Анекдоты (приветствуются придуманные лично вами!)

[Ogin]

Повторные анекдоты, выложенные Ablaze_in_Fair, были удалены.

[Ogin]

Импичмент, Ваш анекдот был удален, как не относящийся к тематике ГП.

[Импичмент]

Ну и ладно. Можно было вместо "слепой мальчик" сказать "ослеп как-то Гарри Поттер". Тогда прошло бы. Хы.

[Люциус Малфой]

Люпин - Снеггу:

- Северус, что вы мне принесли? Зелье или помои?
- А вы не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

Есть такой анекдот: Командир - солдату:
- Позови мне этого...
- Кого?
- Ну, сам знаешь кого.
Солдат уходит, возвращается:
- Этого нету?
- Кого этого?
- Ну, кого вы велели позвать!

Реминисценция на него в мире Гарри Поттера: Дамблдор - Снеггу:
- Позови мне этого...
- Кого?
- Ну, Сам Знаешь Кого...

Что такое: берега зеленые, вода красная, рыбки черные?

Не арбуз. Это у маглов - арбуз, а у нас - слизеринцы в озеро отходы от зельеварения вылили.

Вот так!

[Artess]

Люциус Малфой, прикольно, особенно последенее, где взял?

[miu]

Люди, вот еще один анекдот, правда неуверена, выкладывал ли его уже кто-нибудь...

Едут в Хогвартс-экспрессе три студентки и Гарри.
Гермиона говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Лаванда Браун:
- Меня испортили стоя - значит, я стОящая женщина.
Панси Паркинсон:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Гарри:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изумительный мужчина?

[miu]

Вот еще. Не знаю, может я повторяюсь :


Гарри и Рон . Гарри бренчит на гитаре,
а Рон курит. Гарри поет:
"Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает.
Проходит два часа, Гарри все
еще поет: Блинн, блинн... Вечер. Гарри
кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон , прослезившись:
"Запиши слова! За душу взяло!"



- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал
Гарри Поттер вытаскивая Буклю из
коровьей лепешки...



Идёт экзамен С.О.В. Вдруг дверь
распахивается, и на пороге появляется
пьяный Рон и спрашивает Флитвика:
-П-п-профессор, а в-вы можете принять
экзамен у немного пьяного студента?
-Ну, могу.
Студент оборачивается и кричит:
-Заносите Гермиону!!!



Дадли приходит к Гарри и говорит :
-Угадай, какого цвета мне мама галстук купила?
На букву В
-Вишнёвый?
-Нет, дурак, в клеточку.



Идёт Гарри Поттер по парку - перепил,
еле соображает.
Видит, на него олень несётся. Сшибает
Гарри так, что тот аж отлетел в кусты.
Ну Гарри поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся,
и опять таже самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить
что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели!"



Решил Гарри с Роном в Китай на своем
фордике сбежать. Ну и подговорили Хагрида
вместе с ними.
Гарри говорит:
- По китайскому обычаю я буду Гуй зваться!
Рон ему:
- А я тогда Руй!
Хагрид, краснея:
- А я в Китай не еду!!!



Бог решил узнать, как студенты Хогвартса
к экзаменам готовятся. Послал ангела на
землю за месяц до экзамена. Тот разведал,
докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и
Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю
до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран
и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь
перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и
Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну, вот им и поможем!"




Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу:
"Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала




Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу что б так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Чжоу восторженно:
- Да, любимый?!
Гарри, после паузы:
- Давай сфоткаемся!!!




Изрядно выпивший Гарри никак не мог пронять, почему все вокруг бегают, орут, переодически падая,
и своим криком мешают ему сконцентрироваться на "Аваде Кедавре", которой он уже час так старательно
избавлялся от мух...



Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

[Князь Владимир]

Люциус Малфой, ты хотя бы понимаешь, что такое реминисценция?

Вот еще один ее пример:

- Невилл, Невилл, ты еврей?
- Нет, бабушка, негр...

[Люциус Малфой]

_____________________________________

Гарри опоздал на урок.
- Мы Невилла хоронили…
- А что случилось?
- У нас в башне пожар был…
- И что, Невилл сгорел?
- Нет, из окна выпрыгнул…
- И что, разбился?
- Нет, от земли отскочил и снова в окно залетел…
- И тогда сгорел?
- Нет, снова выпрыгнул…
- Ну так что же? Он сгорел или разбился?
- Нет, просто после десятого раза нам это надоело и мы его Кедаврой грохнули…

Святочный бал, Гермиона танцует с Виктором Крамом, оба в доску пьяные. Начинается новый танец, Гермиона говорит:
- А как тебя зовут?
- Виктор.
- Надо же, как моего отца…
Начинается следующий танец, Гермиона говорит:
- А как тебя зовут?
- Виктор.
- Надо же, как моего отца…
Начинается еще один танец. Гермиона:
- А как тебя зовут?
Виктор, раздраженно:
- Как твоего отца!
Пауза…
- А как моего отца?

[Холоми]

по-моему,в доску пьяная была только гермиона

[Князь Владимир]

Реклама:
Как порадовать дементора?
Притащить убийц десяток,
Подарить из ситца платье,
Спеть, сплясать, повеселиться
И налить "Фруктовый Сад".
И поцеловать!

Два ремейка.

Перед наказанием у Амбридж Гарри, чтобы не было так больно, сделал себе укол. С трудом доходит до кабинета Амбридж, держась за стенку, стучится в дверь. Амбридж открывает, смотрит на Гарри, а тот молча в упор смотрит на нее. Наконец выдает:
- Ну че, старая, заходи уж, коль пришла!

Пародия на ремейки Люциуса Малфоя (царствие ему небесное):

Хагрид ночью обходит Запретный лес, видит, Гермиона на дереве сидит. Хагрид спрашивает:
- Гермиона, ты что тут одна так поздно ночью делаешь?
- А может, я Снегурочка!
- Ну а чего на дереве-то сидишь?
- А може, я растаяла!

[Dre(a)d]

Спасибо, Огин! Хоть кто-то наводит здесь изредка порядок. А анекдотики-то опять повторные.

Единорог, респект

[Evgenia]

самая последняя сцена в ГП
гарри-волдеморту: -я знаю все! я уничтожил все твои хоркруксы!
рядом Луна лавгуд:-я знаю все твои трещенки-и-и

[GreyGreenEyes]

В порядке общего бреда:

Запись на полях учебника Гарри Поттера (по зельеварению):

Заварю-ка серы, покрошу поганок,
Василиска шкуру, пару ртути банок,
Шерсть от миссис Норис, ногти Кребба с Гойлом,
Чтобы по-противней было это пойло,
Пауков и гусениц кину по привычке,
Корень асфоделя, перья коне-птички,
Фото Дори Амбридж(вот уж правда гадость)
Измельчу и выброшу, просто так на радость.
Но в котел придется бросить крысу Рона,
Ничего, свалю-ка все на Гермиону.
Тэкс, теперь добавим перхоть барабашек,
Волосы хмырей и пахнущих букашек,
Руки от Чумихи просто так как фишку
(Упс, кажись я малость перепутал книжки),
Кожуру банана и метлу Малфоя,
Что бы положить туда еще такое?..
Насморк Плаксы Миртл, Хагридову шубу,
Брокколи немного, Дадли Дурсля зубы,
Литр костероста, соплохвоста тушку.
Поварю часочек и наполню кружку,
Выпью, задохнувшись, словно после бега,
И пойду подохну на уроке Снегга.

[Serpens]

GreyGreenEyes, супер!!

[Saori-chan]

GreyGreenEyes, классно!Мне очень понравилось!!!

[Sever_Snape]

GreyGreenEyes, особенно последняя строчка внушает оптимизм. я так просто искренне представил эту отрадную моему сердцу сцену.

[Medeya]

Анекдоты новые, но немного со слэшевским оттенком...

Встречаются Люциус, Гойл-старший, Кребб-старший и Забини-старший, завели разговор о сыновьях. Люц говорит:
- Вот у меня Драко молодец! Карьеру в министерстве сделал, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Гойл:
- А мой Грег бизнесом занялся, так он недавно своему другу сеть магазинов подарил.
Кребб:
- Это что... Мой Винс - банкир, недавно другу кредит беспроцентный в Гринготтсе на 30 лет дал.
Тут Забини говорит:
- Эх, и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус Блейз - "голубой", правда, есть у него и дом в Париже, и сеть магазинов и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!

Приходит Люциус домой, ему навстречу несётся маленький Драко:
- Папочка! Папочка вернулся! А что ты мне принёс?
- Сегодня ничего, сынок.
Драко (резко затормаживая, разворачиваясь, хмуро):
- Мам! Там этот… Твой муж пришёл.

Строит Дамблдор утром всех в ряд и говорит:
— Кто украл у меня ночью птеродактиля? Кто спёр из подвалов бочку масляного эля, а после этого всю ночь орал: "Я - ужас, летящий фиг знает на чём…".

На маггловедении
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Драко:
- ОСТОРОЖНО - [слово запрещено РКН 12/2022]!

Люциус и Нарцисса нашли у Драко-второкурсника
плетки, наручники, ошейники, в общем,
весь набор садомазохиста.
Сели вечером в Большом зале Имения, думают.
Нарцисса:
- Ну, что делать будем?
Люц:
- Только не бить...

Северус Снегг посылает Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встречает Рона и на три дня попадает в запой (надо же отметить встречу, потом ещё раз встречу, потом - победу команды Англии по квиддичу и пр.), естественно, не являясь в школу.
Наконец, на четвёртый день вспоминает об улитках, идёт на Диагон аллею, покупает их и приходит к профессору. Думает, что бы такое сказать Северусу, дабы оправдать своё долгое отсутствие.
Стучит в дверь, Северус открывает, а Гарри уже успел высыпать улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли, наконец! Заходим, заходим, заходим...

Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко:
- Драко, сынок, что я вчера натворил?
- Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!"

Вот ещё один вариант автоотвечика Снейпа:
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Сереруса Снейпа,После звукогого сигнала оставьте, пожалуйста... меня в покое, гады!

Турист гуляет по косому переулку, увидел постамент Гарри Поттера, и спрашивает у гида:
- Почему у Мальчика-Который-Выжил такая странная поза?
- Видите ли, он должен был сидеть на гиппогрифе, но у Министерства Магии не хватило денег.

Рон - Гермионе:
-Вот уже четырнадцать лет ты постоянно поправляешь меня! - возмущенно
- Пятнадцать, дорогой, пятнадцать!

Драко Малфою предлагают работу:
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?
- Не хочу честно!

Рай - это любое место на земле, где нет будильников, уроков и Снейпа.

Что такое стриптиз по-малфоевски?
Это когда Люциус под музыку медленно... снимает перчатки.

Встречаются как-то в корридоре профессор Снейп и Гарри Поттер.
- Мистер Поттер,скажите,сколько вам лет?-спрашивает Снейп.
- 15,господин профессор.
- Хммм...Минус 15 баллов с Гриффиндора!А скажите-ка,мистер Поттер,сколько у вас зубов?
- 28,господин профессор.
- Так-так...Минус 28 баллов с Гриффиндора .Мистер Поттер,а сколько у вас сов?
Поттер(облегчённо):
- Одна
ПрофессорСнейп(мерзко улыбаясь):
- Вот как?И сколько же перьев у вашей совы ?..

[Medeya]

Журнал «Работящая ведьма» среди магов проводит викторину «Кто лучше всех знает ведьм». Победитель – 12-лентний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я - бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы – приз этому Поттеру!
Редакция «Работящей ведьмы» отвечает:
Уважаемый профессор Снейп!
Первым вопросом нашей викторины было «Где волосы у ведьм кудрявее всего?» Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было «Какой самый важный орган у ведьм?» Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
А третий вопрос был «Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?» Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала «Работящая ведьма», а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!

Дневник Гарри времен войны с пожирателями.
Понедельник 12 июля 1999г - Сегодня после тяжелых кровопролитных боев
пожиратели продвинулись на 3 км и закрепились в избушке Хагрида.
Вторник 13 июля 1999 г- Сегодня на рассвете пришло подкрепление и
благодаря помощи с воздуха нам удалось отбить избушку Хагрида!
Среда 14 июля 1999г- Нас атаковали с флангов численное превосходство
противника не позволило нам долго удерживать занятые позиции и пришлось
сдать избушку Хагрида.
Четверг 15 июля 1999 г- Наконец славные палочки
и беспримерное мужество волшебников позволили отбросить врага и закрепится на
половине избушки Хагрида!!!
Пятница 16 июля 1999 г- Вдруг пришел Хагрид и выгнал всех.

Гарри дрожащими руками открыл вожделенный пергаментный конверт,
подписанный зелеными чернилами, вытащил письмо и прочитал:
WAKE UP, HARRY. MATRIX HAS YOU. FOLLOW TO THE WHITE OWL.

Трелони? она с нами с самого начала. Она - оракул. Она знает все про всех.
Не пытайся лгать ей. И помни: я лишь могу показать дверь, войти тебе
придется самому - стар я лазать по веревочным лестницам…

Пэнси Паркисон Милинсе Булстроуд:
- Драко каждый день говорит, какие у меня красивые бедра!
- Так это же здорово!
- Да?! Вот так встанет перед зеркалом и говорит: "Какие у меня красивые бедра! Какие у меня красивые бедра!.."

Миссис Уизли Фреду и Джоржу: "Дети, не качайтесь на папе! Он не для того повесился, он искал покоя…".

Идут Гарри, Рон и Герми по коридору, увидели слизеринцев и спрашивают
- Крутые есть?
- Нет.
- По полтиннику и идите дальше!
На следующий день:
- Крутые есть?
- Есть!
Дамблдор выходит из-за Гарри и говорит:
- С крутых по штуке, с остальных по полтиннику…

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Драко)
- Гарри, ну Гарри, ну дай порулить!

Поймали пожиратели смерти Гарри, Малфоя, и Диггори. Говорят:
- Если выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, отдадим Нагайне.
1-ое испытание: выпить бочку браги.
2-ое испытание: почесать за ухом у дракона.
3-е испытание: переспать с Миллисентой Булстроуд.
Пошел Малфой. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился замертво: организм не выдержал. В эту ночь у Нагайны был праздник, потому что Малфой вкусный.
Пошел Диггори. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру … и не вернулся. В эту ночь у Нагайны был траур по поводу пропавшей еды.
Пошел Гарри. Выпил брагу, пошел в пещеру. Оттуда сначала стали доноситься крики, потом повизгивание, затем стоны… Выходит он из пещеры и говорит:
- Где Миллисента!!! Ухо почешу и свободен!!!

Гермиона:
- Свет мой, зеркальце… Заткнись! Я причесаться подошла!..

Рон (хвастливо):
- Да я ваще, парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
Гарри:
- Чугунные, Рон.
- Почему чугунные?
- Там, где ты лазил, там чугунные трубы!..

Гарри:
- Рон, скажи, бывает ли в шахматах положение вне игры?
- Бывает. Когда переберешь белого. По черному.

Гарри и Рон у мадам Помфри, сдают анализ крови. Она:
-Мистер Уизли, вы пьете так много усладэля, что у вас в крови 70 % этого алкогольного напитка.
Гарри хохочет, на что мадам Помфри возмущается:
-А вы, Поттер, напрасно смеетесь, в вашем усладэле вообще нет крови!

Дамблдор просит професcoра МакГонагалл подменить его на неделю. Та:
-А почему не на денек?!
-Понимаете, у меня завтра старший брат в футбол играет, ответственный матч очень.
-А сколько ему лет?
-120.
-И еще играет?!
-Конечно. А послезавтра другой мой брат играет против сборной магглов в баскетбол.
-А ему сколько лет?
-Ну, ему уже 150.
-И тоже играет?!
-Еще как! Центральный нападающий! А вот двумя днями позже мой третий старший брат женится...
-Женится!? Ему-то сколько???
-Да 170.
-И он ЕЩЕ хочет жениться?
-Не-ет! Он не хочет, его папа заставляет!

Гарри и Рон выходят из «Трех метел». Медленно, но верно продвигаются вперед по дороге к школе. Рон - по-пластунски, потому как подняться уже не может, Гарри - у забора, перебирая по штакетинам руками. Гарри:
-Рон, ты меня уважаешь?
-Я горжусь тобой! - взволнованно отвечает с земли Рон.

Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
-Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
-Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

Кинопоказ в Хогвартс. Привезли фильм на итальянском языке, так что Снейпу как полиглоту доверили синхронный перевод. На переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Итальянка на своем итальянском языке кричит мужчине:
-Кастрато!..Импотенто!..
Снейп переводит:
-Уходи, я тебя больше не люблю!

Пьяный в дым Люциус колотит тростью по полу:
-Значит так, деньги на карманные расходы давать то буду, то не не буду...
Нарцисса нервно восклицает:
-Как это -то буду, то не буду?!
Люц опять ударяет тростью об пол и грозно вопрошает:
-Кто в доме хозяин?
Нарци притихла, и он продолжает:
-Далее - спать буду то с женой, то с Добби...
Нарцисса вопит:
-Что значит, то с женой, то с Добби?!
Добби:
-Молчать! Кто в доме хозяин?

Экспедиция ауроров, занимающаяся розыском Вольдеморта, добралась и до России (и то правда, на кой Лорду ента Албания?!). Приходят в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на завалинке.
-Здорово, дед.
-Здорово.
-Как тебя, дед, зовут?
-Иван.
-На, Иван, пряник. Покажешь, где Вольдеморт с упиванцами прячутся?
-Покажу, отчего не показать.
-А как у тебя. Иван, фамилия?
-Сусанин.
-Отдай пряник. Сами найдем.

Снейп, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
-Вот вам пять галлеонов, купите цветы для вашей официантки.
-С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин. - Она вам так понравилась?
-Совсем нет. По-моему, она скончалась.


Артур, собираясь на работу в Министерство, спрашивает Молли:
- Как ты думаешь, дорогая, какую мантию мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Снейп в больнице св. Мунго:
- Что значит в моем диагнозе «МЕЗ»?
- Мерлин его знает!

В лавке мадам Малкин:
- А эта мантия точно от Гуччи?
- А ваши деньги точно из Грингготса?

Снейп читает лекцию у седьмого курса:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает Поттер, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!

Драко привел любимую девушку домой и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сын! Двадцать галлеонов в неделю, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

[Medeya]

"Входит", - простонал Драко. "И выходит", - удовлетворенно отметил про себя Снейп, собственноручно подливший Гарри за завтраком в тыквенный сок слабительного зелья и наблюдавший в пятый раз разворачивающегося в дверях кабинета и бегущего по направлению к туалету Поттера.

Снейп летел вниз с астрономической башни и думал: «Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?»

Приезжает Гермиона домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и на каком курсе он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Драко Малфой приходит в кабинет к Снейпу:
- В подземельях жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей куча!
- Не может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в гостиную Слизерина. Малфой берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Снейп:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Малфой:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!

Приходит Гермиона с совместного чаепития с подругой и рассказывает Гарри:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, … ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…"

- Ну что, Рон, ты разобрался с этим идиотом Малфоем?
- Конечно, Гарри! Я уходил от него с высоко поднятой головой… ну, чтобы кровь с носа не текла…

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он - анимаг…

Макнейр с Фаджем обсуждают, как лучше казнить гиппогрифа:
М: - Давайте Конькуру отрубим голову!
Ф: - нет,что вы!Это не гуманно!
М: - Давайте Конькуру отрубим голову!
Ф: - Нет! Жестокий вы человек! ЭТО не гуманно!
М: - Давайте Конькуру отрубим хвост
Ф: - Уже лучше…
М: - Но по самую голову!

Занятие по зельям. Снейп заглядывает в котел к Гарри:
-Так, Поттер! Что варим? Опять любовное зелье? Для Грейнджер? Когда закончите, лучше дайте его Уизли. Хоть соперника отравите.

…Гарри Поттер инкогнито пробирался через магловский город. Но, люди как-то подозрительно на него посматривали. Что-то выдавало в нем знаменитого мальчика-который-выжил… То ли целеустремленный взгляд, то ли гордая осанка… то ли черная мантия, метла под мышкой, шрам на лбу и белая сова, кружащая у него над головой.

- Гарри, сходи за пивом
- А что сразу я, а?
- Ну ты же у нас избранный!

Урок зельеварения. Профессор Снейп говорит:
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы…

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится

Винсент Крэбб сдает экзамен по зельям.
- Мистер Крэбб, что надо добавить в зелье забвения, чтобы оно превратилось в омолаживающее?
- Не знаю, профессор…
- Это ужасно, Крэбб … Ладно, другой вопрос. Полегче. Для чего добавляют в зелье икру лягушки?
- Не помню, профессор…
- Вы непроходимый тупица, Крэбб! Задаю еще более легкий вопрос. Как называется предмет, который вы сейчас сдаете?!
- Э… Не знаю, профессор…
- А как зовут профессора, который ведет этот предмет?!
- Не помню, - Винсент плачет.
- Снейп! Северус Снейп!!!
Крэбб встал угрюмо пошел к выходу.
- Куда вы! Я вас не отпускал!
- Так вы же уже следующего позвали…

Смелый и решительный поступок совершил Гарри Поттер, Мальчик, Который Выжил! Войдя в кабинет профессор Снейпа, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о профессоре Снейпе.
Выходя из кабинета он вежливо поздоровался с профессором, который возвращался с обеденного пеpеpыва.

Рон и Гермиона:
Рон: Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
Герми: ДА!
Рон: Пошли, вон Ночной Рыцарь едет…

Сидит Драко в библиотеке и читает «Пророк». Переворачивает листы и бормочет:
- Ни фига…, ни фига…
За соседнем столом МакГонагалл говорит:
- Мистер Малфой, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю – всюду Поттер! А про меня ни фига…, ни фига…

В роддоме рожают три женщины – Молли, Лили и Нарцисса. Доктор подходит к Молли. Та:
- Ох, как я хочу, чтоб мой ребеночек родился похожим на папу!
Раз, и доктор вытаскивает рыженького, веснушчатого мальца. Лили увидев это, молится:
- Ох, как я хочу, чтоб мой мальчик был храбрым!
Раз, и доктор вытащил на свет ребенка с мечом, воинственно кричащего что-то… Нарцисса увидев это, давится от зависти:
- А вот я хочу, чтобы сын у меня родился крутым!
Подходит к Нарси доктор, рукава закатил, и приготовился вытаскивать младенца. И тут, из утробы голос:
- Не распускай руки док, сам вылезу…

[gluhen]

Летит Гарри по делам на своей "Молнии", вдруг сбоку что-то сверкнуло. "Вот те раз! Да это же снитч!"- подумал Гарри. "Вот те два!"- подумал Снейп и перезарядил свой верный обрез.

[Ogin]

Medeya, мне очень жаль, но некоторые из переделанных Вами анекдотов явно не подходят для форума. Пришлось их удалить.

[gluhen]

Возвращается Дамблдор из отпуска.
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот, лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали- и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина сгорела и он вместе сней.
- Почему хижина сгорела?
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и загорелась.
-Какой окурок?! Мини же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил.

[Serpens]

На сайте Экслера (www.exler.ru) в разделе "Баннизмы" два баннизма с Поттером (комментарии Алекса Экслера, естественно).

--------------------------------------------

Вскоре нас ожидает довольно неожиданный фильм о Гарри Поттере, предупреждает Олег:



Вот тут-то пареньку волшебство и пригодится! Чистка сортира зубной щеткой, кросс в полной выкладке по пересеченной местности, сутки в карауле и наряд по кухне. Ведь, цитирую одно великое произведение, "жизнь без армии, это все равно, что любовь в резинке: движение есть, а прогресса нет".

Впрочем, сокрушается Alex Gofman, армия у Поттера может и не состояться...


----------------------------------------------

Какое интереснейшее происшествие, удивляется Mad@Alex:



Спортсменка прочитала эротический триллер "Гарри Поттер" и за три дня до родов узнала, что беременна! И всего за два дня до этого бедняжка узнала, что она - женщина!

----------------------------------------------

[>ива<]

Serpens, ржунимагу........ триллер...склеротический