HPForum.ru

блииииииииииииинннннн аааааааааахххааааааааахааааааааа!!!!!!!ЛОЛ!!!

Летит Гарри Поттер на метле. А за ним гаишник на полосатой палке.

Северус Снегг посылает Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встречает Рона и на три дня попадает в запой (надо же отметить встречу, потом ещё раз встречу, потом - победу команды Англии по квиддичу и пр.), естественно, не являясь в школу.
Наконец, на четвёртый день вспоминает об улитках, идёт на Диагон аллею, покупает их и приходит к профессору. Думает, что бы такое сказать Северусу, дабы оправдать своё долгое отсутствие.
Стучит в дверь, Северус открывает, а Гарри уже успел высыпать улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли, наконец! Заходим, заходим, заходим...

Ржунимагууу

Medeya, первая серия хороша, а вот остальное уже избито. Хе-хе!

Экзамен СОВ вм Хогвартсе.
Ученик:
--Пппп... профессс... сор МакГонагалл, а ммм... может уччч... ченик в пьяном виде ссс... сдавать СОВ?
--Вообще-то может...
--Ребята, заноси!

出典: フリー百科事典『ウィキペディア

В мужском туалете Хогвартса из одной кабинки раздаётся голос:
--Коллега, у Вас случайно не найдётся куска туалетной бумаги?
--Нет.
Через минуту тот же голос:
--А хотя бы газеты?
--Да нет же, я сюда по-маленькому зашёл!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
--Ну разменяйте хоть полтинник десятками!


Сидят напившиеся близнецы Уизли в "Трёх Мётлах". Фред говорит Джорджу:
--Братан, ну-ка нарисуй мне мелом на спине большой квадрат... Так... Теперь раздели его 10х10, как для морского боя... Пронумеруй буквами и цифрами... А теперь в квадрате Е4--почеши!


Артур Уизли говорит жене:
--Извини, дорогая, я сегодня задержусь: мне тут надо заехать в одно место к одному мужику...
--И куда тебе надо к нему заехать?
--В рыло!

"Летит Гарри Поттер на метле, а за ним инспектор ГИБДД на полосатой палке"... Старый-престарый анекдот, еще Рыжий Дракон в 2002-м его придумал.

Всех с Новым годом! Желаю новых, сочиненных вами анекдотов... И, пожалуйста, не пишите сюда переделок, например, таких:

Едут в поезде Невилл Долгопупс и Полумна Лавгуд. Полумне скучно, она начинает к Невиллу приставать:
- Невилл. Невилл, ты еврей?
- Нет.
Через пять минут - опять:
- Невилл, Невилл, ты еврей?
- Нет!
Через десять минут:
- Невилл, Невилл, ты еврей?
- Нет!!!
Через пятнадцать:
- Невилл, Невилл, ты еврей?
- Да! Да, да, еврей.
- Надо же! Еврей, а так на негра похож.

Билл приводит Флер в ресторан:
- Флер, тебе что заказать: пирожное или мороженое?
- А мне все 'гавно!

Вот этого, пожалуйста, не надо. Лучше подождите кого-нибудь, кто, как Рыжий Дракон, будет сочинять и выкладывать свои анекдоты.
(P.S. Про шестую книгу анекдотов что-то не видно...)

есть прикольные анекдоты, а есть полная тупость

Гробулька Склеппи, зачем же Вы выложили опросы? Это ведь тема для анекдотов. Удалила Ваше сообщение.

***
Сидят Риддлы за обеденным столом и обсуждает дела. В столовую вдруг врывается красивый темноволосый мальчик и спрашивает:
- Извините, можно вас перебить?
Те, слегка ошалев:
- Не видишь, мы разговариваем!
- Не волнуйтесь, я быстро!
***
Плакса Миртл - личный психотерапевт семейства Малфой.
***
Профессор Макгонагалл:
- Мистер Поттер, как вы могли применить к мистеру Малфою такое опасное заклинание, как Сектусемпра?
- Простите, профессор, я не знал, что это за заклинание, я больше не буду...
- Да ему больше и не надо.
***
- Тёмный Лорд, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем приступом школу Хогвартс!
- Отличный план!
- А потом Министерство Магии!
- Отличный план! И еще надо захватить маггловскую королевскую семью!
- Зачем?
- Отличный план!
***
Стоит маленький Том Риддл, в одной руке голова отца, в другой - голова Дамблдора, под ногами валяется едва живой Министр Магии, и горько плачет:
- Мама, мама, почему меня никто не любит?
***
Сидит себе еда в желудке Хвоста. Вдруг слышит:
- Выпьем же за Тёмного Лорда!!!
Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху льется… Ну, только она в себя пришла от такого хамства, опять:
- Выпьем за Тёмного Лорда!!!
И опять то же самое, льется жижа какая- то…
Повторяется это раз десять, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка Хвоста лезет вверх со словами:
- Ну сейчас мы посмотрим, что там за Тёмный Лорд такой!!!
***
Берут интервью у Дамблдора:
- Как вам удалось прожить столько лет?
- Я никогда не пил, не курил, не злоупотреблял интимными отношениями с девушками.
Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.
Корреспондент спрашивает:
- А это кто там кричит?
- Это мой старший брат. Напился и с девками буянит.
***
Гарри Поттер играет в школьном спектакле. Идет репетиция.
Профессор Дамблдор говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь "Я - великий волшебник".
Тот выходит на сцену, вдохновенно говорит "Я - великий волшебник!"
Дамблдор:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты великий волшебник так, чтобы я поверил, что ты - великий волшебник!!!
Тот выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит "Я - великий волшебник!"
Дамблдор:
- Ну какой из тебя великий волшебник?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Хогсмиде поверила, что ты - великий волшебник!!!
Гарри выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, в конце концов, великий волшебник?!?
Дамблдор:
- Браво!!!!
***
Корнелиус Фадж мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Корнелиус Фадж мечтал быть укротителем драконов, но не мог без страха подойти к этим зверям. Корнелиус Фадж мечтал быть великим зельеваром, но не мог запомнить ни одного ингредиента. Корнелиус Фадж мечтал быть аврором, но не мог применить ни одного сильного заклятья...
Ничего не оставалось делать - и он стал Министром Магии.
***
Волдерморт, злобно шагая в сторону Хогвартса, в лучших традициях Каа из Маугли:
-Так ониии... назссывали меня дохлой рыыбой?
И Хвост, прыгая вокруг него:
-Да-да!!! И еще - червяком! Земляным червяком!!!
***
Поттер, пафосно: - Я - Неуловимый Мститель!
Снейп, ехидно: - Неуловимый... Потому, что НАФИГ нужен!!!!!!
***
Стоит Гарри Поттер на обломках Хогвартса и горько плачет.
Министр Магии:
- Что стряслось?!
- Волдеморт весь Хогвартс разрушил, всех моих друзей и учителей убил, даже самого директора!!! Отчего же не плакать?
- Бедный мальчик, тяжело тебе, наверное...
- Агааа... Всех убил, а мне не оставииил!!!
***
...Встретились как-то Том Риддл и его отец...
- Отец!
- Сынок!!!
- Отец!!!!
- Сынок!!!!!
- Отец!
- Сынок!
...и рыдающие отец и сын бросились с распростертыми объятьями друг другу
навстречу.

Santana писала:
- Тёмный Лорд, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем приступом школу Хогвартс!
- Отличный план!
- А потом Министерство Магии!
- Отличный план! И еще надо захватить маггловскую королевскую семью!
- Зачем?
- Отличный план!
***
Сидит себе еда в желудке Хвоста. Вдруг слышит:
- Выпьем же за Тёмного Лорда!!!
Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху льется… Ну, только она в себя пришла от такого хамства, опять:
- Выпьем за Тёмного Лорда!!!
И опять то же самое, льется жижа какая- то…
Повторяется это раз десять, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка Хвоста лезет вверх со словами:
- Ну сейчас мы посмотрим, что там за Тёмный Лорд такой!!!
***
Гарри Поттер играет в школьном спектакле. Идет репетиция.
Профессор Дамблдор говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь "Я - великий волшебник".
Тот выходит на сцену, вдохновенно говорит "Я - великий волшебник!"
Дамблдор:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты великий волшебник так, чтобы я поверил, что ты - великий волшебник!!!
Тот выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит "Я - великий волшебник!"
Дамблдор:
- Ну какой из тебя великий волшебник?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Хогсмиде поверила, что ты - великий волшебник!!!
Гарри выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, в конце концов, великий волшебник?!?
Дамблдор:
- Браво!!!!
***
Волдерморт, злобно шагая в сторону Хогвартса, в лучших традициях Каа из Маугли:
-Так ониии... назссывали меня дохлой рыыбой?
И Хвост, прыгая вокруг него:
Да-да!!! И еще - червяком! Земляным червяком!!!
***
...Встретились как-то Том Риддл и его отец...
- Отец!
- Сынок!!!
- Отец!!!!
- Сынок!!!!!
- Отец!
- Сынок!
...и рыдающие отец и сын бросились с распростертыми объятьями друг другу
навстречу.


В этих анекдотах я соли не понял. Остальные так себе.


Артур Уизли решил пойти в магловский театр и теперь ругается около кассы:
--За что я буду платить? За эту маленькую белую бумажку? Так я ей даже в туалете не смогу нормально воспользоваться! За то, что актёры там играют? Так они что, не будут играть, если я билет не куплю? Или за ваше кресло? Так ведь я со своим креслом могу прийти!

Профессор Флитвик уволился из Хогвартса и решил стать фотомоделью. Звонит в агентство:
--Алло! Это агентство фотомоделей?
--Да.
--А сколько вы платите моделям?
--Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
--Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес...

Министерство Магии сообщает, что с первого февраля прекращается январь.

Пётр Кукушкин, мило-мило)) насчет Тома с отцом - раз уж Том его грохнул, а потом встретил, значит отец Тома - еще один ТЛ)))

А-а-а... Ясно.

Ночь. Рон тайно несёт бутылку водки в гостиную Гриффиндора. Вдруг он сталкивается со Снеггом. Снегг:
--Отдай зелье, это грех!
--Не могу, бутылка напополам с братом.
--Отливай свою половину!
--Не могу, моя часть--нижняя.

Молли Уизли говорит мужу:
--Дорогой, что ты любишь во мне больше всего--моё роскошное тело или моё прекрасное лицо?
--Твоё прекрасное чувство юмора.

Гарри говорит мадам Помфри:
--Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, толкаю, но никак не могу открыть.
--А что написано на двери?
--"На себя".

Здорово, народ! После просмотра 4-го фильма во мне снова проснулась способность писать примитивные буквосочетания под названием "анекдоты".
На этот раз мне помогала Анта, которую я Вам с гордостью представляю.

Навеено пиратским переводом фильма:

Загорается Кубок Огня. Голос за кадром:
Газпром. Национальное достояние.

Фадж - Дамболдору:
Скорее! надо спрятать тело Седрика!

Новая акция ММ: Каждому, кто поймает/убьет 10 Пожирателей - бесплатная пластическая операция!

Просто так:
Как будет выглядеть новая палочка Неввила?
- Острлолист и перо Феникса...
- ДСП и волос Тома Редла?
- Прессованый картон и палец Петтигрю!
(да, знаю, чуть своеобразно )

- Скоро ты станешь таким же, как я! - закричал Волдеморт.
- Неужто облысею и заработаю коньюнктивит?! - испугался Дамблдор...

ВНИМАНИЕ, ПЕРЕДЕЛКА!
Идет Гарри по Хогвартсу, заходит в туалет - а там Омут Памяти. Засовывает туда голову - а там Плакса Миртл.
- Миртл, ты чего здесь делаешь?
- Да так, ничего, прыщики давлю...

Как известно, рукопись пятой книги была выкрадена из дома Роулинг. Познее ее нашли в чистом поле. Видимо, не понравилось...

Про Америку времен Гражданской войны:
Волшебники боятся черных магов, а простые люди - черных магЛов.

Что мы узнали из книги "Гарри Поттер и Тайная Комната":
1)Не кидайте в маглов тортами. Особенно, если у них важные гости.
2)Не угоняйте машины. Особенно, если вы - РЫЖИЙ.
3)Лучший способ наказать Дурслей - отдать им на воспитание близнецов Уизли.
4)Лучший способ наказать Гарри - отдать его на воспитание Снейпу.
5)Любимый цвет Локонса - сиреневый.
6)Если у вас перелом, то убедитесь, что осматривающий вас врач - не профессор с приятной внешностью, любимый цвет у которого - сиреневый.
7)Лучший колыбельные - лекции пр. Бинса.(Хотя, Пушок с вами не согласен)
8 )Если вы слышите голоса, когда другие не слышат, то либо вы Гарри Поттер, либо вам пора в психушку.
9)Не подбивайте чужие дневники. И уж тем более, ничего в них не пишите.
10)Если вы отправились на вечеринку к приятелю, то не надейтесь, что вас там накормят.
11)Не смотрите на змей невооружённым глазом.
12)Если вы хотите пол-года не ходить в школу, просто посмотрите на василиска вооружённым взглядом.
13)Всё-таки Хагрид хороший!
14)Во всём виноват Том Реддл!
15)А всё-таки Локонс(замазанно губной помадой).
16)А всё-таки Малфой козёл!
17)А всё-таки Малфой козёл!!
18 )А всё-таки Малфой козёл!!!
19)А всё-таки Тот-кого-нельзя-называть великий волшебник!
20)А всё-таки Гарри круче Волдеморта:
сделал за год то, что Волдеморт делал пять лет.
Возможны дополнения.

На этот раз мне помогала Анта, которую я Вам с гордостью представляю.

Спасибо на добром слове)
Между прочим, идея последнего принадлежит мне. Хе-хе)

-Профессор Дамблдор, что у вас с рукой?
-Гарри, Гарри... говорила же мне профессор Стебль, единороги предпочитают женские руки... как оказалось, от мужских тоже не отказываются.

Викенда, старый анекдот другими словами.


Цитаты министра магии:
--Да, мы топчемся на месте. Зато как энергично!
--Я сегодня попозже приехал, поэтому пораньше уеду...
--Видеть вас--одно удовольствие, не видеть--другое...
--Когда мне хочется услышать что-то умное, я начинаю говорить.
--Извини, что я говорю, когда вы меня перебиваете.
--Смотри мне, а то побью и плакать не дам!
--Я всегда нужен всем сразу и одновременно, как унитаз на вокзале!

Артур и Рон Уизли пошли на рыбалку. Папа говорит сыну:
--Сына, подай мне хлебушек для наживки.
--Нет хлебушка, папа.
--А куда он делся?
--А я его съел.
--Ну тогда подай мне кашки для прикормки.
--И кашки, папа, нет.
--Ну а каша-то куда делась?
--Я её тоже съел.
--Ну, тогда доедай червяков и пошли домой.

Гуляют Герми и Гарри ночью,у моря.
-Дорогой, ты меня любишь?-спрашивает Герми
-Конечно, дорогая.-
-Очень?-
-Да, милая.-
-Милый, ты слышишь что нам шепчут волны?-
-Естественно, солнышко.-
-Даа? И что они шепчут?-
-Да, котёнок.-
-Ах ты сволочь! Думаешь у меня нет мозгов?!-
-Да, рыбка.-невозмутимо отвечает Гарри

А вот и мой скромный вклад:)
Гарри как ненормальный катаетса по полу от смеха.
Рон и Гермиона неловко стоят и тоже хихикают.
Мимо проходит Малфой. Увидев эту каритну занитересованно спрашивает у Рона - Что это с Поттером такое?
Рон: Да он только, что Дементров увидел!
Малфой: Насколько я помню он их и раньше видел и его просто в дрожь от страха кидало.
Рон: Так он их сегодня впервые без капюшенов увидел!

Снейп решил покрасица.
Приходит в парикмахерскую.
Парикмахер: Ну и в какой цвет вы бы хотели бы покрасица?
Снейп: Хм... Дайте ка подумать. В каштановый не хочу - Всё время будет напоминать о мерзком Поттере, в Рыжий, о назойлевом Уизли, в белый - Драко решит, что я его копирую...
О! Придумал! В чёрный!
- Но у вас ведь и так чёрные волосы! - Возражает парекмахер
- Не проблема сейчас вымою голову. - Спокойно отвечает Снейп.

Гермиона сидит злая перед зеркалом и расчёсываеца. И всё время повторяет:
- Найду убью, найду убью!
- В чём дело Герми? - Удивлённо спрашивет Джинни.
- Да вот понимаешь, вчера я помыла голову и наконец то мои волосы лежали ровно и красиво. Ну я решила не сушить их и легла спать. Утром просыпаюсь, а голова снова расстрёпаная. Я думаю, что без проделок Джорджа и Фрэда здесь не обошлось.
- Успокойся Гермиона! Фрэд и Джордж здесь не причём! Просто у тебя волосы высохли! - Заверила Джинни...

Снейп сидит в кабинете Дамблдора.
Директор Хогварца его спрашивает:
- Объясните, мне Севериус пожалуйста, что вы такого во время сна нашептали, что мисс Грейнджер на следующее утро нашли в библиотеке заваленной до смерти книжками, остатки Уизли нашли в запретном лесу, а Поттера вообще обнаружили в объятях Волан-Де-Морта.
Снейп мечтательно:
- Какой хороший сон, директор, можно я ещё неного посплю?

Летят Гарри и Рон на бешеной скорости на фордике, хотят догнать Хогварц-Экспресс.
На путИ их останавливает маггловский полисмен:
- Вы привысили допустимую скорость! С вас штраф 300$!
Рон возражает: - Простите но разве полицейские могут летать?
Полицейский соглашаетса: Я тоже впервые вижу, что бы машины летали, но это вас не избавит от штрафа!

Снейп на уроке разраженно:
- Тихо я сказал! Или я тихо сказал?!

Гарри и Рон первый раз в запретном лесу:
Рон: - Говорила моя мама, что любопытсво до добра не доведёт!
Гарри: - Ну и что?
Рон: - А я привык слушатса свою маму. Пошли обратно!
(Второй книге посвящаеца)

Ночь, фанарь, Хогварц.
Воландеморт стоит возле закрытых намертво ворот замка и кричит:
- Ну ладно вам злица! Обещаю это было в последний раз! Я больше не буууудддуууу!

Сириус Блэк очень не любил Дименторов и поэтому всякий раз наровил тайком стянуть с кого нибудь из них мантию и посмотреть,что из этого получица. (просто мысли в слух...)

Как вы думаете, что произойдёт с Дементром если в днём снять с них мантию? Правельно - солнечный удар

Джеимс Поттер был в женскую спальню вхож.
Вот теперь и пойми на кого Гарри Поттер похож
(Маё!)

Петунья Дурсли говорит соседке:
--Я так переживаю за мужа. Он пошёл кошку топить на речку.
--Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
--Да, но кошка уж час как домой пришла, а Вернона всё нет...

Гермиона пришла на берег речки и прямо в пальто входит в воду. С берега рыбаки спрашивают:
--Девушка, что вы делаете?
--Пальто стираю.
--А у вас дома стиральной машины нет, что ли?
--Машина есть, но у меня в ней голова кружится!

Судится Волан-де-Морт на магловском суде. Судья:
--Подсудимый, как вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невожможно!
--Показать?

Гробулька Склеппи, а зачем же тогда пишите, если и самми понимаете, что пошло? Удалено.

В Хогвартсе прошел конкурс двойников. Победила Гермиона - она оказалась как две капли воды похожа на актрису Эмму Уотсон.

В коридорах Хогвартса Гарри случайно встретил Штирлица.
"Штирлиц," - подумал Гарри.
"Рэдклифф," - подумал Штирлиц.

Из четвертого фильма:
-Нет Гарри, мы с Крамом мало разговариваем. Он другим любит занимться.
Гарри:
-Чем?
-Ну-у, я занимаюсь, а он смотрит.
Гарри (в сторону):
-Интересно, Герми меня за лопуха держит или этот Крам сам лопух?

Спорят Снэйп, Люциус и Волдеморт. Люциус:
-Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости!
Снэйп:
-Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
-Заткнитесь оба! Я вообще никого никуда не посылал!
***
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
-Дяденька, дай закурить!
-А волшебное слово?
-Авада Кедавра!
***
Люциус Малфой - Снэйпу:
-Представляешь, мне жена изменила!
-Как?!
-Тебе показать?

Два магла встретились на улице. Первый:
--Современная молодёжь ужасно одевается. Вот этот парень:
--Это моя дочь.
--Ой, я не знал, что вы её отец.
--Я не отец, я--мать.

Артур Уизли--Молли:
--Дорогая, если это чай--принеси сахар, а если суп--принеси соль.

Приходит ГП к мадам Помфри и говорит:
--У меня всё болит, куда пальцем не ткну--везде больно!
--Ну-ка, дай взглянуть. Э, Гарри, да у тебя палец сломан...