HPForum.ru

Однокласница

Мазой, простите, что не будет аргументированной критики... Дело в том, что стихи крепкие, стройные, хотя в иных местах хромает ритм. Но они совершенно не цепляют. Они как бы ни о чём. Рифма ради рифмы.

Так мне кажется. Заметьте, только кажется

Я

Мазой писал(а):Ночь полнолунья заповедная -
Ночь тайных чар, ночь колдовства.
Сплетая тень с лучами бледными,
Под ветром шелестит трава.

Дробится в омуте встревоженном
Луна - серебряный цветок.
Пути во все края проложены -
На север, запад, юг, восток.

О света и теней сплетенья,
Непостоянный лунный свет!
В нем, словно сны, плывут видения
Былых времен, минувших лет...

Хочется задать вопрос вам, дорогой Даниил Ш.
Вы М. Авдонина? Ибо если нет, то вышеуказанная цитата - плагиат.

Йенифер

Мазой, возможно, я зря сейчас это пишу, но попробуйте проверить орфографию и пунктуацию... Существует большое число замечательных словарей и учебник по русскому языку, в конце-то концов. А еще в WORD есть кнопочка "Проверка орфографии"...

А Ваше творчество достойно похвалы. Только расхождение с правилами русского языка портит впечатление.

)) Я писал все это ночью. Но спасибо за совет все исправлю.

Добавлено спустя 21 минуту 20 секунд:

Надеюсь, теперь нареканий в орфографии нет. Вся проблема в том, что я выложил сырой неисправленный вариант. Еще раз спасибо за замечание.

Мазой, спасибо, теперь к вам у меня не то что нареканий, даже претензий нет. Замечательные произведения.

Вот еще

Мазой, ваша проза нравится мне больше, чем стихи. Неплохой рассказ с фэнтезийными мотивами.

)) Как не странно я не считаю себя поэтом )))) Мне не нравиться не один из моих стихов. Но рассказы... Эх, это другое дело. У меня есть один большой, но он выполнен в соавторстве с другим человеком. И у нас есть договоренность, о том, что нельзя выкладывать произведение для общего скачивания. Sylvia, Спасибо большое, подходит к концу написание 2 главы, надеюсь вам она тоже понравиться)

Мне понравился твой рассказ "Тропа". Было интересно читать, но пунктуация тут и рядом похоже не стояла)) Молодец)

Хм... еще один человек меня безграмотным олухом назвал))) Но. Мне кажется я уже все исправил))) Sunny Shine, Еслии есть претензии по пунктуации или грамотности, то ткни носом меня нерадивого)) Ибо я ошибок не заметил больше)))

Мазой, Да лан, расслабься Главное содержание))

вдавив гашетку в пол

Мазой, извини, но это - лексическая ошибка. "Гашетка" - это спусковой крючок в огнестрельном оружии. А в данном случае должно быть слово "педаль"
А вообще зарисовка качественная. Глючная. Но Sunny Shine права: надо править пунктуацию.

Мазой, ты,случайно,никогда не играл в Линэйдж?

Lady Astrel, Спасибо. Но изначальна была такая мысль: "гашетка это то что разделяет жизнь и смерть. Стоит ее нажать как пуля уничтожит все на своем пути. Так, что это можно расценить как легкую метафору)))"
Теперь на счет пунктуации. Это просто мои мысли. Я не хочу соединять отдельные фразы в сложное предложение. Поэтому создается впечатление "нарубленности" материала)) Но если столько недовольных)) То постараюсь исправить.

Sunny Shine, Приятно всетаки когда хвалят))). Благодарю за лестные слова).

Эриk, )) Да есть грешок))) Играю на сервере Шок 1х10. Персонажем именно с таким же ником. Ну и еще есть несколько десятков твинков)))

Теперь на счет пунктуации. Это просто мои мысли. Я не хочу соединять отдельные фразы в сложное предложение. Поэтому создается впечатление "нарубленности" материала)) Но если столько недовольных)) То постараюсь исправить.

Не исправляй текст и не переформулируй предложения. Оставь как есть, но используй многоточия.
Если можно, исправлю несколько ошибок.
«Я псих», - пронеслась шальная мысль. Померещится же, блин.
И зачем я вспомнил о смерти?
И все-таки кто заботится обо мне? Друг? Смерть? Жизнь? Или Судьба? Хочется верить в первое и последнее. (если я правильно поняла эту часть)

Lady Astrel, ,Sunny Shine, Жду мнения на счет такого варианта.
Блин, всетаки трудно трезво оценивать свои произведения.

Знаешь, а мне кажется, так лучше. Больше похоже на обрывки мыслей.
Но я зануда :
" В следующий миг в ноги, что-то ударило. " - лишняя запятая.
"Нет нельзя…" - нужна запятая

Lady Astrel, Ты не зануда)) Спасибо за помошь, а также за то, что тратишь свое время))

"Нет нельзя…" - нужна запятая

Эээ. Я чуточку не понимаю. Если есть права отредактируй так как хотела бы видеть. А если не хочешь, то напиши правильным текстом. Я пойму твою мысль и исправлю сам.

"Нет, нельзя..."
Вот так должно быть.

Lady Astrel, Еще раз большое спасибо. теперь вроде все исправил.

Насчёт зарисовки: чтобы понять текст, мне пришлось стереть многие переводы строк и расставить двоеточия, но это уже детали. Что бросилось в глаза, нет стилевого единства: сленг вроде "двинул" слабо сочетается со словами вроде "взор замутняется". Это как-то привязано к перепадам настроения или изменениям того, на чём сосредоточен герой в данный момент?

> "Ты начинаешь понимать, на сколько ты одинок..."
"Насколько" здесь пишется слитно.
> "Без лика луны над головой, мысли ложатся коряво".
Запятая не нужна.
> и в тоже время так далеко
"то же" раздельно
> "Это последнее препятствие между домом".
Видимо, перед домом. Или "между мной и домом".
> но я не хотел туда идти, и снова вспомнил о смерти
Я бы написала без запятой.
> черный силуэт летящий на меня.
Нужна запятая перед "летящий".
> Померещится же блин...
Здесь нужна запятая, иначе смысл другой.
> закружилась в месте с телом...
"вместе" слитно
> Нет ничего кроме боли...
Я бы поставила запятую после "ничего".

Actani, Вам бы в любой редакции "Главредом" работать)) Были бы лучшим работником. Все учел и исправил. Уже в который раз спасибо)