Анекдоты (приветствуются придуманные лично вами!)

[Гробулька Склеппи]

-Вы слышали? У Гарри Поттера погас Кубок Огня!
-Неужели хохлы опять газ откачали?

[Анта]

Kitano
Yohji Kudo, Горбуша - Дред через меня выражает благодарность за свежак и нецензурно порицает старье, за что был отправлен в за... (-дницу? -пой? -бан? - залито слезами). Вследствии чего от его (льстивый эпитет) имени вещАю я.

[Гробулька Склеппи]

Спасибо, стараюсь...

[Алисия Кэри]

Незнаю звучали ли сдесь эти анегдоты,лень перечитывать всё....Но вот:
***
анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
***
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
***
Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
***
Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

[Алисия Кэри]

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

***

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
***
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

[Шатти]

-Вы слышали? У Гарри Поттера погас Кубок Огня!
-Неужели хохлы опять газ откачали?

за такие анекдотики маленьких маскаликов бьют (без намеков, просто предостережение

[Вождь]

Олька;),

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Знаешь, сколько этому анеку лет? Он даже у кого-то в подписи был.


Гарри и Рон оправдываются перед гаишником:
--Транспортным средсдством мы не управляли. Оно само ехало. Так что наказывать нас не за что.

Молли Уизли пилит мужа, который что-то ищет:
--Ты такой собственник! Всё в доме твоё. Дети--твои, машина--твоя, дом--твой.Нет, чтобы хоть раз о чём-нибудь сказать "наше".
--Ладно, ладно... Где наши носки?

Урок в Хогвартсе. Профессор Флитвик монотонно рассказывает новую тему. Внезапно из поседнего ряда крикнули:
--Погромче, пожалуйста.
--Простите, я не думал, что меня кто-то слушает.

[викун]

Хогвартс-ньюс.

Во всём Хогвартсе остался только один туалет,в котором ученики
не пишут на стенах.Дамблдор награждает Плаксу Миртл почётной
грамотой и постоянной регистрацией по месту жительства.


Итоговый экзамен у второго курса Гриффендора по пересадке
мандрагор был сорван.Все,включая комиссию,были оглушены
пьяными песнями и матом,доносящимися из цветочных горшков.
Профессор Снейп заявил о пропаже из его кабинета бутыли с
перцовой настойкой и десяти банок энергетического напитка.

Анекдоты.

Как-то вечером Рон с Гарри пролетали на "запорожце" над маглов-
ским селом.Вдруг отказал прибор невидимости.
"Ну и машина!"подумал Рон.
"Ну и водка!"подумали маглы.

Тридцать дней и три ночи Хагрид варил яйцо дракона.Потом выкинул
в мусорку и говорит:
-Поел,блин,яишенки...надо было куриные брать!

Сначала из шкафа вылез профессор Снейп в женском платье.Потом
появился громадный паук на роликах...Потом прилетел дементор
и ласково сказал:
-Брось,Гарри,на меня палочкой махать и вопить "патронус"...
я всего лишь твоя белая горячка...

Скрестил как-то Рубиус Хагрид курицу и лошадь.В результате упор-
ных трудов появился Кривокрыл,который целыми днями сидит на
своих яйцах и ест,как большая лошадь.

-Вот теперь действие оборотного зедья будет продолжительнее,-
радостно сказала Гермиона,оглядывая спящих друзей Малфоя,об-
ритых наголо.-Гарри,надевай линзы и прячь очки,а ты,Рон,прекрати
дёргать меня за хвост.

Идёт урок прорицания.Все уставились в чашки с чаинками.Профессор
Трелони подходит к Гарри,смотрит в его чашку и говорит:
-О,вас в будущем ожидают большие денежные расходы...
Потом смотрит в чашку Рона:
-О,мистер Уизли,у вас тут кольцо-вы скоро женитесь...
А у вас,мисс Грейнджер...
Гермиона переворачивает чашку на стол и шепчет друзьям:
-Ну,что,платить алименты будете поровну или всё-таки один из
вас сознается?

Приползает к Волдеморту Василиск,такой расстроенный.Волдеморт
спрашивает:
-Что так поздно?Наш туалет на ремонт закрыли?
-Нет,ещё хуже...ползу по коридору,а навстречу человек идёт.
Решил его попугать немного...смотрю,смотрю,а ему хоть бы что-
подошёл,пнул меня ногой и говорит:"Добрый вечер,я-сэр Николас,
а ты что за тварь,что разлёгся у меня на пути?"-и голову себе
снимает...я только через час очнулся...

Интересно,а почему на свадьбе дементоров никогда не кричат
"горько"?

[Nadezzda]

Воплотился Том Риддл из дневника и спрятался у ворот Хогвардса, а Вольдеморт в Албании создал себе новое тело и тоже спрятался у ворот Хогвардса. Вот идет Гарри в Хогсмид - тут они оба каак выскочат!

[Вождь]

Объявление в Азкабане по громкоговорителю:
--Сегодня все играют в Квиддич.
Все узники в один голос:
--Ура!!!!
И добавление:
--На минном поле.

[Вождь]

Рон жалуется на матче по квиддичу:
--Нет, ну вы только подумайте: 16 игроков, 2 тренера, 1 арбитр, 6 операторов, 50 спортивных журналистов и порядка 50000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

[Князь Владимир]

Правильно! Давайте сочинять свои, новые, свежие анекдоты! (Фраза Рыжего Дракона).

Четыре анекдота по поводу 4-го фильма про Гарри Поттера:

1. Сцена в лесу над озером. Гарри – Гермионе:
- Отлично, передай Рону…
Гермиона:
- Я вам не сова!
Превращается в сову и уносит письмо с подписью Малфоя:
- Другие платят дороже!

2. Та же сцена. Гермиона – Гарри:
- Слушай, Гарри, Рон хотел тебе передать, что ему сказал Симус, который услышал от Дина, что Дину сказала Парвати… короче, все хором: ГАРРИ, ТЫ КОЗЁЛ!

3. Сцена на кладбище. Седрик наводит палочку на Питера:
- Кто ты и чего тебе от нас нужно?
- Пиво, водочка, пирожки!
- Спасибо, не надо.
- АВАДА КЕДАВРА!

4. И сказал Питер-Хвост:
- Кость отца, отданная без согласия, возроди своего сына!
И тотчас из земли поднялась тоненькая струйка праха и высыпалась в котел… но заклинание у Питера получилось погано, и это оказался стиральный порошок.
С тех пор у Волан-де-Морта морда белая, а глаза – красные.

[Вождь]

После нападения на Пожирателей смерти один мракоборец хвастается:
--Лечу на своей метле. как пуля. Вдруг вижу--куча пожирателей. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
--А почему не головы?
--Голов у них не было.

[Цикада]

Правильно! Давайте сочинять свои, новые, свежие анекдоты! (Фраза Рыжего Дракона).

4. И сказал Питер-Хвост:
- Кость отца, отданная без согласия, возроди своего сына!
И тотчас из земли поднялась тоненькая струйка праха и высыпалась в котел… но заклинание у Питера получилось погано, и это оказался стиральный порошок.
С тех пор у Волан-де-Морта морда белая, а глаза – красные.

Сам ратуешь за новые анектоты, а постишь переделки:

- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

Нехорошо

[Цикада]

Но новое меня не хватило, но вот вам переделка:

Гарри заглянул в омут памяти и ужаснулся - на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...

[Вождь]

Первое правило Корнелиуса Фаджа при работе:
В любой организации найдётся человек, знающий, что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.
Надеюсь, этого анека никто до меня не придумывал.


В Трёх Мётлах:
--Официант, зубочистку!
--Занята!

[Князь Владимир]

Сидит Гарри утром в комнате Рона с дикого похмелья, а перед ним по полу бегает Скабберс и пищит: ПИ-ПИ-ПИ да ПИ-ПИ-ПИ. Гарри это надоело, взял его кедаврой замочил. Тут Рон заходит: "Ты что, придурок, сделал?!" "А че он все БУ-БУ-БУ да БУ-БУ-БУ"

:x И не ново, и нелогично - но ржач дикий.

Нехорошо

Этот анекдот про Саурона я читал десять лет назад, а они не читали, потому что читать тогда еще не умели. А кто умел, тот давно забыл. И про Саурона, в отличие от моего, нелогично - откуда Саурон мог знать, что Галадриэль велела принести воды? И тем более как бы стиральный порошок попал в глаз Саурона, если глаз на самом деле был в Барад-Дуре и никуда оттуда не перемещался? То ли дело у меня...

А про Властелина Колец я и получше знаю. Вот, например, один (сегодня его придумал):

- Фарамир, у нас, похоже, белочка, - сказали гондорские воины, увидев в запретном пруду черное плавающее чмо.

И вот еще два про Гарри Поттера (один из них я сегодня придумал полностью, второй - тоже сегодня созданная пародия на старый анекдот).

1. Сцена на кладбище. Волан-де-Морт (из свертка) - Питеру:
- Убей лишнего!
Седрик, поворачиваясь к Гарри:
- Гарри, я вот тоже подумал - на фига ты здесь нужен?

2. Сцена разборок, которую Майк Ньюэлл сильно переделал. Из Кубка Огня вылезло имя Гарри, Дамблдор на него орет:
- Это ты бросил в Кубок свое имя?!
Гарри, вызывающим тоном:
- Да, я!
- Ну и как ты это сумел?!
- На кого бублик крошишь, при чем тут возраст?

[Вождь]

Единорог,

А про Властелина Колец я и получше знаю. Вот, например, один (сегодня его придумал):

- Фарамир, у нас, похоже, белочка, - сказали гондорские воины, увидев в запретном пруду черное плавающее чмо.

ну нафига нам нужны анеки про Властелина Колец (причём старые)???

[Цикада]

Этот анекдот про Саурона я читал десять лет назад, а они не читали, потому что читать тогда еще не умели. А кто умел, тот давно забыл. И про Саурона, в отличие от моего, нелогично - откуда Саурон мог знать, что Галадриэль велела принести воды? И тем более как бы стиральный порошок попал в глаз Саурона, если глаз на самом деле был в Барад-Дуре и никуда оттуда не перемещался? То ли дело у меня...

Cтранные у тебя аргументы...

[Medichi]

Простите, если это уже писали:

на уроке Гермиона тянет руки и кричит во все горло:
-я, я знаю ответ.
Магконагал с удивлением:
- мис Грейнджер, но вы же сами задали вопрос!

[Князь Владимир]

А это знаете?

После окончания Хогвартса...

Гарри начал заниматься по системе Норбекова, улучшил зрение и убрал шрам;
Рон сел в Азкабан за убийство дедушки лопатой;
Гермиона вошла в состав группы "Руки вверх";
Драко Малфой открыл бойцовский клуб и назвал его своим именем.

В отделы фантастики поступила новая книга: "Снегг помылся, Хагрид побрился, Гарри причесался, Макгонагалл - директор".

Последние слова:

Стебль: "Эта трава не продается!"
Снегга: "Хозяин, ваше зелье приготовлено непра..."
Амбридж: "И все равно не верю!"
Люпина: "Странное какое-то у вас нынче зелье, Северус..."
Грюма: "Сейчас все вы можете взять волшебные палочки, направить их на меня и произнести положенные слова..."

[Ахмет]

вот еще одна переделка, но в тему:
Рон Уизли, случайно зайдя на конкурс французских пуделей, выиграл его.

А вот еще одно:
Негры и скинхэды объединились и избили Малфоя...

И последнее в данной сессии:
Однжды Хагрид заснул в лесу и кентавр наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо.А потом узнал, что это Хагрид - и по почкам! ПО ПОЧКАМ!!!

[Medichi]

Mandragora
Некоторые анекдоты интересные (хоть уже и были в теме), но большинство просто переделанные с обычных под ГП!

[Ogin]

Medichi, они не просто были! Некоторые из них я лично сочиняла или переделывала года три назад. И в разделе Приколы они все есть...
Mandragora, копировать сюда анекдоты с этого же сайта, это, конечно, очень оригинально. Но в первом сообщение данной темы есть просьба так не делать, поэтому я вынуждена удалить Ваше сообщение.

[Tach&Go]

Прочитала только 3 страницы, больше не осилила Поэтому, если это было, извиняйте.

Один день из дневника Снейпа, или День Философа
5.00 Спал.
5.30 Спал. Думал о вечном.
6.00 Спал.
6.01 Все еще спал.
6.05 Думал, с какой ноги одевают робу.
6.15 Поднялся с кровати.
6.30 Одел робу через голову.
6.35 Проснулся.
6.45 Искал зубную щетку.
6.46 «Ассио щетка Уизли!»
6.47 (Не забыть вернуть щетку)
7.00 Рассматривал себя в зеркале. Совсем опух. Ну, не в мои же годы всю ночь... думать о вечном.
7.05 Ах, это вечное!..
7.15 Вспоминал, где: справа или слева...
7.20 Ах да, штаны все-таки застегиваются спереди.
7.35 Я же колдун! Застегнул штаны с помощью палочки.
7.40 Думал, почему коровы траву едят зеленую, а молоко у них белое.
7.45 Шел на урок.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Прыгал, летел, парил. Отвлекся от всего сущего и сверхматериального.
7.53 Споткнулся о кош... профессора МакГонаголл.
7.55 Сделал вид, что не заметил.
7.56 Поздоровался с профессором Снейпом.
7.57 Не понял...
7.58 Отошел от зеркала.
7.59 Снял с Гриффиндора 10 баллов.
8.00 Впал в нирвану.
8.02 МОЯ РОБА!!!
8.03 Этот идиот испортил мне робу, которая одевается через голову!!!
8.05 Размышлял, закономерно ли появление идиотов.
8.15 Да! Нечего на меня пялиться! Да, у меня жуткий взгляд! Да, у меня палец в замочной скважине застрял! Но это ничего не значит!
8.20 20 баллов с каждого, кто на меня смотрел!
8.30 Раз, два, три... Я спокоен... Я - Самый Спокойный Снейп на Свете...
8.35 Кажется, у меня развязалась подтяжка.
8.40 А почему я ношу подтяжки, а не подвязки?..
8.50 Совершил рейд из одного конца класса в другой.
8.55 Интересно, а почему вчера длина класса равнялась 37,5 шагам, а сегодня - 39? Интересно, сколько раз надо понюхать зелье Уизли, чтобы было 35 шагов?
9.00 Очень интересно...
9.05 Понюхал Уизлино зелье.
9.10 А где же запах?
9.15 Оно же разбавленное! От него даже не плющит и не таращит.
9.20 Минус 30 баллов с Гриффиндора за эту жиденькую бурдень! Скучечервя надо добавлять больше...
9.25 А вот и запах!
9.55 Очнулся.
10.00 Так и быть, Уизли, будем считать, что я ничего не заметил.
10.03 Интересно, удастся ли Уизли таки ужаться до размеров двухлитрового котла?
10.05 Хм, Уизли выдрал где-то язык и показывает мне.
10.20 Гм, Уизли показывает мне выдраный язык изо рта.
10.30 Интересно, он знает, что язык скучечервя - сильнейшее слабительное?
10.35 Судя по Уизлиной гримасе и по тому, как он подскакивает, уже узнал...
10.40 А вот я не люблю прыгунов! Особенно рыжих. Особенно из Гриффиндора. Особенно сегодня.
10.50 Минус все баллы с Гриффиндора!
10.55 Да, Лонгботтом снова влип. В основном, в потолок. Кстати, Уизли, можете отодрать этого... хм ...товарища, с моего потолка.
11.00 Уизли все время что-то бормочет...
11.01 Ах это я «подлый козел?!»
11.02 Десять баллов минус и «Авада Кедавра» в подарок на Рождество!
11.05 Призадумался...
11.10 Хорошо живет на свете зельедел,
В деле он своем уже собаку съел!
Ну и что, что неэтично -
Но ведь дешево, практично
(И к тому ж так поэтично)
Да, да, да!
11.15 Не Шекспир я, но все-таки...
11.20 Ну-у, это же не я придумал добавлять собаку в отворотное зелье...
11.25 Отправил Поттеру Вопиллер. Анонимный. Пусть помучается, размышляя, какой такой «Ваш доброжелатель» снял с него двадцать пять баллов авансом. Хе-хе.
11.30 Шел в свой кабинет.
11.35 На полу лежала утоптанная кошка.
11.40 Значит, Уизли тут уже был...
11.45 А, это МакГонаголл.
11.50 Из вежливости сделал вид, что не заметил ее.
11.55 Для пущей убедительности прошелся по ней уверенным шагом.
12.00 Интересно, какую минимальную толщину имеет хорошо растоптанная кошка?
12.05 Решил было проверить, но передумал...
12.10 В кабинете распаковал новые поступления химикатов.
12.20 Я же просил не присылать мне ящериц в прозрачных банках. Они же противные!
12.30 Как?! У меня опять нет новой шкурки бумсленга! А вдруг Поттеру опять приспичит?
12.35 И вообще, пора кончать с этой традицией - таскаться дорогостоящими шкурками в туалете! Там же эта припадочная Миртл! Она ведь все заляпывает!
12.40 Меня эта гоп-компания уже достала! И нечего курить в туалете, прикрываясь приготовлением Оборотного зелья!
13.15 Эта малолетняя... Уизли нацарапала где-то «Злей - сам свои зелья пей!»
13.20 Вау! Я ясновидец! Я вижу будущее - Гриффиндор сейчас потеряет 50 баллов!..
13.30 Уизли, ты идиот! «Злей» - это из другого перевода!
13.35 Думал о вечном.
13.40 Та-ак, на фабрике мне опять умудрились развести слюну грюмошмеля.
13.45 И как теперь прикажете готовить меланхольное зелье? Ведь выйдет так, даже не грустненькое.
13.50 Как жаль, что с них нельзя снять баллы... Так штук с полсотни за раз...
14.00 Надо бы развести Дамблдора на загуститель.
14.10 Интересно, МакГонаголл уже смогла отодраться от пола? Каким, интересно, заклинанием?
14.13 Решил проверить по дороге на обед.
14.15 Зачем двери такие тяжелые?
14.20 Я же колдун! Я же профессор зельеделия!
14.22 Растворил двери.
14.24 В жидком состоянии они намного симпатичнее.
14.25 ?!.. Видел, как МакГонаголл шла, обнявшись с Грэнжер.
14.30 Не забыть снять с нее баллы. (С которой?)
14.50 (Кстати, не забыть все-таки вернуть Уизли зубную щетку)
15.20 За обедом загадывал Дамблдору загадку - что такое «лупоглазое и костлявое».
15.30 Трелони каждый раз обижалась.
15.40 Еще одно такое блюдо, и я предпочту вместо обеда думать о вечном!
15.50 Шел в кабинет.
16.00 Услышал многочисленные грязные ругательства.
16.10 Это Филч. Матерится по поводу растворенных дверей.
16.15 Из вежливости сделал вид, что не заметил.
16.30 Видел, как Краббе и Гойл кого-то били.
16.40 Нашел бездыханное тело Уизли.
16.50 Интересно, что лучше - не заметить или довершить содеяное?
17.05 Решил будто бы не заметить, как буду снимать с него баллы за препятствование свободному передвижению.
17.10 Между прочим, это мое конституционное право!
17.15 Пошел погулять по парку.
17.20 Странно, никто мне не встретился...
17.25 Может, это из-за того, что я слишком громко пою?..
17.30 ЭЙ ВЫ, ВСЕ, КТО В ПАРКЕ! МИНУС ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ВСЕМ, КОГО Я НЕ ВИЖУ!
17.35 Ха, вон их сколько стало, хорошо видных.
17.40 Ладно, я добрый. Отнимаю баллы только у мальчиков-равенкловцев.
17.45 Нечего ржать, Поттер! Завтра будут гриффиндорцы.
18.15 Интересно, сколько в среднем снято баллов с каждого ученика, если считать и те, которые сняли с их родителей?
18.20 Интересно, если развести водостойкий огонь на озере, кальмар сварится?
18.25 Что-то в ногу колется!
18.30 А-а... Зубная щетка Уизли...
18.50 Вернулся в кабинет.
19.00 Интересно, а почему на входе в мой кабинет не висит чей-нибудь портрет? Уж я бы придумал пароль!
19.10 (Не забыть попросить Филча подарить мне портрет какого-нибудь Рикмана)
19.20 Думал о вечном.
19.30 Решил порвать талмуд пополам. Может, он станет понятнее?
19.40 А как его лучше рвать - вдоль или поперек?
19.55 Решил порвать с чтением талмудов.
20.00 У кого бы взять какой-нибудь романчик?
20.10 Я же Снейп! Я не читаю романчиков! Не читаю. Не читаю...
20.15 Пять баллов с меня за разнеженность и сопливость!
20.20 Пять баллов мне за самокритичность!
20.30 Теперь у меня ноль баллов.
20.35 Интересно, можно ли считать ноль наличием баллов?
20.40 Решил вернуть Уизли щетку.
20.50 Как пробраться в гриффиндорскую спальню?
20.55 Да, я читал «Историю Хогвартса»! И не буду аппарировать! Поэтому и злой такой!
21.00 Буду растворять стены!
21.20 Минус бесконечное число баллов строителям Хогвартса! Какой идиот проектировал такие толстые стены!
21.25 Устал.
21.30 Думал о вечном.
21.35 Интересно, я растворил несущую стену?
21.40 Пробрался в круглую спальню.
21.45 Какая милая мягенькая крыса!
21.50 А как она, дрянь такая, кусается!
21.51 Из соседней кровати на меня вылетел... Уизли!
21.56 Отстань, идиот! Минус двадцать баллов, если бы не щетка!
22.30 Вернулся к себе. Ничего портретик.
22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся!
22.50 А! Моя зубная щетка!
23.00 Вот я еще расческу найду...