HPForum.ru

В идеале, их придумывают.

да хоть где мона скачать с сайта гаррика

Но всё таки лучше придумать (не путать с переделать). С других сайтов анекдоты уже приелись.

snep
Новичок





Пришло на старый форум (он еще жив!!!)
Сообщений: 1
Re: Анекдоты про мир Гарри Поттера, Форума, и т.д.
« Ответ №6. Отправлено: 22.08.04 - 18:53:24 » Цитировать Править

--------------------------------------------------------------------------------
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.

Просто супер! Вставь, пожалуйста, твой Дневник Рона! Он тоже супер!

Сидит Гарри на лавочьке возле Хогвартса.Подходит Дамблдор и спрашывает:
-Гарри,почему ты такой грусный?
-Садитесь,професор,-ответил Гарри.
Дамблдор сел.
-Ну?
Гарри чуть не плачя:
-Эта лавочька покрашена!

Сидят Гарри и Дадли в песочнице
Дадли говорит:
-Скажи "лук".
-Лук!
-По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
-Лук!
-Еще раз по лбу стук!
Гарри разозлился:
-Скажи "чеснок"!
-Чеснок.
-По спине лопатой на!

Рон был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы

Гарри и Рон сидят на берегу реки, обкуренныееее...
Рон: Гарри, Гарри! Смотри - дохлая чайка!
Гарри задирает голову вверх: Где?

Снейпу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в магловской рекламе с флаконом шампуня в руках. - Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, - процедил он, его правый глаз при этом подергивался

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

Снейп такой гад, такая сволочь!
- Рон, он прямо у тебя за спиной...
- Ну... я в хорошем смысле этого слова.

Кажется, переделки просили не присылать. Хотя некоторые очень даже ничего. "Эх, знал бы папа, что я сейчас курю..."
" Ничего себе пацан - 38 лет!"

Рон с семьей пошли обедать в ресторан. Заказали скромненько. А рядом сидит Малфой, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. И не упустив случая поидеваться говорит:
-Рон, иди поешь !!!
Мама Рона говорит:
-Спасибо, он сыт!
Малфой:
-Да не сци, иди сюда !!!

Поймали пожиратели смерти Гарри, Малфоя, и Диггори. Говорят:
-Если выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, отдадим Нагайне.
1-ое испытание: выпить бочку браги.
2-ое испытание: почесать за ухом у дракона.
3-е испытание: переспать с Миллисентой Булстроуд.
Пошел Малфой. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился замертво: организм не выдержал. В эту ночь у Нагайны был праздник, потому что Малфой вкусный.
Пошел Диггори. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру . . . и не вернулся. Вэту ночь у Нагайны был траур по поводу пропавшей еды.
Пошел Гарри. Выпил брагу, пошел в пещеру. Оттуда сначала стали доноситься крики, потом повизгивание, затем стоны . . . Выходит он из пещеры и говорит:
-Где Миллисента !!! Ухо почешу и свободен !!!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

Я вот тоже придумал одну шутку... (в духе Рыжего Дракона)

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Что это новых анекдотов нет? Dre(a)d, ты где?

Решил как-то Гарри Поттер рыбки половить. Закинул в воду удочку, и вдруг - голос:
- Здесь рыбы нет...
Перешел на другое место, закинул удочку - опять голос:
- Здесь тоже нет...
Перешел опять на другое место, закинул - тот же голос:
- И здесь нет...
Не выдержал, спрашивает:
- А кто это говорит?
- Это я, Плакса Миртл. Рыбы здесь нет, так что вали из моего туалета!

На станцию переливания крови приходит утром Гарри со страшного похмелья:
- Мадам Помфри, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, мадам, смогу! Я Гермиону зарезал.

***
- Мадам Помфри, что-то у меня с глазами плохо.
- Ну, раз вы считаете, что без глаз будет лучше...
***
- Мадам Помфри, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, Поттер, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
***
Сидит мадам Помфри в больничном крыле и от нечего делать пришивает зайцу ногу, приговаривая аки доктор Айболит, ласково так:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц, умоляющим голосом:
- А может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
Подвал Хогвартса, кипящие котлы, очаги... Трелони стоит с амулетом, глаза закрыты, и монотонным голосом приговаривает:
-Хорошая. Хорошая. Плохая. Хорошая. Плохая. Хорошая.... Все? Слушайте, вы что, теперь и картошку без меня перебрать не можете?!
***
Снейп:
- Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить...
***
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
***
Снейп летел вниз с астрономической башни и думал: "Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?"
***
Святая троица в больнице Святого Мунго обращается к медсестре:
- Простите, мы хотели бы навестить больного Северуса Снейпа...
- Это пострадавший от взрыва в кабинете зелий?
- Да, да.
- Сейчас найду. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
***
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя,
дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
***
Дамблдор читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
***
- Отдай мне кольцо! - приказал Волдеморту Альбус Дамблдор.
- С кем-то ты меня путаешь!- ответил тот.
***
Решил как-то Том Риддл со Светом бороться…
Ну и?
И не догнал. Очень сложно развивать световые скорости.
***
Просыпается как-то утром Волдеморт и видит: Тьма окутывает Землю, Гарри Поттер и Ко рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят и философский камень протягивают, все УС живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."
***
Волдеморту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
***
Конкурс от торговой марки "Весёлый УС" - вырежи три домика в маггловской деревне и получишь караоке.
***
Люциус Малфой кормил маггловских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
***
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
***
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
***
Заседание УС. Волдеморт:
- Орден Феникса стоит на краю пропасти…
Петтигрю, себе под нос: - Ага, и смотрит, как мы копошимся на дне.
***
-Ты чего здесь делаешь?
-Жду, откуда Волдеморт будет наступать!
-И зачем?
-Чтоб предупредить своих, в какую сторону бежать…
***
Почему Орденцы должны ходить на патрулирование втроем? Один умеет писать, другой считать, а третий присматривать за этими двумя интеллектуалами!
***
Разговор двух приятелей детства.
- Ты сейчас где?
- Да, вот к Ордену Феникса присоединился. А ты?
- Хм... Ладно, мы еще встретимся, тогда и поговорим...
***
Вы всё ещё считаете, что победа за Волдемортом?
Тогда мы летим к вам!
Подпись: АД
***
Тонкс жалуется на жизнь Артуру Уизли:
- Шеф совсем озверел, хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас в отделе шестеро...
***
Корнелиус Фадж заявил, что он устал быть Министром магии.
Коронация назначена на четверг.
***
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
***
Меню в людоедской столовой:
Мозги слизиринца - 5 сиклей за порцию (200г)
Мозги гриффиндорца - 5000 сиклей за порцию(200г).

Людоед спрашивает у официанта:
- А почему у вас мозги гриффиндорцев так дорого стоят?
- А вы знаете, сколько гриффиндорцев нужно убить, чтобы набрать 200 грамм мозгов?
***
Гарри Поттер вышел из «Трёх мётел», с трудом разбирая дорогу в замок. Вскоре его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу.
***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
***
Гарри, мечтательно:
- Вот одержу победу на Волдемортом… Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
***
Разговаривают Лаванда и Парвати:
-А правда, что сегодня Гермиона побила Гарри по голове «Историей магии»?
-Не знаю. Хотя... Утром, кажется, раздавались звуки ударов по пустому.
***
Гермиона Грейнджер была очень нежной и ранимой девушкой: побьет Гарри Поттера, а потом два дня плачет.
***
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
***
Гермиона бежала, палочкой махнула, а её как занесет,
как грохнет о стену!
***
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
***
Сидят в гостиной Гриффиндора Рон и Гермиона, скучают. Рон предлагает:
- Гермион, давай играть в митинг! Ты будешь оратором,а я буду толпой.
- Ну давай.
Грейнджер принимает позу и начинает толкать речь(о защите эльфов, ясен пень). Вдруг ей прямо по физиономии кирпичом - бац!
- Рон, это ты кинул? - спросила та, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы!
***
Монолог перед зеркалом:
- Так вот - ну дурак и дурак, а вот так, - взмах палочкой, - лорд Волдеморт!
Aka
Монолог перед зеркалом:
- Так вот - ну дурак и дурак, а вот так, - наколдовывает шрам, - Мальчик-который-выжил!
***
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Конкурс от торговой марки "Весёлый УС" - вырежи три домика в маггловской деревне и получишь караоке.

Cупер! Много переделок, но ты молодец.
А у меня сгорел монитор... Так что буду очень редко, пока новый не купят... А анекдотики потихоньку сочиняю. Подкоплю - опубликую.

Приставали к Гарри в переулках незнакомые люди, расспрашивали о том, как он от Волд. спасся, а Поттер вспыленный приходит к друзьям и спрашивает: “У меня что на лбу написано кто я ?!!!”.
Анекдот составлен с помощью своих форумцев.

Гарри по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."
Можно такое на форуме выкинуть?

Dre(a)d, я знаю, что много, но я стараюсь, чтобы они хоть немного подходили по теме.

Звонит Дамблдор в Корпус Мракоборцев:
- Алло, это Альбус Дамблдор! У нас Гарри Поттер потерялся, помогите!
Мракоборцы отвечают:
- Не волнуйтесь, найдем мы вашего Гарри Поттера. Сообщите особые приметы...

Гарри принимает груз на судне.
- Это что?
- Станки.
- А это?
- Пиломатериалы.
- А здесь что?
- Здесь корма для животных.
- Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под
животных заняли!!!
_________________
Сидят Гарри, Рон и Малфой, хвастаются своими достижениями.
Гарри:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом министерская дача!
Рон:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Малфой:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Рон:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Гарри и Драко ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается!
Рон:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

Грицко=)