День моей смерти.

[Santana]

Скажем так, за этот рассказ я взялась исключительно из-за общей идеи, так как главный герой со своим бесконечным нытьём надоел мне уже абзаце на третьем. В общем, ожидаю конструктивных отзывов любого содержания.

День моей смерти.
Когда же он настанет?
…И подкрался ко мне невидимый убийца и уничтожил, испепелил мою душу, оставив тело живее прежнего…
“Этот день станет днём моей смерти” – не знаю, как я это понял, но я точно знал – это правда. Во мне не было никакого страха, лишь предвкушение чего-то великолепного, захватывающего, ошеломляющего. Да, не скрою, мне уже давным-давно надоела моя жизнь. Почему именно сегодня? Сложно сказать, можно назвать это каким-то тайным предчувствием. Странно? А для меня нет. Да, я точно умру сегодня… но как? Впрочем, это не важно, главное, чтобы это не было настолько болезненным, что я даже бы стал сожалеть… даже вновь захотел бы жить. Желание жить – это противоестественно, это самая ненужная вещь, существующая в мире. Жизнь – это всего лишь скучный болезненный путь к смерти.
А вот что такое смерть? Не знаю. Единственное, что я понимаю – это то, что я смогу там отдохнуть от всех этих суетливых людишек, лезущих ко мне со своей приторно-слащавой любовью и ненужной заботой, считающих, что я стою того. А я не стою. И они тоже. Что, жестоко? Да ведь, в конце концов, это не я их отверг, а они меня. Ну и пусть катятся в свою мелочную жизнь! Кому они нужны? Уж точно не мне! Но не стоит злиться на тех, кто всё равно скоро умрёт, ибо у них тоже есть шанс понять то высокое, незыблемое, грандиозное, доступное только для избранных откровение… Какое? Бессмысленность жизни. Но уж вам то никогда и ни за что не понять этого, вы, безмозглые прямоходящие твари! А, впрочем, все вы мне глубоко безразличны. Может, пойти прогуляться? На свежую голову смерть снисходит ещё более нежно и мягко, чем на затуманенную рассудком…
…Я иду по плохо освещённой улице… интересно, какое сейчас время суток? Хотя, нет принципиальной разницы между утром и вечером, за исключением, быть может, того, что по утрам гораздо меньше людей желает жить. В конце концов, утро – это время суток, когда тебя насильно вырывают из твоего собственного мира и, как игрушку, швыряют в скучную жизнь. Кому нужна такая жизнь? Уж точно не мне.
Да, я ненавижу этот гадкий мир, ну не место мне здесь, понимаете, не место! Я рождён для другой жизни, я должен был быть рождён в другое время, в другом месте… да где угодно, но не здесь! За что?
Опять? Как же мне надоело думать! Ведь о чём бы я ни думал, я прихожу только к одной мысли – нужно умереть, а иначе никак. И какой бы радостной она не была, меня она немного тяготит. Правда, смешно? Говорят, перед смертью человек видит в мельчайших подробностях всю свою прошедшую жизнь. И я – не исключение.
С самого детства я был окружён раздражающим вниманием, ни на минуту меня не оставляли одного, как будто есть что-то страшное в том, чтобы немножко побыть в одиночестве, подумать о чём-нибудь своём, попытаться узнать свой собственный внутренний мир. Таким образом, постоянно донимая вероломной заботой и вниманием, меня толкнули в бездну безбрежного одиночества. Да, это их вина, что я так ни с кем и не смог сблизиться, никому не сумел открыть хоть частичку того существа, которым я являюсь. Надо сказать, никто никогда так и не удосужился меня понять. А я? Я тоже не понимаю ни себя, ни людей. Да и с какой это стати я должен делать первый шаг им навстречу! Они меня недостойны. Или я их? Нет разницы. Но случалось ли в моей жизни что-нибудь значимое? Не помню.
…И пришло отчаяние в мою душу, и вывернуло её наизнанку, показав людям то, что они не хотели во мне увидеть…
Да, я пытался вспомнить свою жизнь, но где же мельчайшие подробности? Ничего нет. Наверное, в моей жизни действительно ничего не было. Каждый день походил на предыдущий, и следующего дня я не ждал, и, знаете, он ведь всё равно приходил, независимо от моего желания. Я никогда не знал, какое сегодня число – зачем считать дни, которые одинаковы? Кажется, людям я порой кажусь интересным человеком, а ведь я скучен до невозможности. Что же во мне их привлекает? Если бы только знать…
От мыслей меня отвлёк чей-то близкий и невообразимо далёкий голос: “Осторожно!”. Потом я почувствовал, как кто-то сильно потянул меня за рукав, так, что я сделал несколько шагов назад, дабы не упасть. Этот кто-то облегчённо вздохнул, и я начал понимать, что мне, возможно, только что спасли жизнь. Я зло посмотрел на своего спасителя – ведь, кто знает, может, это была та самая смерть, которая должна прийти сегодня? Мой спаситель оказался парнем, чью внешность я, к сожалению, не запомнил. Он мельком улыбнулся и убежал куда-то. Видимо, не желал опоздать, или уже опаздывал. А до меня ему нет никакого дела, то был просто внезапный неосознанный порыв…но даже это льстит ему нещадно. Ненавижу! И найдутся же люди, вмешивающиеся не в своё дело. Им-то что от этого?
Я продолжил свой путь, теперь, правда, всё же глядя по сторонам. Было уже совсем светло. Вокруг меня суетились люди, спешащие неизвестно куда. Всем им было безразлично, что сегодня обязательно умрёт ещё один человек. Они не знали меня. А даже если бы и знали, им всё равно было бы безразлично. Так уж устроен человек…
После моей смерти вспоминать меня будут от силы месяца два, а потом забудут. Навсегда. Немного неприятно, правда? Но к этому можно привыкнуть. Ибо после смерти мне будет уже всё равно. Да, это именно смерть равняет всех, независимо от того, что они собой представляли ранее. И это хорошо. Мне приятно сознавать, что сегодня я сравняюсь со многими великими людьми.
…И даже Матушка Великая Скорбь не сжалилась надо мной, оставила в радости, что неприемлемо…
Удивительно, что я признаю чьё-то величие? А почему? Жизнь моя ведь не строится на всеотрицании, только на всенедовольстве. Наверное, мир будет рад избавиться от такого постоянно брюзжащего молодого человека. По-другому быть не может. И опять я теряю счёт времени… уже полдень? Или это игра моего воображения?
Кто-то грубо толкнул меня плечом: “Уйди с дороги!”. Да, они все так считают, что я должен уйти, освободить им место. Видите ли, всем тут слишком тесно. Ну, ничего. Я уйду отсюда сегодня же. А они останутся гнить в этом омерзительном мире. И пускай. Мне нет ни до кого дела…
…Счастье… что это такое? Был ли я когда-нибудь, хоть раз, хоть единое мгновение счастлив? Был. Ответить “нет” было бы лицемерием. Но минуты счастья с лихвой окупаются годами скорби, серости и скуки. Когда разница в количестве столь разительна, о качестве уже не может быть и речи. Правда? Иду и киваю головой, как китайский болванчик. Да, да. Ведь я в этом уверен?
Я вернулся в свою пустую квартиру. Это приятно, когда тебя никто не ждёт, хоть и немного удручающе. Впрочем, мысль, что они скоро вернуться угнетала гораздо больше. Интересно, как они вообще соблаговолили оставить меня одного? Не иначе как в приступе маразма.
Да и кому я нужен? Уж точно не себе. Впрочем, наверное, на свете есть один человек, которому бы я хотел сказать “спасибо”. Кем он был? Не знаю. Не помню ни одежды, ни внешности, ни голоса… ничего. Он просто был человеком, пытавшимся хоть немного помочь мне, спасти от них. Может быть, ему было до меня дело, хоть немного, но было. Кто знает?
Что я буду сейчас делать? Спать. Сон – это лучшее времяпрепровождение, он может проводить время куда подальше, дабы оно не мешало мне и не мучило меня. Мне часто снятся сны, но я их почти никогда не помню, а если и помню, то только те, в которых я неизбежно умираю. Может, это вещие сны? Предвестники Дня Моей Смерти? Интересно, как это случится на самом деле? Скажи мне, мой последний сон…
… Я проснулся и, взглянув на часы, понял, что проспал не более двух часов. Снов не было. Плохо… когда же это, наконец, случится? Куда я должен идти, чтобы этот день завершился как можно быстрей? Время сейчас тянется так медленно. Часы стоят. Это что, издёвка? Я даже не могу знать точного времени своей смерти? Хм, впрочем, не надо обращать внимания на бредни человека, который сегодня умрёт.
Ну а Часы – это не символ времени, вовсе нет, это символ человеческого рабства. Символ скорой смерти, возможно, не только моей, но и кого-то ещё. Это неплохо. Я не буду одинок…
Интересно, что там, за гранью моей смерти? Именно моей, а не чьей-то другой? Какая разница! Наверняка я попаду в какой-нибудь замшелый ад для всех религий. Если Создатель и существует, то меня он точно ненавидит. Как и я его… я ведь никого не просил о своём появлении на свет.
…И умер во мне старый человек, но возродится ли новый? …
Что я здесь делаю? Или просто “что я делаю?”. Ничего. Просто пассивно существую, хотя мне не хочется. Странно, правда? Мы никогда не получаем того, чего хотим. Наверное, мир поступает так нам назло, а, может быть, желания наши просто очень сложно исполнить, потому они редко доходят до адресата. Глупая мысль, не так ли?
…Я подошёл к зеркалу и робко взглянул на своё лицо, с которого не сходило скорбное выражение. Я попытался улыбнуться своему отражению, но лицо моё будто сковала какая-то маска, отчего улыбка получилась неестественной, режущей, и причиняющей боль всему моему существу. Видимо, я разучился улыбаться.
Интересно, а если бы всё сложилось по-другому, если бы, возможно, я был счастливым человеком, настал бы тогда День Моей Смерти, а если бы и настал, то радовался бы я ему или же нет? Впрочем, пусть я и несчастлив, мне всё равно грустно. Это плохо? Или не совсем? Не знаю. Не могу знать. И не хочу.
Когда-то мне сказали, что перед смертью испытываешь необычайный страх. Ну и где он, этот страх? Его нет. Значит, тот, кто сказал это, солгал. Зачем ему это было нужно? Впрочем, не всё ли равно? Ведь День Моей Смерти всё равно подходит к концу.
…Подхожу к окну. За окном – лишь серые сумерки и ничего более. Ненавижу серый цвет. Как странно… кажется, сейчас осень. Неужто осень моей жизни совпала с осенью, живущей за окном? Да быть такого не может! Я ненавижу осень. Как всегда, ненавижу…
Впрочем, мир – это всегда отражение человеческого разума. В данном случае, моего. Но кому нужен этот разум? Уж точно не мне! Хотелось бы перед смертью потерять рассудок. Было бы забавно, я так думаю, но, видимо, человек я чересчур нормальный, чтобы в один миг стать сумасшедшим. Даже перед смертью.
Бред? Так не слушайте. Не видьте меня. Забудьте обо мне. Сотрите все следы памяти. Вот таков будет мой совет.
…А тем временем темнота опустилась на мой город. Пускай уж он побудет моим, хоть несколько часов. В конце концов, что своего я оставил в этом мире? Возможно, совсем ничего. Ну а звёзды этой ночью необычайно красивы… даже жаль уходить именно сегодня. Почему День Моей Смерти не завтра? Не послезавтра? Не справедливо. Но так всегда бывает в нашей жизни. И в смерти.
А всё-таки тот, кто говорил о необычайном страхе. Мне взаправду страшно. А вдруг я не умру? Или, что ещё хуже, действительно покину этот мир? Конечно, “взялся за гуж – не говори, что не дюж”, но я всегда был трусом. Но всё же чувствуется какое-то облегчение, потому как больше не придётся нести на себе груз ответственности за собственную жизнь.
Я счастлив? Нет. В День Своей Смерти я не могу быть счастливым. Не могу. Но скоро…
…Полночь. Стук сердца. И…ничего?…Как странно…
Вот так и ушёл незамеченным день моей смерти.
…Ну что ж, пора начинать жить…

[Chelsy]

Извини, не смогла дочитать. Потому что чуть не уснула от "главного героя со своим бесконечным нытьём" абзаце на третьем =) Если бы идея не была так истерта, может, и понравилось бы, но увы. Прошу прощения, если сказала что-то не то из-за недочтения......

[Стрекоза]

А я все-таки дочитала. Вообще, тема, как таковая, интересная. Собрано много соображений и о жизни, смерти, времени, сне… Но переходы от абзаца к абзацу какие-то корявые. Не хватает мастерства. Про речевые обороты не говорю. Ошибок не много, но и самих по себе оборотов тоже маловато. Хотелось бы в таком рассказе философского содержания больше красоты речи.
Далее. Герой уж сильно смахивает на лермонтовского Печорина. И тот же образ страдающего эгоиста, и тот же противоречивый характер, и отсутствие понимания всего внешнего мира. Даже то, что ваш герой в еще в детстве был лишен радости общения со впадает с биографией Печорина. Но все это вовсе не значит, что вас и Лермонтова вообще можно сравнивать. У него все же была какая-то загадка, а у вас… элемент таинственности все же есть… но в большинстве своем все довольно прямо.
Я не совсем поняла такое большое количество вопросительных и риторических предложений. К чему они? Если герой уже все для себя решил, то что же он тогда так мучается! А если вашей целью было заставить читателя задуматься об этих вопросах, то, уж извините, но должного эффекта это не произвело.
Нарушена линия самого рассказа. То вы говорите о мыслях героя, то описываете события, происходящие вокруг него. Немного коробит. Еще со второго абзаца заметила слишком длинные предложения, которые очень тяжело воспринимаются читателем.
Основное, в принципе, все. Это было всего лишь мое мнение. И повторюсь, тема мне нравится, но раскрыть можно было лучше.

[Элис Эйрн]

полностью пресоеденяюсь к Челси, дочитать тож не смогла-)) но впринцепи пишешь не плохо попробуй еще...

[Santana]

Челси, Азуми, спасибо за реакцию, мне вот примерно так же не понравилось написание сего.
Стрекоза,

Но переходы от абзаца к абзацу какие-то корявые. Не хватает мастерства. Про речевые обороты не говорю. Ошибок не много, но и самих по себе оборотов тоже маловато. Хотелось бы в таком рассказе философского содержания больше красоты речи.

Конкретнее, конкретнее. Согласна доработать)

Далее. Герой уж сильно смахивает на лермонтовского Печорина...

Э, правда? А мне кажется, что они не идут ни в какое сравнение. И биографию я, большей частью, позаимствовала у самой себя.

Я не совсем поняла такое большое количество вопросительных и риторических предложений. К чему они? Если герой уже все для себя решил, то что же он тогда так мучается!

В том-то и дело, что ничего он не решил. Просто рефлексирует на пустом месте, скажем так. И боится, естественно, оттуда все эти метания.

А если вашей целью было заставить читателя задуматься об этих вопросах, то, уж извините, но должного эффекта это не произвело.

Моя проблема в том, что я пишу прежде всего для себя, а о мыслях читателя думаю... вообще не думаю) Но к замечаниям стараюсь прислушиваться, только бы они были.

Нарушена линия самого рассказа. То вы говорите о мыслях героя, то описываете события, происходящие вокруг него. Немного коробит.

Каков герой, такова и линия. Меня во время написания тоже немного коробило.

Еще со второго абзаца заметила слишком длинные предложения, которые очень тяжело воспринимаются читателем.

Ещё раз, конкретнее. Я всё ещё согласна на доработку. Хотя нет, я желаю доработать.

И повторюсь, тема мне нравится, но раскрыть можно было лучше.

Соглашусь. Но, похоже, действительно мастерства не хватает.

[Chelsy]

Конкретнее, на мой взгляд, уже некуда. Конкретнее - это ваша задача. Попробуйте сами перечитать, поставив себя на место тех, кто видит текст впервые. Сама подача ... некомфортная.
Само по себе странно то, что вы недовольны своей работой и перед тем, как выложить на всеобщее обозрение, ничего для ее улучшения не сделали.
ИМХО
Удачи

[Burn]

Santana, мне понравилось. По-моему, неплохо. Концовка жизнеутверждающая. Герой на Печорина не так уж и похож.
Печорин, кстати, рулит))
Только неснолько затянуто. Вся эта философия несколько надумана. По-моему, так заморачиваться - клинический идиотизм. Можно сколь угодно долго обвинять меня в душевной скудости, но по-моему, даже героям нашего времени нужно быть ближе к народу)) Но это ИМХО.

[Santana]

Челси, вообще-то, есть куда. В конце концов, ни редактора, ни корректора, ни бета-читателя у меня нет, так что я вполне могу что-нибудь пропустить.
И ещё, я не говорила, что недовольна своей работой. Всего лишь выразила своё отвращение к герою.
Burn, спасибо. А замороченность - это у меня почти везде встречается, порой даже там, где это не нужно.
P.S. Доработка рассказа (зарисовки, миниатюры?) пока что откладывается - времени нет.

[Grim Papa]

Печорин - это вечный tr00 Вот только сходства со здешним главгером я не нашёл И виной тому автор. Хотя, думается, этот самый автор и не хотел писать Печорина Перхожу к конструктиву.

Santana, Знаешь, почему некоторые (не будем говорить, кто, хотя это был Слонёнок ) не смогли прочитать? дело вовсе не в нытье - это отмаза. Проблема в отсутствии сюжета. Если в весь этот хор ангелов-плакальщиц вписать добротный, увлекательный сюжет, рассказ пойдёт. Ведь просто мысли отдельновзятого индивидуума, не блистающего ни оригинальностью идей, ни недюжим умом, читать банально скучно. Я всё ждал, случится что-нибудь или нет... Получилось, что у главгера нет цели. У него есть только эмоции. Но эмоции должны найти выход. Если нет - то получается конфликт. Такой человек замыкается, превращаясь в зацикленный чурбан. Я даже знаю более точное сравнение: в анимированную аватарку Вы долго можете смотреть на анимированную аватарку? Не думаю А зачем нас заставляете?

Ещё надо отметить, чот получилось очень готично не знаю, правда, как вы это расцените

Безусловно, есть всякие недочёты, типа лексических повторов, речевых ошибок и т.д. Это должно убираться либо бетой, либо опытом. Поскольку ни того, ни другого у вас ещё нет, советую чем-то обзавестись Опытом, кстати, проще и приятнее Пешыте исчо и тыпы

Но Santana, писать для себя - великий грех для себя пишутся только дневники. Если вы пишете что-то литературное, надо в этом чём-то поведать что-то кому-то или там рассмешить, расстроить и т.д. Писатель должен ставить перед собой цель, как и любой человек. А то мы вновь перейдём к примеру с аватаркой