HPForum.ru

Авада Эванеско- "э-э-э нет, не то..." Авада Тоталус ? "Э-э-, опять не то," Фините Кедавра? Нет, и это не подходит. Пора мне на пенссию-печально подумал Вольдеморт.

"Блин !"- сказал Хагрид, наступив на Колобок.

Marlen писал(а):Авада Эванеско- "э-э-э нет, не то..." Авада Тоталус ? "Э-э-, опять не то," Фините Кедавра? Нет, и это не подходит. Пора мне на пенссию-печально подумал Вольдеморт.

"Блин !"- сказал Хагрид, наступив на Колобок.

Super!!

Ага, особенно про колобка, бедняга!

"Уважаемая мадам Малкин,
В связи с тем, что меня назначили Министром магии, прошу вас прислать мне мантию строгого стиля.
С уважением: Руфус Скримджер".
"Дорогой сэр,
Поздравляю вас с назначением и присылаю саму строгую из имеющихся мантий. Она действительно очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде.
С уважением: мадам Малкин".

Заходит в библиотеку Флер Делакур:
- Мадам Пинс, я начала изучать русский язык. У вас не найдется какой-нибудь французский роман в переводе на русский?
Мадам Пинс, роясь в каталоге:
- Да, есть - "Нотр Дам де Пари". Вышел в издательстве РОСМЭН под названием "Наши дамы в Париже".

Недавно профессор Снейп изобрел самый медленнодействующий яд на свете . Человек, выпивший зелье, будет ждать смерти, пока не умрет от старости.

Творческие натуры делятся на три вида:
1) сумасшедшие
2) гениальные
3) Луна Лавгуд

Невилл, очень расстроенный, приезжает на каникулы и сразу с двери говорит:
- Бабушка, представляешь, в Хогвартсе все преподаватели говорят, что я жутко рассеянный! Правда, что ли?
- Мальчик, ты в доме напротив живешь!

Снейп хихикнул, испугав соседскую кошку, которая бросилась наутек, спугнув соседскую собаку, которая с лаем бросилась наутек, спугнув бездомную корову, которая с ревом выскочила на дорогу. спугнув водителя автобуса, который свернул не туда, спугнув машиниста поезда, который свернул не в те рельсы, спугнув еще кого-то там...
"Смеяться, правда, не грешно", - подумал Снейп, любуясь сталкивавшимися в небе самолетами.

Из дневника Артура Уизли:
"...Когда я женился, у меня было аж семь теорий воспитания детей. А теперь у меня семеро детей и ни одной теории".

Georgius писал(а): Творческие натуры делятся на три вида:
1) сумасшедшие
2) гениальные
3) Луна Лавгуд

блин я дико смеялась над ээтиммм

Процессор Снейп " Intel Pentium Snape 4"

Персональный сайт Д.Амбридж.
Надпись на странице информации:-"Информация запрещена, пока Министерство не обнародует её"
Надпись на форуме:-"Ваше мнение здесь никого не интересует, Министерству виднее"
Надпись на чате:-"От разговоров можно воздержаться"

Гермиона приходит в библиотеку, и просит: -"Дайте мне пожалуйста книгу -"Гриффиндор -обладатель Кубка по квиддичу". А Малфой ей с ухмылкой -фантастика у нас в другом зале.

Как стать Гарри Поттером:
1.Со всей дури ударьтесь головой о какой-нибудь твёрдый предмет, предварительно вызвав скорую.
2.Купите на птичьем рынке сову, клетку для неё и корм (желательно мышей или жаб).
3.Купите в хозяйственном магазине самую длинную и прочную метлу (можно швабру).
4.Подружитесь с одной девочкой и одним мальчиком из своего класса и заставьте их сменить имена на "Гермиона" и "Рон".
5.Купите себе собаку, назовите её Сириус и научите разговаривать.
6.Называйте своего директора "Дамблдором", даже если директор вашей школы - женщина.
7.Называйте свою классную руководительницу "миссис МакГонагал" и подарите ей на день учителя дохлую мышь(пакетик молока, баночку Wiskas, клубок ниток).
8.Называйте своего самого нелюбимого учителя "Снейпом", даже если вашим нелюбимым учителем окажется женщина.
9.Прекратите страдать дурью и запишитесь на приём к наркологу...

"На самом деле злодеем в этой книге должен был быть Гарри Поттер, просто Росмэн, как всегда намудрил с переводом!"- сказал своему сыну Вольдеморт.

Вырезанный момент из фильма "Гарри Поттер и филосовский камень"
-Профессор МакГонагал, расскажите нам про Тайную Комнату.
-Ты, что, Гермиона, с ума сошла, это же будет только в следущем фильме!

Последняя строчка последней книги Джоан Роулинг: "... и тогда Гарри решил выпить с дементором на брудершафт ..."

Звонок, Лили Поттер открывает дверь, на коврике с надписью "WELCOME" валяеться "в хлам" пьяный Вольдеморт.
-Эх ты, а ещё злодеем себя считаешь! Ладно уж, придётся самой всё за тебя делать...

Для фанатов Гарри Поттера разработаны новые бульонные кубики "Cnore" со вкусом совы.

Продолжая серию "Смотрите на видео":
-Гермионе поставили пять с минусом: смотрите на видео - "Хогвартская резня палочкой"
-Вольдеморт пошёл работать в детский садик : смотрите на видео - "Молчание ребят"
-Гарри Поттер пытается читать учебник по Зельеделию : смотрите на видео - "Параграф 78(фильм первый и второй)"
-Снейп встречает Гарри в тёмном пустом корридоре : смотрите на видео - "Основной инстинкт"
-Гарри встречает Снейпа в тёмном пустом корридоре : смотрите на видео - "Основной инстинкт 2"
-Трио отправляется на рыбалку, но они и не подозревают, какой их ждёт там сюрприз : смотрите на видео - "Трое в лодке, не считая собаки"
-Прочитал седьмую книгу и не понравилось тогда смотри на видео - "Гарри Поттер и маковые рощи"
-Снейп случайно выпивает приворотное зелье, предназначевшееся Гермионе : смотрите на видео - "Ирония судьбы 3"
-В Хогвартсе идёт выпускной был и все уже давно упились в стельку, но они будут держаться до конца : смотрите на видео - "300 когтевранцев"
-Гарри Поттер посылает на борьбу с Вольдемортом и УПсами Ксению Собчак смотрите на видео - "Дом 3"
-Рон попытался сделать домашнее задание сам смотрите на видео - "День, когда Земля остановилась"

Немой! Я сказал немой! Не мой он сын, - орал Снейп, читая новую порцию фанфиков.

Умер Снейп и, как исправившийся, попал в Рай. Через четыре дня приходит к Богу и просится в Ад, тот спрашиет, мол, почему, а Северус говорит:
-Леду я, лежу, никого не трогаю, вдруг, подходит ко мне Дамблдор и говорит: "Представляешь, как Поттер своего сына назвал!"
А я ему: -"Мне не интересно."
Ну, он ушёл, а через день снова подошёл, потом снова, а потом я не вытерпел и, как дурак, спросил: "Ну, и как же?"

Мужчинам Хога задали вопрос: "Какие женщины вам нравятся?"
"Смелые и бесстрашные", - ответил Гарри Поттер и пошёл в спальню Гриффиндора.
"Трудолюбивые и упорные", - ответил Дмблдор и пошёл в Хогсмид.
"Молчаливые и загадочные", - ответил Снейп и пошёл на кладбище.

Заклинание была изобретено в 937 году Р Ровенкло, когда Х. Хаффлпафф попросила подругу превратить её в блондинку: -"Жирная глупая крыса, перекрасься ты в желтый цвет, и стань такой как масло, как яркий солнечный свет!"

Бал в Министерстве Магии. Распахивается дверь, входит Люциус Малфой. Машет рукой:
- Заноси!
Дюжина домовых эльфов тащат большой золотой унитаз, устанавливают на обеденном столе. Гости смотрят на это, ничего не понимая.
Малфой подходит к Фаджу:
- Министр, вы же говорили, что нам нужен хороший толчок...


На Тройственный Турнир приезжает делегация из Дурмстранга. Рита Скитер подходит к Игорю Каркарову:
-Скажите, а вы во время своего визита в Англию планируете посетить английские публичные дома?
Каркаров, изумлённо:
-А что, в Англии есть публичные дома?
На следующий день в "Ежедневном Пророке" появилась заметка, озаглавленная так: "Первый вопрос, который задал директор Дурмстранга, прибыв в Англию: "Где находится ближайший публичный дом?""


Родители привели малышку Рози Уизли на маггловский пляж - чтобы привыкала к равноправию с немагическим населением. Целый день она купалась и бегала по пляжу голенькая, а вечером встретила тоже голенького мальчика.
- Надо же, - изумленно воскликнула девчушка, - Я знала. что магглы не такие, как мы, НО ЧТО НАСТОЛЬКО!


Дамблдор: Минерва, куда это пропал ученик Вашего факультета Петигрю?
Макгонагал (ковыряя в зубах): Понятия не имею...


Издалека Люциус Малфой выглядил очень привлекательным мужчиной, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что его рука обезображена...обручальным кольцом.


Штаб-квартира УПСов. Люца всё достало, Лорд особенно, бедный аристократ хочет смыться, причем куда-нибудь подальше, во Францию, например. Набрался (для) храбрости, подошел к Волдеморту и попросился в отпуск. Лорд от наглости такой опешил, даже Круциатусом не запустил, и говорит:
-Ты что, Люциус, совсем того? У нас же война, каждый маг на счету. Хотя... вот если бы ты совершил что-нибудь героическое...
-Например?
-Ну... достал бы план штаб-квартиры Ордена Феникса, например.
Через пару дней Люц приходит с планом, УПСы в отрубе, Лорд все-таки отпустил Малфоя. Уже у дверей Снейп подходит к нему и тихонько спрашивает:
-По старой дружбе, расскажи, как тебе это удалось?
-Да очень просто. Отправил этим твоим фениксовцам сову с запиской: "кто хочет в отпуск, меняемся планами штаб-квартир".


Эвакуация Поттера фениксовцами в день его семнадцатилетия. Одинаковые Поттеры с сопровождающими садятся на метлы, разлетаются.
На другой стороне Тисовой улицы сидят двое.
-Видишь, одинаковые очкарики на вениках полетели? А ты всё - трава плохая, трава плохая!!!

Контрольная по зельеварению. Снейп внимательно следит за учениками, время от времени выгоняя тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает Дамблдор:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Снейп:
– Нет, любители – за дверью. Здесь только профессионалы.


Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...


Амбридж на уроке:
- Нельзя верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из класса:
- А свой мозг вы своими глазами видели?


Сириус стучится в дверь. Ему открывает заспанный раздроженный Северус. — Ну что тебе понадобилось от меня в 3 часа ночи?! — Скажи, а у тебя скрепок нет? — отвечает Сириус с виноватым видом. — Нету у меня скрепок! Уходи! — говорит Снейп захлопывая дверь. Сириус уходит. Возвращается через час и снова стучит в дверь. Снейп открывает. — Ну что еще?! Сириус радостно улыбаясь протягивает мешочек. — Вот Северус, я тебе скрепок принес.


Заново родившийся Волдеморт придирчиво разглядывает в зеркале свою
экзотическую внешность:
-- Червехвост, это точно были останки моего папы, а не звероящера Мелового
периода?


В Хогвартсе слизеринцы рассказали Гарри Поттеру, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Гарри проверить это и, приехав к Дурслям на летние каникулы, сказал тетке с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Тетка побелела и сунула Гарри 20 фунтов стерлингов:
- Только Вернону не говори!
Гарри это очень понравилось и, когда дядя Вернон приехал с работы, сказал ему:
- А я все знаю!!!
Дядя нервно посмотрел по сторонам и дал Гарри 50 ф.с.:
- Петунье - ни слова!
Вернувшись осенью в школу, Гарри первым делом встретил на ступенях Хогвартса профессора Снейпа.
- А я все знаю!!! - заявил Гарри Снейпу.
Снейп уронил волшебную палочку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!


Заходит в "Дырявый котел" аврорский патруль. Видит: у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - интересуется у бармена старший Аврор.
- Да Малфой-старший забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"


- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...


Решил Гарри Поттер в последние холостые дни перед свадьбой в квиддич поиграть
и получил бладжером прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает Джинни Поттер - молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Поттер (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!


Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок с сапогом на голове.
-Полумна, почему у тебя сапог на голове? - удивляется Гермиона.
-А я всегда по вторникам хожу с сапогом на голове, - рассеянно отвечает Полумна.
-Но ведь сегодня среда!
-Мерлин! - вскрикивает Полумна. -Значит, я выгляжу, как идиотка!


Люциус возвращается домой и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люц, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Нарцисса думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

- Северус, вы слышали? Люциус Малфой серьезно заболел!
- Хотел бы я знать, зачем это ему понадобилось?..

Принцеcc@ Феникс писал(а):

Предупреждаю:
Анекдоты не мои!!!

Эвакуация Поттера фениксовцами в день его семнадцатилетия. Одинаковые Поттеры с сопровождающими садятся на метлы, разлетаются.
На другой стороне Тисовой улицы сидят двое.
-Видишь, одинаковые очкарики на вениках полетели? А ты всё - трава плохая, трава плохая!!!


Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...



- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Очень недурно

Особенно понравился со звероящером

А это уже моё, но...

Крэбб и Гойл братья по разуму: ни у того, ни у другого его нет.

Рон не паникуй, мы добьём её, уламаем. Гермиона всё таки даст нам списать.

Летит Малфой на своём "Нимбусе-2001" , а его обганяет Рон на " Чистомёте " и жуёт магловский батончик. Сникерсни не тормози.

У вас депрессии, головные боли? Обращайтесь к Пожерателям Смерти и вы будете спать, как убитый( в прямом смысле).

Снейп пришел на ежегодный осмотр к Помфри. Та, брезгливо морщась , осматривает его сальные волосы.
- У Вас вши есть?
-Есть.
-А чем Вы их лечите?
Снейп , язвительно,
- А они у меня не болеют.

Бармен обращаясь к Блеку.
-У Вас стакан пустой, не желаете ещё один?
Тот возмущенно:
- А на хрена мне два пустых стакана?

Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает трехлитровую банку мочи.
Медсестра возмущенно: - " Ты бы еще чемодан принес! "
Гарри (доставая из за спины чемодан) - Как знал, что понадобится!

Мне тут снизошло озарение, и я придумал анекдот (сильно не бейте )
Мадам Спраут выделила каждому факультету по одной теплице и задала задание придумать и вырастить такую композицию, которая бы отразила дух каждого факультета. Гриффиндорцы выбрали алые розы, сажали цветы сами и украсили всё красными лентами. Пуффендуйцы выбрали жёлтые розы, заставили сажать цветы домовиков и украсили всё жёлтыми лентами. Райвенкловцы выбрали колокольчики, сажали с помощью заклятий и украсили всё синими лентами. Слизеринцы бездельничали. Спустя какое-то время профессор Спраут проверяет теплицы.
Теплица Пуффендуя: жёлтые розы растут где попало, ленты порваны, лёгкое охранное заклятие и надпись "Цветы не рвать!"
добавила 5 баллов
Теплица Гриффиндора: алые розы в форме льва, повсюду ленты с изображением снитчей и кубков, охранное заклятие посерьёзнее и надпись на табличке "Рвать чужие цветы - бесчестно!"
добавила 10 баллов
Телица Райвенкло: колокольчики растут в форме каких-то древних магических рун, ленты исписаны формулами и заклинаниями, куча защитных заклятий, надписи нет
добавила 15 баллов
Теплица Слизерина: цветов нет, лент нет, двери нараспашку и надпись "Самые прекрасные цветы в мире. Цена просмотра - 2 галлеона."

Одевают на Гарри волшебную шляпу. Та немного подумав говорит:
-Выйдете из замка, направо, и прямо до "Дырявого котла"
-Ура, Гермиона, я знаю где можно купить билет до хогвартса!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула.
Рон говорит Гарри,
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает,
- Что подтереть то? Ж*па уже улетела.


Рон принес Гермионе в День Рождения серьги.
- Спасибо, милый! - говорит она. - А вдруг бриллианты не настоящие?
Не шути так! -отвечает Рон, - Это что же получается, я зря пять сиклей потратил?

Заранее прошу прошение и предупреждаю:анегдоты не мои...но я старалась выберать те которые тут еще не размещались
***
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
***
Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
***
В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."
***
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...
***
Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...
***
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову священника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
***
День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо:
- Какой замечательный человек Снейп!
Падает пиво:
- Какой прекрасный человек Снейп!
Падает вино:
- Какой чудесный человек Снейп!
Падает водка:
- Какой классный человек Снейп!
Салат, задумавшись, ползет наверх:
- Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп...
***
Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!
***
В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.
***
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
***
3 курс обучения Поттера. Всех учеников согнали в большой зал. Дети никак не могут уснуть. Северус спрашивает Дамблдора:
-Может, мне что-нибудь спеть??
-Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...
***
Подходит Рон к снейпу и говорит:
- Провессор ваше задание выполнено.
- Но я ничего незадовал.
- А я ничего не делал.
***
Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "ж*пой чую!".
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри.
- Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри
***
Разговаривают Снейп и Блэк.
- Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.."
***
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
***
Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца"
"Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону.
"Какая из трех?"-спрашивает Рон.
***
Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
***
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
***
Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»
***
Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Поймал Снейп золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня – а то я тебе три желания испорчу!!!
***
- Знаешь Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю Блек, я не ветеринар.
***
Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
***
Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль
- Что применять при раскалывающей головной боли?
Подошел профессор Снейп
- Попробуйте клей, Поттер.
***
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
Снейп, зло:
- Обязательно!
***
Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.
***
Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.
***
Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
***
Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду???
***
Блэк-Снейп
-Здравствуйте, между прочим!
-Да пошел ты... на всякий случай!
***
Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.
***
Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...
***
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
***
Снэйп на вступительной лекции:
- На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!
***
Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался"
***
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!
***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
***
На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел!
Обращаясь к ассистенту:
- Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
***
Приходит Невилл к мадам Помфри:
- У меня горло болит.
- Иди в подземелья к профессеру Снейпу и покажи ему язык.
- А зачем? Он меня вылечит?
- Не знаю. Просто не нравится он мне.
***
Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.
***
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт и Пэттигрю.
Вольдеморт: -Ты уже подоил Нагайну ?
Пэттигрю: - Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягиваясь в кресле перед камином:
- Хорошо все таки иметь домик в деревне!

Marlen , а анекдот про колобка Вашего сочинения?

Centaurus писал(а):Marlen , а анекдот про колобка Вашего сочинения?

Нет. Моего друга, он мне разрешил поместить его сюда.

Вот еще один, угарный до жути. Может и был на других страницах, не знаю, вроде бы нет. Но мимо пройти ...не получилось

Снейп проходит ежегодный медосмотр в Хоге. Мадам Помфри говорит ему:
- Вы должны сдать на анализы вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму, и принесите ее мне завтра.
На следующий день Снейп приходит, достает баночку, она пустая.
- В чем дело ?- спрашивает удивленно Помфри.
-Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обоими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом зубами. Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа:
-Вы что, Минерву просили помочь Вам?!
-Да, но чего только мы не пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть!
ЗЫ; - не знаю как кому, а меня этот анекдот потряс.

Marlen,анекдот очень смешной,мне понравился))

И мне, Elana понравился. Как представила лицо Помфри , и Северуса в этом конфузе-- ржала долго и упорно))
Вот еще один , тоже ржачный:

Разговор в Азкабане:
--Снейп, ты что ли ?
--Ага !
--А тебя то, за что ?
--Да вот, на одной облезлой дворовой псине яд испытывал, а она сдохла.
--И что, за такое в Азкабан ? Ну, ни фига себе ! А как псину то звали ?
--Сириус Блэк.

Marlen, браво!