HPForum.ru

Не пытайтесь переманить домашних эльфов (добавлено по просьбе Мисс Гермионы), поверьте, их профсоюзный лидер хуже любой мафии (добавлено по просьбе Рона Уизли).

*ПаЦталом* Я ржу...

Гарри Поттер и… Microsoft

Гарри Поттер проснулся. Еле разодрав глаза, он оглянулся. Да… то, что он увидел явно было похуже, чем пара десятков дементоров, которые ему приснились.
- Хорошо спалось, Поттер? - услышал он голос Вольдеморта.
И тут он вспомнил что произошло днём раннее. Он вспомнил, как они, вместе со всем Гриффиндором напились по поводу их победы в чемпионате по квиддичу, как они приглашали Вольдеморта, аппарировавшего в их гостиную, как Вольдеморт завалил половину Хогвартса… А теперь он здесь…
- Кстати, где я?
- В моём штабе, Гарри. Местоположение настолько секретно, что даже я не знаю, где это, - сказал Вольдеморт - Ну ладно, я помню, что случилось в прошлом году, и поэтому не стану церемониться, Гарри. И, да, точно, я забыл сказать, что нас окружает защитный купол, так что не пытайся сбежать.
- Ах да, Гарри, я приобрёл новую палочку - Microsoft Advanced Stick! Ты только посмотри, Поттер! Вершина магических технологий! Microsoft Spell Control System, Microsoft Easy Cast! И самое главное - Microsoft Magic Operation System - MMOS! Надёжность, быстрота, удобная ручка - идеальная палочка!
- Э-эээ… Где вы такую нашли? Олливандер таких не делает, Григорьевич тоже, вроде бы...
- Гарри, это секрет. Ну ладно приступим - Авада Кеда…
Из палочки Вольдеморта вылезло черное облако. На нём появились слова - Starting MMOS… Через несколько секунд вместо чёрного фона в облаке появилась картинка, изображающая летящую метлу на фоне облаков. Вольдеморт явно начинал терять самообладание.
- Что за…
Вдруг голос раздающийся откуда-то сверху сообщил:
- Здравствуйте, спасибо за приобретение Microsoft Advanced Stick! Теперь колдовство станет намного удобнее! В данной версии улучшена поддержка многих заклинаний, а использование Microsoft Easy Cast даст вам возможность колдовать с минимальными затратами сил! Новая функция - Microsoft Spell Control System - позволит вам управлять поведением заклинания даже после завершения его произношения! Так как это ваш первый запуск, вам необходимо настроить палочку для использования. Ваше имя, пожалуйста.
- Л-л-л-орд В-в-в-в-ольдем-м-м-морт.
- А теперь, Л-л-л-орд В-в-в-в-ольдем-м-м-морт - опять раздался тот же голос - вам необходимо выбрать тип установки - Минимальный, обычный, полный? Мы предлагаем обычный - он менее всего требователен к колдуну, содержит достаточно много функций, включает в себя Micros…
- СТОП!!! - Заорал Вольдеморт - Давай обычный!
- Вы уверены, что хотите установить обычный вариант?
- Да!
- Точно?
- Да!!
- Точно-точно?
- ДА!!!
- Вы абсолютно уверены?
- Нет! Давай полный!
- Это уже лучше! Продолжаю… А кстати, нужно же протестировать систему...
Вдруг Гарри увидел то, чего точно не мог ожидать - Вольдеморта крутило, переворачивало, растягивало. Из его палочки вылетали самые разные заклинания - от Люмоса до Круциатуса. Через несколько минут все кончилось. Там где раньше был замок, находились одни развалины. Вдруг система сообщила:
- Установка завершена. Последнее заклинание было - Авада Кеда. Заклинание не найдено в базе да… Программа spellcst выполнила недопустимою операцию и будет закрыта. Продолжить?
- Нууу, да…
- Нет варианта "нуда" - есть только "Да" и "Нет".
- Да.
- Хорошо, просто отлично… Продолжаю.
- Авада Кедавра!
Тут Вольдеморта откинуло к стенке. Тем временем Гарри, поняв что попытки Вольдеморта убить его ратянутся надолго, наколдовал себе кресло, кусок пергамента и пакетик чипсов и начал писать письмо Гермионе и Рону.
- Система работает нестабильно! Назовите любое заклинание для продолжения или скажите Ctrl-Alt-Del для перезапуска.
- Ну, Люмос.
- OK, продолжаю.
- Авада Кедавра!!! - ещё раз сказал Вольдеморт.
- Недостаточно магической силы для продолжения.
- Всегда же хватало, - удивлённо сказал Вольдеморт.
- Не мои проблемы. Хотите ознакомиться со списком доступных заклятий?
- Давай.
У Гарри, увидевшего этот список, отвисла челюсть - оказалось, что максимальное, на что способен Вольдеморт - превратить спичку в иголку.
Судя по всему Вольдеморт уже был на грани нервного срыва.
- Ну, это, ээээ, - от волнения Тёмный Лорд стал соображать хуже Хагрида, - разве нельзя ничего сделать?
- Можно заменить колдуна… А вот это подойдёт - в этой версии MMOS…
- Ближе к делу!
- Обойдёшься! Так о чём это я? Так вот: в этой версии MMOS реализована поддержка многоколдунных систем! Не нужно устанавливать мощных колдунов! Соедините несколько слабых…
- Всё ясно. Эй, идите сюда! - Тёмный Лорд позвал нескольких Упивающихся Смертью - Ну, мы готовы - сказал он системе.
Между палочками Вольдеморта и его последователей прошли искры, и они хором крикнули:
- Авада Кедавра!
- Вы действительно хотите удалить «Гарри Поттер»? Его востановление будет невозможно!
- ДА-А-А-А-А!!!!
- Гарри Поттер необходим для правильной работы следующих компонентов: Гермиона Грейнджер, Рон Уизли, Гриффиндорская комманда по квиддичу. Удалить?
- ДА! ДА! ДА! ДА!
- А чего он вам так не понравился? Такой хороший мальчик! Вот вы возьмите и обоснуйте. Минимум - 100 слов, - произнесла система.
Гарри было очень прикольно смотреть, как Вольдеморт, кипящий от гнева, пишет, чем ему не нравится Гарри. Приблизительно через полчаса он закончил работу.
- Ну ладно, удаляю.
Из палочек колдунов вылетели маленькие зелёные шарики и на полпути слились в один большой. У Гарри перед глазами пролетела вся его жизнь - он понял, что его уже ничто не спасёт. От этих размышлений его оторвал всё тот же голос:
- Ошибка совместного доступа! - гордо сказала система - Каково?
Темный лорд бросил Майкрософтовскую палочку и взял другую у Упивающегося Смертью.
- Вы пытаетесь воспользоваться палочкой не совместимой с MMOS! Возможна потеря магической силы! - снова напомнила о себе Microsoft Advanced Stick.
- Плевать! - Заорал Вольдеморт.
Гарри только успел подумать, что, наверное, именно так ведут себя пациенты психиатрического отделения больницы Св. Мунго, как из Вольдеморта вылезли синий, оранжевый, зелёный и красный лучи, и каждый луч полетел к палочке.
Гарри уже не мог ясно понимать действительность. Вот он видит, как лучи скрылись в сердцевине палочки. Вот взрывается палочка, отобранная Тёмным Лордом у Упивающегося Смертью. Вот все Упивающиеся Смертью бегут к нему. Вот взрывается Micrsoft Advanced Stick. Вот Вольдеморт падает замертво. Упивающиеся Смертью убегают. Вот исчезает защитный купол и Гарри бежит в лес. И на этом месте Гарри потерял сознание...

Гарри шёл по Косому Переулку, вдруг к нему подбежал человек в костюме с эмблемой Microsoft.
- Мальчик, не хочешь купить палочку - Microsoft Easy Cast, MMOS, Micro…
- Нет! - отрезал Гарри и пошел дальше.

Гермиона попала в лапы Пожирателей смерти. Они ее всячески пытали, но она ничего не сказала.
Воландеморт спрашивает одного из Пожирателей:
-Вы Круцио применяли?
-Да.
-И что ничего не сказала?
-Нет.
-А вы расчесать ее не пробовали?
-Ну, мы же не звери!!!

Идут Снейп и Дамблдор мимо колонны гриффиндорцев. Снейп машет рукой и орёт:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Дамблдор, тихо:
- Ты почему это их так любить стал?
- Ну не могу же я прямо объявить: "Чтоб вы сгорели!" - объясняет Северус.
Подходит Гарри к своему крёстному:
-Сириус, у тебя чулок нет?
-Нет! А зачем тебе?!Ты, что извращенец?!
-Нет, просто надо кассу по быстрому взять...
-Кассу?В чулках?Красиво...

Поттер - Уизли:
-Знаешь, Рон, мой отец таскал с собой снитча. Отпускал и ловил ради забавы...
-Прикольно!
-Но я-то круче!
-?
-Акцио Северус!

Снейп занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Севви, первым его посетителем решил стать Дамблдор:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Драко, принеси пилюлю номер три.
Драко принес. Дамблдор понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто галлеонов.
Через некоторое время Дамблдор возвращается:
-Сев, помоги! Память теряю!
Северус:
-Драко, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете.

Тавион, Про Microsoft Advanced Stick просто суперски. Можно было бы обыграть вариант с установкой СервисПака.

Поттер - Уизли:
-Знаешь, Рон, мой отец таскал с собой снитча. Отпускал и ловил ради забавы...
-Прикольно!
-Но я-то круче!
-?
-Акцио Северус!

Ячутьсостуланеупала Прикольно)

Не знаю было или нет но напишу:
На дуэли встречаются Гарри и Воландеморт. Гарри выигрывает.
Воландеморт падает и Гарри садится на коленки и говорит:"Когда же я здохну"(не очень смешной).

foxy, Вы все перепутали. Уже давний анекдот, довольно смешной правда, если его правильно цитировать.

Письмо от Гарри Поттера Волан-де-морту.

Здравствуй дорогой Волдеморт. Ты, наверное, не привык получать письма в такое время суток, но ты не волнуйся. Я просто хотел уладить одно недоразумение, произошедшее между нами, и лучше сегодняшней ночи времени не нашлось. Не злись, я знаю, что ты всё равно уже не спишь.
Так вот в своем прошлом письме я просил тебя прислать мне свою фотографию, чтобы я мог подложить её Снейпу в учительское пособие и подписать под ней имя Ты-знаешь-кого, не буду говорить кого, а то ты, наверное, и так ещё не пришёл в себя от выкрика твоего мусорного ведра за окном «Дамблдор идёт». Ты, главное не пугайся, это я его вчера подговорил, когда ты с Люциусом резался в карточного дурака на раздевание. Я знаю, ты сейчас округляешь на этот листок твои и без того красные глаза. Нет, ты не думай, я ничего не видел, потому что ты стоял ко мне спиной. А трусы в сердечко тебе действительно к лицу. Теперь перейду к, собственно, самому недоразумению. Том, как ты посмел переслать мне вместо фотографии свои грязные носки????!!!!!! Что ты себе позволяешь, козёл? Думаешь, ты крутой, да? И это ты говоришь при мне??!!! Значит так, ты! Если ты немедленно не исполнишь мою кроткую и не навязчивую просьбу, я расскажу директору всё, что видел вчера, маскируясь в грязи рядом с мусорным ведром. С нетерпением жду твоего письма, ты. Жирный, вонючий чмошник.
Целую, всегда твой, Гарри.

Р.S. Упс, кажется, я не заметил в твоем письме строчки «подложи мои носки Снейпу в зелье и смотри за результатом». Ладно, Том… прости…




А что у вас?

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Герми пела,
Рон молчал,
Гарри же ногой качал.
Дело было вечером
Делать было нечего.
Снейп уселся на заборе,
Филч забрался на чердак
Тут сказал ребятам Гарри просто так:
-У меня в кармане кость, а у вас?
-А у нас в кровати гость, а у вас?
-А у нас сейчас дементор
Нарожал вчера котят
Котята выросли немножко
А есть нормально не хотят.
(и я их запихал назад)
-А у нас на кухне таз, а у вас?
-А у нас был Волдеморт, вот.
-А из вашего окна вам не видно ни хрена,
А из нашего окошка вся учительская…боже!
-Снейп подлюга, хмырь лохматый,
Гриффиндорцев задолбал,
Он поставил синий-синий
Презеленый мне фингал.
-А у нас огонь погас, это раз,
Сириус упер дрова – это два,
А в-четвертых, папа Рона
Отправляется в полёт,
Потому что папа Рона
Называется пилот.
С лесенки ответил Гойл:
-Папа – лётчик, что ж такого,
Вот у Драко, например,
Папа – милиционер,
А у Крэбба папа повар,
Папа – лётчик, что ж такого!
Тут спросила Джинни тихо:
-Разве плохо быть портнихой,
Кто трусы ребятам шьёт?
Ясно, что не Волдеморт!
Дело было вечером,
Спорить было нечего….

Nar, второе просто супер

И как это было? – прошептала Гермиона.
- А Ваша фраза не слишком оригинальна, – ответил Северус Снейп.
- Опять отговорка. Не увиливайте! Как это было?
Карие глаза Гермионы, не отрываясь, смотрели в тёмные глаза профессора. На её губах заиграла улыбка.
- Ну…эээ…итак…в общем…- промямлил Снейп, когда ему стало окончательно понятно, какой затруднительной была эта ситуация.
И чем же он это заслужил? Почему именно она? Как это могло зайти так далеко?
Гермиона начала нетерпеливо барабанить пальцами по столу.
Северус сглотнул, закрыл на мгновение глаза, и потом медленно произнёс: «Мисс Грейнджер, у Вас самая лучшая отметка за экзамен по зельеварению в истории Хогвартса.»

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

На перемене Гарри жалуется Рону и Гермионе:
- У меня опять заболел шрам. К чему бы это?
Рон: Да пес его знает!
Гермиона: Правильно Рон говорит, тебе надо обязательно посоветоваться с Сириусом!

Велели Гарри практику летнюю у Севы проходить. Ну, а тому только в радость над ребёнком поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять - то дай, это убери, сюда передвинь, ну и тому подобное. Вот как-то велел он Гаррику редиски принести. Гаррик поперся к Хагриду на огород, надрал пучок, тащит Севке. Тот увидел и ну орать:
- Поттер! Вы тупой! Если я приказал принести мне редиски, значит: её нужно нарвать, помыть, почистить, порезать, сметанкой залить и только потом принести!
Так разнервничался, что поплохело ему. Погнал он Гарри к Помфри. Тот ушёл.... И нет его! Час, два, три. Поздно вечером распахивается дверь, вваливается в конец умотанный Гаррик:
- К Помфри сходил, лекарство получил, гроб заказал, могилу вырыл!

И Еще. Готовы? Поехали!

Сегодня мы сделаем это все вместе, Северус!
Кожаные ремни безжалостно сжали тонкие запястья, одна за другой защёлкнулись металлические заклёпки. Мастер Зелий понял, что попался.
- Почему я? – в отчаянии прошептал он, - Я ведь не любитель подобных развлечений!
-Ну, ну, Северус, это не так страшно, как ты думаешь, - МакГонагалл даже не пыталась скрыть шаловливого хихиканья.
-Рассматривайте это как особую форму искусства, - залилась краской Спраут.
-Любовь прекрасна во всех своих проявлениях, - промурлыкала Трелони, загадочно улыбаясь.
-Знаю я вашу любовь… извращенцы… - простонал профессор.
Три преподавательницы довольно рассмеялись, устраиваясь поудобнее, а по экрану телевизора уже ползли начальные титры сериала «Санта-Барбара»…

Да, не все поняли, ну и ладно - это ж не мое сочинение

Пишет Снейп по доске задание цветными мелками. Тут раздается голос Поттера с задней парты:
- Сэр! Голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут сесть за первую парту!

Гарри завалился на экзамене по зельеварению. Снейп ему говорит:
-Да, Поттер, у тебя не голова, а пустыня.
-В таком случае, профессор, хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти.

Первое супер,Тавион, хоть и старый, но я каждый раз смеюсь.

Вчера в дом Гарри и Джинни Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

Тавион, в копировании сюда всего подряд надо все-таки меру знать... Здесь приветствуются самостоятельно сочиненные и переделанные анекдоты.

Здесь приветствуются самостоятельно сочиненные и переделанные анекдоты

Так некоторые из них и являются таковыми. Но если достаточно (а прозрачный намек есть), то и хватит.

Тавион, Вы только не обижайтесь . Но среди последних стали попадаться совсем уж бородатые, вот я и решила указать на это.

Вы только не обижайтесь

Никаких обид По моему, и правда, хватит мне их сюда выкладывать. (*копировать)

Котята выросли немножко
А есть нормально не хотят.
(и я их запихал назад)

Моя валяться...

Винки напилась опять в стельку - Добби ей говорит:
- Добби не понимает, как это Винки может пить целыми днями напролет!!!
А Винки в ответ, заплетающимся языком:
- А Добби бы тогда лучше не лез в те дела, которых он не понимает!
---------------
Гарри у озера прогуливается, вдруг видит - человек тонет.
Бросился в воду, на берег вытащил, смотрит: а это - Снейп.
Снейп очухался, понял в чем дело, и кислым таким голосом:
- Ну что, Поттер, я тут теперь вам вроде как обязан небольшой мелочью. Что мне сделать вам в благодарность?
Гарри, еще более кислым голосом:
- Я вас попрошу только об одном, господин учитель: не рассказывайте никому, ради бога, что это я вас спас!
------------
Люциус и Драко по улице идут, гуляют - видят: дохлый конь лежит.
Драко:
- Во, давай его домой отнесем!
- Ты что, Драко, сдурел, что ли? На фига нам дома дохлый конь?
- А я прикол классный придумал - над Добби: мы лошадь в ванну потихоньку положим, а потом я через некоторое время Добби позову и велю мне горячую ванну приготовить. Он выполнять пойдет - и тут же прилетит с выпученными глазами: "Сэр, там в ванне - дохлая лошадь!", а я ему этак спокойненько: "А я знаю, Добби!" Поугораем над ним - как он выкручиваться будет!
Сделали, как он предложил. Сели чай пить.
Через некоторое время Драко зовет Добби.
- Добби, сходи-ка приготовь мне горячую ванну - я через 10 минут хочу принять.
Добби уходит.
Через 10 минут возвращается:
- Ванна готова, сэр!
- Как готова?!! Там же в ней конь дохлый лежит!
- А я знаю, сэр!
-----------
Гарри, Рон и Гермиона поспорили: кто сможет поставить Луну Лавгуд в тупик каким-нибудь вопросом.
Луна идет мимо. Гарри спрашивает:
- Луна, скажи, что это такое: четыре ноги, перья - желтые, а весит четыреста кило?
Луна - рассеянным, как обычно, голосом:
- Две канарейки по двести килограммов каждая - а что?
Гарри смотрит на Рона.
Тот спрашивает:
- А что вот это: большое, зеленое, камни грызет?
Луна удивленно:
- Ну, Рон, такие простые вопросы задаешь... Большая зеленая камнежорка, конечно - об этом и дети знают....
Рон с Гарри оборачиваются к Гермионе: одна надежа осталась. Та губу прикусила, лоб наморщила, сосредоточенно думает.
- Луна... а вот если взять и прорыть длинный туннель.... вертикальный.... 100 миль глубиной... а потом бросить сверху камушек - за сколько секунд он долетит до дна?
На этот раз Луна смолкла с озадаченным видом.
Гарри и Рон с восхищением смотрят на Гермиону: "ну молодец - как всегда на высоте!"
Луна хлопает себя по лбу ладошкой:
- Тьфу, балда - о чем задумалась-то? Ни за сколько!
- Как ни за сколько??!!
- Так он вообще до дна не долетит!
- Почему это не долетит?
- А его по дороге большая зеленая камнежорка поймает и слопает!

Заглохла почти что тема... Ну как тут не появиться Рыжему Дракону? Когда-то, еще 2003-м, я писал здесь весьма и весьма неплохие анекдоты... Почему бы не написать и теперь?

ТРИ АНЕКДОТА ПРО ПОЕДИНОК ХАГРИДА И ВОЛАН-ДЕ-МОРТА

1. Начало поединка. Волан-де-Морт, наводя палочку на Хагрида:
- Авада Кедавра!
Зеленая вспышка... и ничего.
- Авада Кедавра! Авада Кедавра!
Две зеленые вспышки... и ничего.
- Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра!!!
Одна зеленая вспышка за другой... и ничего.
Тут Хагрид его кулаком по башке - хрясь!
- Хватит вшей в моей бороде мочить, давай драться!

2. Середина поединка. Волан-де-Морт уже в который раз наводит палочку:
- Ну, все, тебе конец! Авада Кедавра!
Хагрид:
- И опять - мимо!

3. Поединок близится к концу. Волан-де-Морту уже надоело, он говорит:
- А теперь ты пусти свою палочку в дело, оглобля бородатая! Посмотрю я, на что ты сам способен!
Хагрид:
- И пущу! - Забегает Волан-де-Морту за спину и начинает лупить его палочкой по мягкому месту: - Нельзя в Тайную Комнату лазить! Нельзя в Хогвартсе трансгрессировать! Нельзя Авадами Кедаврами кидаться!

1. Начало поединка. Волан-де-Морт, наводя палочку на Хагрида:
- Авада Кедавра!
Зеленая вспышка... и ничего.
- Авада Кедавра! Авада Кедавра!
Две зеленые вспышки... и ничего.
- Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра!!!
Одна зеленая вспышка за другой... и ничего.
Тут Хагрид его кулаком по башке - хрясь!
- Хватит вшей в моей бороде мочить, давай драться!

Странно, этих анекдотов я ещё не видел.))))

А я их в 2003-м и не писал, они 2006-го года выпуска...

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!