HPForum.ru

Перл нашей руссички (благо в седьмом классе она от нас ушла):

Ученик N: О.Г., а "дивизия" как пишется?
О.Г.: ДЕвизия.
Ученик N: Ясно.
*миновало пять минут*
Ученик N: О.Г.! А комдив - это командир дивизии?
О.Г.: Да.
Ученик N: А почему тогда "дивизия" через "Е", а "комдив" через "и"?
О.Г.: *после минутного размышления* А это такое исключение.

Еще у нее была болезнь под названием "неправильнопоставленноеударение".
Типа:
ИсаакИевский собор (видимо, от слова "Киев")
ПрИстанище (это скорей всего больша пристань)
СвиткИ (в смысле пергаментные - это ваще не догадываюсь)

Vernita Green, моя плакалЪ=)
География.
Кадрия Асмановна: Галя, покажи границы России.
Галя: Так, Норвегия...
Кадрия: Неправда! Россия не граничит с Норвегией.
Галя: Так вот же, маленькая граница. Вот.
Кадрия: Нету!!!
Галя: Ну хоть сто метров, а есть, ВОТ ОНА!
Кадрия: А, да она такая маленькая, можно и не говорить...

Бобер, Ржач))) Это почти из одной оперы))

у нас учитель новый по географии.. просто ходячий кусок жести, я потом за ним записывать буду.. ну вот что помню..

"китайцы так размножаюца, как папа карло буратин стругает"

*я сиже в купке, он мне:* "что, солнце светит в левый глаз?"

" а японцев презервативы - черные!! вы представляете, черный цвет ..размножения"

"тааакк.. ислаам..тут куча стран...*зевает* ..пока перечислять буду, усну..."

" а знаете почему девочек больше чем мальчиков? ..а еще...потому что мы все держим в себе, а вы.. либо скандал устроите, либо поплачите, либо в могазин пойдет - шмотку купите"

"что, ты родилась в хабаровске.. ооо.. вот у меня тоже была девочка из хобаровска..харошая, отличница.. а ты? * я потаю головой* ..эээ..ну.. испортился хабаровск.."

"если китайцы и дальше будут так размножаца, то скоро соотношение будет 96%растения, 1%животные 1,5%люди!!" (ну это при том что нормальное соотношение 96рас и 2,5 животные ..ну люди тоже животные)

Vernita Green, да-а-а-а уж...
У нас таких не было) Хотя, историчка говорила "римлЯне, грАжданство, сУкна (а что, вдруг так и есть?), скипЕтр и в Екатеринобурге"

Наш географ упорно употреблял слова:капитализьм,социаилизьм,Гиблартар.

Биологичка,указывая на экран,где показывается учебный материал:а вот так спариваются верблюды...ну что вы так покраснели?в первый раз чтоли видите?!

Stephan_S, у нас еще классная все время говорит "Иначе", с ударением на первый слог)) Но уже все привыкли, что даже перестали ее передразнивать)

Еще, любимая фраза нашей руссички - "закрыли все свои рты")) Так и хочется сказать, что у нас у всех по одному рту))

наш лектор по экономике ругает бездельников на галёрке:
- ...И будет вам потом банан! Двойка значит. Почему банан? А потому что до персика вы ещё не доросли!
он же хочет приветси пример:
- Ну, если у вас, допустим, болит рука после вчерашнего... *хохот и апплодисменты*

преп по терверу:
"кто не ответит на экзамене на мои вопросы, уйдет с экзамена неудовлетворенным!"

Наша Классная Руководительница однажды пригрозила ученику: "Щас я те дам! По ушам и по это!"

а вот ещё: классе в 8м унас была русичка, которая любила так вот говорить, когда то-то что-то упорно не учил (в основном это были парни) "я с тебя не слеееезу"

Vernita Green писал(а):Stephan_S, у нас еще классная все время говорит "Иначе", с ударением на первый слог)) Но уже все привыкли, что даже перестали ее передразнивать)

"С волками Иначе не делать мировой,
Как снявши шкуру с них долой" (С) Крылов

А у нас в универе подавляющее большинство преподов говорит "междУ" и "в смесИ".
Если последнее можно списать на "профессиональный сленг", то почему люди науки ПЕРВОЕ слово так произносят?

историк преподавал логику:
-это стул вааще,это ваще стул.

Англичанка:
-Костя, чё за бред, чё ты мне тут паришь ваще?!
Историчка - парню с плеером:
-А ну вытаскивай из себя всё!

Вспомнила ещё... физик:
-Нам придётся с вами расстаться!
это когда мы его доводим и он грозится от нас отказаться)

Ха!!!!Не могу!!!Ща умру так поховайте мне!!!!
Катаюсь!!!!!
У нас тоже в классе куча приколов было,но я их не помню!

было такое.училка по истории спрашивает одного ученика-двоечника сидящего на последней парте....
-Так что там тра-ля-ля,Сережа?
он,поднимая на нее измученные глаза,и говоря таким голосом,как при смерти
-Меня тошнит!

На уроке биологии.училка объясняет тему про размножение.Пацаны сидят прикалываются,шушукаются втихаря!Она к ним подходит и говорит
-Я не поняла,что вы тут делаете?Мы вообще то размножением занимаемся!

Если че вспомню-напишу!

Учитель истории,рассказывая нам про наше будущее
-У меня все спереди а у вас все сзади!

Географичка
-В Сахаре проживают более полтора человека на один километр квадратный!
Тока потом до нее доперло че она ляпнула!

(5-6 класс)Биологичка после объяснения что такое сперматозоиды и яйцеклетки
-Надеюсь у 6-А не появятся новые обзывания?

Математичка
-Давайте сразу это заметим.
-Тебя моя щедрость ошарашила?
На уроке ее дочтала одна девчонка.Училка
-Догадайся кого я спрошу на следущем уроке?
Та с улыбкой
-Понятия не имею.
Училка
-Какая поразительная недогадливость!

Химоза,призывая к порядку
-Крикончук и все остальные!....
(Был у нас мальчик,фамилия-Огарь)
-Огари и все остальные!(во мн числе)

Моя подружка на перемене случайно опрокинула подставку со всяким хламом в кабинете украинского,начинает быстро все собирать и кидать обратно.Заходит училка
-А ты чего тут роешься,как жук навозный?

Та же ураинка
-Турки немецкие!
-Свинота невоспитаная!
-Сели мне на шею,свесивши ножки!
-Лобуряки!
-Заразюки!
-Не надо делать такие удивленные глаза,они у тебя из-за очков и так большие!
пацан втихоряк хавает Мивину.Украинка
-Ща я из тебя Мивину сделаю и покушаем вместе!

На истории девочка ржет и улыбается,ржет и улыбается.Историчка
-Юля?Юля?Мисс Улыбка?

Любимая фраза нашего препода,когдва кто-то безобразничает-Ты учти я тя посажу на карандаш!(Никто не знает как происходит это посажу, но все бояться!)

У нас на факультетском форуме это обсуждалось. Вот цитаты:
Ага, а ещё ОБЖ-шник говорил, что "на занятиях нельзя пить,курить, издавать дикие вопли"
"Зачёт для всех с мая по сентябрь. Внимание красавиц: летом пенсионерам делать нечего, вот я и вспоминаю с красавицами молодость"

Ещё парочка изречений преподов:

- Это неправильно произнесённый сигнал боли (Чемоданова)
- Так как там наш предмет называется? (вопрос при проставлении зачёта)
- Я не могу махать руками и изображать из себя Восточно-Европейскую равнину. (Карацуба)
- Ich rasiere mir die Beine (было дано на паре в качестве примера на возвратные глаголы. Немцы оценят )
- Платон писал о платонической любви, а сам любил направо и налево (Бельчиков)
- Сходите в учебку, пусть вас там официально отмажут! (Добровольский)
- Как американцы будете образованы, если будете есть на лекциях (Павловский)
- Плюйте дома на зеркало (преподаватель фонетики для улучшения аспирации)
- Вам надо пообщаться с носителями языка! (преподаватель латыни)
- Я за десять лет забыл, что читал
- У меня дома тоже есть Чебурашка (речь была о барабашке на самом деле)
- His mother was unknown. Обычно бывает наоборот.
- О войне Алой и Белой розы вы можете почитать в романе Стивенсона "Айвенго"
- Это разговорная латынь
- Большевики вообще очень любили аббревиатуры, например: ОКЛМН, ЁПРСТ (Павловский)
- Первые два курсы придётся отучиться задницей(об усидчивости)
- - тогда была развита бартерная торговля. мы им лес - они нам соль. мы им оружие - они нам соль. мы им золото - они нам соль

Вам надо пообщаться с носителями языка! (преподаватель латыни)

Это да, не без юмора . Машину времени он одолжит или самим строить?

У нас преподша по латыни по ходу их ещё застала)

С античной литературы выражение понравилось - "мистический объект пожрания"

+
1) газета "Сегодня" вчера называлась "завтра" (очень умно, если вдуматься)
2) ... а потом говорят, что Пушкин плох, глох, лох... не важно, впрочем, что говорят

А.Ф.Ольховой(математика)
-Итак, что мы делаем?

-Видишь градусы - уничтожай.

-Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.

-В мире не всё так просто, как кажется, и даже просто не так.

-Так, внимание, что я делаю?

-Минус, потому что мы отнимаем.

-Математику придумали математики, чтобы зарабатывать деньги на несчастье тех, для кого отсутствие математики - счастье.

-ТРТИ, ТРТУ, то есть ТРТПТУ.

-Что думать - трясти надо.

-Ваши братья по маразму, то есть, извините, по разуму.

-Любую чушь можно объяснить любой чушью.

-Математика - это сборник идиотских вопросов и таких же идиотских ответов на них

-Мы сейчас напишем и испортим

-Это что? Конспект лекции и конспект практики в одном конспекте?

-Нормальные люди функцию не растягивают

-Но за этим стоит … хе-хе.

-Чем занимаются математики? не тем же, что я вам рассказываю.

-Вот что можно сделать из обыкновенной швейной машинки zингер.

-Домой: номера с 25-го и по до конца.

-Как говорил Суворов: "Тяжело в лечении - легко в гробу".

-Я рисую хорошую функцию. Она хорошая, потому что потом я нарисую плохую.

-А на… зачем козе баян?.

-Бежит мужик по сумасшедшему дому с топором и кричит: "Сейчас всех дифференцирую!" Все в ужасе разбегаются, кроме одного. Его спрашивают: "Чего не убегаешь?" Отвечает: "А я экспонента".

-Вот этот пример вы не сделаете, но попытайтесь.

- Минус один в пятой степени немножечко не единица.


А.Б.Колпачёв(физика)
-Если мы ничего не видим, то давайте увидим

-Дано: невидимая нить. Задание: найти нить

-Мы идём в бесконечность, берём там заряд…

-А вдруг Земля похудела...

-Послушайте меня внимательно, послушайте меня внимательно! Ну чё, слышите?

-Так как он был пивоваром, он очень любил физику.


Г.В.Арзуманян(физика)
-На схеме мы видим ЭДС, и оно сразу бросается нам в глаза.


А.И.Королёва
-Ещё раз: почему я считаю слева направо?

-Глюко-что-то


Л.Б.Дыхан(биология)
-Но никогда одуванчик не станет деревом, как бы мы его не удобряли с утра до вечера каждый день...

-Задача - это костыли для мозгов.

Процитирую...
Академик, профессор и проч. и проч. (Если без стеба, умнейший человек, уже в очень почтенном возрасте) выдал при обсуждении весьма слабого диплома:
-Ну, все ясно. Диплом - на 3, девочка - на 5. Итого 4.

Экзамен на киндидатский минимум. Декан ф-та (очень слабый ответ):
- Двоек мы не ставим, тройку при таком научном руководителе ставить неудобно, о пятерке и речи быть не может. Значит, 4.

На 1 курсе одна убойная тетка вела у нас историю мировой культуры. Что она нам выдавала! И ведь на полном серьезе, даже не понимала, почему мы так реагируем. Вот некоторые из ее пёрлов. (Это - не перлы! Это именно пёрлы)
Эти урывочки являются обрывочками от отрывочков.
Мы с вами будем ползать по древу познания
Дай Бог нам не упасть со ствола, куда История нас прибила. (Надо понимать, ствол древа из предыдущей фразы)
Мышление - это ваша нимфа, поэтому правильно говорят, что если дурак, то это - надолго. (Клянусь, так было сказано на лекции, ничего не добавлено и не убавлено!)

Открываю специальный блокнотик и переписываю перлы своих университетских преподов. Преимущественно это первый семестр первого курса. Но я до сих пор иногда плакаль... ))
"бесплатный сыр в мышеловке не бывает!"
чудесный полёт логики, заметьте, лектор - мужчина: "Во мне нуждаются в таких как я"
"Путин только моргнёт бровью" - кто-нибудь видел ТАКОЕ от нашего президента? Хочу посмотреть!
"через два года прийдёт СТАБИЛИЗЕЦ" - препод по социологии о прогнозах социологов для России. Изобрёл приличное слово.
"Химики точно знали состав чёрной икры. Сделали икру - получилась гадость. Со спиртом вышло лучше"
читаетя на манер сказки: "Когда Мурманск строился, когда люди ещё были нормальными..."
"Сейчас я напишу как у меня, а потом подумаем"
"Хвойное дерево берёза!" - препод по логике.
"Лиственные: ель, берёза..." - он же.
"И всё - гора крови!" - математик.
"вы видели мои тела?" - препод по философии.
"Идальше у него начались ученики" - препод по истории философии.
"Сейчас мы будем понимать эти типы сознания чуть позже"
"Новое время будет чрезвычайно озабочено." там точка. фраза полностью закончена.
"Моей маме сказали, что первый ребёнок будет мёртвым или дохлым. а я- первый" - математик, на зомби не похож.
"Поступая в институт девушки созревают и для других целей" - ну да, созреваем. только Вам об этом так задумываться не стоит.

Далее препод по истории философии, рассказывая о Френсисе Бэконе, который умер, проводя опыт над курицей, зачем-то её замораживая (мы поинтересовались, была ли курица жива на момент заморозки):
"К сожалению, я не присутствовал при том моменте, когда Бэкон замораживал курицу... Может быть она была не только мёртвая, но и ощипанная"

"Мысль из мозга, как желчь из печени..."
"Если кошка не захочет, то с ней ничего не сделаешь"
"Она жила на берегу леса"
"Я уже не Ш. Слава, а преподаватель философии, а вы не люди, а студенты!"
"Он умер в 1274 году не для того, чтобы вы запоминали"
"Например: температура на поверхности МарКса..."
"Приходите вы домой, говорите "Какая я голодная", а родители вам "Чтоб ты сдохла!".
"Деньги потерял, а водку пропил"

НАУКА ЕСТЬ НЕКАЯ ФОРМА НЕКРОФИЛИИ - это имхо очень мудрая мысль!

""Часто" зависит не только от здоровья мужчины, но и от желания женины"
"А теперь о тронутом поезде..."
"Они критиковали науку и уходили её"
"Осознать себя как голую яйность" Что самое забавное, яйность - действительно термин философии, как и самость, и прочие.
Очередные загибы логики: "если вы теряете время на поддержку связей с одним кругом, то вы теряете время на поддержку времени с другим" вот вы это понимаете? я- нет...
"Я по природе бобр!"

Диалог математика с нами:
-Знаете историю с отцом Аристархом?
- Нет
- Ну и не надо вам её знать.

"Ребёнок первый раз родился"
"Как найти своё место в куче зерна?" - а действительно, как?
"Секс - движение незначительное. Я бы даже сказал -скучное"
"Мне нужно пойти в магазин, сдать кровь". Ночным Дозором попахивает, но тогда он ещё не вышел.