HPForum.ru

Выложил все преличное на Росменовский сайт. Сказа, что от сюда. Так что туды за анекдотами не лезем)

В 7-й книге Гарри Поттера спас столько народу и наполучал столько тумаков, что сыграть его сможет только Брюс Уиллис.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"


Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

Ну я полностью не читала, долго слишком. Короче, выложила любимые. Есть очень слабая надежда, что кто-то их не знает...

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
***
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
***

Гарри Поттер и шрам номер 2

Когда Снегга заставили помыть волосы,то он оказался блондином

Давно что-то нет новых анекдотов. Видно, пора мне снова надеть личину Рыжего Дракона и расправить рыжие крылья. Интересно, вспомнит ли меня Огин?

+Гарри взял из шкафа Слизнорта книгу и прочитал надпись:
«ДАННАЯ КНИГА ЯВЛЯЕТСЯ СОБСТВЕННОСТЬЮ ПРИНЦА-ПОЛУКРОВКИ.
КТО ВОЗЬМЕТ ЕЕ БЕЗ СПРОСУ, ТОТ ОСТАНЕТСЯ БЕЗ НОСУ!»
Ох, как Гарри жалел, что не поверил, когда Сектумсемпру на себе проверил…

+Северус Снегг, готовя обед, перепутал Сектумсемпру с Риктусемпрой.
Курица долго дергалась, ржала и хихикала…

+Надпись в книге Принца-полукровки:
«Заклинание:
ЛЕВИКОРПУС (н-врбл)
Последствия:
ОТБОРНЫЙ МАТ (врбл)»

+Еще одна надпись, там же:
«СЕКТУМСЕМПРА»
И мелким шрифтом:
«От врагов»
И совсем мелким шрифтом:
«Ко дню свадьбы»

+Гарри в памяти Снегга. Встреча Снегга с Дамблдором:
- Не убивайте меня!
- Я и не собирался.
Пауза.
- Итак, Северус, что за весть шлет мне лорд Волан-де-Морт?
- Что ты, Дамблдор, козел бородатый!
- Мда… Хоть я и не собирался…

Это уже старое, временем опровергнутое (когда ещё 7-ой книги не было, и все гадали, чем она закончится):

...аккуратно развесив на стене головы "фениксовцев", Волдеморт удовлетворенно потёр руки и устало плюхнулся в кресло, совершенно забыв, что там уютно устроилась Нагини.
Взвыв от укуса, он машинально взмахнул палочкой. Ослепительно полыхнуло зелёным огнём.
Последней мыслью Волдеморта было:
"А не засунь я в эту гадину последний хоркрукс...
...ничего бы не было...
...разве что на заднице...
...шрам..."

нувы ребята жжете

Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?

"Снейп сказал Тёмному лорду чтобы легко убить Гарри Поттера надо ударить по его другу некому Уизли
Приходит тёмный лорд в башню Гриффиндора навстречу Невилл Лонгботтом
-Позови Уизли
-к-к-к-кагого именно у нас их четыре?
-Ой!Ладно позови Поттера!!!

- Мистер Кребб, извините меня, но ваши выходки вышли за рамки. Эти надписи в туалетах, раскиданные какабомбы, обзывания... Вы меня поймите,что вы мне нравитесь больше Поттера, но, несмотря на это, я вынужден рассказать о ваших выходках профессору Дамблдору.
- Гойл, ты чего? ( )

Не мои, но мне нравятся:

Сидит пьяный Гарри в комнате Рона, а перед ним по полу бегает Короста и пищит: ПИ-ПИ-ПИ да ПИ-ПИ-ПИ. Гарри это надоело, взял ее кедаврой замочил. Заходит Рон: «Ты что, придурок, сделал?!» «А че она все БУ-БУ-БУ да БУ-БУ-БУ».

Гарри опоздал на урок:
- Мы Невилла хоронили…
- А что случилось?
- У нас в башне пожар был…
- И что, Невилл сгорел?
- Нет, из окна выпрыгнул…
- И что, разбился?
- Нет, от земли отскочил и снова в окно залетел…
- И тогда сгорел?
- Нет, снова выпрыгнул…
- Так что же? Он сгорел или разбился?
- Нет, просто после десятого раза нам это надоело и мы его кедаврой грохнули…

Пятая книга. Сидит в купе Полумна Лавгуд напротив Гарри.
- Гарри, Гарри, ты еврей?
- Нет.
Через пять минут:
- Гарри, Гарри, ты еврей?
- Нет!
Через пять минут:
- Гарри, Гарри, ты еврей?
- Да, да, еврей.
- Еврей, а так на негра похож.

В Хогсмиде переоборудовали роддом в дурдом, а там ничего не изменилось.

А этот мой:

Попал Рон в Когтевран. Приходит в башню, пытается открыть дверь.
- Куда деваются исчезнувшие предметы?
- Если у нас, то в комнату Фреда с Джорджем, сам видел.
- Что было раньше, феникс или огонь?
- Если у нас, то у Фреда с Джорджем в комнате сначала огонь, а потом, когда мама спрашивает "Кто это сделал?!!!", они дружно: "Фе-е-еникс..."

Филч умер. Вместо него поставили Хагрида и дали швабру особо большого размера. и вот Хагрид выпендривется перед миссис Норис:
"Абра Кадабра-
Лети моя швабра!"
С тех пор Хогварста нет...

Из техники безопасности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих! Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев. Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту! Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

*в сторону* Когда мне цитируют меня же, всегда задумываюсь, считать это комплиментом или оскорблением?

Дорогие форумцы! Напоминаю, что в этой теме желательно выкладывать придуманные вами анекдоты, а не в тысячный раз повторять чьи-то, пусть и самые замечательные.

Ну это скорей всего не анекдот, а магическая реклама. Не моё, но мне так понравилось!

Памперс! И даже на уроках Снегга и Хагрида, Вы будете себя чувствовать сухо и комфортно.

Ogin, ой, это ваш? Извините, не могла не написать, так забавно... но больше такого не будет Так вы еще и на том сайте админ?

А это мой.

+Гарри Поттер собирается в Тайную Комнату. Видит змейку на кране и шипит ей:
- Откройсссся...
А змейка в ответ:
- Закройсссся...

Лили Эв@нс, да, мой, случалось мне как-то, давным-давно, сочинять или переделывать анекдоты . Здесь должен быть выложен, в разделе "Приколов". Надо порыться, поискать.
И нет, ни на каких других сайтах я админом не являюсь.

Дельфин, Вам выносится устное предупреждение: и анекдот старье, и не самый приличный к тому же.

Маленький Волан-де-Морт стреляет сигареты у прохожих:
"Дяденька дай сигаретку!!!"
Дядя:
"А волшебное слово?"
Волан-де Морт:
"Авада Кедавра?!"

Ogin писал(а):И нет, ни на каких других сайтах я админом не являюсь.

Хм-м, ну значит, ваш анекдот процитировал кто-то еще. Я, например, брала ваш анекдот с одного сайта, а его админ, значит, у вас.) Замкнутая линия.))

Лили Эв@нс, да, они разошлись по Сети, это факт. Но я не против, а совсем даже наоборот, очень рада . Просто в данной теме хотелось бы видеть что-то новенькое, вот и все .

Смотрите на DVD новый блокбастер сезона в главной роли с Флер Делакур "Любить Билла".

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамблдор и громко спрашивает:- Ну, ик, кто еще сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми — он, а Рон — она. Прикольно!"
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

Не поленитесь и прочитайте!!!!!!!!!!!Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.- Гарри, я отойду на секундочку…- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.- Гарри, не могу…- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.- Гарри…- А, черт с тобой, иди, только быстро.Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и МакГонагалл.- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.- Послушай, Седрик, — задыхается Дамбладор, — когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Волдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу...Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром...

Волдеморт ругает сына:- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!- Конечно, — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!!!

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.- Что ты слышишь, Рон?- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.