HPForum.ru

Ogin, они у мя долго хоронятся...тьфу ты блин, хранятся в тетради для выдумывания анекдотов, там есть на темы про Атлантиду, Сверхъестественное и т.д...

Professor Of Potions, это времена учёбы Тонкс в Хогвартсе. Мне всегда было интересно, что думали профессора о её "экстравагантной" внешности

Приходит Люциус Малфой домой. Встречает его пятилетний Драко.
- Папочка, а я твою тетрадочку на котёночка выменял! *И глаза такие невинные-невинные*
- Какую тетрадочку, сынок?
- Ну, на корой было написано "Том Реддл"...
Люциус, понятное дело, в шоке.
Драко:
- Папа, ты что??? Там же все равно ничего не было записано!

А еще есть такое
http://www.youtube.com/watch?v=HOcKBMZxcO4

Professor Of Potions писал(а):А еще есть такое

Волан-де-Морт в конце ролика убил... и над Дамбом поиздевались, такой тоненький голосок ему сделали...

А мне понравился голосок Рона . "Ron, Ron, Ron Weasley!" Тихая истерика...

- Дамблдор, почему вы этого мерзкого Снейпа в школе ещё терпите?
-Ну, характер у него, конечно, не сахар, но какой самогон готовит!

Darmik, хахаха Дело в том, что мы с подругой на такую тему рассказик написали... даже два...
Когда нибудь *поёт - ...в следущей жизни, когда я стану кошкой, тра-ля-ля-ля...* на форуме выложим

Добавлено спустя 19 минут 16 секунд:
Последние слова Беллы Лестрейндж:
- Поднимите мне тяжёлые веки... Ой! Надо же! Васили...

А теперь угадайте с первого раза, кто один из главных героев повести "Нос" Н. В. Гоголя?!

Штирлиц почувствовал запах гари.И правда, из-за угла вышел Поттер.

Сочинено лично мною

Пожиратель смерти и магл беседуют:
- Мой Господин, Тёмный лорд современизируется; теперь он вместо палочки берёт пистолет нацеливается и кричит "Авада Кедавра" затем стреляет. Теперь попадание стало более точным, а жертвы испытывают шок не только от того что выстрел попал в грудь но и от того, что Тёмный лорд наконец-то догодался в конце 20 века что пистолет лучше чем всякая палка...
- Да, сэр. Теперь я вижу что ваш лорд действительно умён!
- А вы в этом сомневались?! (Пожиратель достоёт палочку)
- Что вы! Нет конечно, сечас конечно это не имеет значения. Во всяком случае теперь не сомневаюсь мисье.... ( с крайним испугом произносит магл)))
- ХМ! Больше так не говрите, это узнаете у меня где мой милорд зимует! (Пожиратель медленно убирает палочку)

Волдеморт живет в доме у Малфоев.
Заходит Драко утром в ванную, а там стоит что-то все в пене и с красными горящими глазищами.Драко бух и в обморок. Волдеморт смывает пену, кладет бритву и говорит : Скажу Люциусу , пусть сына полечит.А то он чуть что и в обморок падает, уже и побриться нельзя.

Гарри говорит РЕЧЬ:
- Мы сильнее Вольдеморта! У нас есть то. чего у него нет!
Рон, с видом человека, открывшего Америку:
- О! Точняк! У нас есть нос!

Чем не "Нимбус"?

"Северус, пожалуйста, покажи
мне твою работу по Зельям".
"Северус, пожалуйста, не ходи
за мной, я люблю другого".
"Северус, пожалуйста, вымой
голову, не позорь факультет!"
"Северус, пожалуйста, уйди
отсюда, мы тут делом заняты!"
"Северус, пожалуйста, иди
сюда, дело есть!"
"Северус, пожалуйста, сделай
это срочно, мне Лорд голову
оторвет!"
"Северус, пожалуйста, будь
моим агентом у Дамблдора!"
"Северус, пожалуйста, будь
моим агентом у Волдеморта!"
"Северус, пожалуйста, проследи
за Гарри Поттером, его надо
охранять!"
Еще раз услышу эти слова -
убью, не задумываясь!
"Северус, пожалуйста..."
"Авада Кедавра!"

Мистер Браунлоу, ахахахахаха, верно.
у меня тогда "Молния" самая крутая,ага.

Нашла классный сайт, так куча этих анекдотов!

Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

***

Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал! *** Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

***


- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

***

В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой, а под потолком вниз головой висит обезумевший драко.
- Геомионааа нееет отпустиии!
- Будешь на меня проклятия насылать?
- Нееет!
- Будешь про меня всякие гадости говорить?
- Нееет!
- Будешь меня грязнокровкой обзывать?
- Нееет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Нееет! тоесть даааа!
- хорошо я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

***

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***

"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

***

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

***

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Левиоса, таких вроде ещё не было

Левиоса писал(а):Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?Рон: - На Снейпа дракон напал.Гермиона: - А ты что?Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

Вот этот порвал на тряпочки!)

Вот ещё некоторые анекдоты: (Не мои лично придуманные)

Гермиона говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво:
- Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя поиметь...
Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса.
Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо:
- Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Оденьте там парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете...
Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом:
- Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас!
Гермиона, как настоящий друг:
- Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?..
После секса Драко срывает парик и злорадно орет:
- Ха-ха, а я Драко Малфой!
Гермиона тоже снимает парик:
- Ха-ха. А я профессор Снейп.

Гермиона и Джинни разговаривают между собой:
- Джинни, я беремена.
- Гермиона!! От кого??
- От профессора Снейпа.
- И как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он извинился.

У Гермионы наконец-то появилась грудь, Гарри Поттер это сфотографировал, и бегал с этой фотографией в комнату, чтобы уединиться. Смотрите на экранах страны - Гарри Поттер и Тайная Комната!

Лето, жара. Сидит наша троица на берегу озера, природой наслаждается. Гермиона (мечтательно):
- Ах, как хочется чего-то светлого!
Гарри (с нежностью глядя на нее):
- И теплого...
Рон (задумчиво поднимает полупустую бутылку):
- Может, пива?

Рон спрашивает Гермиону:
-Что тебе подарить на день рождения? Хочешь миллион алых роз?
-Я же тебе говорила, что в ботанике я предпочитаю геологию. Подари мне лучше алмазы...

Гермиона возле волшебного зеркала:
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Гермиона:
-Гарри, одолжи мне денег на бюстгальтер.
Гарри:
-Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Гермиона:
-Ты же трусы носишь!

Гермиона Рону:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Герми, дыши, чем есть...

Девочка Герми у клеток ходила.
Снова не надо кормить крокодила…

Рон:
Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона:
Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

Идут Рон и Гарри по Хогу.Мимо проходит девушка.Рон:
-Смотки-ка ,помоему она мне улыбнулась!
Гарри:
-Да ладно,я когда тебя в первый раз увидел-неделю ржал!

Идут по улице Малфой и Снейп, а навстречу им Волдеморт, грустный такой. Они его спрашивают:
- Что-то случилось, Лорд?
- Да вот, - отвечает он печально, - хоркрукс (крестраж) в ванной потерял...
Малфой:
-А что такое хоркрукс?
Снейп:
-А что такое ванная?

Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

Волдеморт, после посвещения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив.

Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Люц - Севу:
- Мне кажется, что Драко завалит СОВ.
- А спорим на тысячу галеонов, что не завалит? (Имеется ввиду не экзамен, а птица)

Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Игра «Что? Где? Когда?».
- Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Волан-де-Морт!
Волан-де-Морт:
- Шестнадцать лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - вместо этого я был поражен своим же проклятием. Шесть лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - погиб Квиррелл, а философский камень я так и не получил. Пять лет назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - была уничтожена часть моей души. Три года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешало Приори Инкантатем. Два года назад я пытался убить Гарри Поттера. Не получилось - помешал Дамблдор, все узнали о том, что я возродился. И вот на днях я пытался убить Гарри Поттера. Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

МакГонагалл хвалит Гермиону:
- Какая ты умная девочка! Заработала 20 баллов!
- А еще 80 - за экзамен. Итого с вас 100 долларов.

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников.
- Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

Итоговый экзамен по зельям. Из кабинета выходит Гермиона. Все гриффиндорцы кидаются к ней с воплем: "Ну как,сдала?!". Герми с гордостью отвечает:
-Сдала, на пять!
Из класса высовывается Снейп, весь красный, потный, щёки в губной помаде, волосы растрёпаны, мантия расстёгнута:
-Ну да, скорее я сдался!

Бежали Гарри, Рон и Гермиона по лестнице и вдруг слышат голос:
- Я чую кровь... Я чую кровь!!!
Гермиона беспечно махнула рукой:
- А, пустяки! Это у меня месячные начались!

Гермиона подходит к Снейпу и, поглаживая живот, говорит:
- Северус, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Гермиона Гарри:
- Я очень беспокоюсь о Роне.
- А что с ним?
- Он пошел на озеро топить моего Живоглота.
- Жалко Живоглота?
- Да не в том дело. Живоглот уже час как вернулся!

Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе!
- Ой! Ну что вы... - отвечает Гермиона, краснея.
- Девушка, не бойтесь, я стоматолог.

-Гермиона как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ!Закрой дверь!!!!

Анекдот-Загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Авада_Кедавра, удалила совсем уж здесь неуместные анекдоты и с матом, он на форуме запрещен, даже завуалированный.

идёт как то Гарри в очках и видит Волан-де-морта.
-во блин попал...
-эй мальчик ты не знаешь Гарри Поттера????
-э...нет не зна.зна.знаю дядень.нь.нька
-ладно покеда, увидимся когда заикание выличишь
-хо.хо.хо.хо.хо.хо ро шо
потом встричает Гарри Герми
-А я волдика первый увидел!!!!!!!!!!!!!!! Гани 1000 галлеонов

vika_k, привет!
Сама придумала?

Придумано не мной, но раньше мне такое не попадалось.

Voldemort is a lot like a teenage girl.
He has a diary, a favourite ring and necklace, a tiara, a special cup, a pet he adores, and an obsession with a teenage boy.

Волдеморт очень похож на девочку-подростка.
У него есть дневник, любимое кольцо и ожерелье, тиара, особая кружка и обожаемая домашняя зверушка. И он одержим мальчиком-подростком.

ахах))
вот это перлы,точно подмечено)
если вы не против, я утащу это в свою сокровищницу

После свидания с Луной Гарри идет в глубокой задумчивости по корридору, встречает торопящуюся в библиотеку Гермиону.
Гарри: - Гермиона, подожди немного! Как ты думаешь - может, морщерогие кизляки и правда существуют?
Гермиона: (нетерпеливо отмахивается на ходу) - А Лавгуд его знает!

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Нашел на "Сказках".

Нибейтеминятапками - ета мой первый фик!!!!!!!!!!!
Вазможна есть ашибки и тежолый мой езык!!!
Я аффтар наченающий!!!!!!! читатель паспеши!!!!!
Пабольши каминтариев и одзывав пеши!!!!!!!!!!!!
День спустя
Какая Мэри-Сью?! Вы што?! Иё нитак завут!!!!!
Она - мисс Мери Джессика Сьюзан де Зойдберг-Штуд!
Учица па абмену в Хог приехала она!!!!
Три дня спустя
А што такое бета? И зачем ана нужна????
Неделю спустя
В каком я класе школы нискажу вам нипачом!!!
Месяц спустя
Моё образавание тут тоже не при чём!
Три месяца спустя
Сколько мне лет, простите, я Вам тоже не скажу.
Полгода спустя
... А будете ругаться - я вам проду напишу!
© Карта

Люблю придумывать анекдоты про Гарри и Луну

Приходит Гарри в гости к Луне, та его встречает в фартуке и с поварешкой в руке:
- Привет, Гарри! А я тут готовлю.
- Еду?
- Пока не знаю, посмотрим.

Гуляют Гарри и Луна в лесу.
- Ой Гарри, чуешь, как розовыми фуксиджунсиями пахнет?!
- А... что такое "розовые фуксиджунсии"?
- Представления не имею. Но как пахнут!