HPForum.ru

Не для детей:

Наш препод по черчению имел особенность растягивать слова. На паре:
- Здесь мы про-ве-дем, это об-ве-дем, тут до-ри-суем, а это за-штри...
С задней парты:
- ..ем?!
- Нет, мелом!
====================================================
Вместо того, чтобы сказать "сейчас я вам задам на дом" препод по логике выдал: "сейчас я вам дам по задам". Фрейд отдыхает.

Заходит на пару, садится:
- Селезнев, дай сигарету!
Все в шоке, Селезнев протягивает.
- Ты че?
- Вы сигарету просили.
- Да? А хотел журнал.

"...то место, где спина теряет благородное название..."

"Уроки физкультуры должны проходить не кое как, а с физическими нагрузками" (из решений педсовета)

я ещё и двух недель не отучился, но уже прусь с преподов))) Представляете, единственный человек, говорящий по-русски, армянин))) А остальные балуют меня словами типа "диспОтия" и "ПЭру". А препод по истории дипломатии твёрдо уверена, что между странами происходят "сношения"

а как, кстати, правильно: прЕпод или препОд? =)

Челси, прЕпод, конечно))

EL DIABLO, многие наставивают на другом варианте, хотя я тоже так говорю.
ну, не будем, а то это офф =)

препод - мужик старенький. строгий.
предмет - безопастность жизнедеятельности.

идёт лекция - тут пиликает мобильник ....

препод так недовольным и слегка строгим голосом :
Так, дебильники выключаем свои.
....................
все шурудятся .... и затихли .... мелодия опять звонит .... препод ждёт ...... мелодия опять повторяется ..... препод уже почти злой ....
и тут ему говорят .... :
Пётр Николаевич ....... эт-то у вас кажется.....
препод лезет в карман и отключает телефон:
Ой извините .....
и улыбается ...

вот так вот ...
гы

Фразы из учебного пособия, которое я сейчас редактирую:
"Республики возникли из-за того, что буржуазия боролась за власть, а все остальные - зе демократию"
"Для сухопутной страны большую значимость имеет река Дунай"

А это мой препод сказал:" Молодой человек, не суйте ручку в рот, ведь ее еще куда-нибудь можно засунуть".

Сегодня историчка жгла не по-детски)))

Значит, идёт рассказ о плодордных землях Междуречья: "Есть земли, где всё растёт само собой. Посеешь и сидишь под пальмой - ждёшь, пока кокос тебе в рот упадёт"

Далее под её же авторством:

шапочка Мономаха
Венера была богиней войны
топят, в смысле утопляют, то есть подвергают утоплению
Великое Переселение Евреев
Ксеркс держит двух львов за шкурку (пацталом)

"Наши предки увидели товар и наладили рекет" (это про путь из варяг в греки)

"Если бы византийцы хотели бы замочить Святослава, они бы не нанимали печенегов, а сразу бы его замочили"

А вообще препод любит глаголы "мочить" и "замочить".

"Самое важное значение воздуха - ветер" (мой коллега, о чем я сожалею)

На истории:

"отстойная страна" (успокойтесь, это не про Россию)

"Невский не получил помощи от Новгорода, поэтому послал всех и уехал к себе"

Лекция по литературе:
Он склонился над мёртвым трупом(это про Онегина)

на рисунке препод травит байки про то как у него дети в Каргополе ели краски...

История.
Боевые холопы - это братва.

А чтобы до детей лучше доходил смысл, историк любит сравнивать историю Руси с поступлением в институт.

Но Борису Годунову все ничего: его шурин палкой побил и простил.

Патриарх - это супер-священник.

Константинопольский патриарх выпендривался.

Тушинский мужик - отстойный мужик (речь идет о ЛжеДмитрии 2)

Заполняем анкетки для знакомства на первом курсе:
Декан: Вопрос первый. Ваш пол: М или Ж.
С задних рядов: А как определять?

Людовик не дал визу Петру I.

к нам в универ недавно приезжал Зюганов, ну типа агитировал молодежь голосовать за КПРФ. В то время, когда он выступал у нас шла история. Наша преподавательница нам говорит:"Все, кто хочет, можете идти послушать, но потом все нам расскажете" У нас пара человек ушла, остальные осталиь. Проходит минут десять. На задних партах пацаны начали шуметь немного... тогда она им сказала:
"Ребята, помолчите... ...или идите к Зюганову..." послала их так культурненько)

А это тоже она же Вместо того чтобы сказать "Философ на троне" она сказала "философ на тропе" и как ни в чем не бывало продолжила (это о Екат. II)

А это препод, который помогает нам курсовую писать: "Всех дефективных я себе возьму!" Все озадаченно переглядываются - он: "Ну всмысле платников..."

У него же спрашивают про то, где найти преподавателя, который будет помогать писать курсовую другой половине группы - тот говорит:
"Хм.. не знаю, я его вообще редко вижу.. он маленький, вот такой вот" (показывает ладонью на уровне собственной груди) Типа бегает где-то маленький такой, не видно свысока!!

Физик у нас из группы у девчонки спрашивает:
- Хочется верить, что вы хоть раз ездили на машине. И наверняка знаете, что такое спидометр.
- Да.
- Ну и что это?
- Ну, это такой круглешочичек...

У нее же спрашивает (он нас шестерых допрашивал, сначало нас, а ее пятую): вы в какой школе учились?
- 149-ой
(в это время кто-то вышел из кабинета)
- До свидания
- В смысле? Кому до свидания??..

А это кто-то из нашей группы написал на контрольной по гидрологии и препод нам это потом читал:
"Существует два типа извилистости рек:
1) географ
2) гидрограф (кто не знает - это график, показывающий объем воды, протекающий через сечение реки в период времени)

Вчера зажёг зав.каф. в моём Универе (просто жесть)!
Предупреждаю сразу - похабень жуткая, детишкам лучше не читать
Ну так вот, нашел значитца господин зав.каф. на территории кафедры утерянную каким-то беднягой линзу от очков в количестве одна штука, и , ничтоже сумнящийся, повесил на доску объявлений сообщение: "Кто потерял ОЧКО ?" Обращаться к заведубщему кафедры..... и.т.д и т.п.
А потом весь день ходил и недоумевал, почему же никто не пришёл

Это даже не препод, а скажем так, совместное творчество)
Отмечают народ на потоке)
Рандэ Аборджаникэдзэ? (на этой фразе аудитория уже плакала)))
Голос из зала: "Повторите еще раз!!!"
Препод: "Вы Рандэ?"
Уже другой голос: " Да, нет просто интересного кого ж так обо***ли!"
Занавес)

препод по декоратиыной компазиции( типа связано с живописью..)

выключил свет в кабинете и в полумраке долго изливался, плюясь слюной, о том как прекрасен цвет, какой он естесственный и красивый - при натуральном свете(из окна), потом зажег его обратно ... осмотрел всех и сказал.. кисло так:
"ну вот электрический свет включил.. и смотрите как мертвечиной то залило все сразу" ))

На паре по географии:
сидят девченки, ха-ха ловят. Препод им раз замечание, они на него эмоций.
Он второй раз замечание, таже реакция.
На третий раз он не выдерживает, выпучивает глаза, резко поднимается и каак заорет: ТВОЮ МАТЬ!!! БЛ*ТЬ!!!
60 человек, сидящих на лекции просто выпали

есть такая веселая вещь, как функциональный анализ. вот пара шедевров от препода:
две развеселые функции должны слиться в экстазе в точке ноль (с)
математический смысл слова "поизвратничать" мне не понятен(с)

А, ну у нас на экономике было:
"Вот возьмём любого простого человека, там дядя Саша, тетя Федя..."