Анекдоты (приветствуются придуманные лично вами!)

[Sabi]

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

(от модератора: это уже было, прошу прочесть тему)

[Actani]

Анекдот, переданный Дм.Карповым:

Сидят как-то в "Трёх мётлах" Волдеморт, Снейп и Люциус - обсуждают создание новых лекарств и продвижение их на рынок.
- Осторожно, сюда идёт Рита Скиттер! - вдруг говорит Люциус.
- Так, быстро переключаемся на обсуждение способов пытать маглов! - отвечает Волдеморт.

[marry potter]

Короче, анекдот бородатый (но больше ничего в голову не лезет):

Флер покончила жизнь [Слово запрещено роскомнадзором]. Собрала все мантии в кучу и с этой верхотуры спрыгнула.

[marry potter]

на тему взаимонепонимания:
пасет хагрид фестралов. созывает назад, а они не идут. мимо проходит

дамб. видит горе хагрида, собрал стадо заклятием. хагрид обрадовлся. говорит:
- бери за это фестрала.
дамб:
- да не надо...
-ладно, бери 2
- да зачем мне
-ну три бери
тут проходит гарри с тренеровки
хагрид говорит
- рассуди нас. дамб мне стадо вернул. я ему - бери в благодарность коня. он говори - малло. я ему - бери 2. он - малло. я ему - тогда три бери
гарри слушал, слушал, говорит:
- а, я понял -вы мою метлу украсть хотите

[marry potter]

обзор:
в этом произведении речь идет о северусе, его похождениях, насылании порчи на студенток, непунктуальность, намеки на личную жизнь профессора... вобщем слушайте сами новую песню глюкозы "а Снегг идет"

дамб гарри о нелегкой работе поиска крестражей:
крестраж в яйце, яйцо в дятле, тятел в зайце, заяц в хрустальном гробу на дереве, а там деревьев тьма и все в гробах!!!
(переделано из гоблиновского ВК
почему сириус питался одними крысами? надеялся что попадется петигрю

[marry potter]

Почему у дамблдора рука обгоревшая? Он ею упавшее кольцо из лавы ородруина доставал.

[Prof.Lupin]

Анекдот, переданный Дм.Карповым:

Сидят как-то в "Трёх мётлах" Волдеморт, Снейп и Люциус - обсуждают создание новых лекарств и продвижение их на рынок.
- Осторожно, сюда идёт Рита Скиттер! - вдруг говорит Люциус.
- Так, быстро переключаемся на обсуждение способов пытать маглов! - отвечает Волдеморт.

Профессор Actani,
я полчаса сидел - читал-перечитывал этот анекдот - и так и не "дошло" до меня: а в каком там месте смеяться надо, где юмор?
Извините, если сильно тупой. Но, как говорил ослик Иа: "все же не могут..."
PS Я, вообще, не то, чтобы совсем тупой: все остальные-то анекдоты я понял, даже если и не смешно было. А этот что-то вообще в упор понять не могу.
Хотя я Карпова никогда не понимал - наверно, и тут тот же случай.

[Джованни Аста]

Prof.Lupin, идея в том, что г-н Карпов по всему форуму продвигал идею "Хороший Волдеморт, плохой Дамблдор".
В его суждениях можно было найти мысль, что чуть ли не сам Дамблдор заморочил голову Дж. Роулинг, и что на самом деле Волдеморт двигал науку и помогал людям.
Отсюда идея анекдота - 3 хороших колдуна - Володя, Люциус и Снейп обсуждают как лучше помочь человечеству а тут появляется представитель прессы. Чтобы не разрушить "миф" о том, что они плохие, ребята переключаются на тему "для прессы".
На самом деле неплохой пример ТОНКОГО юмора.

[LiL Key Be]

Летел Гарри Поттер на метле, а за ним гаишник на полосатом жезле...

[Prof.Lupin]

Спасибо, Alexus,
один-то я бы точно в жизнь бы не допер до всего, что ты написал.
Только самая-то "соль" мне все равно непонятной осталась: если они "хорошие", почему они "не хотят разрушить "миф" о том, что они плохие", как ты пишешь?
Или это тоже одна из идей Теории Карпова?
Тогда бог с ним, не надо ничего объяснять. Здоровье дороже.

[Джованни Аста]

Prof.Lupin, это именно согласно теории г-на Карпова.
Кстати, насчёт здоровья, ты зря. Воспренимай это как флэш-моб имени Дмитрия. Он впринципе мужик-то не глупый. Думаю, это просто стёб такой...

[Prof.Lupin]

Alexus,
я говорю: "здоровье дороже", - потому что он мне напоминает одного моего знакомого: тот тоже часто начинает развивать мне жутко замысловатые "конспиративные теории", которые я минут 10 послушаю, и у меня завихрение мозга начинается. Временами расстраиваюсь: может, я и в самом деле тупой.
Но когда этого приятеля раз этак в пять лет кладут на принудительное лечение в дурдом, я искренне радуюсь, что я так и не понял его теорий.
Если б понял, то кто знает - может, и я бы с ним вместе в одной камере сидел.

[ЛираСирин]

Когда услышали Гриффиндорцы о побеге Блэка и его прихождения в хогвартс,Они начали гулять по ночам,И на четвёртой и последней они начали всю ночь обсуждать планы Блэка на убиийство Снэйпа .......

[Santana]

***
Наконец-то фанатам удалось расшифровать загадочные символы, покрывающие тело Сириуса в третьем фильме. Они гласят: "Здесь могла быть ваша реклама".
***
С некоторых пор Сириус стал недолюбливать корейскую кухню…
***
- Эх, - думал Люпин, - Все хотят чего-то большого и светлого, а я почему-то – большого и чёрного…
***
Подкатывают к Петтигрю слизеринцы:
- Всё, крыса, ты нас достал, выбирай место, где будем тебя бить.
- Давайте сегодня вечером у озера. Я там буду прогуливаться… с собачкой… и оленем…

[Холоми]

Santana,

мне его татуировки prison break почему то напоминают))))

[The_black_widow]

1. Любите ли вы «Хермиону» ТАК, как люблю её я ?! «Хермиона» - скажем нет импотенции!!
2. Хотите клёвую татуировку?! Салон «Волдеморт-тату» вас ждёт!! Клёвые татуировки в любых (даже самых труднодоступных) местах!!
3. (текст агитационной листовки в штабе Упивающихся) «С миру по клетке – Волдику на тело!» «А ты сдал норму ГТО для Волдеморта?!»
4. Покупайте мётлы марки «Шаровая Молния», «Удар Грома» и «Разряд 220 В»!! Этот полёт вы запомните на всю вашу [прим. авт. - недолгую] жизнь!
5. «Рон Уизли» - не устоит даже медведь гризли!
6. Хотите адреналину?! Тогда «Перцы с любым вкусом» - ваш выбор! Русская рулетка отдыхает!
7. Ваша жизнь стала серой и скучной? Ничто не радует? Всё валится из рук? Наберите номер нуль-нуль-нуль-один и горячие перцы из «Уп.Сы. и Ко» развлекут вас на полную катушку! «Выездное варьете Авада Кедавра» ждёт вас!
8. Правда, только правда, и ничего кроме правды! Новый, усовершенствованный «Веритасерум 002» – на целых 20% больше правды, чем в прежнем! Не тормози – ВЕРИТАСЕРАНИ!!

[The_black_widow]

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!



В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

[ЛираСирин]

Гарри:Слушай,рон у меня идея!
Рон:Что?
Гарри:давай встретимся с блэком!
Рон:Ты что!он убъёт тебя!
Гарри:нет,он мой крёстный отец.
Рон:А,да!так что ты хочешь с ним встретится,поболтатать....
Гарри:Да,а потом уговорить его убить Снейпа!
Рон:Так он не убийца больше!
Гарри:Но смотри,здесь в этой книжке написано,что я был в памати у снэйпа и видел ненависть сириуса к снэйпу!
Рон:Так вот откуда ты достал идею,что блэк твой крёстный отец.....

[Santana]

Возвращается в спальню пьяный Гарри после рождественского бала и видит – сидит на потолке чудо со спутанными тёмными волосами и глазами лупает.
«Белочка» - подумал Гарри.
«И как догадался?!» - подумала Белатрикс.

[Georgius]

Уж полночь близится... а автор все не жжет.

Артур Уизли приходит с работы.
Вешает мантию, снимает боты.
Артур Уизли входит в дом.
В ужасе Артур глядит кругом...
РАЗГРОМ!!!
"РОН!!!
На дом Волдеморт напал?!!"
"Не-а!"
"Может, дракон залетал?!!"
"Не-а!"
"МОжет быть, был ураган?"
"Не-а!
"Значит, взорвался вулкан?!!"
"Не-а!
Просто сегодня зашел ко мне Гарри,
просто немножко мы тут поиграли..."

Из дневника Луны Лавгуд:
"Ежик - птица гордая: пока не дашь пинка, не полетит! Все ноги себе исколола..."

Летит Гарри на метле. Вдруг откуда-то сверху воробей пикирует, садится на ручку метлы, разваливается с комфортом, крыло под голову подкладывает, ножку на ножку закидывает... Гарри так обалдело на него пялится. Воробей, недовольно:
- Ты че, блин?
- Да ниче...
- Ну и все, блин!

Однажды Драко, Креб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако, когда они добрались до четвертого этажа, кабель Интернета не выдержал их вес и оборвался...

Пошли однажды Рон с Луной клад искать. Идет впереди Луна с палочкой, за ней - Рон с лопатой. Вдруг Луна останавливается, тычет палочкой в землю:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... метровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше.
Опять Луна останавливается и тычет палочкой:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... двухметровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше.
Луна в третий раз останавливается и тычет палочкой:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... трехметровую яму выкопал - сундук вылез. Открыл - внутри золото, алмазы, рубины...
Луна:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Сидят вокруг найденного клада Гарри, Гермиона, Рон и Луна и размышляют - что им с таким богатством-то делать?
Гарри:
- Может, новые метлы себе купим? Каждму по "Молнии"!
Луна (с сомнением):
- А зачем нам новые метлы? Свои есть.
Гермиона:
- А давайте лучше книг себе накупим! Все, что есть по магии!
Луна:
- А зачем нам столько книг? Мы и те, что есть, еще не все прочитали.
Рон:
- А давайте пойдем в "Сладкое королевство" и купим там все сладости!
Луна:
- А зачем нам столько сладостей? Много сладкого есть вредно.
Гермиона (сердито):
- Ну раз тебе все это не нравится, предложила бы сама что-нибудь!
Луна (мечтательно):
- А давайте на все деньги воздушные шарики купим, надуем, а потом отпустим - пусть улетят!
Гермиона:
- А отпускать зачем?
Луна:
- А зачем нам воздушные шарики?


Идет Фадж по коридору, вдруг слышит - из Отдела Авроров доносится дикий смех. Заглядывает, а там начальник отдела и его заместительхохочутво все горло. СТрого спрашивает:
- Вы чем тут занимаетесь?!
- О, мистер Фадж! Мы тут такой анекдот про вас придумали! За такой на три года в Азкабан сажать будем!

Посередине комнаты стоит Лаванда Браун, совершенно голая. Перед ней Колин Криви привинчивает к штативу фотоаппарат. Вокруг Лаванды крутится Рон - поднимает ей одну руку, опускает другую, поворачивает голову... Короче, ставит ее в очень соблазнительную позу. Наконец, удовлевторенный результатом, отходит в сторону, и Колин делает снимок. Лаванда начинает одеваться и с некоторым сомнением спрашивает:
- Ребята, но вы точно уверены, что для фотографии в паспорте я должна стоять именно в такой позе?

Близняшки Патил сидят на скамеечке. Мимо проходит, шатаясь, Драко Малфой. Останавливается и в полном ступоре пялится на них.
Парвати, с усмешкой: - Что, кажется, что в глазах двоится? Успокойся, мы действително одинаковые.
Драко, ошеломленно: - Как, все четверо?!!

Убив своих предков, Риддл достает кольцо Марволо, смотрит, крутит:
- Даже и не знаю... Саурон-то тоже из кольца делал, и вот как плохо кончил... А, была не была!

На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают.
- Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли?
- Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!

Из журнала "Придира".
Маленькие хитрости: если Золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Прочитал Невилл Лонгботтом сказку про заколдованную принцессу и спрашивает у Гермионы:
- Как ты думаешь, может, мой Тревор тоже на самом деле принцесса?
- Проверь.
- А как? Целовать-то противно!
Гермиона его пожалела, порылась в книгах и нашла заклинание. Применил его Невилл - и Тревор заговорил:
- Спасибо тебе, добрый волшебник! Прошу тебя, не выгоняй, а поцелуй в полночь, и я снова принцессой стану.
Невилл некоторое время думает.
- Ладно, выгонять не буду. Но и целовать не стану.
- Но почему?
- Потому что говорящая жаба прикольней!

Встает утром Гарри, одевается. Надевает один ботинок, берется за второй - раз! - ботинок-то портал оказался! Перенес в убежище Волдеморта, а там - сам Темный Лорд и все Пожиратели. Волдеморт, ехидно:
- Ну что, Поттер? Рад меня видеть?
Гарри, в бешенстве:
- Рад?!! Ну, ты меня доста-а-ал!
Швыряет ботинок ему в лицо, кидается с кулаками и начинает морду бить. Валит на пол, отвешивает несколько пинков, бьет головой об пол, затем хватает ботинок и исчезает. Перепуганные Пожиратели приводят Волдеморта в чувство. Тот встает - лицо разбито, челюсть свернута, половины зубов нет. Оглядывается мутным взором:
- Э... этот очкастый ушел?
- Ушел, мой Лорд, ушел!
- Точно?
- Точно, точно!
- Хорошо-о... - встает, шатаясь, оглядывает всех, достает палочку. - Ну, раз ушел, я сейчас на вас отыграюсь!

Собираются Пожиратели, чтобы идти на Хогвартс. Несутся через Запретный лес, впереди всех - Волдеморт:
- Хогвартцы - козлы!
Все, хором:
- Козлы!
- Всех положим!
- Положим!
- Дамблдор - козел!
- Козел!
- Убьем его!
- Убьем!
- Поттер - дерьмо!
- Дерьмо!
- Убьем его!
- Убьем!
Вылетают прямо к воротам, оглядываются - картина! Слева - когтевранцы в боевом построении. Справа - пуффендуйцы с горящими глазами. Прямо перед ними - весь Гриффиндор, перед гриффиндорцами - Золотое трио с палочками наизготовку, сзади окружают авроры, из леса выходят кентавры с луками, Хагрид с гигантскими пауками...
А впереди всех - Дамблдор ухмыляется:
- Ну ладно, ребята - погуляли, повеселились... Что теперь - по домам? Или подеремся немного?

Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!

Драко Малфой во дворе орет:
- Поттер, ей, Поттер!!! А ну спускайся сюда!
Гарри выглядывет в окно:
- Зачем?
- А я тебе два раза по морде дам!
- Хоть двадцать раз обещай - все равно не спущусь!

Встречаются Гермиона и Лаванда.
- Гермиона, а я тест на беременность прошла!
- Молодец! А сложные были вопросы?

В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник:
- Волдеморт идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!

Люциус Малфой: - Добби!!! Что за безобразие! Почему в моем виски плавает паук?
Добби: - Потому что муха в отпуске, сэр!

Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?"

Гарри Поттер приезжает в Россию по приглашению Российского Министерства магии. После прогулки по Москве он приходит в Министерство. Российский министр интересуется, как ему понравилось в России.
Гарри: - Очень понравилось, сэр, вот только... Пока я гулял по городу, у меня из гостиницы украли метлу "Файерболт".
Министр (со вздохом) - Вы видите картину на стене, мистер Поттер?
- Ну, вижу...
- Что именно вы видите?
- Ну, как этот ваш... Ленин разговаривает с рабочими.
- А что вы еще видите?
- Да ничего...
- Мистер Поттер, обратите внимание, как крепко Ленин сжимает в руках свою кепку! Она у него рубль стоит - и то он не хочет, чтобы ее кто-нибудь стибрил! А вы оставляете без присмотра метлу стоимостью в 5000 галеонов! Учитесь у Ленина, мистер Поттер!

Обобщенный облик поттеромана:
- в круглых очках, как Гарри;
- рыжий, как Рон;
- умный, как Гермиона;
- не от мира сего, как Луна.

Гарри первый раз в жизни видит дракона:
- Ха! А мне говорили, что у драконов по три головы!
Дракон: (с усилием) - Ты че, пацан? С бодуна одна голова, и то... А если б три!..

Лето, жара. Сидит наша троица на берегу озера, природой наслаждается.
Гермиона: (мечтательно) - Ах, как хочется чего-то светлого!
Гарри: (с нежностью глядя на нее) - И теплого...
Рон: (задумчиво поднимает полупустую бутылку) - Может, пива?

Второе испытание Турнира трех волшебников. Добби приносит Гарри жабросли.
- Спасибо, Добби! А Снейп тебя не заметил?
- Добби все предусмотрел, сэр Гарри Поттер! Добби дал профессору Снейпу листок, на каждой стороне которого написано: "Читай на обороте". Профессор его до сих пор переворачивает!

Сливочное пиво, сливочное пиво...
Попробовал - налил сливки в пиво!
Бо-а-а-а!
Да как вы это вообще пьете, волшебники ненормальные?!!

Дамблдор: (выступая в Большом зале) - И помните: ученье - свет!
Со стола слизеринцев эхидный голос: - А неученье?
- А неученье: чуть свет - и на работу!

Из дневника Флер Делакур: "Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле..."

Заходит к Дамблдору Люциус Малфой:
- От вас тут можно позвонить?
- Конечно. Только колокол не разбейте.

Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове:
- Руки вверх, всем встать, лицом к стене!
Перепуганые Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры.
Гарри: (раздраженно) - Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу!

Рон пишет письмо домой:
"Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу".

Миссис Уизли, вся в слезах, приводит к мадам Помфри маленькую Джинни:
- Доктор, кто-то мою дочь проклял! Молчит, глаза выпучены и все время такая жуткая улыбка!
Мадам Помфри: - Успокойтесь, никакого проклятия нет. Просто не надо так туго косички заплетать.

Сцена суда из "Омута памяти".
Людо Бегмен: - Я... я понимаю, что вел себя, как идиот...
Фадж: (сурово) - Это не повод для оправдания! Идиоты - такие же люди, как и мы!

- Ух ты! - восхитился Хагрид, увидев мадам Максим в новом наряде. - Вам очень идут джинсы, дорогая Олимпия! Настоящая "варенка"?
- Конечно, Рубеус! Мне их знакомый магл-сварщик из двух печных труб сварил!

Заходит Флер в библиотеку:
- Мадам Пинс, я решила изучать русский язык. У вас нет какого-нибудь французского романа на русском?
Мадам Пинс роется в каталоге:
- Да, есть - замечательный роман "Нотр Дам де Пари". На русском вышел под названием "Наши дамы в Париже".

Торопясь встретить первокурсников, Хагрид побежал прямо через железнодорожное полотно и споткнулся об рельс.
"Блин! - подумал он, завязывая узлом порванние концы рельса. - Авось так сойдет!"

Сдача экзаменов. У Гермионы и Лаванды Браун один и тот же вопрос: "Что такое шестое чувство"?
Гермиона пишет: "Шестое чувство - это передача мыслей на расстоянии. Известно также под названиями "легилеменция" и "телепатия".
Лаванда: "Шестое чувство - это первая любовь после пятого развода".

Привозят в больницу Св. Мунго мистера Уизли - у него оба уха обожжены. Врач в недоумении:
- Как же вы умудрились?
- Понимаете ли, доктор, я ведь увлекаюсь магловской техникой. Решил погладить себе мантию магловским утюгом, а тут магловский телефон зазвонил - и я с непривычки вместо трубки приставил к уху утюг!
- Так, понятно. А второе ухо как обожгли?
- Надо же было в скорую позвонить!

Гарри с Гермионой сбежали в Запретный лес. нашли солнечную полянку, занимаются любовью. Вдруг топот, треск, и выскакивает Хагрид. Они вскакивают, бегут, Хагрид ломится за ними. Забегают в чащобу, дальше некуда, думают: "Все, сейчас нас исключат!" Прибегает Хагрид, в глазах - восторг, орет:
"Гарри! Гермиона! Вы не поверите! МЕНЯ ПРОФЕССОРОМ НАЗНАЧИЛИ!!!

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!


Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

Урок астрономии. Профессор Синистра болеет, ее замещает профессор Локонс.
Локонс (жизнерадостно): - Так, еще раз повторим. Солнце находится вращается вокруг своей оси. Земля вращается вокруг Солнца и одновременно вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли и всегда повернута к ней одной и той же стороной. Таким образом, за один оборот она один раз поворачивается вокруг осии в то же время вместе с Землей вращается вокруг Солнца. Непонятно? Сейчас продемонстрируем это наглядно. Гарри,Рон, Гермиона, идите сюда! Гермиона, ты будешь Солнцем. Стой здесь и вращайся вокруг оси. Ты, Гарри, будешь Землей. Будешь идти кругами вокруг Гермионы и вращаться вокруг своей оси. Ты, Рон, будешь Луной. Будешь кружить вокруг Гарри, оставаясь лицом к нему, и одновременно вместе с ним вращаться вокруг Гермионы. Раз, два, три - начали!
Некоторое время наши герои изображают Солнце, Землю и Луну, потом у всех начинается головокружение и в конце концов все рушатся друг на друга.
Локонс (жизнерадостно): - Большое вам спасибо за помощь, урок окончен! А на следующем уроке я вам продемонстрирую извержение вулкана!

Что будет, если рассказать хороший анекдот Снейпу, Флер Делакер и Виктору Краму?
Снейп, как истинный англичанин, не засмеется - юмор до него не дойдет.
Флер, как истинная француженка, не засмеется - этот анекдот она уже знает.
Крам, как истинный болгарин, тут же заявит: "А я знаю другой вариант!"

Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор утверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает.
- А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
- Скорее, случайность.
Дамблдор:
- Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
- Да нет - совпадение.
Дамблдор:
- Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
- А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!

Внимание! Рекламная акция!
Соберите 24 пробки от сливочного пива "Дух Хогвартса"!
Отправьте их в редакцию журнала "Придира" - и получите шанс выиграть эксклюзивное ожерелье от Луны Лавгуд!

Идет по Запретному лесу Луна Лавгуд. Вдруг в кустах шуршание, шебуршание... Луна бросается туда с радостным криком:
- Неужели наконец-то чапчерица?
Через некоторое время вылезает, вся исцарапанная, и ворчит:
- Все то же самое! Обычная расчепаха!

Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Идет Хагрид по Запретному лесу и видит - кентавр Флоренц на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, копыта по стволу скользят...
- Флоренц, ты что, сдурел? Зачем мучаешься?
- Яблок поесть захотелось.
- Да ты точно сдурел! Это же дуб, на нем яблоки не растут!
- А мне по фигу - я с собой принес!

Сидят Гарри, Рон и Гермиона, и гадают - можно ли придумать вопрос, который поставит в тупик Луну Лавгуд? Решают попробовать, а тут как раз Луна мимо идет.
Гарри:
- Луна, привет! Ты случайно не знаешь, что это такое - желтые перья, четыре ноги и весит четыреста кило?
Луна (рассеянно):
- Две канарейки по двести кило каждая.
Рон:
- Гм... А кто такой - большой, зеленый и камни жрет?
Луна (с легким недоумением):
- Большой зеленый камноед, конечно!
Гермиона:
- Так... Луна, а если в шахту в сто миль глубиной бросить камень, он за сколько времени до дна долетит?
Луна задумывается, все в восхищении смотрят на Гермиону.
Луна, просветлев:
- Да он вообще до дна не долетит!
- Это еще почему?
- А его на лету большой зеленый камноед сожрет!

Встречаются Гарри и его восторженный почитатель Колин Криви.
- Гарри, привет! Послушая, правда, что тебя и Гермиона, и Джинни любят?
- Правда, Колин.
- Гарри, а каково это - двух девочек любить?
- Прежде всего, Колин - это удобно. Я говорю Гермионе, что сегодня буду у Джинни, потом говорю Джинни, что сегодня буду с Гермионой. И спокойно иду себе на тренировку.

Люциус и Драко идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь.
Драко:
- Папа, давай отнесем ее домой и положим в ванную.
- Ты с ума сошел? Зачем?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе и позовем Добби. Я ему скажу: "Добби, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Добби"... Представляешь, какая у него морда будет?
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Добби.
- Добби, сделай мне ванну.
Добби уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...

Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри.
- Господи, Гарри, что случилось-то?
- Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят!
- Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то?
- Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет.
- Да, Гарри, проблема... Вот что - бери Гермиону.
- Но тогда Джинни скучать будет!
- Ну черт с ней, Гарри, пускай поскучает!


Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри.
- Господи, Гарри, что случилось-то?
- Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят!
- Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то?
- Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет.
- Тогда, Гарри, предложи им заняться любовью между собой.
- Профессор, а как же я?!
- Ну, будь же джентльменом, Гарри - поскучай немножко!

Сидит Чапаев за столом, на столе перед ним - мышка. Чапаев наливает ей в блюдечко водки и ворчит:
- Петька, Петька, дурачок! Ну кто тебя за язык дергал - Гарри Поттера материть!

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:
- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!
- Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
- А потом?
- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

[Ogin]

Georgius, часть - переделки, другие уже были, но все равно спасибо, что выложили. Единственное замечание: пошлым все-таки здесь не место, я их удалила.

[No Named]

один из последователей Поттера ...

[selyuta]

Сириус Блэк,
где взял?

а вот анекдот нашла:

Одна из дверей открылась и в комнату вошел совершенно пьяный Драко Малфой.
- Скорпиус... - простонал Драко, ударился головой об стенку и вышел в другую дверь.
- Что с ним? - Спросил Поттер.
- Спойлеров перечитал. Он верит что книга настоящая и пытаться прикинуть с какого дуба он упал что так назвал сына.
- По вашему Драко звучит лучше?
- По моему он более сдержан чем его отец и не стал бы отыгрываться на собственных детях за то как над ним самим поиздевались родители.

[Georgius]

Ogin,

часть - переделки

Не часть, а все. И все мои.
Вот еще немного:

Драко: - Луна, правда у тебя патронус - заяц?
- Правда.
- Но ведь заяц - глупое и трусливое животное, правда вель?
- Правда, зайчик!

Больной Локонс, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!

Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не должен?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!

Поймал Невилл золотую жабу, а та ему говорит:
- Мальчик, я покруче золотой рыбки буду. Я тебе не три, а пять желаний исполню, только отпусти!
Обрадовался Невилл и отпустил жабу.
Ну, а жаба-то не дура - тут же и сбежала.

Гермиона объясняет Луне, как применять заклинание, которое может сделать помидор говорящим.
- Поняла? Давай теперь попробуем вместе!
Ставят на стол два помидора, направляют на них палочки и произносят заклинание. Помидоры открывают глазки и смотрят друг на друга.
Помидор Гермионы, дружелюбно:
- Привет! Как дела?
Помидор Луны, в ужасе:
- А-а-а! Говорящий помидор! Говорящий помидор!!!


Заходит УПС к психиатру:
- Доктор, у меня, наверное, паранойя. Все время кажется, что меня кто-то преследует.
- А с каких пор вам кажетсся такое?
- Да с тех пор, как из Азкабана сбежал!

Горько декан Гриффиндора
снова плачет в коридоре -
Филч, зараза, бедной киске
не дает украсть сосиски!

Джинни приходит в себя в Тайной Комнате, обалдело смотрит на Гарри, на мертвого василиска...
- Гарри, как ты его прикончил?!
- Ну, мне Дамблдор послал с Фоуксом Распределяющую шлапу, и я ею василиску по башке, по башке...
- Ты его Шляпой насмерть забил?
- Да я сам удивился, а потом посмотрел - в Шляпе-то меч Грифиндора завернут был!

Летят Гарри с Гермионой на метле над Нью-Йорком. Город большой, заблудились. Гарри зависает перед небоскребом, Гермиона достает палочку и создает в воздухе надпись: "Где мы находимся?" На световом табо над небоскребом вспыхивает надпись: "На метле".
- Все в порядке, Гарри, дальше сориентируемся! Это офис "Микрософт"!
- Откуда ты знаешь?
- Ответ вполне в их духе - абсолютно точный и совершенно бесполезный!

Возвращается Гарри, шатаясь от усталости, кидает в угол меч Гриффиндора и без сил рушится в кресло. Рон с Гермионой кидаются к нему:
- Гарри, что случилось?
- С драконом сражался!
- Ой, бедненький! Тяжело было?
- Да уж! Я ему голову отрубил - на ее месте две новых выросли! Я и их отрубил - на их месте выросли четыре!
- Да так до смерти замахаешься!
- Да нет, дракон 16-битовый был - на 65536 голове сдох!

Заходит в "Кабанью голову" Чжоу Чанг и говорит Аберфорту:
- Гуанг цун ши льонг сливочного пива.
- Чего?
- Гуанг цун ши льонг...
- Я понял, что две бутылки, но не понял - две бутылки чего?!!

Заходит в магазин игрушек печальная Луна Лавгуд
- Я у вас вчера воздушные шарики купила, а они браковнные оказались. Нельзя ли поменять?
- А что с ними такое? Воздух пропускают?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Лопаются быстро?
- Тоже нет.
- А в чем тогда проблема?
- Не радуют что-то...

Заходит к мадам Помфри Рон. Охает и держится за попу.
- Что случилось?
- Да вот, поскользнулся на лестнице, упал, ушибся...
- Вот, держите мазь. Натрите место, где ушиблись, и сразу пройдет.
Полчаса спустя заходит Гермиона. Охает и держится за попу.
- Доктор, я поскользнулась на лестнице, упала, ушиблась...
- Да что это такое - эпидемия, что ли?
- Да какая эпидемия?! Натерли лестницу какой-то мазью, я и поскользнулась!

- Ой, Рон, бедняжка, ты об что так исцарапался?!!
- Да об кота твоего!!!

- Гермиона, у тебя не кот, а прямо бобер какой-то!
- Почему бобер? Он у тебя что-то грызет?
- Нет, он всюду прудит!