HPForum.ru

Не очень-то я умею их писать, но эти вроде-бы получились.

Котёнок.

На белом ковре пушистый котёнок
Сложил умиленно лапки.
Он хочет любви, задорный ребёнок,
Погрызть у хозяйки тапки…

Вокруг всё большое и ново-ново…
Как хочется всё проверить.
Ведь он не сделал чего дурного,
Написав в угол у двери?..

А то, что сгрызены все игрушки,
Так это просто случайность.
Ведь было скучно, да и к тому же
Зубы тогда чесались…

И как приятно, когда за ушком
Гладит рукой хозяин
И говорит так вот тихо-тихо:
"Ах ты, пушистый Каин…"

***


У нас с тобою не получится, -
Сказала сразу и всерьёз.
Лишь будем оба, жизнью мучатся
Живя для погребённых грёз.

Но возразил ты, к сожалению,
Сказал: "Люблю, а всё потом,
Что будет… мы найдём решение
И жизни вместе путь пройдём."

Я, к сожалению, поверила
И поддалась на уговор
И той же осенью заверили
Мы долгой жизни договор…

Прошли недели, вот уж капает
С крыш мелодичная капель,
А я в подушку тихо плакаю
И на душе шумит метель…

Мда... Насчет "Котенка" я лучше не стану ничего говорить, потому что тут исправлять и исправлять. Да и смысл довольно-таки плоский, уж не говоря о луже в углу у двери...
Второе гораздо лучше написано. Тоже ляпов хватает, но это исправимо. Ритм выверен, это хорошо. Рифма есть, это тоже хорошо. Даже очень
"Лишь будем оба, жизнью мучатся"... Такой вопрос: а зачем там запятая? Зато деепричастный оборот потом не выделен. Лучше исправь, грамотнее будет
Последний столбик мне очень понравитлся. Ударило что-то в голову, но все так гладко прочиталось, что до меня даже не сразу дошло, что это было. Потом поняла, что так слух режет. "Плакаю" - это, конечно, здорово. Но вообще-то правильно "плачу".
Есть в этом стихе какие-то элементы попсы, но чем-то они прикрыты. Это радует.
В общем, есть над чем поработать, но не опускай рук. У тебя обязательно все получится!

Riana, второе классное! первое не в рифму как-то...

А вот мне... *жмурюсь, пытаясь скрыться от косых взглядов*... больше всего понравилось про котеночка))

Есть шарм, атмосфера и умиленная задорность.
Уж, конечно, этот стишок - не эпохальное произведение, да и не претендует оно на это; но на дне рождении или в кругу друзей-кошкоманов будет иметь ошеломительный успех...

Нет, люди, вы просто ничего не поняли: стишок-то не про котенка (это просто олицетворение такое), а про Каина! Автор использует такой особый литературный прием, мол, дай-ка высмею гада такого...
Про второе: оно, как никогда, банальное для первых стихов, это нормально. Штампы, кое-какие недочеты... Но все мы с этого начинали, так что все у вас, Riana, еще впереди

дА ХОРОШО.Любовная лирика. Приходи ко мне на (МОИ СТИХИ-МОЯ ЖИЗНЬ)

Ну, мне однозначно понравилось больше первое. Я, по крайней мере нашел особый смысл, который автор скорее всего не вкладывал. Так часто бывает. И тут даже не высмеивание библейского персонажа а гораздо глубже... Не хочу обьяснять.

О Боже. А я вот никакого подтекста не увидела... Все такие умные, а обьяснять никто не хочет, каким образом в стихотворении такого празднично-подарочного типа может быть ссылка на библейский сюжет (ну назвали котенка Каином...и что?), тем более на что-то еще глубочайшее??
Стиль и построение стиха такое, что любая серьезность отметается.

Если так хочется послешать что я здесь такого нашел - моя Ася у тебя есть...

Мне немножко наскучило... Автор, поясните, пожалуйста.

Однозначно первой лучше, хотя бы потому что оно напоминает моего котёнка, а его я назвала Авелем.
Второе...извини, как говорят первый блин вышел комом, оно милое , но в нём чего-то нехватает, например оригинальности или некой изюминки которая идёт от самого автора.

DofinAgas, А ты вообще имеешь понятие о стихосложении?

А мне оба понравилось!

Назвать котенка Авелем... довольно дерзко.
Впрочем, я сюда пришел не за этим. Riana, вы знаете, а я давненько не видел настолько удачных вещей. Мне очень понравился первый стишок... простите, стих! Мне он напоминает детские песенки в духе Никитина, и я - если бы умел музицировать - с удовольствием исполнял бы это. Но не умею...
А библейские аллюзии здесь, я думаю, отсутствуют. Просто Каин - почти имя нарицательное, однокоренное слово с "окаяный", ничего удивительного.
Второе стихотворение стилистически, конечно, несовершенно, но мне кажется, что это связано с тем, что автор просто не совладал с тем сложным (и весьма неординарным) текстом, содержащим и прямую рчь, и обороты, который хотелось положить на стихи. Но замах хороший, и мне кажется, что когда-нибудь мы еще услышим о вас, госпожа автор, в самой лучшей связи!
Желаю успехов!
Профессор Эльф.

Прежде всего, хочу сказать большое спасибо за такое внимание к моему творчеству. Знаю оно далеко не идеально, так что критика очень нужна, и спасибо вам за неё.
Я не буду отвечать лично каждому, ибо лень, слишком уж много комментариев. Потому отвечу, в общем, всем.
В первое стихотворение я не вкладывала никакого библейского смысла, как правильно написал

Просто Каин - почти имя нарицательное, однокоренное слово с "окаяный", ничего удивительного.

Именно это имела в виду и я. И Вы Prof.Elf были правы, написав, что это стишок. Я не планировала написать что-либо большое и глубокомысленное, просто милое и весёлое. Прототипом же Котёнка, была моя кошка, которая поступала точно так же. Поэтому можно написать, что сюжет взят из жизни.
Рада, что кому-то оно понравилось, я же писала его в шутку, это первая моя попытка написать что-то настолько милое и доброе. Обычно, если я и пишу стихи, то все они мрачные и чёрные...
И всё же я хотела бы попросить DofinAgas написать, что же такого библейского Вы тут нашли, я заинтригована.
Так теперь перейду ко второму стихотворению.
Sarabi

"Лишь будем оба, жизнью мучатся"... Такой вопрос: а зачем там запятая? Зато деепричастный оборот потом не выделен. Лучше исправь, грамотнее будет

Да, не нужна там запятая... Просто моя грамотность опять мне изменила...

Последний столбик мне очень понравитлся. Ударило что-то в голову, но все так гладко прочиталось, что до меня даже не сразу дошло, что это было. Потом поняла, что так слух режет. "Плакаю" - это, конечно, здорово. Но вообще-то правильно "плачу".

Знаю, что "плачу", намного более, грамматически, правильно, чем "плакаю", но не в рифму оно. Сама долго думала, чем же можно заменить, но так в голову ничего и не пришло.

Есть в этом стихе какие-то элементы попсы, но чем-то они прикрыты. Это радует.

Нда? Попсы... Ужас куда я скатилась... А ведь как всё начиналось... было мрачьненько, про смерть писала...
За критику и пожелание спасибо, огромное!

Ещё хочу сказать спасибо:
Carnage
Ещё один человек, которому понравилось второе!
Petra
Как вы правильно заметили, я старалась передать в этом стихотворение задорность котёнка, его игривость. Спасибо, что уделили внимание. И как вы правильно заметили, не претендует он на нечто эпохальное...
Elektra
Спасибо, рада, что понравилось.
Shellist
Как видно не у меня одной котёнок может превратиться в сущее бедствие.
Таня Гроттер
Очень рада, что понравилось.

Вроде бы всё. Уф, наконец-то ответила... два дня собиралась с силами, что бы это сделать. Если у кого-то остались замечания, вопросы, пишите, буду рада пообсуждать с вами это.

Решила занятся мазохизмом. Вот ещё одно стихотворение. Написано было после, довольно крупной, ссоры с подругой. В общем критикуйте, высказывайте своё мнение.

***

Когда предаёт тебя друг
Сердцу становится больно,
Это бывает вдруг:
Вольно или невольно.

Годы могут пройти
Или же дни считая,
Горечь живёт в груди
Не тает она, не тает.

Он уж давно забыл:
Поступок, шальное слово
Но для тебя уж нет
Другого, другого, другого.

Можно его простить
Бывало, конечно, хуже
Но в душу твою проход
Станет намного уже…

Когда предаёт тебя друг
Сердцу становится больно,
Это бывает вдруг:
Вольно или невольно.

Все хорошо, только этот столбец мне не понравился.. Слово вдруг как то сюда опхоже не идет... Сердцу вдруг, ни с того не сего больно стаовиться. Это что, про инфаркт?
Ладно, не буду придираться, а то еще чего доброго обидяться

Просто о наболевшем пишешь.
Понравился конец... Все так, увы, все так.

В общем-то, если пишут о наболевшем, как-то критиковать не хочется. Но, честно сказать, стихотворение довольно примитивно, хотя какая-тя мысля там проскальзывает... мне тоже понравился последний столбик, по смыслу.

Хочу еще сказать, что ваша основная проблема заключается в том, что вы, пока еще по неопытности, не можете полно, осмысленно, ярко выражать свои чувства и мысли, но это, к счастью, приходящее.

Мне тоже последний столбик понравился очень

Хочу еще сказать, что ваша основная проблема заключается в том, что вы, пока еще по неопытности, не можете полно, осмысленно, ярко выражать свои чувства и мысли, но это, к счастью, приходящее.
_

Согласна!

Спасибо. Последний столбик и был наверное главной мыслью, тем ради чего писалось.