Я ненавижу тебя любя/вторая версия. мини. PG-13.

[Hann]

Автор: Hann
Название: Я ненавижу тебя любя/вторая версия. (основано на реальных событиях)
Редактор: Solus Venus, Южный
Рейтинг: PG-13
Пейринг: ГП, ГГ, СС
Жанр: Драма
Саммари: Любовь - самое светлое и чистое чувство на земле - иногда порождает ненависть.
Комментарии: После того, как раскритиковали первую версию фанфика «Я ненавижу тебя любя», я решил переписать данный фанфик.
Размер: Мини
Статус: Закончен

[Hann]

Я ненавижу тебя любя

Гарри Поттер сидел в северо-заподной башне Хогвартса. Уже около двух часов в Большом зале шёл последний ужин семикурсников. Ему надо было присутствовать там, но были дела поважней. Он сидел за наспех наколдованным столом, склонившись над листком пергамента.

После нашего сегодняшнего разговора я чувствую какую-то пустоту в груди. Это - ужасное ощущение. Как будто часть меня была вырезана огромным и тупым ножом. Без наркоза. Я не знаю как описать это чувство, мне жить не хочется, но я знаю, что обязан жить, обязан учиться, обязан попробовать уничтожить Зло. Но я не могу нормально мыслить, я не могу запоминать новые боевые заклинания, я ничего не могу! И причина всему этому – ты. Единственная радость в жизни – это общение с тобой. Только разговаривая с тобою, я могу чувствовать себя хоть немного счастливым. Когда ты рядом со мной, мне становится одновременно и хорошо, и плохо. Каждый твой взгляд для меня как лучик света в тёмном царстве, каждое твоё прикосновение подобно песни феникса, каждое твоё слово я не могу забыть ещё многими днями и ночами. Я засыпаю с мыслями о тебе, мне так хочется быть рядом с тебой. Но тебе, наверное, это не интересно. Я не хочу рассказывать, как мне без тебя плохо. Это не имеет смысла. Всё равно мне никогда не быть счастливым. Вся моя жизнь имеет только один смысл – сражаться, для себя я никогда и ничего не получу. Многое я понял за последнее время и многое осознал.

Мы повстречались в поезде. Уже тогда я ощутил что-то странное в груди. Это чувство ни с чем нельзя было сравнить, я не понимал что это такое. Ты знала обо мне намного больше, чем я сам о себе. После нашей встречи я только о тебе и думал, но в Хогвартсе почему-то не мог к тебе подойти. Смешно сказать, я боялся тебя. Не знаю почему, но это так. А потом этот тролль… Я так испугался, что он сможет причинить тебе вред, или того хуже убьёт. Но только благодаря тому случаю я смог сблизиться с тобой. Ты была в опасности и мне было всё равно, я не думал о себе, главное спасти тебя от неминуемой смерти. К счастью всё хорошо закончилось. Мы стали друзьями, только с каждым днём мне всё труднее и труднее было оставаться твоим другом. Я не мог думать ни о чём, только о тебе. Я не осознавал что со мной, я даже не представлял, что именно из-за этого я пойду на ТАКОЕ. Тогда я поклялся себе, что буду скрывать свои чувства к тебе, даже не зная, что это за чувства, но видимо подсознательно всё таки понимая… И у меня получалось. Иногда мне казалось, что я не справлюсь, не сдержу ту бурю эмоций, что бушует во мне. Время всё лечит, только со мной это оказалось не так. С каждым днём, с каждым словом, с каждым вздохом я всё труднее контролировал себя. Но не показывал этого. Я разговаривал с тобой, шутил, смеялся, притворяясь твоим другом. Мне это давалось очень тяжело, но я терпел, как терпел всю свою жизнь. У меня никогда не было друзей. Друг – это человек, с которым можешь поделиться всем, что у тебя в мыслях и на душе, но я ни с кем не мог обсуждать моё отношение к тебе. Рон очень хороший парень, но и его я не могу назвать другом. Он слишком многого не знает обо мне. А тебя назвать другом мой язык отказывается. Ты мне не друг и не подруга, не знакомая, ты для меня гораздо больше, хоть ты этого никогда и не знала.

Ты очень хороший человек, с тобой приятно общаться, ты знаешь и умеешь намного больше любого из нас. Я всегда старался подражать тебе в плане учёбы, потому что ты лучшая. Но ты не догадываешься о самом главном: я любил тебя, люблю и буду любить вечно. Ты мне всегда помогала, поддерживала, была рядом в трудные моменты, и за это я тебе очень благодарен. Ты даже не представляешь, что я чувствовал, когда на тебя напал Василиск. Это было подобно смерти - казалось, что моя жизнь закончится, если ты умрёшь. Мне больше незачем будет жить. Тогда я ещё не знал, что со мной, я всё списал на привязаность и дружбу, ведь Рон тоже о тебе волновался. И даже тогда, когда ты лежала в оцепенении, ты смогла мне помочь. Без тебя я бы никогда не сумел найти Тайную комнату и узнать, что за монстр там прячется. Только мысли о тебе помогли мне одолеть Василиска и Тома Реддла. Без тебя я ни на что не способен, ты мой лучик света в тёмном царстве. И в тоже время ты - моё самое большое проклятие. Мерлин мой, лишь благодаря тебе у меня получилось вызвать Патронуса, когда на третьем курсе тебя и Сириуса чуть не погубили дементоры. Не будь тебя там, я бы никогда не смог сделать этого.

Я безумно радовался, когда ты болела за меня на Турните трёх волшебников. Те дни и ночи, когда ты помогала мне изучать заклинания для Турнира, были самыми счастливыми в моей жизни. Тогда я чувствовал, что смогу сделать что угодно. Как мне было хорошо, когда ты смотрела на меня как на героя после двух первых заданий! Невозможно подобрать слова, чтобы описать это чувство! Я никогда не был писателем, у меня не получалось написать что-нибудь стоящее, поэтому мне так сложно рассказать о своих чувствах к тебе. Но мне это и не надо. Я не знаю, почему сел писать это письмо. Не знаю, почему оно адресовано тебе. Не знаю, прочитаешь ли ты его когда-нибудь... Но мне становится легче, когда я это пишу, моя душа находит успокоение и моя любовь притупляется… Если даже это письмо никто и никогда не прочитает, то оно останется мне напоминанием о жизни, напоминанием о чувствах, напоминанием о боли и разочаровании, напоминанием о тебе…

Тот твой поцелуй в щёку на четвёртом курсе навсегда остался в моей памяти. Я не могу забыть этот момент – это был мой первый поцелуй, пусть даже не настоящий, но он БЫЛ. Я вспоминаю о твоём поцелуе, когда мне плохо, и все ужасы уходят из моей головы, мысли очищаются, я чувствую себя лучше. И всё же мне как-то не по себе. Мысли о том поцелуе облегчают одни страдания, но приносят другие, воскрешают в памяти события, связанные с тобой, и с этими воспоминаниями мне приходится жить. Я всегда знал, что ты меня не любишь и никогда не полюбишь. Подсознательно я хотел найти замену своим чувствам, чтобы не так больно видеть тебя каждый день, смотреть, как ты улыбаешься, наблюдать, как ты что-то делаешь, замечать, как ты на меня смотришь - как на друга и не больше. Даже не осознавая того, я попытался забыться с Чу, но это не помогло. Я стал пленником моей любви к тебе. Любовь заточила меня в камере боли и страданий. Я постоянно сравнивал тебя с Чу и непременно находил, что ты намного лучше. В конце пятого курса я понял, что у меня никогда не получится отрешиться от своих чувств, это сильнее меня. Пусть я буду страдать, но от этого никуда не спрячешься, это есть и никуда не денется.

Как я страдал, когда ты смотрела на меня с жалостью после смерти Сириуса! Это было невыносимо - читать в твоих глазах только жалость и больше ничего. Я ненавижу, когда ты меня жалеешь, ненавижу, когда смотришь на меня с болью в глазах! Это убивает меня. А когда на шестом курсе я рассказал тебе о пророчестве, то после этого хотел сварить яд и отравиться. В твоих глазах постоянно светилось сострадание ко мне, к моей участи. Но ты не подозревала, что не пророчество приносит мне столько боли, а ты сама, своим поведением, своими мыслями, своим существованием. Я никогда не хотел с тобой сближаться, это было бы обречено на неудачу, ведь я знаю, что ты не любишь меня и никогда не полюбишь. В конце концов мы бы расстались и Дело было бы обречено на провал, так как я бы не смог жить с этим. Большей боли – знать, что ты рядом, но мои чувства не взаимны - я просто не выдержал бы. Я не хотел, чтобы ты страдала из-за меня. За свои ошибки, за свою любовь должен отвечать только я сам и никто другой. Я не принадлежу себе, я был рождён для великой цели, и я не могу отказаться от неё, подвергнуть опасности всех людей земли, это было бы несправедливо.

Когда ты и Рон на седьмом курсе начали встречаться, я хотел убежать, спрятаться, улететь, провалиться сквозь землю, хотел, чтобы меня кто-нибудь убил… К тому времени я уже научился очень хорошо скрывать свои чувства. Вот только теперь мне приходилось скрывать не только свою любовь к тебе, но и ненависть к Рону. Я возненавидел его, я желал ему смерти, долгой и мучительной. Но я держал всё внутри себя, я продолжал общаться с вами, улыбаться вам. Но это стоило мне огромных усилий. Я даже не знаю, как выдержал. А когда Рон целовал тебя, мне хотелось его убить. Сдерживаясь, я уничтожал себя изнутри, убивал свою душу, но ничего не мог сделать.

Я ненавижу себя и свою любовь. Я не виню тебя, просто не могу тебя винить, слишком сильно я тебя люблю. Да и не за что тебя винить, ты не сделала ничего плохого мне, только я во всём виноват. Я не должен был влюбляться в тебя. Я ненавижу свои чувства, ненавижу саму любовь. Казалось бы, любовь – самое светлое чувство в мире, но для меня оно стало самым тёмным. Ненависть – это всё, что я теперь умею чувствовать. Любовь породила во мне чудовище, любовь убила меня, любовь забрала у меня жизнь. Я ненавижу тебя любя - только это во мне и осталось. Я никогда не думал, что любовь – самое светлое и чистое чувство – может привести к ненависти, но теперь я знаю, что так может быть. Хотя теперь это уже всё не важно. Я бы так и продолжал скрывать свои чувства, только вот в какой-то момент они стали зашкаливать, я уже не мог жить с этим. Во мне как будто прорвало плотину, и теперь вся моя ненависть и моя боль крушат всё на своём пути.

Сегодня я окончательно решился. Мне незачем больше жить на этом свете, ничего у меня не осталось, и я так больше не могу. Прости меня, если ты найдёшь это письмо и прочитаешь. Я не хочу, чтобы ты винила себя в произошедшем. Я один во всём виноват, только я один и больше никто.

Я всегда ненавидил Снейпа, но именно он сделал для меня больше кого бы то ни было. Теперь я ему буду обязан всю жизнь. Только он смог меня понять, он один пошёл на немыслимый риск в надежде помочь мне. Прошло уже три месяца с того времени, как Рон предложил тебе выйти за него замуж, и ты согласилась, и вот уже три месяца, как Снейп варит для меня зелье, зелье, которое уничтожит мою любовь. Но оно убьёт не только любовь, оно высушит мою душу, оно заберёт и уничтожит все мои чувства. Но оно того стоит, я просто больше не могу этого выдержать, я готов на любой риск, только бы все закончилось. Я не знаю, каким образом Снейп смог достать ингредиенты для этого зелья, их даже на нашем континенте не существует, но он это сделал для меня. Он даже не стал спрашивать для чего оно мне. Я безумно благодарен судьбе, что Снейп умеет читать мысли, ведь только благодаря этому мне не пришлось ничего рассказывать, благодаря этому он согласился мне помочь, благодаря этому он понял меня.

Я всегда буду тебя любить. Пусть умрёт моя душа, но моя любовь останется на этом пергаменте, который я буду хранить всю жизнь. Я люблю тебя, Гермиона Грейнджер! И я ненавижу свою любовь к тебе...

Гарри Поттер отложи перо и взял стакан с чёрной жидкостью. Он около минуты разглядывал стакан, а потом со слезами на глазах залпом выпил его.

Я практически никогда не плакал. Но сейчас я не стыжусь своих слёз, это будут последние мои слёзы. Кажется, зелье начинает действовать... Мне должно быть ужасно больно, но я не чувствую эту боль, это облегчение, такое… такое странное облегчение, приносимое вместе с болью… Эти сладостные моменты смерти, которые я испытываю, приносят только облегчение и больше ничего. Я знаю, что больше никогда и ничего не буду чувствовать, во мне не будет эмоций, они во мне умрут, и я рад этому… Прощай, моя любимая! Больше не будет того Гарри Поттера, которого ты знаешь. Сегодня появится новый Гарри Поттер, у которого нет слабых качеств, который сможет убить и не задумываться на этим. Убить согласно пророчеству. Вот и всё…

Гарри Джеймс Пот….

***
Гарри Поттер свалился со стула, на котором сидел за столом и писал своё последнее в жизни письмо, так и не дописав заключительные строки. Тело скрутила судорга, немой крик боли вырывался из его горла… Он даже не успел поставить подпись… В глазах потемнело от боли… из уголка рта и носа потекла кровь… В последние секунды жизни Гарри почувствовал, наконец, облегчение, почувствовал свободу, которой у него никогда не было, свободу от своей любви.

Он не знал сколько времени находился здесь, но когда очнулся, то увидел, что чернильница перевёрнута, а письмо по-прежнему лежит на столе .

Гарри хладнокровно взял письмо, свернул его, наложил несколько заклинаний, чтобы не порвалось, и чтобы его никто не смог найти, и пошёл на праздник в Большой зал, с наиграной улыбкой на лице…
***
Через три дня состоялось последнее сражение с Тёмным лордом… Рон погиб...

[Катана Серая]

Hann, спасибо...

[Патронус]

Вообще-то, мне не нравится этот пейринг, но если абстрагироваться от сиего факта...

В общем-то, язык очень даже хорош. Вот только кое-где нежелательные повторы, есть ошибки, но их оооочень мало, не больше 5.

Если честно, я бы не за что не объяснила так всё, что произошло с Гарри, но это ваш фик - ваше право Но я бы всё-таки назвала это ООС.

Так... ну, описание чувств, конечно, на высоте. Если бы не повторы... ну вот, и я повторяюсь

Впечатлило последнее предложение. Эх, жаль Рона. А Гарри что, не умер? Или как? Очень уж финал открытый...

Ну вот, это моё скромное ИМХО.