Анекдоты (приветствуются придуманные лично вами!)

[Страж]

найдено на просторах И-нета

Почему Малфоя выгнали из Пожирателей? Он пробрался в штаб-квартиру Ордена, проник в кабинет Дамблдора, обнаружил на экране монитора сверхсекртную информацию и похитил...монитор.

Снейп ведёт ЗОТИ.
-Уизли, какое заклятие защитит от Петрификус Тоталус?
-Протего?
-Нет.
-Синенькое?
-Великий Мерлин, вы учебник читали? Там написано вышеобозначенное заклинание защитит вас от Петрификус Тоталус.

Снейп на уроке говорит:
--Только что из Министерства Магии мне прислали тест, который вы должны пройти. Уизли, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Поттер, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Грейнджер, сколько будет дважды два?
--Четыре.
--Молодец, Грейнджер! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
--Проще простого. Если к заднице прибавить задницу, как раз и получится четыре половинки

Решили как-то Снейп и Малфой покончить жизнь [Слово запрещено роскомнадзором], бросившись с крыши Тауэра. Малфой разбился в лепёшку, а Снейп по дороге передумал и полетел в обратную сторону.

Волдеморт построил новоприбывших УСов:
--Запомните, бойцы: у нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся к работе в среду. В среду все как один работаем. В четверг отдыхаем. В пятницу готовимся к пьянке в субботу. В субботу-пьянка. В воскресенье--пьянка. В понедельник все будем отдыхать от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Малфой:
Так что же это получается? Так и будем каждую среду работать?!

Слизеринцы сдают экзамены.
Снейп:
-Вот смотрите. Это большой палец, это- указательный, это- средний, это- безымянный, это- мизинец.
(Двигает пальцами)
-Мешаем, мешаем, мешаем…Где какой?

[ViLkA]

--Проще простого. Если к заднице прибавить задницу, как раз и получится четыре половинки
-Мешаем, мешаем, мешаем…Где какой?
аааа поднимите меня с пола

[Страж]

продолжаем веселье

УСы бухают.
Снейп:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку!

Команда Гриффиндорцев стала больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Снейп на приеме у доктора:
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Не женат.
- С девочками развлекаетесь?
- Что вы? Нет, конечно!
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

- Северус, представляешь, Нарцисса вчера сбежала с моим злейшим врагом - Макнейром!!!
- Да?!? И что теперь?
- Вот и я говорю, помянуть бы надо лучшего друга.

[ViLkA]

я такие не слышала еще где ты их раздобыл?-*вытерает слезы от смеха*

[Страж]

где нашёл не скажу на просторах инета, но буду постепенно тут постить, так что держитесь

Решили как-то грифиндорки погадать на суженного.
Бросила сапог Лаванда, упал он носом к кровати Рона, через неделю сыграли свадьбу.
Потом собрались снова, бросила сапог Джинни, упал он носом к кровати Гарри, через неделю сыграли свадьбу.
Собрались в третий раз, бросила Гермиона сапог и попал он в открытое окно. Ну, Гермиона, подошла, глянула вниз, а там на земле без сознания лежит Драко Малфой. Стоит и думает: смеяться ей или плакать?

Разговор Малфоя и Снейпа. Малфой говорит:
-Я все бросил! И пить, и курить, и матом ругаться, и жене изменять, и Нарциссу!
-А ее-то зачем?
-А не заслужила она такого счастья!

Собрался Малфой тайком от жены на огонёк к любовнице, зашёл к Нарциссе отпроситься, и говорит:
- Нарси, милая, срочный вызов, я пойду?
- Да кто ж тебя за рога-то держит?

Застряли в лифте Кребб и Гойл. И кричат вразнобой:
- Помогите! Помогите!
Наконец, Кребб не выдерживает:
- Нет, Гойл, давай кричать вместе - так громче будет.
И закричали они хором:
- Вме-сте! Вме-сте!

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь. А Гермиона попробует сидеть неподвижно!

Гермиона раздевается у себя в комнате. Красуется перед зеркалом. Поворачивается и с ужасом видит, что у открытой двери стоит Малфой. Гермиона выпучилась, не знает что делать. Наконец, Драко не выдерживает:
- Ну, что уставилась? Слизеринца никогда не видела?

Встречаются таки наконец Гарри и Драко на том свете. Гарри:
-Ты как сюда попал?
-Упал с крыши пятнадцатиэтажного дома. А ты?
-Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Рон ест яблоко и спрашивает у Гермионы:
-Герми, а почему яблоко коричневым становится?
-Понимаешь, в яблоке большое содержание железа. Взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом Рон говорит:
-И с кем ты сейчас говорила?

Рон привёл домой почти что незнакомую девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
Та начинает ломаться.
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Гарри Поттера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Малфой Снейпу:
- Какие у тебя критерии при выборе мантии?
- Когда с будунища, беру первую попавшуюся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что мантия у меня только одна.

Волдеморт вызывает к себе молодых УСов солдат, отводит их к ба-а-а-альшой яме за казармами. Командует:
- Стройсь!
Ну, те строяться строится. Вольд тыкает пальцем в одного УСа.
- Вот ты: руки в стороны раскинь, одну ногу подожми и прыгай в яму.
Тот выполняет приказ. Вольд тыкает пальцем во второго УСа:
- Вот ты комочком свернись, одну руку вставь в верх и тоже прыгай.
Тот выполняет приказ. Вольд тыкает пальцем в третьего УСа.
- Ты присдь на корточки, обе руки вскинь в вверх и тоже прыгай.
Тот выполняет приказ.
Вдруг доносится крик Снейпа:
- Мой Лорд, хватит в тетрис играть, идите обедать!

Люциус приходит поздно ночью домой, весь в помаде, румянах, пудре. Нарцисса спрашивает:
- Ну и где же ты был ?
- Дорогая, ты не поверишь, с клоуном подрался!

Снейп жалуется Помфри:
-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я выпишу тебе какие-то таблетки от чего-то…

- Филч, что это ползает по салату?!
- Витамины, Альбус.

Снейп - Малфою:
-У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою… Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу…
-Видишь вот эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди!

[ViLkA]

И закричали они хором:
- Вме-сте! Вме-сте!
Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь. А Гермиона попробует сидеть неподвижно!
-Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
- А на трезвую я помню, что мантия у меня только одна.
- Мой Лорд, хватит в тетрис играть, идите обедать!

прикол, все переежаю на пол)))

[Страж]

Говорит Гермиона с Роном и, вдруг, понимает, что тот её не слушает и решает проверить.
-А сегодня я поймала в корридоре Драко Малфоя и поцеловала его взасос.
-Да, Гермиона, ты полностью права, ты молодец.
Ну, Гермиона, решила продолжить.
-А потом я пошла в гостинную Слизерина и перецеловала там всех, включая девушек и Снейпа.
-Да, Гермиона, ты полностью права, ты молодец.
Гермиона уже давится от хохота.
-А потом меня приняли в Пожиратели Смерти, и я теперь должна убить тебя и Гарри.
-Да, Гермиона, ты полностью права, ты молодец.
Ну, Гермиона уже не может.
-А потом я решила, что не дам тебе больше списывать.
-Ну, Гермиона, ну, пожалуйста, ну ещё хоть разик, ты же такая красивая, такая умная, такая добрая. Ну, пожалуйста!

Приходит Гарри в Гринготс:
- Пожалуйста, мне нужно в кредит на год галлеонов СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нет проблем. Вот у двери моя метла стоит.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Вот вам сто три галлеона.
Ему, естественно, подгоняют метлу, отдают. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где еще за три галлеона в год охраняемую стоянку найдешь?

Однажды Гарри ехал в поезде. Увидев, что Рон что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет...

Встретились как-то Снейп и Дарт Вейдер.
"Плагиат!" - подумал Снейп.
"Негатив!" - подумал Вейдер.

Раз в год Гарри и Драко объединялись и, прихватив самые ядовитые зелья Снейпа, навещали тех, кто пишет про них слешные фанфики.

Рон долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Уизли.

[Linch]

* Валяется на полу вместе с Кирой *

[Hedwig]

А снег всё падал и падал... А профессор Снегг падал вместе с ним!
Потом ещё что-нибудь придумаю...

[Марлен]

Не знаю, куда разместить. Не совсем анекдот, скорее всего анекдот--эссе, красочно описывающий грозного профессора. Респект автору))
Эта суровость так меня впечатлила, что не могла пронести это мимо)

Северус Снейп настолько суров, что: 1--Трость Люциуса, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
2--Самые страшные заклинания , Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
3--Карточками с его изображением, студенты Ровенкло отгоняют дьявола
4--Укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось , кроме как добить ее их милосердия.
5--Увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольд облысел. С тех пор , так и ходят.
6--Наука зельеварения является плодом его ленивой, мимолетной мысли.
7--В его присутствии, полумесяцы очков Дамблдора, входят в полную лунную фазу.
8--Методы воспитания СС настолько суровы, что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись

( Сева, ты--супер ! )

[Linch]

Ой, ребята, смотрите, Василиск. Ну всё это последнее, что мы увидим в нашей жизни.

[Страж]

Так, кто-то перехватывает пальму первенства отнимаю
Гарри и Джинни празднуют 75-летие совместной жизни. Гарри спрашивает Джинни:
- Слушай, Джин, за 75 лет мы с тобой вырастили пять сыновей и пять дочерей, почему все они похожи друг на друга, только Альбус Северус отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
- Знаешь, Гарри, признаюсь, грешила я.
- Ну и кто же отец Альбуса Северуса?
- Ты.

Драко смотрит на себя в зеркало:
- Я стар…Я очень стар…Я суперстар!!!


Прилетает сова в Министерство:
- У нас Пожиратели!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Трансгрессируем!
Прилетает сова к Дамблдору:
- У нас Пожиратели!
- Ну и что?
- Они нападают на людей!
- Ну и что?
- Они нападают на завод по производству лимонных долек!
- Трансгрессируем!

- Рон, тебе нужна собака!
- Нет, Сириус - это слишком накладно!
- Гермиона, тебе нужна собака!
- Нет, Сириус это слишком большая ответственность!
- Гарри, тебе нужна собака!
- Нет, Сириус! Сам набедокурил, сам и расхлёбывай!

Макнейр подбегает к Снейпу и спрашивает:
- Северус, а разве Азкабан сгорел?
- Нет конечно! А почему ты спрашиваешь?
- А почему же тогда Малфой идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату"?

Из дневника аврора:
"Четверг. Мы отпинали Пожирателей смерти.
Пятница. Пожиратели смерти отпинали нас.
Суббота. Мы отпинали Пожирателей смерти.
Воскресенье. С каникул возвратился очень злой Фадж и выгнал из интернета и нас, и Пожирателей..."

Разговаривают Гарри и Джинн.
- Гарри, почему, когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. А сейчас наоборот. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Загорает Гермиона на пляже в отпадном бикини. К ней подходит Драко Малфой и, явно заигрывая, спрашивает:
- Ну, как водичка, теплая?
- Я тут, между прочим, как девушка лежу, а не как термометр.

Выбрались Гриффиндорцы всей компанией на свежий воздух, в сельскую местность. Рон решает блестнуть знаниями о маглах и спрашивает у Гермионы:
- Скажи, а почему у той коровы нет рогов?
- Понимаешь, тут может быть несколько причин. Может, эта корова очень бодливая, и ей спилили рога, чтобы она не поранила других. Может, у нее сломался один рог и ей другой спилили для симметрии. Но я думаю, что у этой коровы нет рогов все-таки потому, что она на самом деле лошадь.

- Гарри, милый, тебе понравился обед?
- Да, соль была просто великолепна. Жаль, что ты не додумалась добавить в нее побольше супа.

Встретились на вечеринке УСов хорошо выпившие Малфой и Родольфус, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Родольфус, значит, показывая рукой на Беллу, говорит:
- Вон, видишь брюнетку - это моя жена, а вон, видишь блондинку (тыкает в Нарциссу) - это моя любовница!
Малфой смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- А-а, а у меня почему-то все наоборот!

Малфой возвращается из дипломатической поездки и застаёт Нарциссу в постели с Макнейром. Берет Макнейра за шкирку, утаскивает в другую комнату и говорит:
— Значит так, каждый крикнет "Авада Кедавра", пальнёт в воздух, оба упадём. К кому Нарцисса первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два крика, а затем крик Нарциссы из спальни:
— Сева, выходи из шкафа, эти идиоты поубивали друг друга!

Гарри приходит в магазин, где покупал метлу и говорит
- Вы помните, что обещали в течение года заменять мне все, что сломается бесплатно?
- Да?
- Так вот замените мне два передних зуба...

- Драко, поцелуй тётю Беллу на прощание, она уходит - говорит Нарцисса маленькому Драко. Драко морщит нос:
- Не буду, она дерется!
- Что? Почему ты так думаешь?
- А когда папа хотел ее поцеловать, она ему так двинула!

Письмо от Джинни Гарри:
"Здравствуй, Гарри!
Пока ты пребываешь в коммандировке, у меня появился новый друг - Драко Малфой, а с ним и новый сын - Альбус Северус!
Пока!
Любящая и верная тебе, Джинни"

- Как исправить [слово под вопросом РКН 12/2022] Драко и Гарри одновременно?
- Свести их вместе, не сообщая пола!

- Что такое "мир сошел с ума"?
- Это когда Гарри записывается дополнительные занятия по зельделию, Рон весь день просиживает в библиотеке, Гермиона в мини и обтягивающем топе соблазняет Слизеринцев, а профессор Снейп моет голову.

Снейп проверяет сочинения Гриффиндорцев на тему "С кем бы я встретился и зачем"
-Министр маглов, чтобы обсудить все важные вопросы. Неплохо, Грейнджер.
-Министр магов, чтобы попросить повышения для папы. Ладно, для вас сойдёт, Уизли.
-С профессором Снейпом, чтобы узнать его получше. Великий Мерлин, Поттер, неужели и вы тоже читаете Снарри?

Дневник одного Лорда:
Понедельник: воевал с Поттером.
Вторник: чуть не умер.
Среда: опять воевал с Поттером.
Четверг: лучше б я во вторник умер.

Слизеринцы окружили Гарри и Рона. Гарри решил погеройствовать подсадил Рона на ближайшее дерево, а сам забраться не успел. Его Слизеринцы начали бить. Били, били, устали, решили отдохнуть. Тем временем Рон говорит:
- Гарри, лезь теперь ты на дерево, а я твоё место займу.
В общем, поменялись они местами. Слизеринцы подходят:
- Ну что, хватит этого бить. Давайте того, который на дереве сидит.

Гарри дозвонился на передачу «По вашим заявкам» на первом магическом радио:
- Але! Я хочу передать привет всем моим друзьям! А для Драко Малфоя у которого сегодня День Рождения,
поставьте, пожалуйста, песню группы «ТаТу» - «Мальчик-[слово запрещено РКН 12/2022]»!

На день рождения принято дергать именинника за уши, причем
за каждый год – по разу! Проверено, что уши после этого не
только горят, но и побаливают …
Вопрос: что творится с ушами Волдеморта после его очередного
«Хеппи Бёздэй»?
А что творится с теми, кто их дергал?..

Загадки:
1.Что у Рона в начале?
У Гарри в конце?
У Гермионы посередине?
А Джинни нет?
Ответ: буква «р».

2. Зимой и летом – одним цветом?
Ответ: Люциус и Драко Малфои (речь идёт о цвете волос )

3. Мохнатый, волосатый,
По избе скачет!
Ответ: Снейп в Визжащей Хижине

[Марлен]

Любимая тема уже на второй странице , безобразие)
Вот еще один. Тоже ничего) Вроде бы здесь нет, нашла где то, недавно.

Люциус возвращается домой, и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает его вокруг бедер. Разъяренный Люциус, видя это, кидается за ними с диким криком.
---Нет!! --Нарцисса думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной, и видит, муж в истерике, и страдальческим голосом произносит,
---Нет ! Не это ! ЭТО, для лица !!

[Etna]

- Профессор, мой компьютер не разбирает слова "Гарри Поттер"?!
- А чего разбирать? "Гарри" - подлежащее, "Поттер" - сказуемое!
Сама сочинила! (Простите за нескромность...)

[Linch]

все молодцы

[Centaurus]

Заходит вор в Грингготс. Его и спрашивает гоблин:
-- Привет. Чо пришел?
-- Несколько ячеек обокрасть.
-- Пит! Проводи гостя к тележке!
___________________________________________________________________________________________________________________________________
придумал сам.

[Linch]

Centaurus, да, хорошее нормальное сервис-обслуживание

[Centaurus]

Linch, ага для вип-клиентов без очереди

[Fleur Delacour]

Рон долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Уизли.

Убило!

[Etna]

Урок астрономии. Профессор Синистра болеет, ее замещает профессор Локонс.
Локонс (жизнерадостно): - Так, еще раз повторим. Солнце находится вращается вокруг своей оси. Земля вращается вокруг Солнца и одновременно вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли и всегда повернута к ней одной и той же стороной. Таким образом, за один оборот она один раз поворачивается вокруг осии в то же время вместе с Землей вращается вокруг Солнца. Непонятно? Сейчас продемонстрируем это наглядно. Гарри,Рон, Гермиона, идите сюда! Гермиона, ты будешь Солнцем. Стой здесь и вращайся вокруг оси. Ты, Гарри, будешь Землей. Будешь идти кругами вокруг Гермионы и вращаться вокруг своей оси. Ты, Рон, будешь Луной. Будешь кружить вокруг Гарри, оставаясь лицом к нему, и одновременно вместе с ним вращаться вокруг Гермионы. Раз, два, три - начали!
Некоторое время наши герои изображают Солнце, Землю и Луну, потом у всех начинается головокружение и в конце концов все рушатся друг на друга.
Локонс (жизнерадостно): - Большое вам спасибо за помощь, урок окончен! А на следующем уроке я вам продемонстрирую извержение вулкана!

Про вулкан класс!!! Я вообще вулканы обожаю...

[Гриффиндорка]

Анекдоты не мои. Надеюсь понравятся:

 Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.

 Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...

 Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и абсолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

 Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? - Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

 Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

 Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: «Гриффиндор: 0»

 Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "Авада Кедавра".
Первый сел на метлу, улетает, через 10 мин возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает:
- Видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил.
2-ой:
- Да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30 мин прилетает по пояс в крови и говорит:
- Видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий:
- И не такое видали.
Улетает на своей метле, через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают:
- Как же это ты так умудрился?
3-ий:
- Видите там дерево, а я его не увидел...

 Николас Фламель на магловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 Снейп и Сириус уходят с собрания ордена. Спускаются с лестницы
-Снейп, посветить тебе?
-Нет спасибо, я уже лежу внизу.

 Мародеры крадутся в кухню Хогвартса поживиться съестным.
Люпин в предвкушении:
- Есть хочу как волк!
Сириус, открывая дверь:
- Как собака есть хочу!
А в кухне сидит довольный Хвост:
- А я, как крыса, сожрал уже все!

 Встречаются три души на "вокзале Кингс-Кросс". Две из них спрашивают третью:
- Тебя за что убили?
- За то, что сражался за Дамблдора.
- (вторую) А тебя?
- А меня за то, что сражался против Дамблдора.
- (третью) Ну а тебя за что?
- А я - Дамблдор...

 В Азкабане проверяющий спрашивает Блэка:
- Почему вы здесь сидите?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!

 - Гарри, какое у тебя зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

 И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.

 В "Трёх мётлах"
-Меня зовут Реддл. Том Реддл.
-А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

 Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

 Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Вольдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, темный лорд Вольдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

 Турнир Трёх Волшебников, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

 Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

 Гарри встретил ужасно расстроенного Хагрида. Спрашивает его:
- Что случилось?
- Да понимаешь, Гарри, решил я Пушка подрессировать, сказал ему "Пушок, служить!"
- А он?
- А он надел каску и ушел в армию...

 -В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили...

 Встречает Гарри Поттер профессора Снейпа и говорит:
- Профессор, как ваше здоровье?
- Не дождетесь, Поттер!

 Надпись на стене в Хогвартсе:
"Волан-де-Морта не существует. Амбридж"
Ниже:
"Амбридж не существует. Волан-де-Морт"

 До Гарри Поттера не дошло письмо из Хогвартса. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.

 Эпохальная встреча у зеркала Еиналеж...
Квиррел - Поттеру:
-Гарри, это у тебя философский камень в кармане или ты так рад меня видеть?..

 Собрались как-то вместе Волан-де-морт и две Ракетки-де-морт. И решили они поиграть в Бадминтон-де-морт.

 Сидит Волан-де-Морт, разжигает сигару:
- Иншендио... нет, люмош... Да что ж такое... О, Мерлин, Адское Пламя вызвал...

 Трелони составляет гороскоп для Снейпа.
-Слава. Звезды улыбаются тебе.
-Удача. Звезды улыбаются тебе.
-Любовь. Звезды вообще умирают со смеху.

 Пришли Пожиратели Смерти на Тисовую улицу и постучали в дверь.
- Кто там? - спросил из-за двери Гарри.
- Пожиратели Смерти. Гарри дома?
- Его нет.
Пожиратели Смерти обиделись, извинились и ушли.

 СНЕЙП - это аббревиатура. Означает "Суровый Наблюдатель за Естествоиспытаниями Йадовитых Препаратов"

[Centaurus]

 Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: «Гриффиндор: 0»

Не понял...

 Турнир Трёх Волшебников, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

Это улыбнуло

[Гриффиндорка]

Вот еще несколько:

Опрос профессора Бинса на тему "Где сейчас находится Мерлин?" Результаты.
Гарри: На том свете.
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин не умер. Он находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая... (далее оторвано и приписано "Грейнджер, заткнись! Драко").
Рон: У нас в туалете. Каждое утро отец подбегает к туалету, дёргает дверь за ручку, а потом кричит "О, Мерлин! Ты ещё там?!"

Если профессора Снегга хорошенько подогреть, из него получится профессор Водда. А если подогреть его на полную мощность - профессор Парр.

Любопытной Варваре сделали лицо как у Вольдеморта.

-Драки в коридорах строжайше запрещены! - воскликнула профессор МакГонагалл.
Драко Малфой уныло поплёлся в слизеринскую гостиную...

Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный магловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм.
Если будильник разобран на части - Артур Уизли.
Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли.
Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид.
Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин.
Если на будильнике следы надпилов и надрезов - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении.
Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!

Переехав в Россию Златопуст Локонс сменил имя и стал Сергеем Зверевым

Самым веселым магом был Волдеморт: он так рассказывал анекдоты, что все смеялись. А попробуй тут не засмейся...

-Как три мракоборца открывают консервы?
-Садятся вокруг стола, один стучит волшебной палочкой по банке и говорит: «Министерство Магии! Открывайте, вы окружены!!!»

Объявление в «Пророке»
«Из Азкабана сбежал, перепрыгнув через 20-метровую стену, опасный уголовник Сириус Блэк. Особые приметы: лицо плоское, туловище плоское...

Римус Люпин отнёсся к очередному плану Мародеров с энтузиазмом истинного пофигиста.

[Linch]

Гриффиндорка, и откуда ты их только берёшь

[Гриффиндорка]

Linch, не, не скажу ... Пожалуй продлю вам жизнь ещё на полчаса:

На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!"

Темный Лорд – Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Гарри, идущий за гробом Снейпа, говорит:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Рон:
- Ты же его ненавидел, так почему желаешь, чтоб ему земля была пухом?
- Рон, ты что забыл, что у него аллергия на пух!

Поттер врезается на мотоцикле в Хагрида, а Хагрид раздраженно спрашивает:
- Ты что объехать не мог?
- Боялся, что бензина не хватит...

Навеяно 5-м фильмом:
Садится Гарри Поттер в Хогвартс-Экспресс, и вдруг видит - на платформе 9 и 3/4 стоит Вольдеморт в маггловском костюме. Поттер ему:
- Том! Как ты сильно изменился за лето!

Приходят к Поттеру Пожиратели Смерти и говорят:
- Поттер, выходи. Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Семеро.
- Вот между собой и поговорите!

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Объявление в Гриффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".

-За что Волдеморт убил Снейпа?
-Из зависти к размеру носа.

Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!