HPForum.ru

Название: Harry Potter and the Plumbing of Doom
Автор: Darth Maligna (Мали)
Переводчик: Ogin
Разрешение: получено
Пейринг: намеки на слэш, в частности, Гарри/Драко и Гарри/Рон
Рейтинг: PG-13
Жанр: стеб, юмор, кросс-овер
Саммари: Волдеморт демонстрирует Гарри свою гигантскую змею.
Примечание: упоминания Монти Пайтон, Дэвида Боуи, «Властелина Колец», «Пиратов Карибского моря», «Индианы Джонса», «Звездных Войн» и «Стар Трека» .
Примечание №2: я знаю, что стеб над вторым фильмом несколько устарел морально, но так уж получилось, что я совершенно случайно наткнулась на этот фанфик, потом долго переводила, потом долго ждала правку автора, потом вообще забыла о нем... А теперь нашла у себя на компе и решила все-таки выложить .

До начала собственно фильма Джон Уильямс дирижирует и барабанит до тех пор, пока зрители не запросят пощады. Мы мчимся сквозь облака.

ЗРИТЕЛИ: Мы случайно попали не на фильм Симпсонов?

Мы преодолеваем всю атмосферу, приближаемся к спальне Гарри и проходим через окно. Тот факт, что Гарри теперь живет не в чулане под лестницей, никак не объясняется. Сами понимаете: некогда рассказывать такие мелочи. Куда лучше выставить себя идиотами.
Гарри рассматривает фотографии в альбоме, а Хедвиг пытается открыть клетку шпилькой. К сожалению, без большого пальца трудно добиться успеха в таком сложном деле.

ГАРРИ: Хедвиг, успокойся, или у меня из-за тебя будут неприятности.
ДЯДЯ ВЕРНОН: Гарри!
ГАРРИ: Ну вот, добилась своего!
ХЕДВИГ: Конечно. Виноват всегда кто угодно, только не сам человек.

Гарри спускается по лестнице. Дурсли сидят в гостиной.

ВЕРНОН: Мэйсоны скоро придут. Что ты должен делать, когда они появятся?
ГАРРИ: Сидеть в комнате и притворятся, что меня не существует.
ЗРИТЕЛИ: Неужели кто-то другой будет теперь главным героем?

Гарри поднимается в свою спальню и видит компьютерного персонажа, прыгающего по кровати.

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Моя здеся, чтобы спастить Гарри Поттер! Ты нельзя возвернуться в Хогвартс!

Еще разок.

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Прелессссссть...

Нет.

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Привет, я Добби, домовой эльф.

Уже лучше.

ГАРРИ: Домовой эльф? Но ты... ты совсем не... ничуть не... такой привлекательный... как тот домовой эльф, которого я видел.
ДОББИ: Тот домовой эльф, которого видел Гарри Поттер, был эльфом из Дома Синдарина.
ГАРРИ: ...А. Как бы то ни было, почему ты прыгаешь по кровати? Ты можешь сесть.
ДОББИ: Добби слышал о великодушии Гарри Поттера, но никогда – о его низкой самооценке. Предложить Добби сесть, как равному! Еще никогда ни один волшебник не предлагал Добби сесть.
ГАРРИ: Ну, ты вряд ли встречал многих волшебников.
ДОББИ: Нет, не встречал.
МАЛИ: Я могла бы опровергнуть это, но не хочу выдавать всего сразу. Так что я лишь побью тебя этой лампой.

Злая режиссерша несколько раз бьет Добби по голове, пока Гарри не выталкивает ее в окно.

ДОББИ: Добби не достоин даже целовать ботинки великого Гарри Поттера! Поэтому я пришел предупредить, что тебе нельзя возвращаться в школу в этом году.
ГАРРИ: Да, конечно.
ДОББИ: Хотя я не достоин даже целовать твои ботинки, Добби боится, что должен испортить тебе жизнь.

Добби сбегает по лестнице и попадает в кухню, где эта... штуковина... стоит на столе. Она выглядит как очень большой торт, украшенный вишенками. Я вообще не понимаю, кто может съесть такое, потому что, по-моему, это просто огромный кусок разноцветного липкого сахара. Ну да ладно. В конце концов, неважно, что это, ведь оно невероятно рассыпчатое и пачкает все вокруг, когда Добби роняет его на голову миссис Мэйсон и таким образом подставляет Гарри.

ГАРРИ: Я не знаю, зачем я пошел за этой пудингово-тортовой штукой на передний план, ведь даже если бы я ее поймал, она явно слишком кремовая, чтобы ее удержать. Она бы разбрызгалась по всей комнате. Хотя какая теперь разница...
ВЕРНОН: Это мой племянник, он помешанный. Мы его держим взаперти.

На следующий день Вернон ставит решетку на окно спальни Гарри.

ВЕРНОН: Ты никогда не вернешься в свою сумасшедшую школу, никогда!
ГАРРИ: Если мои волосы достаточно отрастут, может, Драко воспользуется ими, чтобы забраться в окно и освободить меня! Учитывая, какой у меня в книгах талант к выращиванию волос, думаю, это займет неделю, не больше.

Вернон покупает несколько больших, устрашающего вида собак и держит их в саду, под Гарриным окном.

ГАРРИ: А жаль.

Позже этой же ночью Гарри просыпается и видит за окном Рона и близнецов в летающем Форде Англия.

РОН: Привет, Гарри!
ФРЕД И ДЖОРДЖ: Мы бы сказали что-нибудь, но нам не разрешили. Наша роль в этом фильме – быть частью декорации в нескольких эпизодах и симпатично выглядеть, но мы никогда не получаем хороших реплик.
РОН: Эй, посмотрите, на окне решетка! Но ничего страшного: у меня как раз есть веревка и крюк для твоего удобства, босс.

Они срывают решетку. Гарри хватает чемодан и Хедвиг и прыгает в машину. Там, видимо, недостаточно места, поэтому он садится на колени к Рону. Где-то далеко Драко сердится, потому что Гарри никогда не сидел у него на коленях и Малфою-младшему не дали возможности взобраться по волосам Поттера. Где-то еще нервничают разные люди, так как актеры - всего лишь двенадцатилетние дети.
На следующее утро или позже этим же утром они прилетают в Нору. В доме Гарри наблюдает, как стрелки Фреда, Джорджа и Рона передвигаются от «потерялись» к «дома». Он слегка удивляется, где же все остальные, стрелки которых не показывают «дома».

РОН: Он небольшой, но это наш дом.
ГАРРИ: Здесь замечательно! С другой стороны, все что угодно лучше, чем сидеть в чулане или за решеткой.
РОН, ФРЕД И ДЖОРДЖ: Ты и там был?
ГАРРИ: М-да...

Вдруг Молли Уизли появляется из другой комнаты.

МОЛЛИ: Где вы были?! Никакой записки! Машина исчезла! Вас могли заметить! Или сбить низко летящим самолетом! Или расстрелять из ПВО! Привет, Гарри, будешь завтракать?

Чуть позже: Гарри, ФредиДжордж, Рон и Перси завтракают.

ПЕРСИ: Думаю, это противозаконно – быть таким красивым.
МАЛИ: Я как раз подумываю, не разлучить ли мне Фреда с Оливером и не отдать ли Оливера Перси?
ФРЕД: Нееееет!
РОН: (недовольно) Почему мои братья все красивее меня?
ДЖИННИ: (вбегает) Мам, ты видела мой джемпер?
РОН: Ура! Хотя бы один ребенок в этой семье еще уродливее и надоедливее меня.

Джинни замечает Гарри и смотрит запатентованным Тошнотворным Взглядом Руперта Грина™, но у нее он не получается таким же забавным, как у Рона. Она убегает. После этого приходит Артур Уизли.

АРТУР: Привет всем! Какая ночка! Девять рейдов – девять!
ГАРРИ: Рейдов?
РОН: Папа работает викингом в Министерстве. Они нападают, грабят и следят за злоупотреблением маггловскими предметами.
АРТУР: (смотрит на Гарри) А ты кто?
ГАРРИ: Дэвид Боуи.
АРТУР: Боже, в самом деле?
ГАРРИ: Нет, конечно. Я Гарри Поттер.
АРТУР: А.
РОН: Эй, гляди! Эррол принес почту.

Эррол врезается в окно. Зал тут же пикетируется активистами PETA, которые отказываются пропустить кого-либо за новой порцией попкорна. Некоторые зрители разражаются слезами. Перси забирает почту.

ПЕРСИ: Ребята, наши письма из Хогвартса. Твое тоже тут, Гарри.
МОЛЛИ: Есть только одно место, где мы найдем все необходимое... Диагон Аллея.
ЗРИТЕЛИ: Ты так говоришь, как если бы они этого еще не знали. Или как будто ты рекламируешь Диагон Аллею.
МОЛЛИ: Молчать!

Гостиная.

МОЛЛИ: Не волнуйся, Гарри, Рон покажет тебе, как пользоваться дымолетным порошком.
РОН: Диагон Аллея!

Рон бросает порошок в камин и его тут же засасывает пламенем.

ГАРРИ: О-о.
ХРИСТИАНСКИЕ ФУНДАМЕНТАЛИСТЫ: Мы же говорили! Гарри Поттер – это Дьявол! Вот доказательство! (размахивают Библиями)
ЗРИТЕЛИ: Ой, класс!

Гарри хватает горсть порошка, прежде чем фундаменталисты успевают его достать, и, паникуя, неправильно произносит название.

ГАРРИ: Галкфнафк Аллея! (звук пламени)
МОЛЛИ: ...Артур, что он сказал?
АРТУР: Думаю, он говорил по-болгарски.

Сцена меняется. Мы оказываемся в грязном старом магазине, который, вероятно, находится вовсе не в Диагон Аллее. Там нет ни единой живой души, включая Малфоев.

ГАРРИ: Я сейчас в странном, даже подозрительном магазинчике с кучей разных сморщенных голов и других частей тела. Надо обязательно до чего-нибудь дотронуться!

У нас нет времени на День Смерти Ника, Валентинов День или на уроки профессора Биннса, но полно времени на Гарри, который ведет себя как последний идиот, хватая сушеную руку.

ГАРРИ: Ну я и дурак! Подождите, теперь уже нет. Я лучше уйду, пока не совершил чего-то еще более идиотского.

Гарри выходит на улицу. Она заполнена уродливыми и горбатыми людьми, которые все поголовно одеты в черное и злобно ему улыбаются.

ЗРИТЕЛИ: (саркастически) Нам нравится, что главные антагонисты в Хогвартсе очень сексуальны, но отбросы магического общества выглядят натуральным отбросами.

И все это кажется особенно бессмысленным в тот момент, когда мы ожидаем появления двух главных плохих персонажей.

ЗРИТЕЛИ: (пускают слюнки в предвкушении)
ХАГРИД: (возникает из ниоткуда) Гарри, что ты здесь делаешь?
ГАРРИ: Я потерялся.
ХАГРИД: (уводит его) Держись подальше от Аллеи Мрака, Гарри. Там прибежище Темных Сил.
ГАРРИ: Подожди-ка, это что - очередной пример рассадника зла, существование которого неизвестно остальному магическому миру, хотя они соседствуют? Если все там такие ужасно страшные, почему бы кому-то не сделать что-нибудь со Слизерином и Аллеей Мрака?
ХАГРИД: Дети не должны задавать вопросы. Я сейчас вернусь. (поспешно убегает)
ГЕРМИОНА: (вбегает) Гарри, все так беспокоились за тебя, но были слишком заняты, чтобы поискать тебя или что-то предпринять для поиска! Окулус Репаро! (чинит очки Гарри)
ГАРРИ: А я думал, нам запрещено использовать магию вне школы.
ГЕРМИОНА: ...А я... Я особенная. Пойдем.

Они заходят в «Завитки и Кляксы».

МОЛЛИ: О, Гарри, милый, мы так беспокоились и мы бы отправились тебя искать, но Гилдерой Локхарт подписывает свои книги и поэтому...
ГАРРИ: Да ничего... все хорошо.

Появляется Локхарт.

ЛОКХАРТ: Я такой великолепный!
ЗРИТЕЛИ: Эта фраза должна подчеркнуть его нарциссизм или это мнение автора о том, насколько смешон Кеннет Брана в фильме?
МАЛИ: Ну... и то и другое.
ЛОКХАРТ: (начинает петь) C’est moi! C’est moi! (Это я! Это я! (с))

Фотограф вбегает раньше, чем до присутствующих доходит, что им совершенно непонятна ссылка на бродвейский мюзикл шестидесятых.

ФОТОГРАФ: Извините, снимки для Ежедневного Пророка!
ЛОКХАРТ: Этого не может быть: Гарри Поттер!
ФОТОГРАФ: Гарри Поттер!

Гарри буквально вытаскивают на всеобщее обозрение и фотографируют.

ЛОКХАРТ: Когда Гарри зашел в «Завитки и Кляксы» этим утром, чтобы купить мою автобиографию «Магический Я», он даже и представить себе не мог, что покинет магазин с полным набором моих сочинений.

Мужчина, стоящий за Локхартом, передает ему стопку книг, а Гилдерой вручает их Гарри.

МУЖЧИНА ЗА ЛОКХАРТОМ: Я Марио!

Несколько человек в зале замечают в стопке комплект из трех книг, которые наводят на мысль, что Локхарт хочет присвоить себе авторство «Властелина Колец». Негодующие зрители уходят из кино.

СУБТИТРЫ: А сейчас... кульминация!
ГРЭХЕМ ЧЭПМЕН: Какое счастье, что я не рассказал им о гигантском пауке!
ПОЧТИ БЕЗГОЛОВЫЙ НИК: (кидается мясницким ножом в экран) Ооо, я теряю голову...

Камера перемещается наверх, к Драко, который сидит на балконе и смотрит на представление внизу.

ЭРИК АЙДЛ: Эй, поглядите, какой большой нос!
ЗРИТЕЛИ: Мы будем смотреть этот фильм только с одним условием: ты прекратишь издеваться над людьми, которые ненавидят Слизерин, и перестанешь упоминать несоответствия книги и фильма, мюзиклы шестидесятых или чертов Монти Пайтон!
МАЛИ: Что-то вы совсем не оставляете мне места для маневра.
ЗРИТЕЛИ: Ах, бедная муза Мали! Конечно, мало что можно написать, когда столько вдохновения уходит на глупости.
МАЛИ: Вы просто злитесь. Тссс...

Когда Гарри хочет уйти, Драко вырывает страницу из книги и, непонятно зачем, засовывает в карман, прежде чем остановить Поттера.

ДРАКО: Знаменитый Гарри Поттер. Не может даже зайти в магазин, чтобы не попасть на первые страницы газет.
ДЖИННИ: Оставь его в покое!
ДРАКО: (пытается презрительно усмехнуться) Итак... (губы его дрожат, глаза наполняются слезами) Как я вижу, у тебя появилась... подружка...
ГАРРИ: Нет, я...
ДРАКО: (хлюпает носом) Не ожидал такого от тебя, Поттер... Даже я никогда не устроил бы такую пакость, ты, ничтожество!
ГАРРИ: Но я...
ЛЮЦИУС: (возникает из тени) Ну-ну, мальчики, ведите себя хорошо. (отталкивает Драко своей тростью)
ЗРИТЕЛИ: Черт побери, так вот в кого Драко такой!
МАЛИ: Да, никаких шуток. Чудо, что Драко вообще существует: его отец слишком привлекателен, чтобы быть традиционной [слово под вопросом РКН 12/2022]. Надо найти кого-нибудь и устроить слэш с ним и Малфоем-старшим.
ЛЮЦИУС: Итак, я наконец-то встретил знаменитого Гарри Поттера.

В этот момент Люциус делает... делает это... Говоря прямо, он хватает Гарри за левую руку и притягивает его к себе настолько близко, насколько возможно в детском фильме, наклоняя его чуть назад при этом. Если бы он сделал это с кем-то, с кем я действительно могла его заслэшить, у меня был бы инфаркт.

ЛЮЦИУС: Поцелуй же меня, дурачок!

Конечно, он этого не говорит.

ЛЮЦИУС: Твой шрам... (касается его, не поглаживает) легендарен. Как и волшебник, от которого ты получил эту метку.
ГАРРИ: Волдеморт убил моих родителей.
ЛЮЦИУС: Я знаю, я там был. (прикрывает рот рукой) Я этого вовсе не говорил.
ДРАКО: Папа, ты ставишь меня в неудобное положение перед будущим возлюбленным.
ЛЮЦИУС: (шлепает Драко за нарушение субординации)
МАЛИ: Я же сказала вам, что Драко – всего лишь несчастная, никем не понимаемая жертва.
ПОЛОВИНА ЗРИТЕЛЕЙ: Чертовы любители Слизерина.
ЛЮЦИУС: Ну-ка, посмотрим... Ты, должно быть... мисс Грэйнджер. Драко рассказывал мне о тебе. И о твоих родителях. Дантисты, не так ли? (прищуривается) Ненавижу дантистов. (поворачивается к Рону) Рыжие волосы... бессмысленное выражение лица... ты наверняка один из Уизли.
ФРЕД: Надо же, он нас знает, что ли? (ухмыляется)
АРТУР: Ррр, ты мне не нравишься.
ЛЮЦИУС: Заткнись, ты позоришь звание волшебника.
АРТУР: Я знаю, что ты позоришь, а что же я?
ЛЮЦИУС: Сам дурак.
АРТУР: Блин!
ЛЮЦИУС: Ой, кажется, я где-то обронил мою загадочную, невзрачную на вид старую книгу... Куда же она делась? (смотрит себе под ноги) Ну ладно. Думаю, я ее больше не увижу. Должно быть, засосало в вихрь пространственно-временного континуума.
ДЖИННИ: (смотрит в котел) Что это был за металлический глухой звук секунду назад? Ой!
ЛЮЦИУС: (прячет трость за спину и небрежно насвистывает)
АРТУР: Пойдемте, нам пора идти.
ЛЮЦИУС: Увидимся на работе, Уизли.

Когда Драко проходит мимо, он с намеком смотрит на Рона.

ДРАКО: (уходя) Я ему покажу, как сажать Гарри на колени: не только он может играть в извращенные придумки Уизли!
ГАРРИ: Этот ублюдок!
РОН: (бледнеет)

Продолжение следует...

Вокзал Кингс-Кросс.

МОЛЛИ: Рон, Гарри, вы ждете до последнего. Стойте здесь, уставившись на стену, как два идиота, хотя мы сильно опаздываем.

Все Уизли уходят. Рон с Гарри просто стоят. Кто-то напевает мелодию из «Миллионера».

БАРАБАН: Бум, БУМ.
АЛЕКС ТРЕБЕК: Пора.
ГАРРИ: Ну все, пойдем.

Гарри и Рон бегут на барьер. Гарри ударяется первым. Его тележка переворачивается и он падает. Тележка Рона бьется о первую и перелетает через нее, а Рон пролетает над ними обеими и эффектно приземляется кучкой.

ЗРИТЕЛИ: Уууух ты! И еще разок!
ТОТ ЖЕ ПРОВОДНИК, ЧТО И В ПЕРВОМ ФИЛЬМЕ: Чем это ребята занимаются?
ГАРРИ: Вы хоть когда-нибудь бываете дома?
РОН: Гарри, что же нам делать? Кто-то закрыл барьер, а поезд сейчас отправится!
ГАРРИ: Может быть, нам подождать у машины?
РОН: Или, может, нам украсть машину?
ГАРРИ: Я как раз это и имел в виду, но если кто-то спросит, то кражу предложил ты.

Пять минут спустя...

ГАРРИ: Рон, думаю, я должен тебе сказать, что большинство магглов нечасто видят летающие машины.
РОН: Почему ты не сказал об этом до того, как мы пролетели половину Лондона? (включает невидимость) Отец угнал один из кораблей из «Стар Трека».
КАПИТАН НИИДА ИЗ «ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН»: Не может быть! Ни у одной машины такого размера нет маскирующего устройства!
АМЕРИКАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: Ха! Очень смешной фильм: руль с неправильной стороны!
БРИТАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: Идиоты.

После того, как они пролетают еще немного, устройство невидимости ломается.

ГАРРИ: Ой-ой.
РОН: Теперь, когда магглы могут нас видеть, давай полетим пониже.
ГАРРИ: ...Что?

Они снижаются к самым рельсам.

РОН: Хм, а где поезд?
ГАРРИ: Не знаю. Куда он мог подеваться?
РОН: Я его нигде не вижу.
ГАРРИ: Его нет в бардачке, да и под моим сиденьем тоже.
РОН: Слушай, что это за звук?
ГАРРИ: Звучит как свисток паровоза. Должно быть, мы совсем близко!
РОН: Но я не вижу его перед нами. Что бы это значило?
ЗРИТЕЛИ: О Господи! Саспенс просто убийственный.

Надо ли что-то добавлять?

ГАРРИ И РОН: Мы оба постепенно уподобляемся Маколею Калкину. Об этом говорит и то, как мы кричим доставшим всех «комическим» образом, и тот факт, что лет через пять мы, вероятно, окажемся без работы.

Рон сворачивает с рельсов. Дверца рядом с Гарри открывается, и он вываливается наружу. Это, видимо, предостережение от ДПС, чтобы зрители не забывали пристегиваться.

РОН: Гарри, держись! Хватай меня за руку!
ГАРРИ: Не могу, она слишком влажная!
РОН: Потому что ты меня возбуждаешь, крошка!
ГАРРИ: Тебе сколько раз повторять, что нам только двенадцать!
РОН: Прости!

К счастью, Гарри спасает мощный и неожиданный порыв ветра, и ребята спокойно добираются до Хогвартса. Почти.

ГАРРИ: Рон, осторожно, дерево!
ЗРИТЕЛИ: Ооооо, какая волнующая воображаемая картина - Руперт Грин в одной набедренной повязке.

Удар!

МАЛИ: Почему мне попалась такая замечательная ситуация, а я не могу даже намекнуть на «Парк Юрского периода»?
РОН: (бледнеет) Гарри, моя палочка! Посмотри на мою палочку!
ГАРРИ: Рон, я же тебе только что сказал: нам только двенад...

Треск!

ГАРРИ: Головомойку я тебе потом устрою, а пока давай поваляем дурака.

И они валяют его добрых секунд тридцать, после чего Дракучая Ива бросает машину и ребята отъезжают в безопасное место.

ГАРРИ: И о чем мы думали? Даже если твои родители не заметили, что их машина исчезла, а учителя – что исчезли мы, наверняка кто-то заметит следы шин по всему двору.
РОН: Это была твоя идея!
ГАРРИ: Да, но предложил ее ты.

Как раз после этого машина грубо выкидывает Гарри и Рона вместе со всем багажом. Гарри хватает клетку Хедвиг.

ЗРИТЕЛИ: Не лови Скабберса! Не лови Скабберса!

Рон ловит Скабберса.

ЗРИТЕЛИ: Эээх...

Ребята тащат вещи к школе. Гарри нечаянно кладет свой багаж с вещами хаффлпаффцев, а Рон – рэйвенкловцев.

ГАРРИ: Мдя, все эти домовые эльфы, упущенные поезда, дерущиеся деревья и так далее: можно подумать, что кто-то не хочет меня здесь видеть.
ЗРИТЕЛИ: Снейп! Снейп! Бегите к Снейпу!
ФИЛЧ: Ага, у нас проблемы!
ЗРИТЕЛИ: Черт.

Кабинет Снейпа.

ЗРИТЕЛИ: О да!
СНЕЙП: Вас видели. Целых семь магглов. Вы не только чуть не выдали наш мир, но вы еще и покалечили, ограбили, и не позвонили ни по одному номеру, которые могли просто посмотреть в книге.
РОН: Мы никогда!..
СНЕЙП: Замолчите!

Снейп выбирается из кресла и в буквальном смысле слова взбирается на стол. Рон и Гарри осторожно пятятся.

СНЕЙП: (ползет к ним) Были ли бы вы на моем факультете, я бы вас наказал...
РОН: Профессор, я начинаю верить, что вы пытаетесь нас соблазнить.
СНЕЙП: (сползает со стола) Конечно нет, Уизли. Мне не пришлось обходить вокруг стола, раз я прополз по нему. Не льстите себе.
РОН И ГАРРИ: ...А.
ДАМБЛДОР: (заходит) Северус, вы же не издеваетесь над учениками, правда?
СНЕЙП: (прищуривается) Я уже говорил вам, тысячу раз повторял: урок зельеварения в первом фильме целиком и полностью на совести Драко Малфоя. Я чувствовал дискомфорт, не касаясь себя. Я ничего не могу поделать со своей врожденной сексуальностью. Гм. (удаляется в угол и по-прежнему выглядит зловеще)
РОН: Ладно, мы идем за багажом.
МАКГОНАГАЛЛ: О чем вы говорите?
ГАРРИ: Вы же нас исключили, правда?
МАКГОНАГАЛЛ: Не сегодня. Может, завтра. А сейчас мы просто проигнорируем все законы, которые вы нарушили, и только слегка вас пожурим.
СНЕЙП: Ненавижу вас всех.
ДАМБЛДОР: Северус, вы что-то сделали с волосами?
СНЕЙП: ...

На следующий день в теплице.

ПРОФЕССОР СПРАУТ: Здравствуйте, дети! Сегодня мы намекаем на невразумительную средневековую легенду, о которой, до прочтения книги или просмотра фильма, практически никто не слышал, не говоря уже о том, чтобы ее знать. Поэтому никто не понимает, в чем тут соль. И большинство из вас думает, что Дж.К.Роулинг наркоманка или просто ненормальная, ведь в реальности она и автор этой пародии – единственные, кого интересует стародавнее суеверие о корне мандрагоры.

Ученики смотрят на нее и никак не реагируют.

СПРАУТ: Вот такие же пустые взгляды будут у вас, если кто-то намекнет, что не все так просто с именем профессора Защиты из следующего фильма.

Очень медленное коллективное моргание.

СПРАУТ: Неважно. Забудьте все, что я сказала. Итак, сегодня мы пересаживаем мандрагоры. Их крик может убить человека, но пока они не созрели, вы всего лишь потеряете сознание. Значит, надо надеть наушники для защиты. Я воспользуюсь дырой в сюжете (демонстрирует дыру в сюжете), чтобы вы слышали меня, но не растения. Надевайте наушники!

Дети надевают.

СПРАУТ: Теперь хватайте мандрагору, вытаскивайте ее, засовывайте в свободный горшок и бросайте туда немного земли.
ДРАКО: (поднимает руку) Профессор, я знаю, мне нельзя быть на этом занятии, но мне пришло в голову, что мы вот собираемся заниматься всем этим, а в результате получим растения в том же виде, в каком они и были: в горшках с землей. Что-то не так с горшками, в которых они растут сейчас?
СПРАУТ: Это как раз и называется - изображать большую занятость, мистер Малфой. В любом случае, это никому ненужный урок, так что прекратите жаловаться. Ах да, еще мандрагоры могут оживлять людей, которые были обращены в камень. Просто на заметку.

На следующий день во время обеда прилетает Эррол и падает в тарелку с криспами.

АМЕРИКАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: Что еще за криспы?
БРИТАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: Идиоты. Это жареная картошка.
ШЕЙМУС: Привет всем! Я немножко улучшился как актер с прошлого фильма. Да, а Рон получил Вопилку.
ВОПИЛКА: Рональд Уизли! В добавление к твоему наказанию, ты получаешь еще одно, публичное, от меня. Действительно страшное по сравнению с тем, что ты получил в школе. Ах да, и заодно я сообщаю, что Джинни тоже в Хогвартсе. В Гриффиндоре. Ага.

Вопилка загорается и исчезает.

Позже на уроке по Защите от Темных Сил. Дверь отворяется и заходит...

ЛОКХАРТ: Позвольте представиться: ваш новый учитель по Защите... c’est moi!
УЧЕНИКИ: В Хогвартсе не преподают языки.
МАЛИ: А самое ужасное, что Дамблдор – это в действительности Король Артур.
ГАЛАХЕД: Хогвартс!
ОБЫЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК: Только модель.
ЛОКХАРТ: (игнорирует всех) В этом классе вы, возможно, столкнетесь с самыми большими вашими страхами.
СНЕЙП: (возникает из тени) На самом деле, не столкнетесь до следующего года. (исчезает)
ЛОКХАРТ: Ммм... да. Но знайте, что с вами ничего не случится, пока я здесь.

Локхарт выпускает пикси и убегает, спасая свою задницу.

УЧЕНИКИ: Паника! Паника!

Они начинают бегать кругами в хореографическом хаосе. Двое пиксей хватают Невилла за уши и подвешивают на люстру. Большинство учеников убегает.

ГЕРМИОНА: Иммобилус!
НЕВИЛЛ: А почему я еще могу двигаться?
ГАРРИ: А как мы их теперь опустим?
РОН: А какая средняя скорость у ласточки?
НЕВИЛЛ: А почему всегда я?
ЗРИТЕЛИ: Закономерный вопрос, и нам хотелось бы узнать ответ.
МАЛИ: Не сегодня, сопляки!

Школьный двор, на следующий день или через несколько дней. Кто знает?

ОЛИВЕР ВУД: «I’m too sexy for my broom, too sexy for my broom», жаль, что это фактически мой единственный эпизод! И я не выхожу из замка! Ха! Никаких поклонниц, да сэр, ни единой треклятой...

Приближается громыхающий звук.

ОЛИВЕР: (его голос прерывается от страха) Как они прорвались сюда?

Бедный Оливер никак не мог знать, что глупые создатели замка совсем не брали в расчет маггловскую пластиковую взрывчатку.

ОЛИВЕР: (дрожа) Что же нам делать! (хватает Фреда за воротник) ЧТО ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ!
ФРЕД: (внезапно закидывет Оливера себе на плечо) Вернемся в укрытие. Да, именно так. (убегает)

Через пару секунд мимо пробегают фанатки.

АНДЖЕЛИНА: Беги, Фред! Беги!

Пауза.

ДЖОРДЖ: (повесил голову) Они не успеют.
ВСЕ: О Боже!
КЭТИ: Отвратительно!

И затем...

МАРКУС ФЛИНТ: (входит) Семь Слизеринцев в квиддичной форме. Может ли быть что-то лучше нас?
ЭДРИАН ПЬЮСИ: (вдруг зеленеет) Что делают эти девушки? Как это возможно физически?
КТО-ТО ИЗ ОХОТНИКОВ СЛИЗЕРИНА: Ребятам никто не поможет?

Гриффиндорцы мгновение глядят на толпу поклонниц.

АНДЖЕЛИНА: Нет, у нас... у нас... тренировка! Да, тренировка!
МАРКУС: Тренировка у нас. Вот разрешение учителя.

Анджелина берет бумагу и разворачивает.

АНДЖЕЛИНА: Я, Северус Снейп, настоящим даю Слизеринской квиддичной команде разрешение воспользоваться полем сегодня, так как им нужно тренировать нового ловца.
ДЖОРДЖ: Почему он пишет лиловыми чернилами?
АНДЖЕЛИНА: (толкает его локтем) Что за новый ловец?

И ах, вообразите только, это Драко.

ГАРРИ: Эй, да у вас у всех... вот дерьмо, Нимбус 2001! Почему я не видел раньше? Черт побери, у нас проблемы.
МАРКУС: Подарок отца Драко. Он подумал, что наши старые метлы выглядели недостаточно зловеще.
ГРИФФИНДОРЦЫ: Гммм.

Вдруг прибегают Гермиона с Роном.

ГЕРМИОНА: Ну, по крайней мере, никто из Гриффиндора не покупал место в команде.
ДРАКО: Я не покупал место. Сначала они провели собеседование, а потом конкурсы в купальниках, в костюмах и демонстрацию талантов.
РОН: (усмехается) И какой же у тебя талант? Жаришь чипсы на жире с волос?
АМЕРИКАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: Ха! Говоря «чипсы», они имеют в виду «картофель фри».
БРИТАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: Идиоты.
АМЕРИКАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: А говоря «картофель фри», мы имеем в виду «фридом фри».
БРИТАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: Запредельные идиоты.
ДРАКО: Нет. На самом деле, мой тайный талант – танцы в сабо.

Рон и Гермиона понимают, что их оскорбление только что пропало втуне.

РОН: Да? Ну... ну... ты жирный! Ты... жирный... тип!

Гриффиндорцы уходят. Ухмылка Драко исчезает, он хлюпает носом.

ДРАКО: Это все проблемы с железами.

Кабинет Локхарта.

ЛОКХАРТ: Гарри, можешь ли ты представить себе нечто более замечательное, чем отвечать на почту моих поклонников, и это вместо наказания?
ГАРРИ: Стоять рядом с работающей микроволновкой, пока рак мозга не начнется?
ЛОКХАРТ: Ха-ха, хорошая шутка! Запомни, Гарри: знаменитость – это то, что делает знаменитостью.
ГАРРИ: И как это понять, а?
ЛОКХАРТ: Господи, я получился даже забавнее, чем в книге.

Вдруг... из ниоткуда появляется низкий шипящий голос.

ГОЛОС: Я чую кровь... убить... УБИТЬ!
ГАРРИ: (смотрит на Локхарта) Профессор, что с вами?
ЛОКХАРТ: Прости?
ГАРРИ: (медленно поднимается и пятится) Знаете, мне кажется, я лучше пойду.
ЛОКХАРТ: Конечно, мы ведь здесь уже почти пять часов! Пока!

Гарри выходит из класса по Защите.

ГАРРИ: Бррр, профессора как-то странно себя ведут в этом году.

В этот момент голос раздается вновь.

ГОЛОС: Кровь... смерть... я хочу мучить тебя... пытать тебя... в бильярдной... подсвечником...
ГАРРИ: Ага, значит, это все-таки был не Локхарт.

Гарри следует за голосом вниз в холл, прижимаясь при этом ухом к стене.

ГАРРИ: Я вот думаю, не слишком ли я тороплюсь за ним?

Гермиона и Рон выходят из-за угла.

ГЕРМИОНА: Привет, Гарри, ты куда идешь?
ГАРРИ: Следую за странным и зловещим голосом, который слышу только я.

Они идут за ним.

РОН: Гарри, ты уверен, что это удачная мысль?
ГАРРИ: Ну, а что может слу...

Они поворачивают за угол.

ГАРРИ: ...читься?
НАДПИСЬ НА СТЕНЕ: Тайная Комната: Великое Повторое Открытие! Самые низкие цены на смерть и разрушения! Спрашивайте особые скидки для грязнокровок!
ГЕРМИОНА: Написано кетчупом.
РОН: А выглядит как кровь.
ГЕРМИОНА: Не будь дураком. Кровь буреет, высыхая.
РОН: (неуверенно) А ты откуда знаешь?
ГЕРМИОНА: Я знаю, потому что знает автор.
ГАРРИ: А она откуда?
МАЛИ: Потому что я писала кровью на стене. (ухмыляется)
РОН: Гарри, я боюсь.

Рон хочет сбежать от автора, но практически сразу натыкается на Слизеринцев и Гриффиндорцев, которые появляются в этот самый момент. Одновременно.

ЗРИТЕЛИ: Почему?

Потому... ну... ученики возвращаются с обеда.

ЗРИТЕЛИ: А почему Слизеринцы не идут к себе в подземелье?

Я не знаю!

ЗРИТЕЛИ: И куда подевались Рэйвенкловцы и Хаффлпаффцы?

Заткнитесь!

ДРАКО: Подождите, разве кровь не буреет, когда высыхает?
РОН: (вот теперь он по-настоящему испуган) Меня окружают одни маньяки!
ДРАКО: Только не я! Я порезался, когда брился.
ГАРРИ: Ты еще не бреешься – тебе всего двенадцать!
ДРАКО: Я брил ноги, Поттер.

Долгое неловкое молчание прерывается с появлением Филча, который тут же закатывает истерику.

ФИЛЧ: Миссис Норрис! Ты убил мою кошку!
ГАРРИ: Ее погубило любопытство! Клянусь!

Всеобщий ропот. В точно выверенное мгновение приходит Обязательная Толпа Учителей.

ДАМБЛДОР: Что здесь происходит? Кто сделал эту кровавую надпись?
СНЕЙП: Это не кровь... А кетчуп.
РОН: Ой.
ДАМБЛДОР: Хорошо, все ученики пусть возвращаются в свои спальни. Исключая вас, троица главных героев.
РОН: Почему мы?
ДАМБЛДОР: Потому что история рассказывается с точки зрения Гарри, а значит, он должен всегда быть там, где что-то происходит.
ФИЛЧ: Эти трое убили мою кошку!
ДАМБЛДОР: Ну-ну, Аргус...
СНЕЙП: Если мне позволено будет сделать замечание, Директор... Возможно, Поттер с друзьями просто оказались не в том месте и не в то время.

Некоторые из растерянных поклонниц профессора тут же лезут в «Инструкцию по любви к злодеям», пытаясь выяснить, более или менее сексуальным делает Снейпа такой внезапный поворот на 180 градусов.

СНЕЙП: В любом случае, не припоминаю, чтобы я видел Поттера за обедом.
ГАРРИ: Ну... да... Я... эээ... полировал свою метлу! (ухмыляется)
СНЕЙП: (с отвращением) Мда.
МАКГОНАГАЛЛ: Слишком много информации, Поттер.

Учителя поспешно уходят.

ГАРРИ: В чем дело?

Рон с Гермионой лишь закатывают глаза.

ГАРРИ: И что? А я-то думал, это хорошая отговорка! Все игроки в квиддич должны полировать метлы. Вы же знаете, нам надо быть уверенными, что метлы нормально работают. Что в этом такого?
ГЕРМИОНА: Гарри, замолчи. Просто... перестань говорить.

Продолжение следует...

Классно...Понравилось очень)))

Ржачно)
Отец всех фиков такого жанра)

Энжела Блэк, спасибо!

Оук Беливью, очень может быть. Он довольно давний. У автора и первый фильм в таком пересказе есть, но так уж получилось, что я взялась сначала за второй...

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
На следующий день на трансфигурации.

МАКГОНАГАЛЛ: Сегодня мы учимся жизненно необходимому навыку превращения животных в кубки.
ГЕРМИОНА: Кхм. Не могли бы вы вместо этого рассказать о Тайной Комнате?
МАКГОНАГАЛЛ: В реальности я вряд ли бы вообще ответила на ваш вопрос. Да еще так охотно, и при этом пытаясь убедить вас, что Комната - всего лишь легенда. Но так как мы в фильме, который требует определенных упрощений, и у нас нет времени на профессора Биннса, то придется рассказать. Итак, как вы знаете, Хогвартс основали века назад четыре великих мага того времени: Годрик Гриффиндор, Ровена Рэйвенкло, Хельга Хаффлпафф и Салазар Слизерин.
ПРИДИРЫ ИЗ ЗРИТЕЛЬНОГО ЗАЛА: А как так вышло, что игнорируются именно факультеты, основанные женщинами?
ОСТАЛЬНЫЕ ЗРИТЕЛИ: Заткнитесь.
МАКГОНАГАЛЛ: Основатели жили вполне мирно, все, кроме одного. Салазар Слизерин хотел, чтобы учеников в школу принимали более разборчиво. Он думал, что магию должны изучать только выходцы из семей волшебников. Поэтому он покинул школу. По легенде, прежде чем уйти, он как-то умудрился создать большое и страшное помещение в замке: Тайную Комнату. Другие основатели, конечно, заметили, что он тачками таскает в школу тонны кирпичей и цемента, и частенько слышали странные стуки и сверление внизу, под фундаментом. Но Слизерин заявлял, что он всего лишь модернизирует подземелья. Таким образом, Тайную Комнату никогда не нашли.
ГЕРМИОНА: Профессор, а что таится в Комнате согласно легенде?
МАКГОНАГАЛЛ: Чудовище. Его освободит наследник Слизерина, когда придет в школу, и оно очистит Хогвартс от тех, кто, по мнению Слизерина, недостоин учиться магии.

Она осматривается и замечает испуганные лица учеников.

МАКГОНАГАЛЛ: Но я это рассказала не для того, чтобы вас напугать или что-то в таком духе.

После урока.

РОН: Я знаю, кто наследник Слизерина.
ГАРРИ: Да?
РОН: Ну же, подумай. Кто из знакомых нам людей весь такой злобный, ненавидит магглорожденных, происходит из древнего волшебного рода, все маги из которого всегда учились в Слизерине?
ГАРРИ: Послушай, если ты говоришь о Драко...
РОН: Нам же только двенадцать, Гарри, не забыл? Перестань его защищать.
ГАРРИ: Ага. Все ясно.

А сейчас, в честь испаноговорящих людей, сидевших позади меня во время третьего просмотра «ГП и ТК»... la biblioteca!

ГЕРМИОНА: Поглядите, я обнаружила книгу из Запретной Секции. (показывает «Исключительно Потенциальные Зелья»)
ГАРРИ: Кто, интересно, назвал зелья для потенции «потенциальными»?
ГЕРМИОНА: (игнорирует его и открывает книгу) Многосущное Зелье используется для изменения внешности. Вы можете превратиться в Крэбба и Гойла. Тогда Малфой вам все расскажет.
РОН: А как долго его готовить?
ГЕРМИОНА: (с недовольной миной) Месяц.
ГАРРИ: Я знаю более простой способ получения информации, и нам всего-то надо...
ГЕРМИОНА: Ничего такого по меньшей мере до пятого курса.

Время Квиддича!

ГАРРИ: Мы хоть когда-нибудь сыграем с кем-то кроме Слизерина?
МАЛИ: Нет. Но знаешь, раз нет команд других факультетов, то тебе не придется влюбляться в Обязательный Гетеросексуальный Предмет Любви.
ГАРРИ: Гетеро? А что означает это загадочное новое слово?
МАЛИ: Неважно. Давай немножно поиграем в квиддич.

И они играют. По неясным причинам оба Ловца куда больше интересуются преследованием квоффла или просто забыли, что им надо хотя бы оглянуться в поисках снитча.

ДРАКО: Нет, все не так.
ГАРРИ: Мы просто вступили в ЛОВПРОКОС.

А это что еще за бред?

ГАРРИ: ЛОВцы ПРОтив КОСтюмеров.
ДРАКО: (демонстрирует руки) Посмотрите на эти кожаные... кожаные... вы считает, это перчатки? Они для чего нужны – защищать нас от заноз?
ГАРРИ: Складывается впечатление, что все эти перчатки сделаны лишь для того, чтобы мы едва двигали руками, а значит, не могли эффективно ловить снитч. Он ведь такой быстрый и мелкий.
ДРАКО: Так что мы устроили бойкот, пока нам не разрешат их снять.

Прекрасно. Снимайте.

ОБА: Что?

Снимайте перчатки.

ДРАКО: А можно оставить остальную БДСМ-овскую одежку?

Как хотите.

ГАРРИ: Ну, это было просто.

Они стаскивают перчатки и начинают искать снитч. На трибунах переглядываются Рон и Гермиона.

РОН: Гарри и Драко только что дополняли друг друга?
ГЕРМИОНА: Вот это очень странно.
РОН: Я рад, что нас никогда ни с кем не заслэшат.
ГЕРМИОНА: Говори за себя.
РОН: Увы! Похоже, мне не изведать настоящей любви. Или хотя бы поддельной. А жаль.

Обратно к игре.

ГАРРИ: Ля-ля-ля.
ДИКИЙ БЛАДЖЕР: Умри!
ГАРРИ: Ай!

Гарри наклоняется и бладжер пролетает мимо.

ГАРРИ: Мда, думаю, я очень обрадуюсь, когда игра закончится.
ОЛИВЕР: Осторожно, Гарри, или тебя заколду...
В этот момент метлу Оливера напополам ломает бладжер, который вернулся и опять направляется к Гарри. Оливер приземляется на землю с жутким ударом, но приходит в себя через несколько мгновений.

ОЛИВЕР: Ну, могло быть и хуже. В конце концов, меня вывел из игры бладжер, а не внушающая ужас толпа...

Фред приземляется рядом с Оливером и поспешно закрывает ему рот рукой.

ФРЕД: (шепчет) Не произноси этого слова и, может быть, они не появятся. А теперь мы будем вести себя совсем-совсем незаметно, как будто мы декоративный кустарник или эротическая керамика, или еще что-нибудь в таком духе.

Они застывают совершенно неподвижно. В это время за Гарри по всему стадиону гоняется бладжер.

ГАРРИ: Неужели никто кроме меня не замечает, что этот мяч ведет себя именно так, как не должен?
МАДАМ ТРЮК: (прячет лицо за «Ведьмополитеном»)
ДАМБЛДОР: (полирует ногти)
БОЛЬШИНСТВО УЧИТЕЛЕЙ: (с интересом рассматривают облака)
ДРАКО: Тренируешься для балета, Поттер?
ГАРРИ: Мечтай дальше!
ДРАКО: ...Да? Угадай-ка, в каком ухе у меня жжужит? А то мне лень повернуть голову, чтобы посмотреть.
ГАРРИ: (выслушивает его, потом ждет с минуту, затем указывает в противоположном снитчу направлении) Эй, гляди, там Блез Забини в женской одежде!
ДРАКО: (смотрит туда) Где?
ГАРРИ: (летит за снитчем) Обманули дурака на четыре пятака!

Драко издает недовольное восклицание и летит за Гарри. Каким-то образом, в поисках снитча, они оказываются под трибунами. А затем...

ДИКИЙ БЛАДЖЕР: Угадай кто! Ха!

Так что Гарри, Драко и бладжер минут десят летают кругами. Бладжер ломает Гарри руку, но это же всего-навсего жуткая рана, не правда ли? Они продолжают летать, а бладжер по-прежнему шумно разбивает все деревянные балки. Это все продолжается и продолжается, и продолжается...

ЗРИТЕЛИ: Угумс, а что-нибудь интересненькое скоро произойдет?

Драко нечаянно натыкается на балку и летит вниз. Он приземляется на... о... вам не надо знать, на что именно.

ДРАКО: (писклявым голосом) О Боже! Даже если бы я был натуралом, теперь у меня все равно не могло бы быть детей...

Наверху, на трибунах.

ЛЮЦИУС: (усмехается) Я холодный бессердечный ублюдок или нет?
СНЕЙП: (оглядывается) Что там такое? Участок трибун для зловещего властного человека?

В это время...

ГАРРИ: Еще чуть-чуть... еще чуть-чуть...
БЕСТЕЛЕСНЫЙ ГОЛОС АЛЕКА ГИНЕССА: Используй Силу, Гарри!
ГАРРИ: Что за..?
АЛЕК ГИНЕСС: Доверься инстинктам!
ГАРРИ: Так и быть.

Гарри хватает снитч и, слетев с метлы, падает на поле.

ГАРРИ: Да! Я выиграл!
ДИКИЙ БЛАДЖЕР: Нетушки, до тех пор, пока я тут!

Бладжер несколько раз пытается ударить Гарри по голове, а потом переключается на его... ну... вам не надо знать, на что именно.

ГАРРИ: Ой.

После этого Гермиона вбегает на поле.

ГЕРМИОНА: Фините Инкантатем!

Бладжер взрывается.

ЗРИТЕЛИ: Мы думали, это заклинание всего лишь прекращает действие других, а вовсе не взрывает предметы.
МАЛИ: Вы правы. Перематываю.

Фильм возвращается к началу предыдущего эпизода. Гермиона вбегает на поле.

ГЕРМИОНА: Ммм... нну... Кабумиум Эксплодиоза!

Бладжер взрывается.

ГЕРМИОНА: Не может быть – сработало!
ГАРРИ: (попадает под шрапнель от бладжера)

Появляются другие актеры.

ЛОКХАРТ: Я сейчас все исправлю!
ВСЕ: Нет, подожди!..
ЛОКХАРТ: Брэкиум иммендо!
ЗРИТЕЛИ: Фуу!
ГАРРИ: Вот дерьмо.

Больничное крыло. Рука Гарри выглядит нормальной, за исключением одной детали: открыта маленькая панель у него на запястье, внутри видны провода и микрочипы. Мадам Помфри колет его пальцы булавкой, чтобы проверить рефлексы.

ФРЕД: Гарри, посмотри на это с другой стороны: ты, вероятно, первый ученик за всю историю Хогвартса, у кого есть бионическая рука!
ГАРРИ: Мда, но мне придется трудновато – каждый раз искать розетку для подзарядки.
МАДАМ ПОМФРИ: Теперь все в порядке, уходите.

Позже, этой же ночью, что-то будит Гарри.

ГАРРИ: Гм. (надевает очки и от удивления открывает рот)

Добби сидит на столике рядом с кроватью Гарри.

ГАРРИ: Ты что здесь делаешь?
ДОББИ: (перескакивает на постель) Добби сделал это! (всхлипывает) Добби заколдовал бладжер! Но Добби не хотел, чтобы мяч бил твою голову или твои... неважно!
ГАРРИ: Добби, я тебя сейчас придушу! (хватает его за шею)
ДОББИ: Ой, Добби не хотел убивать Гарри Поттера, никогда не хотел убивать! Но Гарри Поттер не понимает опасность, в которой находится теперь, когда снова открыли Тайную Комнату!
ГАРРИ: Снова? Ты хочешь сказать, что ее уже открывали?
ДОББИ: Мне нельзя было этого говорить.
ГАРРИ: Кто открывал Комнату раньше, Добби?
ДОББИ: Добби не может сказать тебе. (прерывает разговор и исчезает)

Заходят мадам Помфри, МакГонагалл и Дамблдор, они несут ученика. Кладут его на кровать, и мы видим, что это Колин Криви, некто до такой степени незначительный в данном фильме, что его даже не упоминали в фанфике до сего момента. Но он здесь был. Правда.

МАКГОНАГАЛЛ: Знаете что? Я думаю, что его окаменили. Как вы считаете, он успел сфотографировать нападавшего?

Дамблдор забирает камеру из рук Колина и открывает ее. Оттуда появляется черный дымок.

МАКГОНАГАЛЛ: Что это значит, Альбус?
АЛЬБУС: Я засветил пленку. Но, думаю, можно с уверенностью сказать, что Тайная Комната снова открыта.
МУЗЫКА: Бам бам БАМ!

На следующий день в туалете. Гермиона сидит на полу и что-то варит в котле.

РОН: А почему мы опять в туалете?
ГЕРМИОНА: Потому что никто сюда не ходит.
ГАРРИ: Почему?
ГЕРМИОНА: Плакса Миртл.
РОН И ГАРРИ: Кто?

Плакса Миртл появляется из кабинки.

АМЕРИКАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: (открывают рты, чтобы сказать, что в Америке кабинки - это не туалет)
БРИТАНСКИЕ ЗРИТЕЛИ: (хлопают американцев по губам, прежде чем те успевают сказать то, что хотели)
ПЛАКСА МИРТЛ: Мне на самом деле тридцать шесть лет, но я выгляжу как четырнадцатилетняя. Ну и что?

Троица пожимает плечами.

МИРТЛ: Я, наверное, пойду и еще понаслаждаюсь жалостью к себе.

И да, сцена заканчивается несколько неожиданно, но лишь потому, что настало время Дуэльного Клуба!

ЛОКХАРТ: Добрый день! Все меня видят? Все меня слышат? Прекрасно!

Локхарт бросает мантию группе девочек, которые хватают ее, хихикая.

ЛОКХАРТ: Директор Дамблдор разрешил мне организовать этот маленький дуэльный клуб на тот случай, если монстр подчиняется правилам волшебной куртуазности. Позвольте представить вам моего помощника, профессора Снейпа.

Появляется Снейп. Он бросает мантию Драко, который хватает ее, хихикая.

ЗРИТЕЛИ: Мы только что поняли, что застряли в пародии сумасшедшего автора. Мы против.
МАЛИ: Заткнитесь, иначе я осчастливлю вас кучей доказательств, что у Орландо Блума тайный роман с Йаном МакКелленом.
ЗРИТЕЛИ: Ой.
МАЛИ: Я так и думала. (возвышается над аудиторией как страшный и жестокий диктатор, маниакально смеется, размахивая огненным хлыстом барлога) Я превратила «автора» в «авторитет», ребятки!
ЗРИТЕЛИ: (начинают молча придумывать план восстания или побега)

Снейп и Локхарт занимают места на противоположных концах подиума. На Снейпе, совершенно случайно, восхитительно облегающий камзол.

ЛОКХАРТ: Раз... два... пять!
ГАРРИ: Три, сэр!
ЛОКХАРТ: Три!
СНЕЙП: Экспеллиармус!

Локхарт пролетает через все помещение. Он встает и поднимает палочку.

СНЕЙП: Черт побери, я великолепен. То есть, мм... ну... раздражен.
ЛОКХАРТ: Да, все верно, но было так очевидно, что ты выберешь именно это заклинание. Давайте найдем пару добровольцев. Как насчет Поттера и Уизли?
СНЕЙП: [ученик А и/или его палочка] опустошает все вокруг простейшими заклинаниями. Нам придется отправить остатки [ученика Б] в больничное крыло в спичечном коробке.
ДИКТОР: И награду за самый невразумительный придирчивый маленький идиотизм получает фраза строчкой выше!
СНЕЙП: А как насчет... Малфоя? (пытается выглядеть совершенно невинно)
ЗРИТЕЛИ: Ах, какой он очаровательный! И выглядит настолько непристойно привлекательным!

Гарри и Драко поднимаются на подиум.

СНЕЙП: Итак. Малфой отходит, Поттер повторяет. Делайте.
ЛОКХАРТ: Но кто подаст сигнал?
ДЭВИД БОУИ: Думаю, я могу немного помочь.
МАЛФОЙ: (вытаскивает трусы, не снимая брюк)
ГАРРИ: (бледнеет) У меня проблемы.
ГРЭХЭМ ЧЭПМЭН: И правда, это уже идиотизм! Начиналось все как милая маленькая пародия, но сейчас она сильно поглупела. Так что, когда я скажу «Стоп!», мы переиграем всю сценку. Режиссер... стоп!

Гарри и Драко поднимаются на подиум.

СНЕЙП: Порядок, возьмите кастаньеты и приготовьтесь. На счет три: раз... два... пять!
БЛЕЗ ЗАБИНИ: Три, сэр!
СНЕЙП: Три!

Мгновение благоговейной тишины.

ГЕРМИОНА: А я и не знала, что Гарри умеет танцевать фламенко.
РОН: А как мы узнаем, кто выиграл?
ГРЭХЭМ ЧЭПМЭН: Опять глупо! Никто не любит андалузские танцы так, как я. Исключая, пожалуй, мою жену. И некоторых ее друзей. Если подумать, то почти все любят фламенко больше, чем я. Так что, когда я скажу «Стоп!»...

Гарри и Дра...

ГРЭХЭМ ЧЭПМЭН: Подожди! Стоп!

Гарри и Драко поднимаются на подиум.

ДРАКО: Испугался, Поттер?
ГАРРИ: Да, мне явно нужна чистая пара подштанников.
ДРАКО: Хочешь, могу дать тебе мои. Даже не снимая брюк.
ГАРРИ: Я иронизировал.

Они занимают места на противоположных концах подиума.

СНЕЙП: Раз... два...
ДРАКО: Я... о... неканоническое заклинание... ну... Апассионата!

Гарри пролетает спиной вперед через все помещение и приземляется кучкой. Он встает и смотрит на Драко.

ГАРРИ: Да что ты говоришь!

Драко тоже смотрит на него. Снейп хватает Малфоя за воротник.

ДРАКО: (яростно поэтичен) Меня грубо схватили, и я чувствую, как затухает моя отроческая страсть, подобно горячим углям жизни на холодном ветру суровой реальности.
СНЕЙП: (весь такой невероятно хладнокровный)
ДРАКО: Как бы там ни было... Серпенсортиа!

Из палочки Драко появляется змея.

ЗРИТЕЛИ: Что-то действительно жуткое.
ЗМЕЯ: Я – Фея Модных и Красивых Причесок и пришла сюда за мальчиком с прической в стиле 80-х.

Змея напрявляется к Джастину Финч-Флетчли.

ДЖАСТИН: Согласен: когда я появляюсь один, то ужасно раздражаю, и потому заслуживаю смерти. (неудержимо всхлипывает)
ГАРРИ: Нет, подожди, остановись!
ОСТАЛЬНЫЕ СЛЫШАТ: Шшшшшшшшииииииир... Бээггиииинсссссссссссссс...
ЗМЕЯ: Ну же, посмотри на этого ребенка! Его смерть послужит благу всего мира. Почему бы тебе не дать мне, скажем, секунд тридцать? Я его убью всего лишь за полминуты.
ГАРРИ: Потому что иногда мнение одного перевешивает решение многих. Я услышал это в «Стар Трек».
ОСТАЛЬНЫЕ СЛЫШАТ: Прееелеееееесссссссссссссссссть...

Большинство учеников ударяется в паническое бегство.
Вернувшись в общую гостиную Гриффиндора...

РОН: Гарри, почему ты нам не сказал!
ГАРРИ: Не сказал что?
РОН: Ты можешь говорить на парселтонге!
ГАРРИ: Ни в какие тонги я не проседал!
ГЕРМИОНА: Парселтонг. Это означает, что ты знаешь язык змей.
ГАРРИ: Ну а кто не знает?
РОН: Да практически никто.
ГЕРМИОНА: Именно поэтому символ Слизерина – змея, Гарри. Салазар Слизерин тоже говорил на парселтонге. Только он один. И, возвращаясь к тебе: ты говорил со змеей во время дуэли.
ГАРРИ: Я говорил на другом языке? И как же я этого не заметил?
РОН: Наверное, ты баптист из южных штатов.
ГЕРМИОНА: (поправляет Рона) Он ведь может говорить со змеями, дурачок, а не бормочет всякую чушь в религиозном экстазе.

На следующий день или через несколько дней, в библиотеке.

ФАКУЛЬТЕТ ХАФФЛПАФФ: Фи, ты нам не нравишься, Гарри Поттер. ...Эй, ребята, мы ведь... здесь. В фильме. В большом количестве. Так тебе, Рэйвенкло! Уррра!
РЭЙВЕНКЛО: (плачут)
ГАРРИ: Думаю, мне надо пойти куда-нибудь в спокойное место, где не будет всех этих отвратительных взглядов и где я смогу спокойно побыть в плохом настроении.
ФРЕД: Пропустите Наследника Слизерина!
ДЖОРДЖ: Очень-очень злобного волшебника...

Перескок к коридору рядом с библиотекой. Нет ведь никакого смысла включать в фильм лучшие моменты книги, не так ли?

ЗРИТЕЛИ: Рррр.

Гарри заворачивает за угол и натыкается на Почти Безголового Ника и Джастина Филч-Флетчли. Оба окаменевшие.

ГАРРИ: Давайте-ка взглянем на мою ситуацию со стороны. Меня уже ловили в подобный подозрительный момент. Я говорю со змеями и все это знают. Насколько мне известно, я вполне могу оказаться наследником Слизерина, и все уверены, что я им являюсь. Есть ли какие-то причины оставаться тут и ждать, пока меня обнаружат? Причем на одного из окаменевших я якобы натравливал змею!

Удар.

ГАРРИ: Разумеется, таких причин нет! (стоит там до прихода Филча)
ФИЛЧ: Да, теперь-то тебя точно исключат! Ха!
ГАРРИ: Ой.

Очень классно !!! Моладец !!!

Огин, Вы оба молодцы, и Вы, и Автор, но тут надо иметь смелость и опыт работы с такими фиками.
Оч здорово. Жду проду)

Алан О'Келлан, благодарю!
Оук Беливью, смелости автору не занимать, это точно . Да и опыта хватает, как мне кажется.

Входит МакГонагалл.

МАКГОНАГАЛЛ: Иди в свою гостиную! Я хочу сказать, в кабинет директора.

Перед входом в кабинет...

МАКГОНАГАЛЛ: Лимонный шербет.
ГАРРИ: Ух ты!

Кабинет Дамблдора.

ГАРРИ: Эй?
ЗРИТЕЛИ: На стенах висит только один портрет женщины-директора. Почему?

Ну...

ГАРРИ: (замечает Сортировочную Шляпу на полке) Ээ... простите?
СОРТИРОВОЧНАЯ ШЛЯПА: Да?
ГАРРИ: Я не уверен, на тот ли факультет вы меня отправили?
СОРТИРОВОЧНАЯ ШЛЯПА: Да, думаю, не на тот. Прости. Я виновата.
ГАРРИ: Вот черт. Гляди-ка, попугайчик! Привет, Попка, хочешь печенья?

Птица пропадает в пламени.

ГАРРИ: О Боже!
ДАМБЛДОР: Гарри?
ГАРРИ: Ваша птица, сэр... я ничего не мог сделать! Она просто... сгорела!
ДАМБЛДОР: Фоукс – феникс, Гарри. С ним все в порядке.
ГАРРИ: Да нет же, сэр, он душой воспламенился! Погиб! Он труп! Лишенный жизни! Свободный от греха земного бремени, поет в незримом хоре! Если бы он не стал кучкой пепла, я бы сказал, что он откинул коньки! С ним не может быть все в порядке, если вы пропустили сквозь него десятки тысяч вольт! Фоукс – экс-феникс!
ДАМБЛДОР: Гарри, фениксы, когда умирают, сгорают, а затем возрождаются из пепла.

Очаровательный маленький феникс выглядывает из останков умершего. Ах, такая прелесть, не правда ли? Такой непередаваемо сладенький сюсипусик – да-да, он такой!

ДАМБЛДОР: Чудесные существа, эти фениксы. Могут сделать все что угодно, что бы от них ни потребовалось по сюжету.

Маленькое замечание: этот фильм вовсе не, я повторяю, совсем не «Парк Юрского Периода».

Большой Зал.

ГЕРМИОНА: Я добавила в эти кексы транквилизатор для животных. Убедитесь, что Крэбб и Гойл их съели, и идите в туалет Миртл. Да, и не забудьте забрать их одежду: ваша не подойдет после превращения.
ГАРРИ: Забрать их одежду?
ГЕРМИОНА: Удачи. (уходит)
РОН: Гарри, мне по-прежнему не нравится вся эта затея с туалетом девчонок.
ГАРРИ: Давай уж покончим со всем этим: я вполне могу смириться с чем угодно, лишь бы тот жуткий непонятного пола... эльф... от меня отвязался.

В туалете.

ГЕРМИОНА: Раз... два... три!

Они пьют зелье и разбивают стаканы о пол. Но если они думают, что это выглядит очень лихо, то ошибаются. Рон и Гермиона зеленеют и убегают в кабинки.

ГАРРИ: А я остаюсь здесь и показываю замечательные спецэффекты фирмы Джорджа Лукаса.
ЗРИТЕЛИ: Фу, какая гадость!
ГАРРИ: Вау, я и правда выгляжу как, ну... Гойл. Я Гойл, верно? Или... Крэбб... Ладно, какая разница.
РОН: Гарри?
ГАРРИ: Ой! Рон, наши голоса не изменились!
РОН: Ну, мой начинает во время паучьей сцены. Нам только двенадцать, и нет смысла особо торопиться.
ГАРРИ: Нет, я не о том. Боже, ну ты и дурак. Все, проехали. Пора идти. Где Гермиона?
ГЕРМИОНА: Я думаю, я... останусь здесь.
ГАРРИ И РОН: А... хорошо.

Они спускаются в подземелья и понимают, что они, ясное дело, не знают, где гостиная Слизерина или какой пароль нужен для входа.

ГАРРИ: О Илуватар, я себя чувствую полным идиотом.
ПЕРСИ: Что вы двое делаете здесь?
РОН: Ну... э... а что ты здесь делаешь?
ПЕРСИ: Я... ну... ищу вторую туфлю.
ГАРРИ: На тебе две.
ПЕРСИ: Да, но я... черт побери!

И тогда вдруг появляется Драко.

ДРАКО: Крэбб! Гойл! Где вы были? И почему ты в очках?
ГАРРИ: Ой, я... читал.
ДРАКО: «Читал»? ...Вот уж не знал, что ты умеешь.
ЗРИТЕЛИ: Лучше этой шутки тебе не придумать. Теперь мы можем уйти?
МАЛИ: Нет! (размахивает огненным бичом барлога)
ЗРИТЕЛИ: (хнычат)

Гарри и Рон следуют за Малфоем в гостиную Слизерина. Или же, как мы называем это место...

ЗРИТЕЛИ: Какое именно место?

...Любовное Убежище Драко!

ДРАКО: Да, Любовное Убежище Драко! Здесь сосредоточена тройная сила любви, самое роскошное джакузи по эту сторону Атлантики и неимоверное количество удобных кушеток!

Но нам туда не попасть еще три года или около того.

ДРАКО: А жаль, черт побери. В любом случае... Дамблдор болван, вы согласны?
ГАРРИ: Ну, а я, то есть, Гарри Поттер разве не хуже?

Драко бьет Гарри.

ГАРРИ: Мда, ирония прямо убийственная.
ДРАКО: Как я уже тебе сказал и повторил тысячу раз: я кое-что скрываю. Никто не ненавидит своего ближнего так, как я ненавижу Поттера, а точнее, делаю вид, потому что втайне я в него влюблен.
РОН: Логика слэшера. Даже не пробуйте ее понять.
ЗРИТЕЛИ: Да что вы говорите!

Дарт Малайна бьет зрителей.

ГАРРИ: Как бы там ни было... итак... Ты знаешь, кто Наследник Слизерина?
ДРАКО: Нет. Это твоя маленькая зеленая коробочка?

Рон и Гарри качают головами.

ДРАКО: Хорошо.

Драко ест маленькую зеленую коробочку. Взволнованные Рон и Гарри поспешно уходят оттуда.
Вернувшись в туалет, Гарри и Рон становятся сами собой.

ПЛАКСА МИРТЛ: Посмотрите только на Гермиону – это просто жуть. (злобно ухмыляется)
ГЕРМИОНА: Помните, я вам говорила, что Многосущное Зелье можно использовать только для превращения в людей?
ГАРРИ И РОН: Ну... (проверяют сценарий)
ГЕРМИОНА: (выходит на свет, и оказывается, что она стала неко-Гермионой) Не понимаю, как по цвету, структуре и длине я не догадалась, что волос с мантии Миллисенты Балстроуд принадлежит ее кошке?

Коридор рядом с туалетом девочек.

ГАРРИ: Бедные зрители. Застряли здесь, с нами, до конца фильма.
РОН: А мы можем зайти в туалет без Гермионы? (застенчиво) Мне он даже где-то начинает нравиться.
ГАРРИ: Да, давай зайдем!

Они входят туда.

ПЛАКСА МИРТЛ: Кто-то бросил в меня книгой. Я ненавижу свою жизнь. Я хочу сказать... Ой, да какая разница. (плача, ныряет в один из унитазов)
ГАРРИ: Эй, что это такое?

Позднее в библиотеке.

ГАРРИ: (смотрит на обложку) Том Марволо Риддл... хм, чья-то личная жизнь заключена в этом дневнике. Давайте-ка почитаем!

Он открывает книгу.

ГАРРИ: Вот черт, пусто. Ну, можно с таким же успехом воспользоваться им самому.

Гарри пишет.

ГАРРИ: Дорогой дневник, сегодня за ужином Рон пытался лапать меня под столом. Я начинаю спрашивать себя, понимает ли автор, что такое возрастные ограничения. К тому же, Шеймус обвиняет меня, что я извращенный любитель Слизерина. Что бы это значило?

Вдруг...

ТОМ РИДДЛ: Прекрати! Этот дневник вовсе не пустой: я писал лунными буквами, чтоб ты знал, придурок.
ГАРРИ: Ой, привет! Я Гарри Поттер.
ТОМ: Привет, Гарри Поттер. Я Том Риддл.
ГАРРИ: Совершенно и абсолютно незнакомый мне человек, можешь ли ты рассказать что-то о Тайной Комнате?
ТОМ: Нет. Но я могу показать.
ГАРРИ: Почему бы и нет? Я полностью доверяю тебе, незнакомец из таинственного дневника.

Внезапно появляется ослепительный свет, и Гарри переносится в ужастик тридцатых годов. Или, может быть, в «Молодого Франкенштейна».

ГАРРИ: Что за человек хранит свои воспоминания черно-белыми?

Он идет по замку и натыкается на Тома Риддла. Уровень эстрогена у зрительниц взмывает ввысь.

ТОМ: Дело в том, что я тайный ребенок Орландо Блума и Джонни Деппа, малоизвестное последствие «Пиратов Карибского моря».
ЗРИТЕЛИ: Лжец. Ни тот, ни другой не может родить.
ТОМ: Вы просто читаете мало мпрега.
ЗРИТЕЛИ: Вы просто очень далеки от реальной жизни.
ТОМ: Как бы там ни было...
КАКИЕ-ТО ЛЮДИ: Унесите. (мимо на носилках проносят безжизненное тело)
ДАМБОЛДОР: Мрачный и внушающий ужас, но при этом на удивление привлекательный внешне ученик, что ты здесь делаешь?
ТОМ: Да так, восхищаюсь делом своих рук. То есть... ну, проверяю, правдивы ли слухи.
ДАМБОЛДОР: Да, все верно. Любопытно, если я так старо выгляжу в шестьдесят, сколько же мне в настоящем времени? Секунду, о чем я говорил? А, да. Я думаю, школу закроют, если мы не найдем убийцу той несчастной ученицы, чье имя мы, конечно же, не собираемся оглашать.
ТОМ: Но мне некуда идти! Вы не можете закрыть школу!
ДАМБОЛДОР: Мне очень жаль. (уходит)
ТОМ: (кусает губы) Настал момент, когда приходится выбирать между искушением быть злодеем и совершенно нормальным желанием не возвращаться в жуткий приют... Вот дьявольщина.

Том бегает по холлу, осматриваясь, кого бы подставить.

ТОМ: Эй ты, очень удачно прячущийся в тени юный вариант одного из героев! У тебя там, случаем, не завалялось какое-нибудь чудище пострашней?
ХАГРИД: Ну, у меня есть вот этот гигантский паук...
ТОМ: Прекрасно. (оборачивается и кричит) Профессор, это Хагрид виноват! Хагрид – Наследник Слизерина!
ГАРРИ: Нееееееееееееееет!

Гарри вышвыривает из воспоминания обратно в цветное кино.

ГАРРИ: (потрясенно) Я не верю.
ЗРИТЕЛИ: Да и мы тоже. Думаете, после ловушки со Снейпом в прошлом фильме мы хоть на секунду поверим, что главный подозреваемый, особенно такой, как Хагрид, и есть настоящий преступник?
ГАРРИ: Ох.

На следующий день, во внутреннем дворе.

РОН: Подожди-ка... Ты хочешь сказать, что Хагрид – Наследник Слизерина?
ГАРРИ: Мне так сказал тот ужасно подозрительный парень из дневника.
РОН: Мда, с книжкой не поспоришь. Тем не менее, большинство главных религий основаны на этом же подходе.

Гарри и Рон смотрят друг на друга несколько секунд, после чего начинают хохотать. И тут вбегает Невилл.

НЕВИЛЛ: Гарри, скорей, тебе надо это видеть!

В спальне они находят взломанный сундук Гарри, все имущество мальчика разбросано по полу. Хедвиг сидит на тумбочке.

РОН: Гарри, сова распотрошила твои вещи!
НЕВИЛЛ: Плохая, плохая птица!
ГАРРИ: Минутку... (осматривает весь этот беспорядок) Журналы «Лучшие дома и сады» и коллекция редких болгарских спичечных коробков не тронуты... А что еще могло интересовать вора?
НЕВИЛЛ: Может, твои носки?
РОН: Твои секс-игрушки?
ГАРРИ: (вскрикивает) Пропал дневник Тома Риддла! Меня страшно оскорбили!
РОН: Знаешь, это все-таки был не твой дневник...
ГАРРИ: Заткнись. Меня страшно оскорбили!

Позже вечером герои сидят в гостиной Гриффиндора.

РОН: Ты наденешь корсет, а я трусики.
ГАРРИ: Нет.
РОН: Ладно, ты наденешь трусики, а я корсет.
ГАРРИ: Нет.
РОН: Ладно, ты наденешь трусики, а я корсет, и мы поменяемя, когда пойдем к Хагриду.
ГАРРИ: Рон, это невидимое белье до добра не доведет.
РОН: (затягивая корсет) Да, но тебе не кажется, что так я смотрюсь куда стройней?
ГАРРИ: Перестань.

Они умудряются добежать до хижины Хагрида никем не замеченными. Стучат в дверь.

ХАГРИД: (выставляет арбалет) Умри, демон с одной ноздрей!
ГАРРИ: Хагрид, ты чего?
ХАГРИД: Ой, прости, Гарри. Я ждал... ну... не важно. Заходите.
ГАРРИ: Хагрид, мы пришли спросить тебя, не совершал ли ты... гм... целенаправленно и умышленно... ээ... используя физические средства... не мешал ли ты электрическим импульсам некоей персоны путешествовать от мозга вышеупомянутой персоны ко всем остальным частям его нервной системы... таким образом, что...
РОН: Он хочет спросить: ты что, и правда кого-то убил?

Вдруг стучится кто-то еще.

ХАГРИД: Быстрее, прячьтесь!

Гарри и Рон испуганно переглядываются, застыв на месте. Бегут в угол и стоят там совершенно неподвижно. Хагрид открывает дверь.

ДАМБЛДОР: Привет, Хагрид. Я привел Корнелия Фаджа.
ХАГРИД: Эгей, разве ваша шляпа была не зеленой?
ФАДЖ: Я уронил ее в краску.
ХАГРИД: Жалко.
ФАДЖ: Хагрид, боюсь, из-за всех этих окаменелостей... или нет? (проверяет по словарю) Проклятье. Ну, из-за всех этих проиcшествий в школе мне нужно что-то предпринять, так что я решил...

Люциус стремительно врывается в хижину.

ЛЮЦИУС: ...ОТПРАВИТЬ ТЕБЯ В АЗКАБАН! МУАХАХАХАХАХАХА... (откашливается) ...ХАХАХАХАХАХА!
ФАДЖ: Мгм, да.

Внезапно Люциус окидывает взглядом Гарри с Роном.

ЛЮЦИУС: О, у тебя новые кустики. Какая гадость.

Люциус и Дамблдор выходят.

ФАДЖ: Пойдем, Хагрид.
ХАГРИД: Четвертая просека слева за упавшим дубом, идите прямо полмили, потом поверните и окажетесь на месте. Не ошибетесь. Просто следуйте за пауками. Это все, что я хотел сказать.

Уходят.

ГАРРИ: Скорее, Рон, нам надо идти за пауками, как велел Хагрид.
РОН: Но я не люблю пауков.
ГАРРИ: Заткнись.

Они отправляются в Запретный Лес вместе с Клыком. В течение эпизода Рон взрослеет прямо на глазах.

ГАРРИ: Ух ты, как жутко.
РОН: Я не люблю пауков, я не люблю пауков, я не люблю пауков...

Чем дальше в лес они заходят, тем больше и больше становятся пауки.

ЗРИТЕЛИ: Мама!
СТРАШНАЯ АРАХНОФОБИЯ МАЛИ: Что? Они не настоящие. Почему все так испугались? Это еще не самое жуткое. Они ведь не прячутся по углам в вашей ванной.

И тут...

АРАГОГ: Бу!
ГАРРИ И РОН: Ааааааа!
АРАГОГ: Вы кто?
ГАРРИ: Мы друзья Хагрида.
АРАГОГ: Ой, правда, что ль! Присаживайтесь, будьте как дома!
ГАРРИ: Нет, мы сейчас не можем. Мы только хотели узнать о Тайной Комнате.
АРАГОГ: Прости, но мы не говорим о Том-Кого-Нельзя-Называть.
ГАРРИ: Вот дерьмо.
АРАГОГ: Но я скажу вам кое-что: тот, кто умер, когда Комнату открывали в прошлый раз, дал дубу в туалете.
ГАРРИ: Гм, спасибо.
АРАГОГ: А не хотите ли послушать о том, как я устраивал победу Империи из Оригинальной Трилогии?
ГАРРИ: Нет, спасибо, но нам правда нужно идти.
АРАГОГ: Что ж, хорошо. Заходите еще как-нибудь!

Гарри и Рон разворачиваются и идут обратно.

РОН: Слушай, а что такое с этим бывшим актером из «Звездных Войн» и закадровым голосом двадцать пять лет спустя?
ГАРРИ: (гнусаво) На самом деле, Джулиан Гловер занимался многими вещами, не только комментариями. В его трудовой книжке отмечена куча фильмов, которые просто менее популярны, чем сериал о «Гарри Поттере». Фактически...

И тут их окружает группа привлекательных блондинов.

ХАЛДИР: Собака дышит так громко, что в темноте мы могли его подстрелить. Как и рыжего.
РОН: Эй!
ГАРРИ: Вы кто?
ХАЛДИР: Я Халдир из Лориена, а это – моя группа Веселых Эльфов.
РОН: А от нас вам что надо?
ХАЛДИР: Вы преступили границу королевства Владычицы Леса. Вы не можете вернуться.
ГАРРИ: А кто из вас Владычица Леса?
ХАЛДИР: Гм. Не знаю точно: слишком уж мы похожи, не можем отличить одного от другого.
РОН: Знаете, вы прямо мне напоминаете нашего профессора Зельеварения…
ХАЛДИР: Заткнись.
ГАРРИ: Послушайте, мы ведь всего лишь пытаемся попасть назад в Хогвартс, и если бы вы нас просто отпустили…
ХАЛДИР: Ни в коем разе!
ГАРРИ: Ну, ммм… Мы друзья домового эльфа Легси. (смотрит с надеждой)
ХАЛДИР: Леголаса? Рррр! (сжимает кулаки) Этот неугомонный красавчик! Думает, он такой замечательный, потому что один из главных героев и путается с королем Гондора, и щеголяет в наряде французской горничной дни напролет! Получает всю славу и всех поклонниц, хотя он ничем не лучше меня! Я научу его, как выживать в Хельмовой Пади!
ГАРРИ: Жаль, план не сработал так, как я надеялся…
ХАЛДИР: (в ярости) Вы пойдете со мной. Сейчас же.

Вдруг, откуда ни возьмись, раздается автомобильный гудок, и появляется Форд Англия.

РОН: Да! Старина Гаррисон, я знал, что ты вернешься!
ГАРРИ: Ты назвал машину «Гаррисон»?
РОН: Да, а что не так?
ГАРРИ: (закатывает глаза) Давай выбираться отсюда.

Они заскакивают внутрь машины, и тут же ясно различимый шипящий звук сообщает им, что четыре стрелы аккуратненько прошили все четыре колеса.

РОН: Не страшно, мы можем ехать и так!
ГАРРИСОН: Я такого не заслужил.

Но они все равно едут.

ХАЛДИР: Эх, опять ничего не вышло. Что ж. Давайте тогда наденем миниюбки и поиграем в ураган.
ЭЛЬФЫ: Йес!

В это же время, рядом с хижиной Хагрида, Гарри и Рон выходят из машины, которая вновь поспешно удаляется.

ГАРРИ: Итак, класс, что мы узнали сегодня?
РОН: Опасайся советов высокого волосатого мужчины с темным прошлым?
ГАРРИ: Нет! Мы узнали, что… уй… Вот черт.

Они тащятся обратно в школу.

Нечто среднее между стёбом, пародией и высмеиванием всевозможных косяков фильма. Очень весёлая и познавательная вещь (описана куча багов, которые лично я ни разу не замечал, хотя смотрел фильм сто раз). Спасибо за перевод, Огин!

Freezing Spell, спасибо тебе за отзыв!

Добавлено спустя 11 минут 47 секунд:
На следующий день или позже.

ГАРРИ: Вот, Гермиона, я меняю эти жуткие цветы, хоть ты никак не можешь оценить этот жест.
РОН: Мы, ну… скучаем по тебе. Или что-то вроде того.
ГАРРИ: Ага.
РОН: Не в последнюю очередь из-за того, что ты, пролежав столько недель все в той же униформе, начинаешь по-настоящему вонять.
ГАРРИ: (бьет Рона) Это было лишним.
РОН: Но правда ведь!
ГАРРИ: Да, ты прав. Если бы мы могли как-то ее оживить, она бы помылась.

Долгая пауза.

ГАРРИ: Смотри-ка, из ее кулака торчит смятый кусок пергамента, который мы не замечали все это время.

Он разворачивает листок, пока они выходят из Больничного Крыла/судового лазарета/родильного отделения.

Дорогие Гарри и Рон,
я только что выяснила, что же за монстр скрывается в Комнате – василиск. Это такая гигантская змея, которая убивает каждого, кто посмотрит ей в глаза. Она передвигается по замку, используя канализацию. И если я в начале учебного года правильно поняла сюжет, меня, вероятно, окаменят по дороге к гостиной Гриффиндора, так что я не смогу сама вам рассказать. Поэтому я и сочиняю это письмо. Но зная вас обоих, уверена, вы читаете мое послание лишь спустя несколько месяцев. Ну и тупицы.
Гермиона

ГАРРИ: Надо же, как вовремя.

Появляется Драко.

ДРАКО: Да, здорово, должно быть, когда все чего душе угодно само идет тебе в руки.
ГАРРИ: (удивленно глядит на собеседника) Это что еще за намеки?
ДРАКО: Да так. Просто уточняю, что в некоторых фильмах приходится работать и таким образом зарабатывать себе на хлеб.
ГАРРИ: А мы работали. Дело в том, что самым трудным занимается Гермиона, пока зрители не видят. (уходит)
РОН: Гарри, вот чего я не понимаю: почему никто не был убит? Они все только окаменели.
ГАРРИ: Потому что это детский фильм, Рон. Никто не может умереть. Точнее, не может до конца четвертой книги, и все равно, то убийство не будет слишком болезненным для детей, потому что они не любят Седрика Диггори. Ведь он встречается с Обязательным Гетеро Предметом Любви. По крайней мере, мне так сказала писательница. Я ведь все еще не знаю, что такое «гетеро».
РОН: Нет-нет, я хочу сказать: как мы объясним это всем остальным?
ГАРРИ: О. Ну. Думаю... У Гермионы было зеркало...
РОН: Правда?
ГАРРИ: Джастин видел василиска через Почти Безголового Ника, а ведь последний уже мертв. А Колин смотрел через фотоаппарат! Есть!
РОН: А как насчет Миссис Норрис?
ГАРРИ: О. Ну. Она поджигала муравьев с помощью увеличительного стекла и посмотрела на василиска через него.
РОН: Молодец, Гарри, ты и вправду умный.

И тут они поворачивают за угол и замолкают. Они пришли в коридор рядом с туалетом девочек. Все учителя собрались около стены, на которой нарисовано новое сообщение.

СООБЩЕНИЕ НА СТЕНЕ: Римляне, идите домой!

Ха! Шучу!

СООБЩЕНИЕ НА СТЕНЕ: Мой скелет останется в Комнате навсегда. Я хочу сказать, ее скелет останется в Комнате навсегда. Черт.
МАКГОНАГАЛЛ: Что же нам теперь делать?
СНЕЙП: Знаете, я бы предложил пойти выпить, потому как у меня идей нет.
СПРАУТ: Бедная, бедная Джинни Уизли.

Молчание. Гарри толкает Рона, который обрезает заусеницы и совсем не слушает.

РОН: Ой! Не может быть.

Входит Локхарт.

ЛОКХАРТ: Что я пропустил?
СНЕЙП: Отправляйся убивать василиска, ты, самовлюбленный придурок!

Другие учителя разбредаются кто куда, видимо, в поисках выпивки. Гарри и Рон следуют за Локхартом к его комнате. Эти глупые и доверчивые идиоты действительно верят, что он собирается что-то делать.

ГАРРИ: Подождите! Мы хотим помочь вам!
ЛОКХАРТ: Вы в самом деле думаете, что я смогу что-то сделать, если попытаюсь?
ГАРРИ И РОН: Ну.
РОН: А как же все ваши книги?
ЛОКХАРТ: Я все выдумал.
РОН: А. Черт. Ведь очевидно же было.
ГАРРИ: Ладно, как бы там ни было, вы пойдете с нами. Нам для приманки как раз может потребоваться такой бесполезный тип.

Они уходят, волоча с собой Локхарта.

РОН: Гарри, но мы все еще не знаем, где находится Тайная Комната.
ГАРРИ: Думаю, я знаю.

Гарри ведет всех к туалету девочек.

ЛОКХАРТ: Послушайте, нам туда нельзя. Это...
РОН: (толкает Локхарта) Замолчи! А то еще вызовешь его. То есть ее. То есть... это.
ЛОКХАРТ: ...
ГАРРИ: Долгая история.

Они заходят.

ГАРРИ: Миртл?
МИРТЛ: Да?
ГАРРИ: Мы должны спросить тебя кое о чем. Как ты умерла?
МИРТЛ: Гигантская змея вылезла из той раковины. И я умерла.
ГАРРИ: (подходит к раковине) Вот он. Вход в Тайную Комнату.

С внезапным визгом музыка замирает, а фильм останавливается и исчезает. На экране царит прекрасно организованный хаос до тех пор, пока вдруг не появляется Снейп.

СНЕЙП: Чтобы получить некоторый бонус к зарплате, я взялся за временную работу в качестве Голоса...
ЗРИТЕЛИ: ...Бога?
СНЕЙП: ...Логики. Я - Голос Логики, кретины. Ненавижу мешать вашему чудесному времяпрепровождению, но я понял, что необходимо указать на всю логическую несостоятельность последнего открытия мистера Поттера. Таким образом я гарантирую, что ваш замечательный интеллект не деградирует из-за этого фильма еще больше.
ЗРИТЕЛИ: Эээ.
СНЕЙП: В первую очередь: никто не мог провести канализацию сотни лет назад, при постройке школы. А значит, эта раковина была поставлена здесь определенно после создания Тайной Комнаты. Таким образом, мы предполагаем, что человек, занимавшийся сантехникой, не только не заметил гигантский подземный лабиринт – неизбежно погибнув бы после такого открытия, – но даже поместил необычный кран со змейкой точно туда, куда нужно. И, возвращаясь к предыдущему открытию Комнаты, я даже не говорю о такой мелочи, что тогда еще не было причин не посещать этот туалет, и, по-видимому, ученики ходили сюда, но Наследник, тем не менее, оставался незамеченным. И ведь это не просто уборная, а именно женская, где он должен был особенно сильно бросаться в глаза.

Зрители судорожно вздрагивают и разражаются слезами, оплакивая свою вдребезги разбитую веру. Снейп довольно ухмыляется и исчезает в облаке черного дыма. Фильм продолжается.

РОН: А как... Как это работает?
ГАРРИ: Хм. Парселтонг?
РОН: Скажи что-нибудь крану.
ГАРРИ: Моя Прелеееесссссссссссть...

Раковина опускается в пол, и там обнаруживается большая дыра. Снейп появляется снова.

СНЕЙП: А вот и очередная логическая ошибка фильма: данное отверстие. Мало того, что такой Слизеринец, как Том Риддл, в здравом уме никогда бы не прыгнул в грязную и отвратительную дыру, но каким образом он выбирался оттуда, если Гарри для этого потребовался феникс?
ЗРИТЕЛИ: Оставь нас в покое, ужасный человек! (всхлипывают)

Снейп вновь исчезает.

ГАРРИ: Все происходящее постепенно уменьшает даже мой энтузиазм.
РОН: Давай сменим тему.

Гарри вздыхает и толкает Локхарта в дыру.

ГАРРИ: Поехали.

Он хватает Рона и прыгает. Когда они приземляются на задницы, то оказываются в круглом помещении, полном рыбьих костей. И мы все знаем, что это означает!

ЗРИТЕЛИ: Ну... подземный суши-бар?

Нет!

РОН: А рыбы женятся?
ГАРРИ: Почему ты спрашиваешь, Рон?
РОН: Потому что я нашел кольцо на полу.

Резкий аккорд.

ГАРРИ: Рон, выброси кольцо.
РОН: Но я его нашел! Оно пришло ко мне!

Гарри хватает колько и выкидывает в темный угол.

ГАРРИ: Вперед. И если вы что-то услышите, сильно зажмурьтесь и помните, что если вы не видите его, то и оно вас не видит.

Они пролезают через канализационную... сточную... штуку и приходят в другую комнату, где лежит старая кожа, сброшенная громадной змеей.

ЗРИТЕЛИ: Что ж, довольно неприятно.
ЛОКХАРТ: Ха-ха! А теперь я могу устроить мой изумительный и неожиданный побег.

Локхарт бежит прямо на каменную стену и отправляется в нокаут, а потолок от удара обваливается и отрезает Гарри от Рона. Остается невыясненным, почему обвал никак не сказывается на верхнем помещении, что бы там ни находилось над этой частью Комнаты.

ГАРРИ: Надо же, как удобно. Пока, Рон.
РОН: Гарри, не уходи! (плачет)
ГАРРИ: Не бойся, милый Рональд! Мне просто надо... сделать это.

Гарри мчится вперед по длинному проходу, на стенах которого полно всяких изображений змей.

ЗРИТЕЛИ: Ну прямо «Индиана Джонс и Храм Судьбы», только в очень безвкусном варианте. Салазару Слизерину следовало уволить консультанта по дизайну.

Заткнитесь, это детский фильм.

ЗРИТЕЛИ: В детском фильме не обязательно должны быть ужасные декорации. Вспомнить хотя бы «Звездные Войны».

Я вас ненавижу.
Так или иначе, в конце прохода находится последняя комната, где мы видим лужу, статую Салазара Слизерина и Джинни Уизли.

ГАРРИ: Гм. Она мертва. Ничего не поделаешь.

Гарри поворачивается, чтобы уйти, но тут из тени выступает фигура.

ТОМ: Она еще не умерла.
ГАРРИ: Том Риддл?
ТОМ: Она почти мертва, но не совсем.
ГАРРИ: Но я не понимаю. Кто?..
ТОМ: Преступником был я, ты, придурок! Все время! Или ты правда думал, что такой невероятно привлекательный парень может быть на стороне добра в этой Вселенной?
ГАРРИ: Конечно нет.
ТОМ: И как ты мог хоть на миллисекунду поверить, что кто-то вроде Хагрида мог вообще попасть в Слизерин, не говоря уже о том, чтобы быть Наследником Слизерина?
ГАРРИ: Я... ээ...
ТОМ: Вы, сэр, тупица.
ГАРРИ: Простите.
ТОМ: Ах да, кстати...

Том достает палочку и в воздухе пишет свое имя пламенеющими буквами: TOM MARVOLO RIDDLE.

ГАРРИ: У тебя раньше был другой почерк.
ТОМ: Заткнись, ничтожество. Итак, что же мы получим, переставив эти буквы?
ГАРРИ: «Мир дал мотор в дол».
ТОМ: (сквозь зубы) Я лучше сделаю вид, что не слышал.
ГАРРИ: Ну... «Вор долил дом Март». Или «Ром молод лар твид».

Том отпихивает Гарри и взмахивает палочкой, так что буквы сами переставляются в надпись: I AM LORD VOLDEMORT.

ГАРРИ: Серьезно?
ТОМ: Да!
ГАРРИ: Вот дерьмо.
ТОМ: Да, Я – Наследник Слизерина. Я выпустил василиска пятьдесят лет назад. Я подставил Хагрида. И Я овладел Джинни Уизли и заставил ее делать всю грязную работу.
ГАРРИ: Негодяй!
ТОМ: Я знаю. А сейчас я позову василиска, и он тебя съест. Ха-ха! Я такой злобный, что за меня все делают другие, даже если речь идет о столь простом деле, как убийство мальчишки. (поворачивается) ПРЕЛЕСССССТЬ...

Рот статуи открывается и оттуда выползает василиск.

ЗРИТЕЛИ: У нас такое чувство, что прямо сейчас надо бы сказать нечто весьма непристойное, но мы никак не можем определиться, что же именно.
ГАРРИ: Наверное, я должен побегать, да?

Гарри бежит. Вдруг появляется Фоукс, который несет Сортировочную Шляпу. Феникс роняет ее рядом с Томом.

ТОМ: И это все, что Дамблдор прислал в помощь своему драгоценному Избранному? Птицу и старую шляпу?

Фоукс, явно вдохновленной Хичкоком, выклевывает глаза василиску.

ТОМ: Вот дерьмо.
ГАРРИ: Я выиграл!
ТОМ: Василиск все еще слышит тебя, сопляк!
ГАРРИ: Чёрт возьми!

Гарри убегает в боковой тоннель, топая настолько громко, насколько возможно.

ГАРРИ: Гм, вместо того, чтобы бежать по одному из свободных проходов прямо передо мной, думаю, лучше я поверну сюда и попробую выбить решетку.

Василиск приближается к нему, загоняя в ловушку.

ГАРРИ: По зрелом размышлении я понимаю, что это была не лучшая моя идея. К счастью, я много раз смотрел «Возвращение джедая» и знаю, что в сложной ситуации надо бросить камень.

Гарри кидает камень подальше, и глупый василиск, уверенный, что двенадцатилетние дети издают именно такие звуки, ползет к камню. Гарри бежит обратно в главную залу.

ТОМ: Раз ты еще не умер, то я убью тебя сам, но сию секунду я слишком занят своими ногтями. (полирует)
ГАРРИ: Хм, Сортировочная Шляпа. Интересно, а что я должен с ней делать? Ой, смотри-ка, меч. Интересно, а что он там делал?
СОРТИРОВОЧНАЯ ШЛЯПА: Не смотри на меня: мама Ро, скорее всего, курила что-то очень вдохновляющее, сочиняя эту сцену.
ГАРРИ: Ясно. (берет меч)
ЗРИТЕЛИ: Что за бред? Железяка куда больше смахивает на нож для бумаги, чем на меч. Этакий проклятый Ножик Гриффиндора.
ГАРРИ: Если я залезу на статую, думаю, мне это поможет. Или нет.
ВАСИЛИСК: Бу!
ГАРРИ: А я размахиваю мечом и надеюсь попасть куда-нибудь.

Гарри как-то удается вонзить клинок через нёбо прямо в мозг василиска.

ЗРИТЕЛИ: Ух ты.

К сожалению, один из клыков василиска застревает в руке Гарри.

ВАСИЛИСК: Ха! Я заберу тебя с собой! (умирает)
ТОМ: Нет! Все не так!

Гарри слезает и бежит к Джинни.

ТОМ: Это ничего не значит. Яд василиска действительно... ядовитый. Ты скоро умрешь.
ГАРРИ: Проклятье. (вытаскивает клык из руки) Но перед тем как умереть, я совершу нечто очень героическое.

Гарри медленно заносит клык над дневником, который лежит на полу.

ТОМ: Минутку, ты что делаешь? Нет! Даже и не думай о том, чтобы пронзить зубом мой дневник!
ГАРРИ: А я как раз это хочу сделать!
ТОМ: Неееееееет!

Гарри бьет по дневнику, и Том взрывается с ослепительной вспышкой. В Силе возникает сильное возмущение, как будто миллионы поклонниц кричат в ужасе, но тут же все смолкает.

ДЖИННИ: Ура, я вернулась и вызываю еще больше раздражения, чем когда-либо!
ГАРРИ: Джинни, тебе придется выбираться самой. Я умираю. Пожалуйста, скажи Драко, что я завещаю ему мою коллекцию редких болгарских спичечных коробков.
ДЖИННИ: Гарри, ты не можешь умереть!

Как по сигналу, Фоукс прилетает и плачет на рану Гарри, которая тут же заживает.

ЗРИТЕЛИ: Ребят, Фоукс прямо как Святой Грааль. Индианаджонсовщина – это неплохо, но здесь она смотрится очень уж неуместно.

Итак, Гарри и его друзья (и Локхарт) покидают Тайную Комнату благодаря фениксу, который и в самом деле способен делать все что потребуется по сюжету.
Перескок в кабинет Дамблдора.

ДАМБЛДОР: И опять ты нарушил около пятидесяти школьных правил, но мы оставим их без внимания, ведь ты сам спас всех, вместо того чтобы пойти за помощью к учителям.
ГАРРИ: Сэр, я до сих пор не понимаю одну вещь. Я действительно Наследник Слизерина?
ДАМБЛДОР: Конечно нет. Слишком интересный и неожиданный поворот сюжета, он бы не понравился маленьким детям. Том Риддл – Наследник, а ты можешь говорить на парселтонге, так как Волдеморт передал тебе некоторые свои способности, когда пытался тебя убить.
ГАРРИ: А почему вы раньше не сказали?
ДАМБЛДОР: Потому что я сию секунду это придумал.

И тут к ним стремительно врывается Люциус Малфой, с Добби на буксире.

ГАРРИ: Добби, ты работаешь на Малфоев?!
ЛЮЦИУС: Что за дерьмо тут произошло?
ДАМБЛДОР: Я как раз хвалю Гарри за абсолютно противозаконное спасение школы.
ЛЮЦИУС: Понятно. Итак, кто же оказался Наследником Слизерина?
ДАМБЛДОР: Вы же прекрасно знаете, кто он.
ЛЮЦИУС: Вы правы. Я и в самом деле никудышный комбинатор. Ничего, Поттер, мне повезет в следующий раз. Пойдем, Добби! (шлепает его)

Люциус поворачивается и стремительно покидает кабинет. Зрители про себя мечтают о Люциусе, который занят не только тем, что стремительно врывается повсюду.

ГАРРИ: (хватает дневник Тома Риддла со стола директора) Могу я его одолжить на минутку?

В коридоре.

ГАРРИ: Подождите, вы кое-что забыли!
ЛЮЦИУС: (ворчит) Что?
ГАРРИ: Ваш дневник. Вы забыли ваш дневник.
ЛЮЦИУС: Мне он не нужен. (отдает его Добби)
ГАРРИ: Ха-ха! Я победил!
ДОББИ: (вынимает розовые танга из дневника) Хозяин дал Добби одежду!
ЛЮЦИУС: Как? Они не мои.
ГАРРИ: Нет, они мои! И более того, я смог так быстро снять трусики и засунуть их в дневник, потому что вас предал ваш родной сын!
ЛЮЦИУС: Нет!
ГАРРИ: Да! Именно Драко научил меня снимать белье, не раздеваясь!
ЛЮЦИУС: Проклинаю тебя!
ГАРРИ: Да сколько угодно.
ЛЮЦИУС: Да нет, я буквально. Аваааадааааа...
ГАРРИ: Секунду! Вы собираетесь убить меня запретным заклинанием? Прямо рядом с кабинетом Дамблдора?
ЛЮЦИУС: Ррр. Пожалуй, нет. Но не беспокойся, Поттер, мы еще встретимся. И в следующий раз удача будет на моей стороне.

Люциус поворачивается и все так же стремительно покидает помещение.
На следующий день окаменевших людей оживляют с помощью корней мандрагоры, Хагрид возвращается из Азкабана. Все в порядке, и Хагриду устраивают овацию, так что мы видим одну из самых слащавых, банальных и занудных концовок в истории. Когда большинство Слизеринцев тоже аплодируют Хагриду, понимаешь, что мир действительно сошел с ума. На вашем месте я сначала хорошенько промыла бы мозги с порошком, а потом несколько раз перечитала книжку, чтобы избавиться от этого бреда. Иначе сцена с аплодисментами навсегда останется у вас в голове, постепенно разрушая ваш мозг, пока вы не превратитесь в безмозглое растение, неспособное ни к чему, кроме бессвязного бормотания о похищении разума. Так что за дело. Поторопитесь.

ЗРИТЕЛИ: Минутку, прежде чем приступить к процедуре очищения, нам хотелось бы узнать кое-что. А что за тайна?

Вы о чем?

ЗРИТЕЛИ: Тайна. Фильм ведь называется «Тайная Комната», так в чем же тайна?

В том, гм... Это тайна!

Классно получилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *аплодирует, стоя часа пол-тора...* Молодець Огин!!!!!!!!!!!!!!

*Судорожно вздрагивает и разражается слезами, оплакивая свою вдребезги разбитую веру*
Очаровательно! К финалу автор всё больше перемещается от отвлечённой пародии к язвительному выстёбыванию косяков фильма. Супер! С формой и Гермионой очень здорово, и вот это ещё повеселило:

ТОМ: Заткнись, ничтожество. Итак, что же мы получим, переставив эти буквы?
ГАРРИ: «Мир дал мотор в дол».

Наверно, было сложно перевести эти варианты?

Алан О'Келлан, спасибо!

Наверно, было сложно перевести эти варианты?

Freezing Spell, я даже не бралась. Просто придумала свои варианты с теми же буквами .

Ogin, браво. Это действительно самый лучший фик.

Centaurus, это, пожалуй, перебор, но я надеюсь, что он не самый худший .

Хочу ещё написать
Браво!!!!! Блестяще! И я согласен с Кентарусом. Это действительно самый лучший фик. Самый лучший!