Юмористический взгляд на фэнтэзи.

[Din Tomas]

Хех, а я в Липецке видел клуб под названием "rRr"!))))))

[Din Tomas]

ГЛАВА 9
-...И трактирщик говорит:"А мужики-то не знают!" Ха-ха-ха! Всегда смеялась над этим анекдотом! Хех! Сейчас ещё вспомню, расскажу...
Путь команды продолжался, дело понемногу шло к вечеру, а Мери рассказывала анекдоты. Когда он снова принялась хохмить, Ааргх не выдержал:
-Ааргх, ну и устал я...Знаете, а мне не хочется опять спать возле какого-нибудь там вяза на полянке...Может...
-Спи возле ДУБА на полянке,-хихикнула Мери.
-Нет уж....Может, ааргх, найдем трактир какой-нибудь придорожный, там поедим как следует, выспимся....А то крекеров уж нет, чему я, впрочем, рад.
-Что ж,-пробормотал Джон, доставая карту. Отряд остановился.-Что ж, посмотрим...Ага. На этой дороге трактиров нет, так как по ней ходит слишком мало народу. Но если мы вернемся чуть назад, там свернем налево, по дуге вниз, и немного вперед, то выйдем точно к какому-то перекрестку, а там наверняка куча трактиров...Согласны?
-Куда угодно, лишь бы не спать на полянке, да поесть нормально,-проговорил Ааргх.
-Ага. Ну ладно. Пошли.
-Хех, а пока мы идем, я ещё порассказываю анекдоты,-радостно воскликнула Мери.
Прошло около двух часов, и отряд начал приближаться к искомому перекрестку. Измотанные дорогой и анекдотами Мери, путники шли, еле передвигая ноги. Даже Игнус был без сигареты, он просто слишком устал, чтобы её закуривать. Насмешек из вновь засновавших туда-сюда карет не было, все, наоборот, старались не обратить на себя внимание такого странного отряда.
И вот, наконец, команда дошла до перекрестка. Как ни странно, трактир был всего один, но очень большой, с несколькими дополнительными корпусами и пристроями.
-Вот он, наш постоялый двор,-объявил Джон, и все взглянули на название их будущего пристанища. Оно, мягко говоря, было весьма удивительным.
-Эээ..."Большой рыжий с белыми вкраплениями, с немного косыми умными глазами пес, который любит собачьи галеты и клубничные пирожные, а также когда ему чешут нос",-прочитал название Фанданго.-Это...что, так трактир называется?
-Похоже на то,-ошеломленно ответил дракон, разглядывая вывеску. Рядом со столь необычным названием был нарисован описанный в названии пес с мешком галет в одной лапе, и с клубничным пирожным в другой.
Отряд, забыв про усталость, удивленно смотрел на название, пока Джон, наконец, не отвлек всех:
-Ну ладно...Необычное название, конечно, но нам-то какая разница? Лишь бы хороший постоялый двор был. Пойдем!
-И хорошо бы в тамошней кормежке отсутствовали крекеры, ааргх,-пробормотал орк.
Путешественники, чуть постояв возле двери, все же зашли. Их взорам открылся довольно большой зал, впрочем, мало чем отличающийся от обычного трактирного помещения. У одной из стен-длинная барная стойка с высокими деревянными стульями сбоку. С десяток грубых деревянных столов, а у дальней стены-несколько дверей-на кухню, в подвал, а также в каретную. Рядом находилась лестница на второй этаж.
Зал был битком набит разнообразным сбродом. Куча усталых забулдыг в обнимку с бутылкой, просто веселые шумные компании за соединенными столами, троица картежников-гном и двое людей, подозрительные шушукающиеся типы, потягивающие что-то из граненых стаканов. Сидящие возле стойки бара люди и не только весело переговаривались. Двое пьяных друзей о чем-то шумно спорили. Кое-где сидели зажиточные люди, проезжавшие из Милсвича в Тенфорд, и остановившиеся, чтобы весело скоротать вечерок. Туда-сюда сновали официанты в грязных передниках и с озабоченными лицами. За барной стойкой ловко разбирался с бутылками и стаканами некий хвостатый человекоподобный демон. Его светлые волосы были стянуты в пучок, а ясное, с некоторыми лисьими чертами, лицо постоянно озарялось хитроватой улыбкой.
-Эй, Тэйли, покажи-ка свой трюк с хвостом,-попросил демона один из ещё более-менее вменяемых людей возле стойки.
-Ха-ха-ха, вам так он понравился?-весело спросил Тэйли.-Ну ладно!
И демон взял одну из бутылок с полки собственным хвостом, откупорил её, и налил темно-красной жидкости в бокал. Но привычных жидких аплодисментов полсе этого трюка он не услышал. В зале появились Джон, Ааргх, Фанданго, Игнус и Мери, и они привлекли все внимание зала. Несколько десятков глаз обратились на отряд, а владельцы этих глаз от удивления раскрыли рты. Даже если бы в зал зашел один Фанданго, все равно он бы вызвал немало удивленных взглядов и разговоров за спиной. А тут!....Дракон! Орк! Скелет! Таких посетителей в трактире отродясь не было. На этом фоне даже необычный вид Фанданго и Игнуса несколько отошел в тень.
-Дра-аа-кон!-воскликнул один из пьяниц за стойкой, взмахнул руками и упал. На полу пьяница и остался, бормоча что-то о "диавольских существах".
Некоторое время прошло в шоковом молчании. Посетители ошеломленно вперили свои взгляды в отряд, сами путешественнки нерешительно осматривались. Как раз в этот момент одна из дверей открылась, и оттуда вышел, а вернее, выбежал, небольшой потешный гном. Он обладал огромными длинными светлыми волосами, а столь же огромные борода и усы, как ни странно, были с рыжеватым отливом. Веселые карие глаза придавали гному ещё более добродушный вид. Вообще, гномы считались довольно суровым северным народом, проводящим основную часть своего времени в длительных плаваниях или горных переходах. Так что никто из отряда никогда не видел гнома. Да и этот гном мало соответствовал обычному стереотипу о гномах, из-за своего необычного добродушного вида. Он подбежал к удивленному отряду, рассеянно оглядел всех, удивленно поднял брови, и, забавно размахивая руками, поприветствовал отряд:
-Здравствуйте, здравствуйте, дорогие путешественники! Что вам угодно в нашем трактире? Меня зовут Бамси Бамбли, и я помогу вам, если вы хотите устроиться в нашем постоялом дворе.
-Здравствуйте, мистер Бамбли,-отозвался Джон, стараясь заглушить тихий смех Ааргха. Очевидно, его снова насмешило оригинальное имя.-Я и мои друзья направляемся в Тенфорд по своим делам, вот и решили заглянуть в ваш трактир, чтобы славно отужинать и заночевать у вас. Есть ли у вас, мистер Бамбли, свободные места?
-Хо-хо!-воскликнул Бамси Бамбли, словно Дед Мороз.-Конечно, есть, достопочтенные! О, у нас множество номеров, чтобы заночевать, а также прекрасное меню, чтобы вы смогли как следует покушать! Эй, Глин-твейн, подойди сюда,-обратился Бамси уже к одному из снующих официантов. Тот с унылым видом подошел к Бамбли и отряду.-Вот, он вас обслужит, когда вы захотите отужинать. Ну а пока, прошу на второй этаж, я покажу вам свободные номера.
Провожаемые потрясенными взглядами трактирного народа, путешественники прошли через весь зал и поднялись по лестнице, которая едва-едва выдержала габаритного Джона.
-Это дискриминация драконов,-ворчал он, с трудом переставляя лапы на лестнице.
Когда отряд исчез из виду находящихся в зале, на смену шоку пришло оживленное обсуждение произошедшего. Вмиг отрезвевшие от удивления забулдыги вновь заказывали яды для печени, попутно ворча:"Отродясь таких тварей не видел необыкновенных". Отряд дал лениво обменивающимся мелкими бытовыми новостями людям чуть ли не вечную тему для разговоров. По крайней мере, лет через 20-30, те, кто ещё не умер из компании трактирных забулдыг этого времени, урезонивали молодых птенцов подобной фразой:"Да я помню тот день, когда дракон, орк и скелет зашли в трактир!" Правда, история эта, как оно всегда и бывает, обросла целым ворохом необыкновенных подробностей. Многие клялись чем угодно, что они собственноручно расправились с целой ордой враз уничтоживших трактир огнедышащих драконов, кровожадных орков и злобных скелетов. Как бы там ни было, отряд совершил благое дело, навсегда войдя в историю и фольклор трактира с необыкновенным названием.
-Если можно, нам комнату побольше,-попросил Джон Бамси, когда все поднялись на второй этаж и вышли в длинный коридор с дверьми по обоим бокам.
-Понимаю, конечно!-воскликнул Бамси.-Я предоставлю вам самый большой номер! Сколько вам нужно кроватей? Пять?
-Эээ...Наверное. А у вас есть кровати, чтобы...я мог спать? А то на обычных кроватях...
-Мы что-нибудь придумаем, сдвинем несколько кроватей, к примеру,-махнул рукой Бамси.
Тут они дошли до конца коридора и остановились перед большой дверью.
-Вот, наш самый большой номер,-объявил гном.
Путешественники зашли в номер. По правде говоря, номер был размером, наверное, с два-три обычных. Большая кровать у стены, длиной почти как раз со стену. Рядом с исполинской кроватью находилась не столь огромная, практически нормальная тумбочка. Больше в комнате не было ничего, словно сам размер кровати в ней исключал наличие другой обстановки. Вообще, комната производила впечатление сделанной наспех.
-Но здесь одна кровать,-сказал Джон.-Мне она подходит, но на чем будут спать мои друзья?
-Ничего! Принесем сюда ещё кроватей, тем более место есть!-весело рассмеялся Бамси.
-Хорошо. Но откуда здесь взялся этот номер? Для чего вы берегли такую большую кровать? Не для меня же?
-Ну, на самом деле этот номер пустует уже давно, пару лет. Два года назад нам сообщили, что скоро к нам в трактир пожалует мэр восточного города Артурграда, проезжавшего в Тенфорд, по имени Ыцух.
-Ыцух?-воскликнул Ааргх и засмелся, бормоча что-то типа:"Сначала Кровавая Мери, потом Бамси, теперь этот Ыцух".
-Ыцух,-подтвердил Бамси.-Но не в этом суть. Суть в том, что этот Ыцух-гигант. То есть, гуманоид размером примерно с вас, мистер Джон.
-А разве великанам путь в чиновники не заказан?-удивился Джон.
-Обождите, Джон! Великаны и гиганты-разные вещи. Гиганты-просто очень-очень большие люди. А великаны-порой размером с десяток домов в высоту. Я родился на севере, вот там как раз такие великаны обитают...Что же насчет гигантов, то они ещё могут пробиться в высшие эшелоны власти. Но не знаю, как там этот Ыцух пробился. Н-да, мы чуть-чуть отошли от темы. Естественно, нам понадобился номер и для Ыцуха. Но у нас не было таких больших комнат! И мы в спешном порядке пристроили вот этот номер, только и успев поставить кровать и тумбочку. В результате выяснилось, что он хотел просто купить у нас в баре бутылку нашего отличного рома "Совиный крик". Ну, он купил и поехал дальше, так что комната так и не была использована. Доделывать её мы не стали, так как не рассчитывали, что к нам скоро приедет кто-то гигантских размеров. Ну а уничтожать тоже было не с руки, да и зачем? Так что вот...Но ежели вы бы сказали, что скоро пожалуете, мы бы подготовили для вас этот номер в лучшем виде...
-Да ладно,-махнул крылом дракон, хотя на самом деле был недоволен таким номером. Он надеялся на комфорт.-Принесите только кровати для друзей, да мы есть пойдем. Потом, нам только ночь здесь провести, а на утро уж уедем.
-Что ж, сейчас прикажу перенести несколько коек,-сообщил Бамси и уже направился к двери, как вдруг Фанданго крикнул:
-Стойте, мистер Бамсли! Тьфу, в смысле, Бамси! У меня вопрос.
-Какой?-обернулся гном к Фанданго и широко улыбнулся, казалось, не заметив коверканья своей фамилии.
-Эээ...Почему у вас...у вашего трактира такое необычное название?
-Ха-ха!-засмеялся Бамси, схватившись за бока. Наконец уняв смех, он ответил.-Все задают этот вопрос, и всем я рассказываю эту историю. Посетителей у нас много, так что я даже нанимал специального Рассказчика-Истории-О-Названии-Нашего-Трактира, но потом уволил. Лучше я сам расскажу,-гном принял важный вид, приготовил несколько пафосных ноток в голосе, и начал.-Итак, давным-давно, с тех пор прошло уже около трех сотен лет, один предприимчивый человек, имя которого Телекс Крип, проезжал из Иффтауна в Тенфорд. Знаете, где Иффтаун? Городок на юге. Ну так вот. Ехал он, значит по дороге в Тенфорд, в местах неподалеку от нашего трактира, да случилось происшествие вдруг. На него напали бандиты, телегу отняли, а его самого благополучно оставили на дороге. Ну, он там полдня на дороге простоял, а затем, кто-то сердобольный подобрал его и в Тенфорд отвез, короче, все закончилось благополучно.
-Но при чем тут название вашего, ааргх, трактира?-удивленно спросил Ааргх.
-Погоди, погоди, господин хороший, сейчас расскажу. Итак, Телекс Крип оказался в Тенфорде. Не знаю, что уж он там делал, но дело в другом. Он вспоминал произошедшее происшествие, размышлял, обмозговывал его. И тут он понял, что, случись что, такой случай, как у него, карета сломается, еда кончится, или просто посидеть в комфорте, выпить чего-нибудь горячительного захочется, дык на дороге-то это сделать и негде. А дорога-то, бывало, затягивается...Скучно, да и случиться что может, как я уже говорил. И вот, Телекс, как следует поразмыслив над всем этим со всех сторон, решил открыть первый придорожный трактир. Он назвал его "Рыжий пес". Это дело оказалось очень прибыльным, люди сразу же повалили в его трактир, напивались, останавливались на ночь...Кое-кто вообще поселился жить в трактире. Ну, естественно, об этом прознало множество других предприимчивых людей в близлежащих городах, и у Телекса сразу появились конкуренты. Точно такие же трактиры-клоны появлялись словно грибы после дождя, уж извините мне этот штамп. И, чтобы привлечь внимание людей к своему трактиру, один из конкурентов Телекса назвал свое заведение "Большой рыжий пес", в пику Телексу с его просто "Рыжим псом". Идея оказалась хороша, и её принялись использовать тут и там, во множестве новых трактиров. Так появился "Большой рыжий с белыми вкраплениями пес", "Пес, любящий собачьи галеты", и т.п., и т.д. Но вскоре бум на трактиры благополучно закончился, и они по одному банкротились и закрывались...На общей конференции владельцев трактиров, которую срочно созвал все тот же Телекс, было принято решение объединить усилия, и сделать всё несколько рациональнее. Трактиры равномерно распределили по магистрали и другим дорогам. Конечно, новые конкуренты в близких точках все же появлялись, но лишь единицы смогли остаться в этом деле. Ну а что касается названия, после приведения в порядок положения с трактирами, построили Главный Трактир, ну и в честь Телекса и всех его последователей нарекли таким необычным именем. Трактир, правда, два раза сгорал дотла, а ещё один раз разворован чуть ли не по камешку, но всякий раз его восстанавливали. В общем, худа без добра нет все же, ведь если бы в тот день Телекса Крипа не ограбили, кто знает, что произошло бы дальше, сложилась ли моя судьба вот таким образом, и судьбы многих других гномов, людей...Вот такой вот у нас необыкновенный трактир с богатой историей, традициями и ромом "Совиный крик". Вот. Довольны? Ну ладно, я пойду, прикажу принести вам кроватей. Вот.
И с этими словами разговорчивый Бамси вышел из комнаты.
-Ааргх,-выдохнул Ааргх.-Более дебильной истории я в жизни не слыхал, даром что работаю охранником на гоблинской дискотеке.

[Din Tomas]

ГЛАВА 10
Воблин достал из кулька ветчины и хлеба, что вчера дал ему сердобольный охранник, и подзакусил. Было как раз время ужина, и гоблина посещали грустные мысли. "Ну кто меня дернул отправиться в это тупое путешествие! Работал бы себе клерком, как и раньше...Сидел бы у себя дома, ел бы на ужин вкусный стейк с хрустящей картошечкой, запивая красным вином...А так сижу посреди леса, наступает ночь, а у меня черствый хлеб и колбаса с какой-то невкусной водой...Что за жизнь!"-Воблин сначала подумал обо всем этом, потом принялся бормотать нечто подобное, а затем и вовсе декламировать на весь лес. Впрочем, стесняться, как он думал, было совсем некого, а излить душу было необходимо.
-Что, что я буду делать дальше! Как мне спастись! О, бедный я!-орал гоблин на весь лес.
Вскоре ему показалось, что он слышит какое-то монотонное гудение. Это напомнило Воблину о сегодняшнем появлении Кверта, и он даже подумал, что это прибывает ещё один робот из будущего, чтобы спасти его, несчастного гоблина. Но то гудение нарастало, нарастало, и робот появился, а на сей раз оно звучало иначе. Постепенно Воблин прислушался, и гудение показалось ему подозрительно похожим на недовольное бормотание. Гоблин подумал, что это, должно быть, лесник идет, и сейчас он его выведет из леса, да прежде чая ещё даст с вареньем из лесных ягод. Но с тем же успехом это мог идти и какой-нибудь блудный разбойник, поэтому Воблин поднял лежавшую рядом с пеньком хворостину. Поудобнее схватив её, он демонстративно помахал ей, словно дубиной. Бормотание-гудение все продолжалось, так что Воблин внимательно озирался вокруг, ожидая увидеть за ближайшим кустом лесника или разбойника. Тем временем темнело. Спать в таких условиях было опасно, так что гоблин крепче сжал хворостину и принялся щурить глаза, пытаясь разглядеть, не выходит ли кто из-за деревьев. Тут между кустами мелькнула какая-то тень.
-Эй, там!-храбро крикнул гоблин.-Выходи, кто бы ты ни был! Я...ммм, добрый гоблин!
Ответа не было, и гоблин решился на отважный с точки зрения маленького трусливого гоблина шаг-проверить, не прячется ли кто за кустом. Он сжал свою импровизированную дубину, встал с пня и направился к кустам. Гудение прекратилось, но тут неожиданно раздался голос. Голос был довольно мягким, но с какими-то деревянными нотками:
-УФ! Ну наконец-то,-сказал неизвестный. От удивления Воблин даже выронил дубину, но тут же нагнулся и поднял её.
-Кто?...Что?...А?-только и выдавил из себя перепуганный гоблин, неотрывно смотря на кусты, полагая, что загадочный голос доносится из них.
-Что?-спросил голос.
-Что?-спросил Воблин.
-Что "Что?"
-Мм....Э. Ты...Ты, почему прячешься в кустах?
-Я не прячусь в тех кустах. Я что, выгляжу как дурак?
-М,-промычал гоблин, все ещё глядя на кусты.-Ты...никак не выглядишь. Я тебя не вижу...Где ты...и...Кто ты?
-Я?-переспросил голос.-Ну, что ж....Обернись же. Нет меня в тех кустах, я позади тебя.
Гоблин сначала досчитал до десяти, затем очень-очень, просто невероятно медленно начал поворачиваться. Наконец, он обернулся, но там никого не было. Та же маленькая полянка с пнем посередине и кульком возле него. Может, в чаще леса позади пня? Воблин, с трудом выдавливая из себя слова от страха, сказал:
-Э....Но? Где...ты? В чаще леса?
-Да нет же,-раздраженно ответил голос.-Вот же я, перед тобой!
-Ты...невидимка?-осенило гоблина.
-Ха-ха,-рассмеялся незнакомец.-Ну где ты здесь видишь невидимку? Нигде? Вот и я не вижу. Никакой я не невидимка.
-Но...кто ты?-едва дыша, спросил гоблин. Тут его взгляд упал на кулек с едой и постельным набором с зайчиками. Неужели...-Я знаю!!! Ты...ты...говорящий постельный набор с зайчиками, не так ли?
-Ты спятил, что ли, гоблин? Я не говорящий постельный набор с зайчиками, такого не бывает. Ишь, придумал. Ещё скажи-говорящая обезьяна.
-Но что же тогда....ты? Вернее....Кто?-гоблин почти уже сходил с ума от страха.
-Я говорящий пень. Ага.
-Говорящий пень,-на автомате повторил Воблин.-Спокойно...Вот я и умер, наверное. Свихнулся...Это рай или что?
-Что? Какой рай? Да ты спятил, приятель,-сказал говорящий пень.
-Да, я спятил,-подтвердил гоблин.-Другого объяснения не может быть. Говорящих пней не бывает, не бывает и полоумных властолюбивых роботов из будущего, спасающих меня, когда я на волосок от гибели...Нет никаких агашников...Нет любви с первого взгляда к этой Сетяджи...Нет...Всего этого не может быть! Я не верю. Я умер, вероятно. Иначе где же я?
-Как где? Ты в фэнтэзи, приятель,-оповестил гоблина пень. Тебя, значит, сделали забавным трусливым гоблином-одним из главных героев, постоянно попадающих в переплет. Так что вот!
-А? О...
-Да шучу, я шучу! Что, ты думаешь, о нас кто-то пишет сейчас, о том, как мы вот говорим сейчас? Хех! Да не говори глупостей! Ой, что это ты упал...Устал, наверное?
Воблин от переизбытка эмоций, грусти, сумасшествия и усталости просто упал и забылся.
Гоблин проспал, а вернее, пролежал в забытье, весь вечер и ночь, так что проснулся он только ранним утром. Лес в утренних лучах солнца, с капельками росы на зеленых листьях, это зрелище было достойно стать шедевром изобразительного искусства, если бы там оказался художник, или Воблин умел бы рисовать.
Но умиление от прекрасного вида природы быстро прошло, так как на Воблина стремительно обрушились воспоминания о произошедшем вчера и позавчера. Гоблин даже хотел всплакнуть от осознания собственного грустного положения, но внезапно вспомнил, что вчера на этой полянке он видел...вернее, ему привидился говорящий пень. Нет, конечно, все это от переизбытка эмоций. Говорящих пней не бывает....
Приговаривая эти слова, гоблин встал и отряхнулся от налипших листьев, а также примостившихся было на его одежде букашек. "Конечно, нет говорящих пней,-воскликнул гоблин, помотал головой и усмехнулся.-Все это обман слуха."
-Конечно, нет никаких говорящих пней,-вдруг отозвался вчерашний голос, который гоблин только-только посчитал за "обман слуха".
-Ааа...Опять ты? Так значит, ты не говорящий пень?-спросил гоблин, напряженно застыв и даже не выпуская зажатый в кулаке желтый лист, который он отлепил от своих штанов.
-Опять я,-усмехнулся некто.-Кто тебе сказал, что я не говорящий пень? Нет говорящих пней, кроме меня. Я единственный в своем роде.
-Но...как....у дерева...нет чувств...оно не должно разговаривать...связок-то нет голосовых...Как ты можешь говорить без голосовых связок?-прибегнул к помощи фактов гоблин.
-А как ты можешь думать без извилин?-язвительно ответил пень.-Что, меня и самого интересует, как это я думаю без мозга, как я говорю без голосовых связок, ведь я пень.
-Мммда....О, ну и...как же все это случилось? Как ты...стал говорящим? А то говоришь, что...единственный....-Воблин решил порасспрашивать пня, хотя и все ещё не мог поверить в его существование.
-О, ну конечно единственный. Сколько ты ещё видел говорящих пней? То-то же,-торжествующе произнес пень.-Ну, что, рассказать о себе, что ли? Не знаю, сколько времени прошло с тех пор, но я помню, как родился. Вернее, не родился, а...очнулся, что ли...Во всяком случае первое мое воспоминание-что передо мной стоит какой-то седобородый старец в грязно-белом халате. Он сказал мне:"Привет! Ты говорящее дерево в лесу. Ты Бук. Тебя зовут Варфоломей. Пока." И он ушел. Вот. Так я стал говорящим буковым деревом по имени Варфоломей. Другие деревья в лесу не разговаривали, или просто не хотели разговаривать именно со мной. В общем, жил я в дальнейшем, как и подобает почтенному буку, спокойно шуршал себе листвой, добывал корнями питательные вещества, ну, короче, всё делал, как нормальное дерево. Иногда сочинял стихи и читал их вслух. Надо же было как-то применять полученный дар! И вот как-то раз приходит сюда толстый бородатый дядька с топором и ну рубить меня! Бац! Бац! Я думал, сдохну от этого топора, однако, срубил он меня, унес ствол, а смотрю-я теперь пень. Говорящий буковый пень по имени Варфоломей. Ну, прошло много уже времени с тех лет...Я сочинял стихи все это время, декламировал их...Думал над разными вещами. Вот. Так что я единственный в своем роде, уникальный. Такой вот я. А ты кто, что здесь делаешь? Что будешь делать дальше? Мне так интересно поговорить хоть с кем-то живым, а то декламирую тут свои стихи для себя только! О, кстати, я тебе буду читать свои стихи, когда расскажешь свою историю.
-Уф....-вздохнул Воблин. Если бы неделю назад ему сказали, что он будет сидеть в центре леса, сбежав от агашников и
слушая историю говорящего пня, он бы не просто не поверил бы в это, он бы ещё долго смеялся над самой возможностью подобных событий. Но вот, все это случилось, он, вроде бы, не умер и с ума пока не сошел, а говорящий пень есть. Так что Воблин решил излить душу пню. Хуже все равно не будет, вероятно...
-...и я прибежал сюда, на эту полянку, сел на пенек...то есть, на тебя? Вот...-закончил свой долгий рассказ Воблин. Он рассказывал со всеми подробностями, упоминая даже незначительные детали, постоянно жаловался на ужасные опасности и неудобства. Но пню все это было очень интересно, ведь он, не считая того седобородого старца, не слышал ни одного живого существа.
-Ну и история,-радостно сказал пень.-Очень интересно! И что теперь? Надо искать Джона и остальных?
-Надо,-подтвердил гоблин.-Но как? В этом лесе я не бывал, пути не знаю, что делать, не знаю...Эх.
Тут Воблин почувствовал, что рад, что он не один посреди леса, что у него есть хотя бы какой-то собеседник, пусть и говорящий пень-поэт.
-Не расстраивайся,-подбодрил гоблина пень.-Давай я тебе почитаю свои стихи, вмиг развеселишься.
-Угу,-согласился Воблин, доставая из кулька свои нехитрые припасы. Надо было подкрепиться.
-О, тем более, ты есть собрался!-заметил пень, несмотря на видимое отсутствие глаз.-Мои стихи, несомненно, улучшат твой аппетит. Слушай! Гхм...Итак. О, огромная сороконожка! Как бы тебя не съела кошка! О, усатый таракан! Давно не принимал ты ванн! О...
-Ммм,-промычал Воблин, который терпеть не мог ни сороконожек, ни тараканов.-Ммм, мой аппетит уже улучшился, давай, расскажешь продолжение своих стихов попозже, а то у меня сделается такой аппетит, что я всё съем.
На самом деле все было наоборот, Воблину расхотелось есть, но это было даже к лучшему, ведь неизвестно, когда он сможет добыть новой еды, так что этот хлеб с ветчиной стоило беречь.
-Ну, а иначе и быть не может!-довольно воскликнул пень.-Я же знаю, что лучший поэт среди говорящих пней. Жаль, что у нас премий не вручают...
-Да,-согласился Воблин, заканчивая свой нехитрый завтрак.-Ну, что ж, пора мне решать, что делать, куда идти. Больше, чем на сегодня и завтра, мне этих припасов не хватит.
-Ну, а нам больше двух дней и не надо, чтобы из леса выйти,-ответил пень.
-В смысле, "нам"?
-Что? Ты же не собираешься втихаря удрать за своим Джоном без меня?
-Ты...Ты же ходить-то не умеешь! Ты пень!
-Кто тебе сказал, что я ходить не умею? Пусть я ещё не пробовал, но я быстро учусь! Я не какой-нибудь там трухлявый пень в сосновом бору! Я говорящий буковый пень!-гордо сказал Варфоломей.
-Как ты сможешь ходить? У тебя нет ног.
-Но у меня и голосовых связок нет, однако я говорю. Невозможного нет, я даже так озаглавил один из своих стихов.
-Ну, давай, попробуй походить,-предложил гоблин, ухмыляясь.
-И попробую! Только...выкопай меня!
-Что? Зачем?
-В смысле "Зачем"? Как я, по-твоему, буду ходить, вросший в землю своими корнями!
-Но ты...умрешь. Деревья ведь из земли берут свои питательные вещества!-прибегнул Воблин к помощи биологии, несмотря на то, что знал о ней ненамного больше, чем сосновая шишка.
-Деревья, но не пни!-возразил Варфоломей.-Я подозреваю, что земля мне уже не нужна, что я живу сам по себе. Так что давай, выкорчевывай меня и мы отправимся в путешествие! Всегда мечтал повидать мир!
-У меня нет выбора,-вздохнул гоблин и подошел к пню. В конце концов, лучше путешествовать с пнем, чем одному.

[Din Tomas]

Свежатинка)

ГЛАВА 11.
-Ну и койки же нам принесли, ааргх,-проворчал Ааргх, когда четверо унылых рабочих, принесших кровати, захлопнули за собой дверь.-На них спать-только спины ломать.
-Зато не на полянке возле вяза,-радостно съязвила Мери.
-Отставить перебранки,-механически произнес Джон и тут же обратился к скелетонше.-Слушай, Мери, а тебе-то ведь кровать не нужна. Ведь спать ты не будешь...
-Ах ты ящерица! Опять мучаешь меня моей непохожестью на вас! Ничего-ничего, я ещё посмеюсь над вами, когда вы заснете! Надо припомнить те приколы над спящими, которым меня учили в Женском Батальоне...Хе-хе.
-Может, ты ночью на улице прогуляешься лучше? Свежим воздухом...подышишь,-предложил Фанданго.
-ПОДЫШИШЬ? Я не дышу, грязный смертный!
-А, точно. Хей, да ты же в таком случае можешь много шуму наделать! Ты можешь узнать тайны морских глубин-дышать тебе не надо. Забираться на самые высокие горы без оборудования...Выиграть на ежегодном Милсвичском фестивале в конкурсе "Кто дольше обойдется без воздуха". Тогда ты побьешь рекорд того фокусника, задержавшего дыхание на пять минут! Правда, выигрыш он получил посмертно, но чего не сделаешь ради славы! Да ты можешь...
-Хватит, Фанданго!-не выдержал Ааргх.-Что мы здесь стоим! Ааргх, я хочу есть, а мы стоим и слушаем о возможностях Мери! Хе-хе, Кровавая Мери...Пошли вниз, ЕСТЬ! Наконец-то съедим что-нибудь, кроме крекеров.
-И правда,-согласился Джон.-Пойдем, поужинаем, благо деньги есть. А ты, Мери, можешь посидеть здесь, почитать книжки мои...Есть-то тебе ведь тоже...не надо.
-Скажи это руке, смертный!-рявкнула Мери.-Пойду с вами вниз, хоть на народ посмотрю...Может, подцеплю кого-нибудь посимпатичнее...Ах, Джекки, где ты, мой любимый...Найду тебя, и мы сольемся в горячем поцелуе...Умм...
-Как хочешь,-вздохнул дракон, даже не пытаясь осведомить Мери насчет анатомической невозможности поцелуя и всего прочего в паре человек/скелет.
Путешественники, радостно предвкушая ужин, вышли из номера. В это время кто-то вышел из номера ближе к лестнице, и, напевая что-то незамысловатое, достал ключ, чтобы закрыть номер. Тут он увидел отряд и выронил ключ из рук.
-О...-простонал человек. Глаза его округлились, дыхание участилось, казалось, он даже застучал зубами. Увидев, что дракон со своей шайкой приближаются, он вдруг очнулся и принялся лихорадочно дергать дверь на себя, совершенно забыв, что открывается она от себя. Чем ближе к нему приближался отряд, тем с большей интенсивностью он дергал дверь. Наконец путешественники прошествовали мимо него, удостоив удивленными взглядами. А Ааргх даже сказал:"Чего ты её дергаешь, вон ключ лежит." Человек, раскрыв рот, смотрел отряду вслед, а затем с шумом выдохнул и сел на корточки.
Реакция трактирного люда на появление отряда была практически такой же, как при первой встрече. Все разговоры мгновенно затихли, мутные взоры обратились на дракона, орка и скелета. Даже бармен Тэйли, сам имевший весьма необычный вид, откровенно уставился на Джона. Тут откуда-то выбежал Бамси вместе с хмурым Глин-твейном.
-Что, вышли перекусить? Конечно, усаживайтесь, а Глин-твейн вас обслужит,-весело проговорил гном, и, подтолкнув Глин-твейна, ушел.
Джон окинул взглядом зал. Ошеломленные лица, раскрытые рты...Тут непросто будет спокойно поужинать.
-Вон большой столик в углу,-указал Глин-твейн.-Садитесь туда.
Отряд прошествовал к угловому столику. Прошло некоторое время, и все наконец расселись за ним, что, в силу габаритов Джона, было весьма немалым успехом. Правда, Мери оказалась несколько далека от стола, но еда её и не интересовала. Она с любопытством осматривала посетителей трактира, которые старались делать вид, что не замечают взора Мери. Выбора у них не было-кто захочет связываться с такой компанией? Постепенно и смотреть за поведением странного отряда стали не так откровенно, а украдкой, ведя в это время непринужденный разговор с соседом.
Как только путешественники расселись, к столику подошел Глин-твейн с все тем же хмурым лицом. Он производил впечатление человека, которому приказали выполнить что-то неприятное и странное, а отказаться выполнять нельзя. Но Глин-твейн постарался сладить со своими эмоциями, положил меню на столик и поприветствовал всех, хотя Бамси их уже познакомил:
-Здравствуйте! Меня зовут Глин-твейн, и я буду обслуживать вас сегодня. Вот меню, выбирайте, что будете заказывать.
Все это он проговорил очень быстро, стараясь поскорее покончить с неприятной обязанностью.
-А у тебя ширинка расстегнута, Глинни,-ехидно заметила Мери, скептически оглядев Глин-твейна. Если бы она ещё оставалось в обычном женском облике, то наверняка бы расплылась в ядовитой улыбке, вращая глазами, но лицо скелета, как известно, не способно к артикуляции.
Глин-твейн молниеносно взглянул на свои брюки и тут вспомнил, что у них вообще нет ширинки. Такова была новая официантская форма, введенная после неоднократных случаев, когда официанты действительно забывали застегнуть ширинку. Последней каплей терпения стал случай, когда к высокопоставленному чиновнику из Тенфорда, зашедшему в трактир выпить чего-нибудь горячительного, подошел с незастегнутой ширинкой сам Бамси.
-ШУТКА!-взорвалась от смеха Мери.-Ха-ха! Поверил! Мои шутки-что надо!
Глядя на смеющегося скелета, засмеялись и все остальные. Даже Джон усмехнулся, после чего откашлялся и взял меню.
-Что ж,-обиженным тоном начал Глин-твейн,-когда выберите, что заказывать, я подойду.
Сказав это, официант ушел, недобро поглядывая на Мери.
Вскоре все, кроме Мери, внимательно изучили меню, и Глин-твейн вновь появился у их столика, на этот раз с карандашом и блокнотом. Голодные путешественники назаказывали немало блюд, так что вскоре их небольшой столик ломился от еды. Тут были и салаты, и разнообразные закуски, колбасы, соленья, большие ломти острого сыра, несколько мясных блюд, в том числе фирменное "Обычное жареное мясо". У такого названия была даже своя история. Как-то раз в трактир заглянул Нитуп, тогдашний мэр Милсвича. Он заказал как раз это мясо, называвшееся тогда "Фирменное". Когда Нитуп съел это мясо, содержатель трактира спросил:"Ну, как вам наше фирменное мясо?". Мэр безразлично ответил:"Обычное жареное мясо", и ушел. Мясо так и назвали, и оно с тех пор стало пользоваться большим спросом. Заказали его, как и многое другое, и путешественники, вспоминая о джоновском мясе с укропом.
Мери посмотрела на еду и уплетающий её отряд, после чего поспешно отвела взгляд. Она вновь принялась рассматривать трактирный люд и остановила взор на бармене Тэйли. Тот поймал её взгляд и подмигнул, что было, конечно, приглашением сесть за стойку бара. "О! Он меня пригласил сесть поближе к нему!-подумала Мери и вновь окинула придирчивым взглядом демона.-Хм, а он ничего...Этот пучок светлых волос, эти хитрые глаза, хвост...Хорош! Но Джекки...А, плевать, Джекки ничего не узнает! Хе-хе!"
Такие мысли носились в черепе Мери, и она все же встала и направилась к стойке бара, чтобы получше узнать этого демона, бросив через плечо пирующим товарищам по путешествию:"Пойду к стойке бара". Никто из товарищей, впрочем, внимания не обратил, так как все были заняты вкусной ароматной солянкой.
Тэйли заметил приближающегося скелета и улыбнулся. На самом деле его радовала не перспектива знакомства с Мери, а то, что забулдыги за стойкой мгновенно расползутся, если скелет сядет рядом. Эти пьяницы уже немало достали его поминутными просьбами о бесплатной выпивке и трюке с хвостом.
План Тэйли удался, но теперь ему приходилось выслушивать бредни какой-то скелетонши, что, правда, было удобнее, чем разговоры с забулдыгами. Мери безостановочно рассказывала о событиях своей жизни, то и дело упоминая Джекки. Так что демон заснул ещё в начале разговора, только изредка улавливая обрывки фраз, махая хвостом, и вставляя что-нибудь вроде:"О, да, ты была права, конечно."
Тем временем путешественники уже заканчивали трапезу. Все четверо, сытые и довольные, откинулись на спинки стульев, оглядывая заметно опустевший стол.
-Отлично поели, ааргх,-промурлыкал Ааргх, складывая немногочисленное недоеденное в мешочек. Заметив удивленные взгляды товарищей, он добавил.-Ну не должна же еда пропадать, тем более вкусная.
-После хорошей трапезы ароматная сигарета-самое то,-осведомил всех Игнус, доставая из кармана свои самокрутки.-О, всего одна осталась.
-Ну, что, пойдем наверх, на боковую?-спросил Джон, привставая.-А за ужин расплатимся завтра, как уйдем из трактира.
-Ты иди, а я лично, ааргх, знаю, что делать,-ответил Ааргх.-После того, как набил желудок, пора и выпить чего покрепче. Кружка-другая "Совиного крика" совсем не повредит пищеварению, ааргх. Ну, кто со мной пойдет в бар?
-Я,-отозвался Игнус, выдыхая дым.-Надо новых сигарет купить, а то эти мои уже на исходе...
-Ну а мы с Фанданго пойдем наверх, поиграем в картишки,-заключил Джон, не оставляя паладину альтернативного решения.-Хо, а Мери там с барменом болтает...
Джон и Фанданго медленно встали из-за стола и, покачиваясь, направились на второй этаж, а Игнус и Ааргх прошествовали к барной стойке и плюхнулись на сиденья неподалеку от Мери, которая продолжала свой рассказ о непростой жизни парикмахерши и любви к Джекки.
Трактирный люд несколько оживился, увидев, что орк и странный маг уселись за стойку бара. За той же стойкой даже осмеливался сидеть какой-то бородач с бутылкой, и все в трактире украдкой наблюдали за происходящим.
-Бармен, ааргх, пивка мне для разгона хорошего!-смачно сказал, словно отрезал, Ааргх и стукнул рукой по стойке.
-А мне лучших сигарет,-заказал Игнус.
Тэйли проснулся, удивившись, что, помимо Мери, заговорил кто-то ещё. Ему даже уже начал сниться прекрасный сон о красивых демонах женского пола с длинными изящными хвостиками, но тут его грезы жестоко прервали.
Протерев глаза, демон с удивлением осознал, что перед ним ещё двое из той странной компании, орк и маг в оранжевом одеянии. Наверное, зря он проторил им сюда дорожку, позвав Мери, ещё неизвестно, что может вытворить пьяный орк. Но деваться было некуда, да и, вообщем-то, не демону с его необычным видом судить кого-то, так что Тэйли проморгался и пробормотал, роясь под стойкой:
-Пивко и сигареты? Ладно...Пиво "Пьяный ёжик" сойдет? Вот. И сигареты лучшие.
Ааргх и Игнус взяли заказанное, тут же пуская его в ход.
-Конечно, не мои самокрутки оранжевые, но тоже курить можно,-оценил Игнус, попробовав первую сигарету.
-Ммааргх, хорош ежик, заборист...-в свою очередь оценил пиво Ааргх.
-Да, ну и хорошо,-сказал Тэйли, и это одновременно относилось и к словам орка с магом, и ко все непрекращавшемуся монологу Мери, которая как раз ждала, что демон выскажет свое отношение насчет правильности порывания отношений с тем блондином Имб Ецилом, что произошло, когда она училась в десятом классе.
-Да, нормальное пиво,-вновь похвалил пенный напиток Ааргх, чмокая губами.-Правда, у гоблинов порой и покрепче, ааргх, вот помню...
Пока Ааргх пустился по волнам своей памяти, неожиданно встрепенулся бородач за дальним концом стойки. Он услышал последнюю фразу орка и громко проворчал:
-Ох уж эти пивохлебы, ядрить их...Знай себе-сосут пиво, а как до серьезного питья дело доходит сразу валятся. Ишь...
Естественно, Ааргх услышал это и мгновенно вспыхнул:
-Чего, ааарргх? Это я серьезного питья не выдержу? Да я утру нос кому угодно, ааргх!
-Пустая похвальба,-ухмыльнулся бородач, глотнув из бутылки.
-Не тебе судить, сморчок!-рявкнул орк.-Уж тебя я, ааргх, перепью без труда!
Кто-то в зале ахнул и пробормотал:"Осмеливается говорить такое Алу "Железная печень" Коголику!"
-Без труда? Да это ТЫ у меня сейчас попляшешь,-воскликнул бородач.-Давай устроим состязание, кто кого перепьет!
-Ну и давай! На деньги. Я поставлю все свои, и ты-все свои,-предложил орк, уже доставая из кармана банкноты.
Зал оживился, и все внимание переключилось на Ааргха и бородача. Послышались фразы "Сейчас что-то будет", "Ух, надеюсь, все закончится большой драчкой". Игнус тоже смотрел за происходящим, попыхивая сигаретой, и даже Мери прекратила свой рассказ, чтобы посмотреть за дальнейшими событиями. Тэйли подошел поближе к спорщикам.
Ааргх и Ал Коголик выложили все свои деньги на барную стойку, и Коголик подозвал бармена.
-Что ж, неси по одному напитку каждому из нас в порядке возрастания крепости.
-Ладно,-пожал плечами Тэйли.-Только заплатить не забудьте.
-Готовься увидеть мое мастерство, орк,-сообщил Ааргху бородач.
-Сейчас я тебе преподам урок,-не остался в долгу Ааргх.
Тут подоспел Тэйли с первым, самым слабым, напитком.
-Объявляю состязание открытым,-пафосно произнес он, ставя кружки на стойку.

[stumper]

Я все это прочел, как и обещал.
Ну и ну...
Наизвращался ты порядком. О том, смешно это или нет, умолчу. Просто по моему мнению нельзя наюморить целый роман. Смешное должно иметь небольшой объем, но большую плотность.
P.S. А про двери мне понравилось...

[Din Tomas]

Спасибо, что прочел)
Ну, у меня мнение иное-можно наюморить роман, но необхоимо сделать это умело...Если набивать все подряд плоскими шутками, то, конечно, получится какой-то сборник анекдотов. А вот если создать атмосферу бредовости, сумасбродства, в хорошем смысле...Мой замысел был в этом, ну и конечно, как следует посмеяться над штампами...Особенно я извратил название трактира))
Хе-хе)) Чувство юмора у меня не самое обычное)
А что у меня про двери?

[Din Tomas]

А вообще, мою чувство юмора отражает мой нынешний аватар) Скелет-пират в спасательном круге в виде утенка, разве этот контраст не забавен)

[stumper]

Свежатинка)
-О...-простонал человек. Глаза его округлились, дыхание участилось, казалось, он даже застучал зубами. Увидев, что дракон со своей шайкой приближаются, он вдруг очнулся и принялся лихорадочно дергать дверь на себя, совершенно забыв, что открывается она от себя. Чем ближе к нему приближался отряд, тем с большей интенсивностью он дергал дверь. Наконец путешественники прошествовали мимо него, удостоив удивленными взглядами. А Ааргх даже сказал:"Чего ты её дергаешь, вон ключ лежит." Человек, раскрыв рот, смотрел отряду вслед, а затем с шумом выдохнул и сел на корточки.

Пожалуйста.
Атмосфера бредовости у тебя получилась, но ЛИЧНО мне это не очень нравится. Я за комичность ситуаций.

[Din Tomas]

А, этот момент..))
Насчет комичности-во, а я как раз делаю комичными не ситуации, а героев, характеры, и сталкиваю их)
Ну что поделать) У всех вкусы разные)

[Din Tomas]

ГЛАВА 12.
-Уф, а пни тяжело выкорчевывать,-вытирая пот со лба и громко пыхтя, промолвил Воблин. Только что он выкопал пень. Тот лежал неподвижно, как нормальный неговорящий выкорчеванный пень. Гоблин забеспокоился, он уже успел как-то привязаться к Варфоломею, ведь другой ниточки к спасению у него не было.-Эй, Варфоломей, ты там живой?
-Ага,-отозвался пень.-Я вот думаю-а как ходить-то?
-Ну...в смысле "как"? Встаешь на ноги и идешь...
-У меня нет ног!-раздраженно ответил пень.
-Хм...Так как ты надеялся пойти? М, а может, попробуешь встать на...корни?
-Попробую,-вздохнул пень.
Варфоломей неуверенно пошевелил корнями, и, перевернувшись, встал на все четыре корня.
-Ну, сделай первый шаг!-подбодрил пня Воблин.
Пень осторожно выставил вперед один корень и тут же свалился.
-Что за ерунда! Не могу я ходить,-пожаловался пень.
-Ты сможешь! Попробуй ещё раз...
Так Варфоломей под руководством Воблина принялся учиться ходить. За этими занятиями прошло около двух часов, и пень научился ходить и даже бегать. К концу обучения он бегал по поляне и кричал:
-Я хожу! Эй, глупые деревья, я умею ходить! Я-Варфоломей, буковый пень! Ура!
Гоблин смотрел на бегающего пня, и он показался ему странно похожим на огромного коричневого паука. "Ну и дела,-подумал Воблин.-Говорящий бегающий пень...Чего только не бывает в этом странном мире!"
Гоблин ещё немного подумал на эту тему, дожидаясь, пока пень вдосталь набегается и нарадуется, а потом сказал:
-Ну что, Варфоломей, пора нам в путь?
-Путь! Да, пора! Мы найдем твоего Джона, потом увидим мир! Раскроем все тайны мироздания, все, все! Ура, я супер-пень!
-Да-да,-рассеянно согласился Воблин, поднимая кулек с нехитрыми припасами.-Пойдем.
-Пошли,-согласился пень и остановился возле гоблина.
-Пошли,-ответил Воблин.-Указывай путь.
-Э. Ну, точно я пути не знаю, я ведь всю жизнь на этой поляне стоял, но помню, что тот седобородый старец пошел вон в ту сторону,-указал Варфоломей корнем.
-Но что в той стороне? Может, он пошел в ту сторону, чтобы поглубже зайти в лес?
-Может и так,-если бы Варфоломей был гуманоидной формы, то пожал бы плечами.-Но что нам ещё делать?
-Эх,-вздохнул гоблин.-Понадеемся на удачу.
-Ага. Ой, а у меня тут гриб, оказывается, сзади нарос, а я его и не видел никогда...
Так Воблин и Варфоломей принялись вместе пробираться через лес. Точнее, они просто шли в том направлении, в котором когда-то давно пошел тот старец.
В это время небо затянулось тучами. Где-то вдалеке уже угрожающе раскатывался гром.
-Нехорошо,-жалобно сказал Воблин.-Дождик сейчас нам ни к чему!
-Почему? Наполнишь флягу водой,-удивился пень.
-Шутишь, что ли,-тихо ответил гоблин, настороженно осматриваясь.-Это же грязная, дождевая вода!
-Почему грязная? Когда я был деревом, с удовольствием ей питался...
-Ну и ладно, а мы, гуманоидные существа с более-менее развитым интеллектом, стараемся не пить дождевой воды.
-Сколько странных существ в этом мире,-подивился пень.
Разговор прекратился, и, словно это было сигналом, начался дождь. Не слабо покрапывающий, как неисправный душ, а льющий сплошной стеной, да к тому же с мелкими градинами.
-Хочу домой, желательно к камину поближе,- пробормотал уже промокший гоблин.
-А что такое камин?-спросил пень. Гоблин не ответил, не захотев тревожить голосовые связки, а Варфоломей не стал переспрашивать.
Ливень не ослабевал, но гоблин с пнем неожиданно вышли на какую-то полузаболоченную поляну с ветхой избушкой посередине.
-Дом!-вскричал гоблин и понесся к избушке, скользя в грязной субстанции под ногами, представлявшей собой смесь из земли, воды, грязи и травы.
Воблин в несколько прыжков приблизился к избе и изо всех сил дернул за дверную ручку. Она, естественно, не поддалась.
-Варфоломей, помоги,-быстро попросил гоблин.
-Как?-спросил пень, которому, вообщем-то, нисколько не мешал ливень.
-Дергай дверь! Хотя, тебе нечем....Просто кидайся на нее! С разбегу!
-Ну, ладно,-тоном, при котором полагается пожимать плечами, ответил Варфоломей и принялся кидаться на дверь. Воблин же сначала яростно дубасил кулаками и тряс ручку, а затем пытался выбить. Но все было тщетно-дверь не открывалась.
-Во, блин!-отчаянно воскликнул гоблин, вложив в это все переживания последних дней.-За что!!
Варфоломей сделал некоторую паузу, словно давая время гоблину прийти в себя, а затем спросил:
-Ну, Воблин, что будем теперь делать?
-Эх,-ответил тот, жалостливо глядя на пня.-Ну ладно. Переждем дождь здесь, прижав спины к стене избы. Хоть спина не так промокнет. Все равно мы в дождь никуда не пойдем...
Пень даже не стал рассказывать об отсутствии спины у него, а молча согласился, и они расположились вплотную к двери, сев прямо на коврик для вытирания ног со странной полустертой надписью:"Если ты-я, то добро пожаловать."
-Странная надпись,-подметил Воблин, хлюпая носом.
-Ага. Надо над этим поразмыслить,-сообщил пень.
Несколько минут прошло в молчании. Оба молча слушали, как ливень бешено барабанит по крыше избы.
-Интересно, а чья это изба,-пробормотал Воблин.
-Может, того седобородого старца?-со странной надеждой в голосе ответил Варфоломей.
-Возможно. Но где он? Н-надеюсь, что он скоро придет, вспомнит тебя, и пригласит к себе в дом. Разожжет камин, даст теплые пледы, горячий чай с малиной, а лучше пуншу или рому, а ещё...-Воблин пустился в мечтания, и, кажется, даже отвлекся от холодной действительности.
-Хорошо будет его увидеть. Тогда он расскажет мне обо всем, об истории моего рождения...-пустился в свою колею мечтаний пень.
Однако шло время, дождь лил, старца не было.
-Этот дождь кончится когда-нибудь!-все восклицал гоблин, утирая нос рукавом уже истрепавшегося костюма...Только тут Воблин вспомнил о том, что все путешествие он в одной и той же одежде, и, даже страшно подумать, в одних и тех же носках! "О, горе мне,-подумал Воблин.-Хм, наверное, от моих носок и одежды воняет за версту! Интересно, у Варфоломея есть обоняние?"
-...ведь дожди не могут длиться вечно,-пень как раз закончил рассказывать о дождях и их длительности.
И дождь действительно не продлился вечно-солнце ещё только собиралось устроить закат, как ливень наконец окончился, оставив после себя огромные лужи, грязь и сырость. Впрочем, окончательно небеса плакать не перестали-то и дело на землю запоздало падали тяжелые капли.
-Вроде дождь закончился, Воблин,-сообщил уже было прикорнувшему гоблину Варфоломей.
-Радости полные штаны,-угрюмо ответил Воблин, потирая голову.-Куда мы сейчас пойдем? Направления не знаем, да у меня ещё голова болит...Ой! И сел на что-то.
Гоблин, судорожно моргая, встал и убрал коврик, чтобы выяснить, на что это он сел. Под ковриком лежал маленький ржавый ключик. Воблин по инерции поднял его, вставил в замочную скважину и провернул. Дверь со скрипом открылась.
-ААААААААААРГХ!!-отчаянно закричал Воблин возглас Ааргха, тряся кулаками.-Ну что за...фигня. Почему мы не посмотрели под коврик СРАЗУ? Ох.
-Ну, пошли же в дом, что ли,-предложил пень, когда гоблин наконец прервал гневную тираду.
-Да,-пробормотал Воблин, и они зашли в дом.
...Прошло некоторое время и гоблин наконец прочихался от поднявшегося столба пыли. Всё кругом было в пыли, так что путешественники даже не сразу поняли, ЧТО кругом было в пыли.
В избе была всего одна, но большая и захламленная комната. Мебели в ней, как ни странно, почти не было-только длинный, почти во всю стену, стол, а также камин как раз напротив стола. У дальней стены-разломанное кресло, на котором, судя по всему, владелец избы и спал, хотя постельных принадлежностей не было-только несметная куча бумаги. Кресло буквально утопало в кипах исписанных замусоленных бумажек. Были и книги, но не столь много. Ещё рядом валялось десятка с два перьев и карандашей.
Надо сказать, что бумажки и книги, хоть и чуть в меньших количествах, валялись по всей избе. На полу, на каминной полке, на столе. На столе также лежало множество разных нужных в хозяйстве вещей, словно их для удобства просто свалили в одну кучу. Тут были и зубная щетка со сломанными щетинками, и какие-то загадочные бутыли, немного посуды, свечи, несколько засохших веточек.
-Ну и дом,-прохрипел Воблин, озираясь.
-Прочитай какой-нибудь из листков на полу,-предложил Варфоломей.
-Ладно,-согласился гоблин, поднял первый попавшийся замусоленный желтый листок и принялся вслух читать его.
В обмен на еду отдал бродячему торговцу подушку и одеяло. Зачем мне они, если у меня есть мягкое кресло?
Триста сорок шестой день от П.И.
-Что это значит?-удивился пень.-Что значит "триста сорок шестой день от П.И."? Что за ПИ?
-Не знаю...-вздохнул гоблин и подошел к столу. На самом видном месте там лежал листок с изображением какого-то человека. Нарисован он был неумело, в нем не чувствовалось твердой руки художника. Человек на картинке выглядел словно какой-то герой из мифов. Мускулистый, стройный, с правильными чертами лица...Воблин показал листок пню.-Смотри, картинка.
-Какой-то силач на ней.-прокомментировал Варфоломей.
-Ага. Стоп, смотри-ка, тут надпись на обороте...
В отсутствии денег решил стать художником. Начал с автопортрета. Получился ну просто вылитый я! По этому поводу продал зеркало, зачем оно мне? Теперь я смотрюсь в эту картинку, как в зеркало. Какой же я все-таки красавец! Жаль, что живу далеко от особей женского пола.
Двести двадцать третий день от П.И.
Ниже этой надписи была другая, уже карандашная и более неразборчивая:
Ух, козлы этакие! Пригласил к себе парочку художников, этих, Гаг Вона и Писакко. Козлы! Сказали про мой автопортрет, что это ерунда, что я в жизни совсем другой. Жалкие лгуны! Смотрелся в картинку с утра, выгляжу ведь точно так! Так им и сказал, а они на прощанье нарисовали на другом листке какого-то грязного бородатого старика, и сказали, что это я! Ну я их, естественно, погнал взашей, а этому наглому Писакко даже карандашом в глаз запустил. Хех, все же я молодец.
Двести двадцать восьмой день от П.И.
-Ну и дела,-промолвил пень.
-О, тут ещё один листок с картинкой,-сообщил Воблин, поднимая бумажку.-Тут уже какой-то старик. Похоже, что это рисунок этих Гаг Вона и Писакко.
И действительно, на листке очень умело, несколькими штрихами, был изображен грязный бородатый старик с всклокоченными волосами и выпученнными глазами, с карандашом в руках. Воблин показал рисунок пню, и тот буквально обомлел.
-Седобородый старец! Он... Он...Это ОН на этой картинке, это его дом!

[Din Tomas]

ГЛАВА 13.
Ааргх и Ал Коголик, не моргнув, хлопнули по кружке уже третьего напитка-самого крепкого пива трактира :"Трясущиеся ноги". Не сказать, что ноги у спорщиков действительно затряслись, оба знали толк в пьянстве. Обстановка все больше электризовалась, кое-кто даже начинал потихоньку убираться, чтобы не попасться под горячие руки пьяниц, если вдруг дело окончится дракой. Кое-кто, правда, и выходил из своего номера, чтобы поглазеть на дуэль забулдыг, а тем более таких необыкновенных-грозного орка из удивительной компании и легендарного пьяницы с большим стажем Ала Коголика. Тут многие даже позабыли о необыности Игнуса и Мери, сев рядом с ними для лучшего обзора происходящего. В общем, вокруг спорщиков почти мгновенно образовалась толпа зрителей и болельщиков. Кто-то даже быстро организовал тотализатор, и поставить свои деньги возжелали многие. Почти все ставили на Ала Коголика. В тотализаторе поучавствовали даже официанты, прекратившие обслуживание и тоже следившие за дуэлью. Даже Бамси выскочил из своего номера, чтобы посмотреть на происходящее. Он не стал пытаться прекратить дуэль, ведь формально парочка пьяниц просто заказывала напитки, да и, к тому же, за все его владение трактиром, ничего подобного не происходило, и гному было ужасно любопытно, чем все закончится. Ко всему прочему, это ещё и ощутимо добавит денег в дневную выручку, так как выигравшему все равно придется заплатить. В общем, Бамси присел рядом с Игнусом, чтобы понаблюдать за спорщиками.
Те в это время уже успели опорожнить бокалы с четвертым напитком-вином "Хон-ка-ду".
-Ух ты, хех, сколько напитков у них намешается,-засмеялся какой-то толстяк из публики.-Хо-хо, какой веселый вечер!
Игнус и Мери следили за дуэлью, как и остальные. Игнус занимался опустошением блока сигарет, так что ему, в принципе, было все равно, на что смотреть за этим занятием-на дуэль Ааргха и Коголика, или хоть на сонного хорька. Что касается Мери, то ей хотелось, чтобы все побыстрее закончилось, и она опять стала бы рассказывать Тэйли о своей жизни. "О, он умеет слушать, не то что этот дракон со своей шайкой,-подумала она."
Без видимых усилий Ааргх с Алом расправились и с пятым, и с шестым, и с седьмым напитком. Восьмым пошел знаменитый ром "Совиный крик". Оба выпили и его, после чего невольно почувствовали уважение друг к другу, к таланту соперника.
А он, несомненно, присутствовал у обоих. Ааргх впервые попробовал алкоголь вскоре после того, как из его горла вытащили ту злополучную соску, и с тех пор совершенствовал свой талант. Способствовала этому и работа орка охранником на гоблинской дискотеке. Многие гоблины бесплатно ставили ему бутылку-другую, лишь бы тот закрыл глаза на некоторые их выходки.
Что касается Ала Коголика, то его умение было наследственным. Род Коголиков тянулся с самого открытия трактира. Правда, у первого из них фамилия была совсем другой - Бдзыньц, но как-то раз, когда Бдзыньц просиживал штаны в баре трактира, кто-то сказал ему:
-Ты какой-то алкоголик, Бдзыньц.
С тех пор Бдзыньц откликался только на имя Алкоголик, так оно ему понравилось. Своих сыновей и даже дочерей (да, детей у Алкоголика было немало, любвеобильность была вторым увлечением бывшего Бдзыньца) он также назвал Алкоголиками, в надежде, что это привьет молодому поколению его любовь к пьянству, ведь он очень хотел, чтобы кто-то продолжил его род занятий. Но из всех детей Алкоголика только один последовал примеру папаши, да и то в старости от нечего делать. Собственно говоря, в тот же день, когда он последовал примеру папаши, Алкоголик-младший и скончался.
Среди внуков Алкоголика забулдыг не было, чего не скажешь о правнуках. Знаменитые пьяницы-близнецы Алкоголик и Алкоголик наделали много шуму в трактирах тех времен. Однако дальнейшие поколения мало в чем соответствовали деду Бдзыньцу и братьям-близнецам. Попадались одиночки, но звездами не становились.
Вскоре фамилия трансформировалась в просто "Коголик", а затем о происхождении фамилии как-то стали забывать. В Милсвиче вице-мэр даже был из рода Коголиков.
Прошло ещё несколько поколений, и тут произошел переворот. Дед того самого Коголика, что спорил с Ааргхом в баре, в старости читал старинные бумаги, и узнал о первом Коголике-Бдзыньце. Трогательная история всплесков знаменитости и последующего забвения так поразила деда, что он клятвенно попросил своего сына внять голосу предков и вернуться к корням, чтобы вернуть известность роду Коголиков. После этого дед умер, а его сын решил сделать истинным Коголиком своего сына, которому как раз исполнилось пять лет.
С тех пор начались каждодневные тренировки в барах и трактирах, преимущественно в "...Псе...". Надо сказать, что у подрастающего пьяницы не было уж очень хороших задатков, большого таланта. Но в результате долгих тренировок с младых ногтей он сделался специалистом в своей области. Слава и кличка "Железная печень" не заставили себя долго ждать, и Ал Коголик принялся скитаться по миру, распивая напитки в знаменитых трактирах. Проскитавшись так, он осел в "...Псе...", и, перебиваясь мелкими заработками, спокойно пьянствовал в свое удовольствие.
Вот и в этот день он пришел в трактир, чтобы спокойно, механически пропить заработанные колкой дров деньги. Но тут подвернулся Ааргх, и Коголик решил вытрясти из наглого орка как можно больше.
Но оба успешно разменяли первый десяток напитков, даже не думая сдаваться. Хотя взгляд обоих, конечно, уже основательно помутнел. От напитка к напитку сил у спорщиков было все меньше. Выяснилось, что орк вовсе не слабее Железной печени, и что все, вероятно, решит случай. Развязка была близка, и зрители это поняли. Все напряженно смотрели за Ааргхом и Коголиком, уже не отвлекаясь на разговоры, ставки, и даже выпивку.
И, наконец, развязка наступила. Подали четырнадцатый напиток - тяжелую смесь неопределенного происхождения с красноречивым названием "Башкоотшибатель". Первым напиток пил Коголик. Казалось, он уже справился с "Башкоотшибателем", но вдруг, буквально на последнем глотке, поперхнулся. Он несколько раз кашлянул, отбросил кружку, и выплюнул напиток, а заодно с ним и многое из ассортимента напитков трактира. Затем Коголик без сил повалился на пол.
Зал шумно и удивленно вздохнул. Железная печень, неутомимый пьяница, вдруг сдал!
Теперь Ааргху надо было только выпить свою кружку, и он это, хоть и с большим трудом, маленькими глотками, сделал.
Все зрители ошеломленно уставились на Ааргха. Молчание нарушил какой-то косматый дядька в заднем ряду зрителей:
-Ого, смотрите, да орк победил, вы видели? Орк! Хо-хо!
Вслед за этим послышался целый хор возгласов. Кто-то радостно кричал, что выиграл кучу денег в тотализаторе, многие, наоборот, сетовали на потери денег в ставках, но большинство просто принялось шумно обсуждать дуэль. Все тут же принялись бить Ааргха по плечу, кричать ему что-то одобряющее или обидное. Раздался крик Игнуса: «Хей, Ааргх, ты победил!" Сам же победитель с мутным, но довольным лицом сидел на стуле и размахивал руками. Сначала он хотел заказать выпивки, чтобы отметить победу, но понял, что сделать это весьма проблематично, учитывая количество уже выпитого. Так что орк просто неопределенно сказал:
-Ааргх! Вот так вот. Я король мира! Блюэ.
Тут он вспомнил ещё и о куче выигранных денег и придвинул их к себе, бормоча: «Деньги, мням."
-Эй, орк, поздравляю с победой, но пора платить. Таковы правила, - сообщил Тэйли.
-Конечно! Ааргх, у меня здесь такая гора денег! Целых... - Ааргх пьяным взглядом окинул выигрыш, оценивая его.-Целых двести два золотых!
-Так, четырнадцать пар напитков... Итак, с учетом скидок, с вас ровно двести один золотой,-посчитал Тэйли.
-Всего лишь?-по инерции усмехнулся Ааргх, но тут он произвел в уме вычитание двести одного из двести двух, и результат вовсе не обрадовал его, отчего орк даже немного протрезвел.-Что? Аррррргх, так я в результате выиграл только один золотой?
-Так и есть,-пожал плечами бармен и забрал деньги, оставив ярко блестеть на стойке только одну круглую большую монету.
-Эй, Ааргх, да ты пропил почти все свои деньги! Ты ведь поставил-то сто один золотой, а выиграл всего один,-сообщил орку пробившийся сквозь толпу Игнус с дымящейся сигаретой.
-Да?-с оттенками отчаяния и гнева возопил Ааргх.-Да...да...Шо за...Подстава.
-Ха-ха,-раздался возглас из толпы.
Обстановка внезапно накалилась. Гнев орка как будто перекинулся и на остальных людей в трактире.
-Бей всех!-чокнутым тоном закричал кто-то. Однако он-то как раз удар в челюсть и получил. После этого напряжение в зале как будто бы спало и воцарилось молчание. Наконец новый кто-то сказал:
-Ну, похоже, все. Пора промочить горло...
На этом всё и закончилось. Все постепенно вернулись на те позиции, где были до дуэли, Тэйли вновь отправился всхрапнуть под рассказы довольной возвращением слушателя Мери, а Ааргх и Игнус направились наверх, в номер. Орк был одновременно расстроен и рад, так что он молчал тем неповторимым молчанием вдрызг пьяного, когда как будто наглядно видно, как медленно-медленно двигаются в голове шарики, подготавливая гневную речь. Игнус спокойно шел за орком, даже отложив сигареты.
Так закончилась вошедшая в анналы истории трактира Великая Пьяная Дуэль. Учитывая опыт этой дуэли, в трактире начали проводить дуэли пьяниц. Постепенно сформировался свой турнир, лига, кубок пьяных дуэлей, все это перешло на официальную основу, и даже уже спонсировалось самим трактиром. Лихорадка дуэлей перекинулась и на другие трактиры, так что вскоре начали проводить Лигу Чемпионов, в которой сражались лучшие пьяницы всех трактиров.
Так что Ааргх и Коголик, сами того не ведая, открыли целый новый вид соревнований, а заодно и золотую жилу в предпринимательстве - организация таких турниров быстро окупалась благодаря толпам алчущих зрелища болельщиков.
Что касается отряда, то все путешественники благополучно выспались за ночь, даже Ааргх, который сетовал прежде на опасность для здоровья спины подобного спального места. Впрочем, учитывая то, что степень опьянения орка была на одной из высших отметок, он бы смог так же хорошо выспаться и на полу, и на лестнице, и даже на гвоздях.
С утра, правда, орк был вовсе не в радужном настроении, так как во всей красе проявлял себя похмельный синдром, к тому же, Ааргх вспомнил о вчерашнем пропивании всех своих денег. Даже единственный свой оставшийся золотой он забыл на стойке. Естественно, он перекочевал в чей-то карман в считанные мгновения после этого.
Что касается Мери, то она ещё долго после ухода орка и Игнуса без устали пичкала Тэйли разнообразными словами, пока, наконец, не поняла, что «Хр.» - это вовсе не возглас согласия.
Позавтракали путешественники тем, что не доели вчера за ужином, после чего спустились вниз, чтобы закупиться припасами и уйти из трактира.
-Ещё бы хорошо удрать, не заплатив за номер и ужин,-осведомил Джона орк, когда они спускались по лестнице.
Однако Джон не воспринял это, как приказ к действию. После закупки провизии он подозвал Бамси и расплатился с ним.
-Деньги так и тают,-грустно констатировал Джон, глядя на пустые карманы.
-Улетают, словно птицы,-поэтично добавил Ааргх.
-Особенно от тебя. Надо же было вчера все просадить! А Фанданго все на благотворительность спустил. Хотя бы Игнус не транжирит,-порадовался Джон, в то время как Игнус закупался сигаретами в баре.-Гхм...Эй, Мери, нам пора в путь. Тенфорд ждет...
-Как, уже?-горестно отозвалась Мери.-Я не хочу...Тэйли так славно меня слушал. Может, ещё на неделю останемся?
-Никаких недель,-отрезал Джон.
-Гадкая ящерица! Хм... Хотя... Эй, милый дракончик, может, возьмем тогда Тэйли с собой? Он будет отличным компаньоном для нас, он будет меня слушать, он...
Послышался звон от разбитого стакана, который до реплики Мери находился в руке Тэйли.
-Что? Ещё одного кормить!-завопил Ааргх.-Итак припасы все время кончаются!
-Кстати, я очень-очень много ем!-крикнул Тэйли с надеждой в голосе.
-Ну вот, так что Тэйли мы брать не будем,-сказал Джон. После чего синхронно раздались два вздоха облегчения-Тэйли и Ааргха.
-Ах! Проклятые смертные, вы меня довели! Я кончу жизнь [Слово запрещено роскомнадзором]!
-Что ж, займись этим,-пожал плечами дракон.-Это будет весьма проблематично сделать, не так ли?
-Кстати, Мери, а что тебе мешает остаться с Тэйли здесь, в трактире?-подал голос Фанданго.
-Хм. А правда! Вы меня воскресили, привели сюда... Но ведь дальше я идти не должна! Отлично! Все, я остаюсь здесь, с милым Тэйли, эй, теперь мы будем вместе коротать вечера.
Снова Ааргх вздохнул с облегчением, а Тэйли на сей раз вздохнул тяжело.
-Ну что ж, тогда всё. Пойдем, друзья,-позвал Джон.-Пока, Мери.
-Пока, смертные,-попрощалась скелетонша.-Увидите Джекки, передайте ему привет от меня!
Все равнодушно попрощались с Мери, после чего выслушали разнообразную прощальную белиберду от Бамси, попрощались и с ним, и, провожаемые взглядами трактирного народа, вышли. Все были весьма удивлены тем, что скелет остался в трактире, и теперь возбужденно обсуждали это. Чем они занимались впоследствии ещё долгое-долгое время.

[Din Tomas]

ГЛАВА 14
-Вот мы и вновь вчетвером, как в старые-добрые времена,-констатировал Джон, когда они вышли из трактира и направились дальше по дороге.
-В те времена несколько дней назад между уходом Воблина и воскрешением Мери,-добавил Ааргх.
-Да. Воблин... Интересно, где он сейчас? Нашел он ту девицу свою? Что он сейчас делает?
-Может, он нашел её, они полюбили друг друга, и сейчас готовятся к свадьбе,-предположил Фанданго.
-Или не нашел, а заблудился и, ааргх, валяется в канаве где-нибудь,-в свою очередь предположил Ааргх.
-Ладно... Что толку гадать, может, ещё встретимся с ним когда-нибудь,-со вздохом подвел черту Джон. Никто, естественно, и подумать не мог, что в это время Воблин беседовал с говорящим пнем.
Некоторое время отряд шел молча, тишину нарушил Фанданго:
-О нет, мы забыли купить зубные щетки!-рыцарь, испуганно моргая, принялся ощупывать свои зубы.-Зубные черви, они ведь только этого и ждут!
-Подлые черви,-с чувством произнес Игнус.-Фанданго, возьми сигарету, дым, я думаю, убьет этих хитрых кольчатых!
-Но мама мне также говорила: "Не кури, Фанди, а то заведутся зубные черви!", - ответил паладин.-Почему они у тебя не водятся?
-Наверное, они заводятся только когда куришь слабые сигареты. Вот я готовлю ядреные,-сообщил Игнус, заглушая смех Ааргха.
Путешественники вернулись на прежнюю дорогу и неторопливо плелись по ней, изредка переговариваясь. В общем, можно сказать, что поход к Тенфорду вошел в нормальную колею, без всяких происшествий и приключений. Четверка приключенцев спокойно пообедала на свежем воздухе купленным в трактире, чуток передохнула, вновь отправилась в путь. Погода была хорошей, солнце не пекло нещадно, но и не исчезло совсем, так что все располагало к прогулке. День спокойно проходил, и, казалось, это будет нормальный день из похода, из тех, про которые редко вспоминают после окончания приключения. Но таковым он, чего, впрочем, следовало ожидать, не стал.
Пейзаж, окаймляющий пыльную дорогу, не менялся - один и тот же зеленый лес вокруг, да изредка попадающиеся холмы вдалеке и небольшие поляны, прорезающие лес. Но неожиданно на горизонте возник большой, внушительный, хотя и несколько кособокий, дом приятного древесного цвета. Красивая покатая крыша была захламлена какой-то соломой и мусором, сбоку торчала длинная дымоотводная труба. Дом стоял чуть поодаль дороги, не мешая продвижению, но вместе с тем как-то угрожающе нависая над тропой, словно заставляя путников быстрее проходить мимо него. Отряд приближался к дому, и Ааргх сказал:
-Ну и дом! Может быть, ааргх, постучимся в дверь?
-Зачем? – просто ответил Джон. - Нам там никто не нужен, приюта нам тоже вроде не надо. Пройдем мимо, да и все.
-Ну, может, там уже никто не живет, а что-то ценное в доме осталось.
-Нам не до проверки чужих домов, - возразил дракон. - Идем.
-Но на небе подозрительные тучи, - глядя на небо, заметил орк. - Может, посидим под верандой?
Они уже подошли вплотную к дому и смогли разглядеть, что было на веранде. Там находился стол с какой-то старой желтой газетой и несколькими табуретами вокруг.
-Оставим этот дом в покое. Опять заработаем каких-нибудь хлопот ещё, а потом расхлебывать. Лишь бы поскорей до этого Тенфода добраться...- решил Джон.
-Но разве тебе не любопытно? Будешь всю свою, ааргх, жизнь, а драконы ведь живут долго, жалеть, что вот, мол, не заглянул в тот загадочный дом, а что там было, интересно?
-Что, что... Обычный дом! В крайнем случае, я смогу прилететь сюда и все проверить, а сейчас нам не до того, Ааргх. Не хочется портить нормальный походовый день.
-Но вдруг там живут какие-нибудь злодеи, и они держат у себя пленников, и мы можем их сейчас спасти, а вместо этого мы безразлично уйдем, и...
-Да ты заколебал, Ааргх, честное слово! Все, сам иди и проверяй этот дом, а я, Фанданго и Игнус пойдем дальше! В конце концов, это МОЕ задание, мое, ну и Фанданго и Игнуса тоже.
-Ну и ладно! Но я ведь, ааргх, знаю, что если я сейчас пойду в этот дом, а вы пойдете дальше, то тебя в конце концов заест совесть - "А вдруг Ааргха поймали какие-нибудь злодеи", и....
Джон в ответ сначала смог издать только приглушенный гневный рык.
-Слушай, - выдохнул он наконец. - Этот дом...
Но в лучших традициях Неожиданных Появлений дракон договорить не успел. Пока все уставились на Джона, дверь домика открылась, и оттуда вышел, слегка согнувшись, крайне высокий человек в мантии. Вообще, его внешность была поистине удивительной и внушительной. Рост человека составлял около 210 сантиметров, телосложение было весьма худощавым, а конечности также очень длинными и какими-то узловатыми и жилистыми. Сразу было видно, что у него весьма солидный возраст, и даже не из-за морщин, а из-за какого-то странного отпечатка необыкновенной жизни на лице. Он был довольно косматым, но из-за зачесывания волос смоляного цвета кверху в некий хохолок это не было столь заметным. Что касается растительности на лице, то лицо человека было окаймлено легкой небритостью. Большие светло-карие глаза постоянно находились в движении, то оглядывая что-то, то судорожно моргая. Рот человека все время норовил искривиться в снисходительной ухмылке. Одет человек был в длинную плотную мантию серого цвета. В общем, он был впечатляющ.
-Яуи, - издал звук Фанданго.
-Приветствую, - поздоровался человек. Говорил он тоже необычно - сначала тянул первую букву слова или фразы, а затем как бы выплескивал на слушателя все остальное, вытягивая в конце и последнюю букву. К тому же, в голосе все время, как бы в дополнение к похожей улыбке, звучали некие снисходительные нотки.
-Здравствуйте, - ответил Джон. - Мы тут просто мимо проходим... пойдем дальше, друзья?
-Ага, - пискнул Фанданго.
-Постойте,-остановил их человек.-Сначала воздух.
-Что?-удивился Джон.-Какой еще воздух?
-Воздух-это деньги так называют,-подсказал Ааргх шепотом.
-Воздух. Деньги. Дань,-пояснил человек.
-Но... какая дань? Кто... вы? Мы здесь впервые.
-А.-кивнул человек.-Просто я живу вот здесь, и все, кто проходят мимо, обязаны заплатить мне дань.
-Кто это сказал?-спросил Джон.-Есть ли какая-либо бумага, подтверждающая это право документально?
-Нет. Но все те, кто пытался мое право оспорить... Я сделал из них жалких лягушек и посадил в аквариум.
-Правда?
-Нет. Что я, какая-то балаганная ведьма? Просто убил их. Кстати, я магистр магических искусств.
-Но, значит, вы просто грабите всех проезжающих?
-Ни в коем случае! Все просто отдают деньги мне добровольно, как помощь магистру темных заклинаний на покое. Ну а остальных я убиваю, есть у меня такая маленькая слабость.
-И неужели власти не пытались разобраться с вами?
-Да, кто-то приходил. Но, увы, их неожиданно разворотило смертельными заклинаниями, внезапно сотворенными мной. Какая жалость!
-Стоп. Давайте расставим все точки над «I». Итак, вы сильный темный маг, вымогаете у проезжающих деньги, остальных убиваете, как и всех, кто пытается это дело прекратить?
-Вы случайно не журналюга какой-то? Все спрашиваете да спрашиваете, это что, интервью? Да ещё формулировку такую выдумали.
-Я не журналюга. Просто я со своими друзьями направляюсь в Тенфорд.
-Друзьями? - переспросил человек и принялся осматривать остальных членов отряда. - Суровый орк с дубиной, это интересно, орков я уже давно не встречал. Так, кто ещё? Наивный рыцарчик, весь обвешанный железяками, сколько я пустил подобных типов на консервы... Мм, консервы с рыцарями.… А третий кто? О, маг, похоже... Весь оранжевый, да ещё с сигаретой и равнодушным взглядом. Забавно, вылитый не я в молодости. А верховодит этим парадом средний дракончик, их я тоже давно не видал. Интересная компания, направляетесь в Тенфорд... Зачем же?
-По своим делам.
-Ну и ладно. Мне все равно.
-Хм... а какое у вас имя?
-Ни к чему вам мое имя... Журналюги меня прозвали Черный налогосборщик.
-Ну и тупо, - не к месту засмеялся Ааргх.
-Поэтому я и не люблю журналюг, - вздохнул человек. - Ладно... Заговорился я с вами, странная компания. Итак, дань... Что ж, дракон, орк, человек, человек... С вас... двести девяносто девять золотых.
-А если у нас столько нет? - полюбопытствовал Джон.
-Тогда вы не можете пройти дальше. Готовьтесь отправиться к праотцам.
-Но... Зачем вы всех убиваете? Я имею в виду, можно же просто отправить проходящего назад, и все.
-От скуки,- вздохнул Черный налогосборщик. - На деньги я покупаю себе свежие комиксы, а когда не платят, на что я их куплю? Приходиться убивать, это на время заглушает скуку, пока на дороге не появляется кто-то новый.
-Потрясающе, - вздохнул Джон. - Вы терроризируете всю округу, чтобы купить комиксов? О, этот безумный, безумный, безумный, безумный мир.
-Да, я тоже смотрел этот старый фильм. Забавный, - оценил налогосборщик.
-Уф, - опять вздохнул Джон.
-Знаете, что? - вмешался Фанданго. - Я могу отправить вам, когда попаду домой, свою коллекцию комиксов про Утенка Крякки.
-Утенок Крякки? - протянул человек. - Неплохо, но я не слишком люблю комиксы тех лет. К тому же, я предпочитаю юмор поизысканнее. Ладно бы ещё Теленок Мумми... К тому же, я люблю покупать сам, а не брать у других. Эти пятна варенья на страницах... Нет, меня это не прельщает, придется вас всех убить, хотя беседовать было любопытно. А может, не убивать вас, а взять к себе в качестве домашних рабов, развлекающих разговорами? Хотя ладно, не буду менять имидж. Спасибо за интересный разговор...
-Стоп, как вы нас убьете? Нас четверо, я дракон, тут ещё сильный орк с дубиной, воин, маг... Может, вы и могущественны, но мы вас победим хотя бы числом.
-Ну, я сильный маг. Хоп - и пришибу вас заклинанием.
-Эй, Джон, у нас ведь есть как раз триста золотых, - вдруг сказал Игнус. – Заплатим - и пройдем.
-О! Что ж, ладно, уважаемый Черный налогосборщик, мы платим вам двести девяносто девять золотых, - сообщил Джон.
-Хорошо! - обрадовался налогосборщик. - Но, стойте... Я же не посчитал специальный налог на мага в отряде - два золотых.
-Черт! У нас их триста, - вскричал Ааргх. - Ещё бы один золотой... Может, сделаете скидку?
-Нет. На самом деле налог на мага - пятьдесят золотых, просто я вас обманул, чтобы обиднее было. Ну ладно, все было забавно, но уже надоело. Время мне кончать с вами, наверное... Хотя, сперва можно и помучить... Тараканус Нападамус!
Только налогосборщик произнес это, как будто бы из-под земли возникла целая толпа рыжих тараканов. Они помчались на отряд.
-Тараканы! - закричал Фанданго, роняя только вытащенный из ножен меч. - Уаа! Я их боюсь!
Джон и Ааргх принялись давить насекомых, а Игнус равнодушно стоял и курил. Заметив это, наслаждавшийся зрелищем паники противников Черный налогосборщик пустил в ход новое заклинание:
-Длинным - Ногтем- По – Стеклу - Скребамус!
Тут же раздался характерный противный звук. Джон, Ааргх и Фанданго в ужасе закрыли уши, прекратив давить тараканов, которые всё наступали. Но закрытие ушей мало помогало - звук был очень громким и сочным, словно кто-то поставил мощные колонки, если бы их изобрели.
-Ха-ха! - засмеялся налогосборщик.- Мучаетесь? Сейчас ещё что пущу в ход, надо чаще так веселиться...
Но тут выяснилось, что и ужасные звуки совершенно не волновали Игнуса. Он флегматично курил, лениво давя бегающих вокруг тараканов.
-Иггнус... - стараясь заглушить шум, закричал Джон. - Спасай... нас... Давай... твори магию...
-Угу, - ответил Игнус и потушил сигарету. - Сейчас.
-Хе-хе, посмотрим на твои способности, маг, - протянул налогосборщик. Теперь все зависело от Игнуса и его магических навыков.

[Stephan_S]

Ал Коголик)))))

Читаю. Интересно.
А основная часть - это путь? Или будет много сюрпризов?

а "Хон-Ка-Ду" - это от каких слов?

Насчёт дуэли... Как в них поместилось столько ЖИДКОСТИ? Не могу понять)))
И потом, у него ОСТАЛСЯ золотой? Кажется, он один золотой наоборот должен был заплатить!

[Din Tomas]

Ну, люди тренированные, могут и больше выдуть, наверное))
А почему заплатить только один золотой?)
"Хон-ка-ду"-это так, есть игра с названием "Дорога на Хон-ка-ду", вот, я как раз глянул на стопку дисков, и назвал так.

[Din Tomas]

Ещё глава...
ГЛАВА 15
-П-правда?-выдохнул Воблин.
-Да! Никаких сомнений, это лицо... Ура! Ура! - закричал Варфоломей, пускаясь в пляс. Танцующий пень – это было, конечно, зрелище, которое нельзя наблюдать без непреодолимых порывов ущипнуть себя за руку, приговаривая: «Похоже, я сегодня перетрудился».
-Хм, тогда надо узнать о нем побольше. Похоже, эти бумажки что-то вроде его дневника. Сейчас почитаем,-сказал гоблин и поднял целый ворох бумажек.- Так, что здесь написано...
Продал часть своих карандашей, но купил книгу "Как смастерить какую-нибудь ерунду, чтобы она прославила Вас на весь мир". Выяснилось, что мне, помимо этой книги, нужна ещё книга: «Где достать ингредиенты для той ерунды, которую Вы хотите смастерить, чтобы она прославила Вас на весь мир"
Подумываю над тем, чтобы продать ещё что-нибудь... Эх.
Восемьдесят седьмой день от П.И.
***
Сегодня мимо проходил торговец, спросил у него про ту книгу. Её не было, но я отдал первую книгу ему обратно, в обмен на бутылку сока. Ну ладно, ладно, не сока... эх... БЫВАЛИ ДНИ ВЕСЕЛЫЕ! ик
Восемьдесят девятый день от П.И.
***
Сегодня отдал почтальону двадцать крышечек от сока... ну ладно, не от сока. Но это не важно, важно то, что, я слыхал, отправивший двадцать крышечек получит путевку в дом отдыха в Милсвиче. Уже пакую вещи.
Девяносто второй день от П.И.
***
Свинство! Сижу тут на чемоданах уже четвертый день - а путевки все нет и нет... Может, можно поехать сразу, не дожидаясь ответа?
Девяносто пятый день от П.И.
***
Необыкновенные новости! Сегодня пришел новый почтальон, сказал, что старый внезапно уехал в Милсвич по делам, говорят, работать в каком-то доме отдыха, что ли... О крышечках ничего не известно, наверное, не выиграл. Ну и ладно!
Девяносто шестой день от П.И.
***
Сегодня Большой Праздник-юбилей. Сотый день от П.И. По этому поводу продал чемодан, раз все равно никуда не еду, и закупился не-соком и всякой едой. Устрою себе пир горой!
Сотый день от П.И.
***
Ики...Бэээ...
Сто первый день от П.И.
***
Эх. Вот уже сотня дней прошла, а нового все ничего. Отчаянно нужна новая, свежая мысль!
Сто второй день от П.И.
***
Нашел какую-то старую книжку, валявшуюся в углу под старыми записями. Книжка называется: "Советы молодым ученым". Теперь вот сижу, читаю. Пфу!
Сто третий день от П.И.
***
Прочитал в "Советах молодым ученым" следующий любопытный совет: "Хоть ученым обычно физкультура нужна как верблюду веревка, не пренебрегайте спортом! Сделайте несколько упражнений, пару пробежек. Может, во время занятий вам придет в голову Мысль!"
По этому поводу думаю, не заняться ли спортом? Мысль мне как раз нужна.
Если к другим темам, сегодня оказалось, что еда с юбилея закончилась. Нашел какую-то старую фасоль...
Сто четвертый день от П.И.
***
Отложил занятия спортом на завтра. Из-за этой фасоли расходую туалетную бумагу буквально как... как... как не знаю кто
тупая фасоль
Сто пятый день от П.И.
***
бегаю прыгаю уф уф уф нет сил ставить запятые прощай пунктуация
Сто шестой день от П.И.
***
Все болит! Вчера весь день занимался, бегал, приседал...Теперь не могу пошевелиться, чтобы где-нибудь не заболело. А Мысли не пришло, если не считать мыслей о деликатесах, сижу тут на одном хлебе с луком.
Сто седьмой день от П.И.
***
Продал эту дурацкую книжку, я ведь, в конце концов, не какой-нибудь там молодой зеленый ученый, а серьезный видный профессор... Ну ладно, ладно, бумажке можно ведь соврать? По крайней мере, я не молодой, а значит и книжка мне не нужна. На вырученные деньги купил себе еды побольше. Решил устроить себе небольшие выходные, а то сижу тут, работаю все время... Так что сейчас сижу, ем и читаю книги. Эх, почаще бы устраивать себе такие праздники. Ну, ничего, скоро пенсия, вот тогда...
Сто девятый день от П.И.
***
Наконец-то принесли пенсию, ура! Наконец-то могу накупить всякой ненужной ерунды.
Сто десятый день от П.И.
***
Хо, а сегодня сто одиннадцатый день от П.И. Интересное число, это надо отметить!
Сто одиннадцатый день от П.И.
***
Люблю отмечать интересные числы, ик, особенно если есть чем опохмелиться по утрам… Ики, а ведь сто двенадцать-тоже довольно забавная дата... один, один, два - разве не интересное число?
Сто двенадцатый день от П.И.
***
Сто тринадцатое-ну тоже ведь интересное число, разве не так?
Сто тринадцатый день от П.И.
***
А я и не замечал раньше столько интересных чисел. Может, написать научную работу: "Интересные даты и числа, и их влияние на человека". Мысль! Вот откуда берутся Мысли, а не из какой-то там физкультуры.
Сто четырнадцатый день от П.И.
***
...кажется, понемногу прихожу в себя после четырехдневного праздника Интересных Чисел....ох, может, отмечать такое почаще? хотя голова раскалывается...
Сто шестнадцатый день от П.И.
***
Оказывается, я проотмечал почти всю пенсию!
Правда, есть и хорошая новость - я насобирал новых двадцать крышечек.
Сто семнадцатый день от П.И.
***
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо - хо-хо, и бутылка РОМА! Сижу, пью ром, купленный на остатки пенсии. Пятнадцати человек, сундука и мертвеца пока нет.
Сто двадцатый день от П.И.
***
Скуу-ка
Сто двадцать первый день от П.И.
***
Ура! Впервые за столько времени сделал изобретение - вбил гвоздь в стену и повесил на него карандаш на веревочке. Теперь мне не надо искать карандаш по всему дому! Ну не гениально ли? Назову это изобретение Универсальный Карандашедержатель Якова.
Сто двадцать второй день от П.И.
-Вот как его зовут! - воскликнул пень. - Его зовут Яков! Яков!
-Яков, - повторил Воблин. - Ну и имя... Эх, тут столько бумажек, нам их и не пересмотреть все за раз.
-Но это же интересно! Давай, читай дальше, что дальше придумает этот Яков? Может, где-нибудь там объясняется, что такое П.И., или где-нибудь информация обо мне есть.
-Ладно, ладно, - повиновался гоблин, поднимая новый ворох бумажек.
***
Козлы!
Сто двадцать пятый день от П.И.
***
Ох. Вроде успокоился чуть-чуть. Но эти козлы вчера, ух!!! Ну ладно, обо всем по порядку. Вызвал типов из Патентного Бюро, чтобы они зарегистрировали мой гениальный Карандашедержатель. И что вы думаете? Они сказали, что это не изобретение-карандаш, привязанный к гвоздю. Ну что за наглость – так отзываться о моем прекрасном творении! Пусть я не изобрел колесо, но ведь всем в быту пригодится такая вещь, как мой карандашедержатель! Так что выгнал этих козлов - патентщиков.
Сто двадцать шестой день от П.И.
***
Продал карандашедержатель какому-то молодому бродячему торговцу по имени Гилл Бейтс, который пытался мне всучить какие-то форточки. Ишь, развелись тут наглецы!
Сто двадцать восьмой день от П.И.
***
Сегодня на деньги, полученные вчера от этого Бейтса, ставлю эксперимент. Сколько я должен выпить, чтобы наконец пришел тот Фиолетовый Заяц в фартуке, рассказывающий сказки.
Сто двадцать девятый день от П.И.
***
Ужас!!! Очнулся после эксперимента в канаве в самой чаще леса. И как я там оказался? Загадка.
Сто тридцатый день от ааа
Уф, извиняюсь, что не дописал- обнаружил на себе червяка из канавы. Хо-хо, похоже, будет наваристый червивый суп.
Сто тридцатый день от П.И.
***
Шутка, шутка, поймал, разыграл! Хе-хе. Конечно, я не буду варить суп из червяка. Я его пожарю, и будет вкусный БИФШТЕКС! ХА-ХА! МЯСО!
Шутка… эх, и зачем я шучу? Пишу глупые плоские шутки на желтых бумажках, бросаю их на пол, и забываю. Все равно их никто никогда не прочитает, не подивится моей гениальности, широте моего ума… хотя, может, издать свои записки? «Записки Ученого»- так и вижу эту свою книгу на ведущих местах в книжных топах. Да, это точно будет бестселлер.
Сто тридцатый день от П.И.
***
Думал над названием своей будущей книги - нет, «Записки Ученого»- глупое название. Вот «Записки Великого Ученого»!
Сто тридцать первый день от П.И.
***
Приходил почтальон. Козел! Наклеветал на меня так, что уши вянут. Видите ли, когда я тот эксперимент с зайцем ставил, я вышел из дома и приставал к этому почтальону со словами: «Что посоветуешь, Великий Фиолетовый Заяц?»
Ну разве не мерзкая ложь? И ежу ведь понятно, что это гнусная клевета, почтальон ведь на зайца нисколько не похож. Ишь, хотел провести меня на мякине. Нет, не выйдет! Я так и сказал ему. Подлый лгун!
Сто тридцать второй день от П.И.
-Кстати, по-моему, я об этом Бейтсе слыхал, - сообщил Воблин. - Он получил за что-то Кобелевскую премию, не помню точно, за что… Что-то с карандашами связанное, вроде.

[Stephan_S]

Дин Томас:
Смотри... Выиграл он двести? А платить - двести один Разве у него осталась хоть монетка?
Или я не так прочитал?

[Din Tomas]

Он выиграл двести два)

[Din Tomas]

ГЛАВА 16.
-Давай, Игнус, - кричал Джон, заглушая жуткий скрип.- Покажи ему свой магический класс!
-Давай, давай,- со своей типичной ухмылкой предложил и налогосборщик.
-Эээ,- промычал Игнус, маленькими шажками приближаясь к оппоненту. - Что ж…никогда не любил боевую магию…Эээ… Злобнус Магус Убиватус!!!
-Точно, ааргх, убиватус его, - прокомментировал Ааргх.
-Чего?- крайне ехидно переспросил Черный налогосборщик.- Такого заклинания нет! Ты что делаешь, покажи, что умеешь!
-Пианинос – На – Башкус – Противникус - Бамус! - закричал Игнус, все ближе подходя к налогосборщику.
Тот в ответ согнулся пополам от хохота, а когда, наконец, разогнулся, Игнус был уже прямо перед ним.
-Что за белиберду ты несешь, жалкий чародеишко? – поинтересовался налогосборщик.- Нет таких заклинаний…хотя, стоп, что-то я не чувствую ауры магии в тебе… Странно! Ну ладно, готовься к смерти. Так…
Но Игнус не стал мешкать и готовить свои заклинания, а просто со всего размаху смачно врезал налогосборщику.
-Ааааааааа, что!!! - вскричал тот, падая. Количество тараканов уменьшилось, как и интенсивность скрипа. - ТЫ НЕ МАГ! Врушка!
-Ха-ха, - посмеялся Игнус и принялся осыпать злодея целым градом ударов. Брутального убийцу десятков невинных обвели вокруг пальца.
-Нет, нет!- кричал налогосборщик, закрывая голову руками. Тараканов осталось меньше десяти, скрип уже почти совсем не мешал. Джон, Ааргх и Фанданго пришли в себя и побежали к Игнусу. Тут налогосборщик словно очнулся и вдруг, с трудом опершись на локоть, принялся махать руками и закричал сочно и громко, вкладывая в этот крик все свои силы, - Файерррболуууус!!!!
И только это было произнесено, из его рук выплеснулся мощнейший в этих условиях огненный вихрь. Немного покружив между магами, он взорвался, отчего обоих магов отбросило сильнейшей взрывной волной. Налогосборщик улетел в канаву возле дома, немного пропахав землю носом, и с тихим стоном впал в забытье. Игнус отлетел в противоположную сторону, прямо к какому-то большому дереву. Его тут же обступили товарищи.
-Ура! Мы победили налогосборщика! - победоносно вскинув руки, воскликнул Ааргх.
-Игнус,- обратился Джон. - Ты жив?
-Оэээ, - отозвался тот. Всем своим видом он показывал скорое впадание в то состояние, в котором сейчас находился поверженный налогосборщик.- Ффайрбооол… Смертельный удар…
-Смертельный удар? О да, ты нанес ему смертельный удар!- радостно подтвердил Ааргх.
-Не…Мне…Хана,- сообщил Игнус. И глаза его закрылись.
-Но… как? Игнус, Игнус, не умирай! - попросил Джон. Но Игнус не ответил, воцарилась скорбная тишина.
-Баня - через дорогу раздевалка,- как бы, между прочим, сказал Ааргх.
-Что? – спросил Джон.
-Анекдот, - пояснил орк.- Так, разрядил обстановку. А то будто на похоронах стоим.
-Но мы итак почти как на похоронах!- нервно воскликнул Фанданго.- Игнус УМЕР!
-Умер?- удивленно переспросил Ааргх, после чего сел рядом с Игнусом и запричитал. – Ииигнуууус…ну на кого ты нас оставиииил…на кого!! На когооооо…не умирааай, Игнус! Прошу тебя. Ты отличный член нашего отряда, куришь, всегда нордически, аааргх, хнык, спокоен, всегда стоек. Ты не должен умирать, нет-нет…Ты ведь ещё не узнал, что мы всего лишь труппа сумасшедших бродячих жонглеров горящими пушечными ядрами…
-Что за бред!- возмутился Джон. - Мы не труппа жонглеров, что ты несешь, Ааргх? И вообще, как-то ты подозрительно себя ведешь…
-Стой,- прервал его Ааргх.- Я ещё не договорил. Может быть ты, Игнус, и умираешь, но тогда я должен кое-что тебе сказать, что я не мог сказать все это время, боялся быть осмеянным, боялся реакции товарищей. Но ты умираешь, и я не прощу себе, если ты так этого и не узнаешь. Дело в том, Игнус, что, - тут Ааргх сделал драматическую паузу и взял мага за руку. – Дело в том, что я…люблю тебя, Игнус.
…Пляски голого нелегального некроманта в склепе, женский пол скелета, и даже любовь Воблина - все это ни в какое сравнение ни шло с тем наводнением, что посетило разумы путешественников после этого признания Ааргха. Джон и Фанданго раскрыли рты от удивления и принялись буравить ошеломленным взглядом орка, и, наверное, эта немая сцена продлилась бы ещё долго, но тут произошла ещё одна удивительная вещь. Игнус резко открыл глаза и сел, отдергивая руку от Ааргха.
-ТЫ ЧТО?- нечеловеческим голосом вскричал маг.- Ты…ты…
Игнус даже не смог договорить, а неуклюже встал и принялся увеличивать расстояние от орка настолько, насколько это было возможно.
-Игнус живой,- тихо пробормотал Фанданго, словно это удивительное воскрешение не шло ни в какое сравнение с признанием Ааргха. Уже громче паладин добавил.- А Ааргх…Ааргх…ты…П-правда?
-Ну, ясный бицепс, нет!- внезапно опровергнул сказанное минуту назад собой же орк.- Не влюблен я в этого волхва, ааргх, что я, совсем с ума сошел… просто я слышал, что есть такой способ вернуть к жизни умирающего от заклинания - чем-нибудь его очень сильно удивить или напугать. Ну, вот я и сделал и то, и то сразу. Шутка про жонглеров не помогла, вот я прибегнул к немного радикальной мере. Но зато каков, ааргх, результат! Игнус вскочил, хе-хе, словно ошпаренный. А вы что, подумали, что я действительно влюблен в него? Да я…
Раздался тройной вздох облегчения. Джон, Игнус и Фанданго прекратили бегство и вернулись к Ааргху.
-Спасибо, Ааргх, - поблагодарил орка Игнус.- Я бы умер, если бы не ты.
-Но зато ты нас спас от этого злобного налогосборщика, ааргх. Значит, мы квиты,- ответил Ааргх.
-Ладно. Но откуда ты знал о том, что умирающего от заклятия надо удивить?
-Так. На дискотеке, ааргх, как-то раз два гоблина подрались, не поделили, видно, какую-то чиксу. Ну, один вдруг как жахнет огненным шариком. Тут оба сразу, ааргх, в забытье, вот как ты. Вызвали врача, ну тот давай вдруг кричать: «Бесплатная выпивка и орешки! Теперь во всех барах бесплатная выпивка и орешки!». Они оба очнулись в мгновение ока. Такая вот история.
-А что ж ты сразу драку-то не пресек? Это ведь как раз твоя обязанность! – поинтересовался Джон.
-Ну, мне один из них десять золотых дал, - сообщил орк.
-Ладно…лучше нам идти отсюда, а то, сдается мне, что налогосборщик - то вовсе не помер, а просто в обмороке, - после некоторой паузы сказал Джон. - Вон, он дышит, похоже.
-Пойдем,- согласился Ааргх, и отряд направился дальше по дороге.
-Слушай, - начал Джон, когда они отошли на достаточно большое расстояние от дома налогосборщика.- Игнус, слушай, а этот брутальный тип что-то говорил насчет того, что ты не маг. И ты почему-то не стал применять магию…так ты не маг, что ли?
-Эх, - вздохнул Игнус. – Досадно, что вы об этом так быстро узнаете, ну ладно…Я не маг. Я не умею колдовать. Я не знаю ни одного заклинания.
Фанданго и Ааргх издали что-то нечленораздельное. Наводнения разума столь участились, что у разума уже выработалось что-то типа иммунитета к удивлениям. Если продолжать аналогии с городом и наводнением в нем, то горожане построили плотину.
-А. Эээ, постой, как ты…как ты… эээ… Как ты вообще оказался в нашем отряде, если ты не Маг? Ты, тебя же прислали как Мага. Дипломированного, причем! Но ты не Маг! Почему, как, что? Расскажи, - потребовал Джон.
-Эх, - вновь вздохнул Игнус. – Что ж, это был обман, я действительно не маг. Дело в том, что я пристроился в ваш отряд по блату. Но обо всем по порядку. Мой отец- чиновник на высоком посту в городских органах власти Милсвича. Он хотел сделать из меня хорошего мага и пристроил в Магическое Училище.
-Но девиз Магического Училища – « Мы научим магии даже сосновую шишку!» Почему ты не научился магии там? - удивился Джон.
-Там сосновых шишек учат магии?- искренне удивился Игнус.- Не знал…Я, в общем-то, был только при зачислении и при получении диплома.
-Как же ты проучился?- спросил наивный Фанданго.
-Как, как…Дело в том, что у меня отец, как я уже говорил, высокий чиновник. Кстати, в его обязанности входит контроль за магически-образовательными учреждениями, за их финансами. А у Магического Училища, по слухам, было несколько проблем с этим. Когда я получил диплом, эти проблемы разрешились. Это, разумеется, совершенно случайное совпадение. Вот…
-И сколько времени прошло между зачислением и получением диплома?- поинтересовался Ааргх.
-Много, - ответил Игнус.- Меня продержали в этом Училище больше трех часов!
-Трех часов?- переспросил Джон.- Но ведь обычный срок обучения - это пять лет!
-Хм. Ну, они мне сказали, что я и так знаю все, что полагается приличному магу.
-И много ты знаешь о магии? – осведомился Фанданго.
-Я знаю о магии то, что я ничего не знаю о ней,- мудро ответил Игнус, в очередной раз вздыхая.- Наверное, это и полагается знать приличному магу.
-Ладно. Допустим. Перейдем ближе к делу. Как же ты оказался в нашем отряде? Почему прислали тебя, а не нормального обученного чародея?
-Ну, Училище имеет право отправить в такой поход любого окончившего обучение с дипломом волшебника.
-Но почему тебя снова не отмазал отец? – спросил Ааргх.
-Он сказал, что это будет хорошим началом моей карьеры после окончания обучения в Училище. Вот меня и отправили.
-Замечательно, - прокомментировал услышанное Джон.- Мне в поход дали абсолютно неумелого мага. Да что там мага, просто человека. А сколько хоть времени прошло с тех пор, как ты закончил Училище? И начал его, впрочем, тоже.
-Неделя.
-О. Забавно. По бумагам все верно - ты действительно дипломированный маг, но на самом деле…ох. Этот безумный, безумный, безумный, безумный мир.
-Значит, ты не маг, - констатировал Ааргх. – Так зачем ты, ааргх, идешь с нами? Поворачивай назад! Зачем нам липовый волшебник в команде?
-Но Игнус спас нас полчаса назад! – возмутился Фанданго.
-Пусть Игнус сам решит, - сказал Джон. – Ты хочешь идти с нами дальше, Игнус? Пусть ты не маг, но уж лучше пусть в отряде будет липовый маг, чем вообще не будет. К тому же, как-то я привык, что ты рядом с нами.
-И я!- эхом отозвался Фанданго, который не хотел остаться единственным нормальным членом отряда.
-Ну, учитывая то, что я не запомнил дороги, и не знаю, как идти обратно, а также то, что где-то позади, вероятно, уже очнулся налогосборщик, я как-то не горю желанием возвращаться. Да мне и понравилось путешествовать с вами. Халявная еда, вода, сигареты. Интересные беседы и разные чудаки, встречающиеся по пути. Веселая жизнь! Надеюсь только, что на нашем пути больше не будет налогосборщиков.
-Что ж, Игнус, ты остаешься в нашем отряде. Так что мы вчетвером отважно продолжаем путь, - подвел незримую черту под прошедшим отрезком приключений Джон, и отряд, как ни в чем не бывало, вновь неспешно направился по тропе.
-Я отмечу это дело бутылочкой «Ёжика», - сообщил Ааргх, доставая откуда-то из-за пазухи пиво.
-А я отменной сигареткой, - присоединился к орку Игнус.
-А я отмечу это глотком чистой воды и свежего воздуха, - внес свою лепту Фанданго.
-Здоровый образ жизни – это не наша, ааргх, лига, - ответил ему Ааргх.

[Stephan_S]

Хех, да-а, весело!
И правда "удивил" Ингус.

[Din Tomas]

Угу))
Ну а сейчас - немного о роботе Кверте...
ГЛАВА 17
Постепенно позитронные связи в голове Кверта более-менее упорядочились, мысли вновь засновали в его электронном мозге, и робот открыл глаза, ожидая увидеть своего нового товарища Воблина. На самом деле оказалось, что Кверт лежит в углу какой-то небольшой деревянной слабо освещенной хижины. Робот просканировал мозг и понял, что понятия не имеет, где находится, и почему он здесь находится. Посреди комнаты стоял большой деревянный стол, заставленный бутылками. Также там лежала тарелка с маленьким сморщенным соленым огурцом и грязные игральные карты. Вокруг стола на табуретах сидели четыре бугая, телосложение и выражение лица которых явно свидетельствовало о том, что физкультура в их жизни превалирует над умственной деятельностью. Кроме стола и бугаев, Кверт увидел смутные очертания кроватей у другой стены, а также кучу всякого хлама вокруг. Да и вокруг самого робота лежало множество больших и маленьких железяк. Ничего не понимая, робот решил прислушаться к беседе бугаев.
-…А я такой, …, говорю: «Да хрена ли ты тут того?» - сообщил один из бугаев, сопроводив это размахиванием руками. Остальные радостно загоготали. Наконец гогот поулегся, и другой бугай сказал:
-Да! Ну ладно, я типа предлагаю тост. Хо! В общем, за удачный сбор металлолома! – при этом здоровяк потряс стаканом с какой-то высокоградусной жидкостью
-Мы же за это уже пили! – возмутился третий таким тоном, будто его кто-то злостно обсчитал.
-Ну и шо? Хорошую, …, вещь надо и обмыть хорошо!
-О, ну тогда ладно, - успокоился третий, и интеллектуальная беседа ненадолго прервалась распитием алкоголя.
-Хо, все же мы здорово сегодня с этим металлом постарались, - наконец произнес один. – Тот тупой гоблин – то, …, помните, че - то нес про этот большой кусок металла. Типа, он живой! Хо!
-Сразу видно – помешанный был. Ха, …, железку живой считал. Ну, тупой…
-Не помешает и выпить за все это!
Тут Кверт, немного пораскинув позитронами, разобрался в происходящем. Очевидно, его похитили. И этот Воблин, похоже, далеко. Робот решил выяснить подробности.
-Эй, гуманоиды, где это я? – без предварительного знакомства осведомился он, вставая.
Четыре бугая, как по команде, раскрыли рты, выронили стаканы и принялись буравить взглядом неожиданно ожившую большую железку.
-Ааааээээй! – отчаянно завопил один из бугаев.
-Нас уже торкнуло! Круто! – обрадовался другой.
-А помните, шо говорил тот гоблин! Он говорил, что эта железка живая! – вспомнил третий.
Кверт подумал, что бугаи, очевидно, не расслышали его вопрос, и подошел поближе к столу. Четверка здоровяков все так же не отводила глаз от робота, но коэффициент испуганности у них повысился ещё на несколько единиц.
-Ааааээээй! – вновь завопил один из бугаев.
-Все сильнее торкает! – все радовался другой.
-А железка вроде живая, нет? Или мне кажется? – сомневался третий.
-Шо? – вопросил четвертый, скорость чьего мыслительного процесса примерно соответствовала скорости отбивания чечетки улиткой.
-Эй, что происходит? – подал голос Кверт, не нащупавший нить разговора.
-Го…го……го…говорит!!! – завопил тот бугай, что до этого дважды употреблял междометие «Ааааээээй!»
-Ух, ты! Говорящее железо. Я всегда говорил, что моя фирменная древесная настойка – это вещь!- продолжал второй бугай придерживаться версии о том, что Кверт - только галлюцинация, вызванная спецификой выпитого. Назовем это Теорией Галлюцинаций.
-Ты…ты живое? – отважился третий бугай на беседу с ожившим металлом.
Четвертый бугай ничего не сказал, так как интервал времени был слишком короток, чтобы он успел подготовить новое «Шо?»
-Я? Живое, - удивленно ответил Кверт. – А вы кто такие? Где я? Куда делся гоблин, с которым я шел? Короче, что со мной произошло, в то время, когда я упорядочивал позитронные связи? А?
-…Позитронные связи! Вот какие мудреные слова мы выучим благодаря моей настойке! – продолжал заблуждаться второй бугай.
-Мы…мы…мы сборщики металлолома. Ты... ты в нашем доме. В городе Щы, - испуганно сообщил бугай, решившийся на разговоры.
Тут стоит сделать небольшое отступление и рассказать о столь необычном для города названии. Дело в том, что основан город был как большой постоялый двор в укромном месте для тех, кто не в ладах с законом. В этом дворе останавливались разнообразные воры, мошенники, нерадивые торговцы. Останавливались и сборщики металлолома, как четыре бугая, которые не прочь иногда и нарушить закон. Изменения начались после того, как несколько крупных мошенников построили себе дома неподалеку от двора. Это было и удобно – рядом был постоялый двор, где постоянно можно было найти себе занятие и подельников, да и само место было отличным – укромное, но неподалеку от БМТМ. Идея строить дома вокруг двора быстро разнеслась, и вскоре домов было уже с десяток. Так, понемногу, вокруг появлялось все больше строений, постепенно возникали и разнообразные магазинчики, и различные места обслуживания. Появились даже больница и библиотека. Как-то сама по себе возникла мэрия, и негласно появился первый в округе город для мошенников. Первоначально его назвали Воргород, и это название осталось официальным, но негласно, для предосторожности, мошенники между собой называли его Щы. Слово «Щы» бандиты взяли после знаменитого Великого Пьяного Дебоша при Файрлоо в постоялом дворе, начавшейся из-за того, что какой-то попрошайка воскликнул в недовольстве: «И разве это настоящие щи? Это не щи, это какие-то… щы!»
Это слово вряд ли смог бы правильно произнести неподготовленный человек. Правда, все в округе уже давным-давно знали о Воргороде и Щах, так что власти мошеннического города активно разрабатывали новое секретное название. Но вернемся к беседе Кверта и бугаев.
-Занятное название, - прокомментировал Кверт.- Но что я здесь делаю? Перед тем, как приступить к упорядочиванию моих позитронных связей, я направлялся по направлению к…БМТМ с приятелем-гоблином Воблином. Что я делаю в этих Щах? И какое отношение к этому имеете вы?
-…До чего настойчивые глюки…
-Шо - шо?
-Ааааээээй!?!
-Эээ…похоже, мы случайно приняли вас за металлолом, - тихо, но отчетливо произнес самый вменяемый бугай.
Внезапно Кверт, словно пораженный каким-то мимолетным импульсом, все понял. Вот в чем дело!
-Так, значит, - ровным голосом начал он.- Значит, вы приняли меня за металлолом, погрузили в телегу, вероятно, не внимая протестам гоблина, и отвезли сюда, пользуясь тем, что я пока упорядочиваю электроны. Так?
-Э. А что такое упорядочивать электроны?
-Ох, ну, проще говоря, это я спал просто.
-Хм. Ох. Похоже, что все действительно произошло так, как вы говорите, - горько признался бугай.
-Понятно. Мне надо подумать, - сообщил Кверт.
-Конечно, - грустно отозвался бугай.
-Эй, Борода, ты долго будешь общаться с галлюцинацией? Мне уже эта забава надоела, - обратился к товарищу тот бугай, что придерживался теории галлюцинаций.
-Но ты разве не слышишь, что он говорит?- осведомился Борода.
-Кто? Галлюцинация?- ухмыляясь, переспросил здоровяк.- Обычный бред, вызванный тем, что мы сегодня слышали от того сумасшедшего гоблина.
-По-моему, он не галлюцинация, - ответил Борода, глядя на занятого своими мыслями Кверта.
-Че? Хе! Ты свихнулся, что ли, Борода?
-Сейчас увидишь, что он живой, - с мрачной решимостью ответил Борода. – Эй, Мистер – Которого – Мы - Приняли – За - Металлолом!
-Да? – обернулся Кверт.
-Ткните вот этого типа своей рукой, пожалуйста, - попросил Борода, указывая на своего неверящего товарища.
-Зачем?
-Э. Мы все этого хотим!
-Ладно, - пожал плечами робот и легонько ткнул одного из бугаев, после чего отвернулся и вернулся к своим мыслям.
После этого тычка произошло следующее: тот бугай, которого ткнули, с жутким криком упал со стула и прокатился по полу до дальней стены, попутно кинув стакан с алкоголем в неизвестном направлении. Стакан прилетел точнехонько на затылок Бороде, отчего тот с воплями опрокинул стол. Два оставшихся бугая благодаря замедленной реакции оказались погребены под столом и облиты остатками высокоградусных жидкостей.
-Он... Правда, живой! – вскричал тыкнутый. Из-под стола донеслось приглушенное «Ааааээээй», а также звуки в спешке избавляющегося от своего содержимого желудка, после чего последовало ещё одно «Ааааээээй».
Несколько мгновений сохранялась почти осязаемая тишина, но тут Кверт обернулся к бугаям, окинул их рассеянным взглядом и спросил:
-Хм, скажите, а где здесь можно объявить, что я новый властелин мира? В этих Щах можно?
Будь обстоятельства менее форс-мажорными, бугаи обязательно рассмеялись бы в ответ, но шутить с живым железом было рискованным занятием.
-Уф, - вздохнул Борода, подыскивая подходящий ответ. Наконец он решил, что правильным решением будет снять ответственность со своих плеч. - Ну, полагаю, в больших городах - в Милсвиче, Тенфорде, тебе подскажут.
-Ясно, - ответил робот. – Как добраться до этих городов?
-Надо... Надо выйти из Щей, там пройти по лесу, а потом по БМТМ. В Тенфорд – на юг, в Милсвич - на север по БМТМ.
-Ладно. Но мне придется долго плутать, чтобы прийти в эти города одному, ведь дороги я толком не знаю. Мне нужен помощник. Хм, но где его взять? Тот гоблин где-то далеко. Хм, - тут Кверт придирчиво оглядел двух здоровяков по углам и шевелящийся стол. Ему в голову пришла идея. – Эй. Я так думаю, раз вы захотели взять меня с собой, то я могу захотеть взять ВАС с собой. Мне будут нужны проводники. Решено. Вы идете со мной.
Стол перевернулся, и оттуда с вытаращенными глазами выполз тот бугай, что все кричал. Другой здоровяк, побывавший под столом, уже сладко похрапывал на обломках и осколках.
-А что если мы не хотим идти с тобой? – вдруг храбро выскочил тот здоровяк, что придерживался теории галлюцинаций.
-Ну, я читал о психологии людей, по-моему, вы должны радоваться тому, что когда я стану властелином мира, вы будете моими ближайшими подручными.
-Ну и как ты собираешься стать властелином мира?
-Ну, я робот из будущего, у меня, без сомнения, самый совершенный разум и сила из всех жителей мира на данный момент. Так что я - самая подходящая кандидатура на пост властелина мира.
-А. Похоже на то, - угрюмо ответил бугай, вспоминая о легком тычке робота и его последствиях, а, также представляя то, что будет, если железка применит всю свою силу.
-Ну, пойдем? – спросил Кверт после ненадолго воцарившегося молчания.
-А если мы откажемся? Если все-таки мы не хотим идти? - предпринял последнюю попытку к спасению Борода.
-А как же море золота, груды драгоценных камней... Как жаль, что все это будет только моим!
-Золото! – воскликнул бугай, до этого промышлявший лишь междометиями.
-А еду и питье кто будет покупать? Ты?
-А, вам, людям ведь надо есть... Ну, где-нибудь добудем еды.
-Отлично, тогда в путь! – воскликнул бугай, ещё недавно считавший Кверта галлюцинацией. Он оглядел полуразрушенное жилище, увидел, что остатки еды и питья со стола ныне служат кроватью для заснувшего товарища, и пришел к выводу, что лучшим решением будет вступить под знамена неожиданно ожившей железки.
-Золото! И халява! – продолжал кричать один из здоровяков, тем самым тоже соглашаясь с уходом.
Спящий бугай что-то пробормотал, а Борода вздохнул и тихо сказал:
-Опять куда-то влипли! А я ведь знал, что такие большие куски металла только в мышеловке. Эх, говорила мне мама - стань попрошайкой.

[Din Tomas]

ГЛАВА 18
-Обычно у гуманоидов есть имена. Как насчет ваших имен? – спросил Кверт, когда три его новых помощника вытянулись перед ним, словно на армейском смотре. Четвертый помощник сладко спал позади, и все попытки разбудить его не оказались успешными.
-Борода, - сообщил Борода.
-Бобик, - смущенно пробормотал тот бугай, что когда-то придерживался теории галлюцинаций.
-Дифчонка, - сказал здоровяк, который увлекался «ааааээээй» - ем.
-А его зовут Стул, - добавил Бобик, указывая на спящего товарища.
-Интересно, - ответил Кверт. – Насколько я понимаю, довольно необычные имена для гуманоидов. Ведь типичное имя-то для обычного человека – что-нибудь вроде Джона Смита. Может, это ваши прозвища?
-Да, - неуверенно, словно с трудом вспоминая что-то, подтвердил Борода.
-Но мне нужны настоящие имена! А, впрочем, ладно. Лишь бы как-то называть вас. А с чем связаны столь необычные прозвища? Может, у вас просто фамилии схожие с кличками? Стул - Стульев, к примеру.
-Не знаю, - ответил Борода. – Я уже не помню свои настоящие инициалы.
Остальные согласно закивали.
-М - да. Но почему тогда Борода? – поинтересовался робот. – Ведь у тебя нет бороды.
-Эй, а правда, почему?! Почему вы меня называете Бородой? – всполошился сам Борода.
-Ну не называть же Безбородым, - невозмутимо ответил Бобик.
Кверт задумался над этим, и понял, что логика железная.
-Интересно, - сказал он. – Ну а остальные? Вот ты, эээ, Бобик.
-Это не кличка, а настоящее имя - отозвался тот, после чего грустно добавил. - Просто мои родители хотели собаку, а не ребенка.
-А Дифчонка почему? – спросил робот, оставляя слова Бобика без комментариев.
-Ну, разве он не похож на девчонку? – ответил Борода.
Кверт внимательно осмотрел Дифчонку. Пожалуй, его сходство с женским полом ограничивалось только проживанием на одной планете с ним. В остальном Дифчонку отличали наличие крайне густой растительности на лице и огромные брови, грозно нависавшие над глазами, придавая здоровяку мужественный вид. Хотя весь этот мужественный ореол испарялся, стоило только получше всмотреться в глаза бугая. Те все время бегали туда-сюда, словно постоянно ища вокруг что-нибудь, чего можно испугаться, или что можно схватить и утащить. Тем не менее, из всей четверки он был самым красивым, что, возможно, и объясняло презрительное прозвище, данное ему добрыми товарищами.
-Хорошо, - уныло пробормотал Кверт. – А Стул, Стул-то почему?
-Просто так, - ответил, разводя руками, Борода.
-То есть? – не понял робот.
-Ну мы не могли придумать ему прозвище и назвали первым попавшимся словом.
-И он не против такого имени?
-Не знаю. Ещё обдумывает.
Кверт посмотрел на спящего Стула. Тот выглядел самым физически развитым из четверки, что свидетельствовало о следующей его роли. Такие здоровяки обычно используются, чтобы в случае чего небрежно махнуть рукой в их сторону, приговаривая: «Вот, привел тут товарища из команды по регби. Они все там мои друзья. А этого беднягу там бьют все время, хо-хо, слабак»
-А давно вы познакомились? – поинтересовался робот.
-Ну, я со Стулом ещё в детском саду познакомился, - ответил Борода. – Потом его перевели обратно в ясли, а меня, представляете, взяли в школу! Там я с Дифчонкой познакомился. Произошло это так. Каждую зиму, шестнадцатого декабря у нас был День Снежковых Битв. Ну, это так, к сведению, а подружились мы осенью. Или весной? А, летом! Так вот…
Борода был необыкновенным рассказчиком. Вряд ли обыкновенный рассказчик смог бы выступать в роли самого лучшего лекарства от бессонницы. Если бы у Бороды были дети, то, вероятно, они бы даже не просили, чтобы он рассказал им на ночь сказку - достаточно было бы спросить, сколько время, и папаша бы тут же принялся рассуждать, «как быстро летит время», что уже обеспечивало скорый сон.
-…А Химп Стронциус, ну, тот, из седьмой параллели, как жахнул своим кулачищем по парте! И говорит учительнице: «Нет, я не хочу к доске, я на прошлом уроке отвечал!»…
Кверт уже давно не вникал в суть слов Бороды, лишь только записывая все, что он говорит, в ячейки своего позитронного мозга. Он размышлял о других вещах, и его все чаще посещала мысль «Какие же все-таки это странные существа – гуманоиды». Он думал над этим и в будущем, но после прибытия в прошлое эта мысль стала прямо-таки завсегдатаем в баре мыслей робота.
-…Большой Заг вдруг закричал: «О Боже, я забыл покормить рыбок!»…
Прошло ещё несколько минут, а Борода и не думал заканчивать. Более того, он уже ушел с головой в описание друзей друзей своих одноклассников по пятому классу. Кверт поймал себя на том, что вполне может вновь поупорядочивать позитроны, слишком уж много информации он получает. Забавно, что Борода усыпляющее действовал не только на людей, но даже и на роботов из будущего. Если бы уже были изобретены телевизоры, то Борода, несомненно, стал бы суперзвездой вечернего шоу «Засыпайте с Бородой».
-…А у меня в кармане как раз завалялись спички. Ну, я такой и…
-Короче, вы познакомились в детстве, - усталым тоном прервал монолог Бороды робот.
-Э…ну, да, - ответил здоровяк.
Отправились в путь четверка бугаев и Кверт следующим утром. Бобик и Дифчонка зашли в небольшой паб «Сладенький продик», чтобы продать там металлолом и купить припасы в дорогу. Но вырученных денег хватило только на пять бутылок пива, которые оба с радостью распили. За дело решил взяться сам робот, и попросил Бороду пойти с ним в этот паб. Борода вышел из паба с солидным мешком золотых, а вскоре вышел и Кверт, сопровождаемый криками трактирного люда, в которых преобладало что-то типа: «Металлолом ожил!». Робот проследил, чтобы Борода не последовал примеру Бобика и Дифчонки, взял купленные припасы и оставшиеся деньги себе и собрал всех возле дома.
«От этих помощников никакого толку. Только следить приходиться», - с неудовольствием подумал он.
-Тогда зачем ты их нанял? – спросил кто-то в голове у робота.
-Чтобы показали дорогу! – ответил Кверт вслух, чем вызвал удивление своих помощников.
-Ну, посмотрим, посмотрим, - скептически протянул некто. – Ещё заведут нас куда-нибудь!
-Нас? – переспросил Кверт. – А ты кто? Ты – это я?
-Нет, - ответил некто. – Я всего лишь сгусток позитронов, твой головной паразит. Ну, мне пора на работу. Ты только свистни, я всегда к твоим услугам.
Робот в ответ издал какой-то горький нечленораздельный возглас.
-Что такое, командир? – отважился на вопрос Борода.
-Ничего, Борода, - пробормотал Кверт. – Ну, в путь.
***
-Командир, а Бобик матерится! Бобик меня обижает!
-Я тут ни при чем! Это все Дифчонка, Дифчонка!
-Ааааээээй! Хнык!
-Командир, командир, а давайте купим пиво!
-Прежний командир всегда покупал нам пиво!
-И соленые крендельки!
-Пожааалуйста!
Есть поговорка о том, что голова у человека болеть не может, так как это кость. У робота голова – это даже не кость, это просто адская смесь из разнообразных железок, винтиков и загадочных проводков. Тем не менее, Кверт почти физически ощутил головную боль и усталость от постоянных жалоб, просьб и пустых восклицаний своих помощников. Робот понуро плелся за своими проводниками, которые поминутно ругались и спорили между собой из-за направления дороги.
-Зачем вам пиво и крендельки? – уныло спросил Кверт. – Я же купил припасов.
-Припасы – это еда, а пиво – для души, - пробурчал Бобик. - Нам же надо как-то развеиваться!
-Вот-вот, - с воодушевлением подхватил Борода. – Мы как члены Гильдии Помощников Роботам из Будущего хотим льгот! Правда, ребята?
-Ага, - неуверенно согласился Бобик. Он не понял товарища, так как в его голове сработал фильтр, отсеивающий все неизвестное и способное заставить думать. Тем не менее, он смутно догадывался, что Борода ничего плохого не предложил.
-Льгот и соленых крендельков! – стоял на своем Дифчонка.
-Шо, - даже не спросил, а сказал Стул, пребывавший в других мирах.
-Каких льгот? – с отчаянием в голосе спросил Кверт, с грустью вспоминая о путешествии с Воблином, которое было куда менее обременительным.
-Пива! – воскликнули Бобик и Борода в один голос, заглушая робкий возглас Дифчонки о крендельках.
-Вы уже сегодня его пили, - раздраженно ответил робот, который вдруг вспомнил о любимом масле «Хмельной робик», оставшемся далеко в будущем.
-А прежний командир давал нам пиво дважды в день! – жалобно заметил Борода.
-Что ещё за прежний командир? – оживился робот.
-Я, - ответил Бобик.
-О. Ну, сейчас ваш командир я, а я пива не пью, так что…
-Ох уж эти трезвенники, - пробормотал бугай.
-А почему Бобик был командиром, а не Борода или Дифчонка или Сту… не Борода или Дифчонка? – поинтересовался Кверт.
-Ну, Бороду я назначил своим Заместителем по уму, - словно в оправдание сказал Бобик. – А Дифчонку Заместителем по красоте. А Стула – по силе.
-Но кто тогда был подчиненным? – спросил робот.
Бугаи удивленно переглянулись, и Бобик нерешительно ответил:
-Ну…у нас был пес.
-Пес? Учитывая имя одного из вас, догадываюсь, как его звали, - усмехнулся Кверт.
-Правда? – удивленно спросил Борода. - Ну, командир, вы голова!
-На букву «Б», вероятно?
-Да! – широко раскрыв глаза, подтвердил Борода.
-А вторая «О».
-ДА! – уровень восхищения поднялся ещё на несколько единиц.
-Да, как его звали, интересно? Сложная задача! – ирония мощным потоком лилась из Кверта. – Бо…
-Рис! – смачно закончил Бобик.
-Что рис? – не понял робот.
-Имя «Борис».
-Борис? – пораженно переспросил Кверт. – Пса звали Борис?
-Да. И не просто Борис, а Борис Мухтариани.
-Что за кличка для собаки!
-Ну, я уже говорил, что мои родители хотели пса. Воспитав меня, и ещё семь братьев, они поняли, откуда берутся щенки, и вот завели одного, назвав Борисом Мухтариани.
-И как пес оказался у вас?
-Ну, он был умным псом, и без труда находил, ну, наркоту, курево всякое. Мы его взяли, чтобы он и нам нашел…немного.
-А вы разве на таможне работали?
-Нет, просто курить нечего было. Ну, после этого мы решили всюду брать с собой этого пса.
-И где он сейчас?
-У того доброго мясника – продавца шашлыков. Мы продали Бориса ему, потому что не было денег на выпив…
-Не, не, мы просто решили, что незачем мучить пса походами с нами и отдали его в добрые руки за небольшое вознаграждение, - встрял Борода, закрывая собой Бобика. Впрочем, его попытки придать более нравственный вид бугаям и их поступкам выглядели почти так же, как попытки сделать воду в океане погорячее при помощи кипятка из чайника.
-Понятно, - вздохнул Кверт, вдруг осознав, что забивает ячейки своей памяти всякой ненужной информацией типа истории Бориса Мухтариани.
Который, кстати говоря, в первый же день обнаружил у нового хозяина курево, после чего перешел в милицию.

[Din Tomas]

ГЛАВА 19.
-Признаться, все эти записи меня удивляют, - сказал бы Воблин, если бы находился на светском приеме. В обществе пня он довольствовался укороченной версией: «Ну и дела».
Воблин и Варфоломей почитали ещё пару пачек записок. Смысл записей циклически повторялся – продажа своего имущества, покупка алкоголя и быстрое его распитие, мечты о великих изобретениях, обругивание всех без исключения.
-Читай ещё! – плотоядно воскликнул пень. Многие десятки лет он неторопливо рос на одном месте, довольствуясь немногочисленными спокойными развлечениями – сочинением и декларированием стихов, руганью в адрес других деревьев. Теперь на него водопадом хлынули новые впечатления. Уже одно созерцание нового пейзажа было бы для прежнего Варфоломея отличным развлечением на полгода. Теперь он самозабвенно предавался новым впечатлениям, почти купался в них, как какой-нибудь старик, предающийся распутству после полувека воздержания.
-Зачем? – устало спросил Воблин. – Слушай, я устал, я как-то нехорошо себя чувствую, да и что тут читать ещё? Все одно и то же. Этот Яков все продает, потом пьет и всех поносит. Чтобы найти в этой горе шелухи что-то действительно полезное, понадобится время. Много времени.
-Но я хочу ещё! – воскликнул пень.
-Учись читать, - бросил Воблин. – Почему бы и нет? Ходить и говорить ты умеешь. Может, такими темпами скоро в Университет поступишь. Только научишься держать карандаш между корней, а то как ты будешь лекции записывать…Хех!
Гоблин вовсе не был виртуозным острословом, так что он сам подивился яркому сарказму своей последней фразы.
-Назло так и сделаю! – вполголоса ответил пень. – Вот увидишь, ещё узнаешь о Профессоре Варфоломее и его удивительных открытиях.
-Ага, - пробормотал Воблин, даже не потрудившись понять, с чем он согласился, так как внимательно внимал своим ощущениям сидения в единственном кресле в доме. Идентифицировав кресло как вполне сносное, он расслабился и закрыл глаза в предвкушении спокойного комфортного сна, которого он был лишен последние дни. Сон наступил незамедлительно. Увидев это, Варфоломей решил занять себя обучением чтению. Он взял одну из записок и внимательно изучал каждую комбинацию закорючек, пытаясь вникнуть в смысл. Спустя несколько часов он даже узнал две буквы и не заметил, как впал в забытье, которое с большой натяжкой можно было назвать и сном.
Вскоре он вышел из забытья, думая, что Воблин, наверное, уже давно проснулся. Но на деле тот все ещё пребывал в стране снов, так что Варфоломей вновь засел за изучение закорючек. Он фиксировал в уме каждую отдельную закорючку и пытался сопоставить её со звуковым определением. Что было не так-то просто, так как почерк седобородого старца, несомненно, вызвал бы уважение даже у самых мастеровитых врачей. Особенно заковырист почерк был, когда его обладатель имел некоторое количество алкоголя в крови, причем заковыристость почерка увеличивалась непосредственно по мере увеличения количества спиртного. А Варфоломей как раз взял записку, начертанную во время Праздника Интересных Чисел.
-Б…Ц… - бормотал Варфоломей.
Проснулся, а вернее, выплыл из сна в реальность, Воблин крайне поздно. Он непременно отметил бы тот факт, что так много он ещё никогда не спал, если бы не его плохое состояние. Едва гоблин проснулся, на него из глубин бездны нахлынули пара волн головной боли, соплей и кашля. Сомнений тут быть не могло – вследствие вчерашнего длительного сидения под ливнем, Воблин заболел. Он с трудом огляделся, словно плохо припоминая, что это за место. Заметив Варфоломея, Воблин что-то вспомнил и обратился к пню:
-Варфф…
-Ц…или это Щ? – пень не отвлекался от разгрызания гранита науки.
-Вааарфф, - более громко и отчаянно обратился гоблин.
-Варф? – Варфоломей обернулся к Воблину. Впрочем, где зад, а где перед, определить было весьма затруднительно, но вряд ли, при всей своей необычности, пень умел читать задом. – Эй, Воблин, а я научился различать «Б» и «Ц»!
-Мммэээ, - промычал в ответ гоблин. Первоначально он хотел язвительно сказать: «Радости полные штаны», но голосовые связки вовсе не собирались во всем потакать хозяину.
-Что? Какой-то ты странный, Воблин! Что-то не так?
-Блээ, - вновь издал странный звук гоблин. На этот раз должно было получиться «Болею».
-Что «Блээ»? Или стоп, это не «Болею» ли ты сказал? – осенило пня.
-Да, - несмотря на бунт голосовых связок, столь короткое слово Варфоломей выдавить смог.
-Ясно…и, что это значит?
-чт я пршиво сбя чствую, - пробормотал Воблин.
-И…как тебе помочь?
-лкарства. Чай с малиной. Горячительного чего-нибудь надо! И сон, и покой! – последние несколько фраз Воблин даже смог связно произнести, так как связки оживились, раззадорившись при воспоминаниях о горячительном и покое.
-И где достать лекарства, чай с малиной, горячительного? – задал юбилейный, пятый вопрос за последнюю минуту Варфоломей.
-Не знаю, - выдохнул гоблин, и с этими словами все его приятные мечты развеялись. Гоблин вновь посетовал на судьбу, которая сперва жахнула по нему странной любовью, разлучив с Джоном и Ааргхом, затем обидным похищением Кверта, нападением агашников, сильным ливнем, болезнью.… Отметив всё невезение последних дней, гоблин внутренне ещё раз убедился в нецелесообразности поиска приключений и лучшей доли на все свои места.
-Ну, у тебя есть хлеб, ветчина и вода. И ещё постельный набор, - напомнил пень, стараясь вселить надежду в больного товарища.
-С зайчиками! – горько дополнил гоблин. – Хотя, стой, насчет постельного набора, дельная мысль…
Вскоре на хлипкое кресло старца было постелен свежий чистый постельный набор с ушастыми обитателями леса. Набор был роскошен – и в этом проявлялся своеобразный гуманизм семейства Сетяджи по отношению к пленникам. Сетяджи всегда считали, что пленник достоин хорошего обращения – вкусная еда, чистая постель и острые алебарды были в порядке вещей.
***
-…Бац! Ну и он, естественно, бросился бежать. На этом все, ааргх, и закончилось. Вот такая история, - завершил рассказ Ааргх.
Отряд остановился на ночлег в неприметном придорожном трактире под названием «Куча пойла и скидки на него». Первоначально трактир назывался «Стакан Формальдегида», но мало кто из его потенциальных посетителей смог бы не то что внятно сказать, что означает слово «формальдегид», он вряд ли смог бы просто выговорить это. Трактир был крайне непопулярен, и гоблины – строители из ближайшего села уже собирались перекупить здание под свой клуб любителей гопака, но у трактира неожиданно сменился хозяин. Им стал предприимчивый хитрый человек с неизвестным прошлым и глазами хорька. Он сразу смекнул, в чем проблема трактира с неплохим, казалось бы, потенциалом. Проблема – в отсутствии четкой программы, рамок компетенции заведения. Так что хорькоглазый тип, не долго думая, сделал ставку на кучу пойла и скидки на него, что поспешил отразить и в названии. Результат не заставил себя долго ждать – у трактира быстро сформировался круг посетителей, и вскоре «Куча пойла и скидки на него» стал одним из любимых мест для любителей насвинячиться вдрабадан со скидкой. И мало кого волновало, что скидки эти редко превышали один процент. Вскоре Хорькоглазый, поняв, что нащупал золотую жилу, расширил количество комнат в трактире, и теперь многие просто жили в трактире, тем более что на проживание в трактире также существовала однопроцентная скидка.
Отряд вновь взял самую большую комнату, но кровати на Джона все равно не нашлось, так что он просто свернулся в углу. Остальные кое-как устроились вокруг. Убранство комнаты было совсем небогатым, а те вещи, что были, использовались бы за пределами трактира только на растопку. Тем не менее, на это никто не жаловался. И неудивительно, почему – человека мало интересует убранство места, в котором надо всего лишь прохрапеть несколько часов, а для вдрызг пьяного выспаться на изъеденных жучками досках – семечки.
В отличие от приема завсегдатаев «…Пса…», в «Куче пойла» мало кто обратил особое внимание на необыкновенную четверку.
-Эй, Трефа, ты видел дракона, только что поднявшегося по лестнице? – спросил один забулдыга другого.
-А с ним орк?
-Точняк! Ух, круто!
-Ага! Эй, ещё пойла нам! Хо, круто, такого не было со времени нашествие зеленых клопов!
На самом деле и зеленые клопы не были галлюцинацией, просто один из маляров во время небольшого ремонта чересчур тщательно наносил зеленую краску.
Но даже те, кто смутно догадывался о реальности странной компании, предпочитали не думать об этом, а просто поскорее заказать ещё пару стаканчиков.
Проведя привычные операции по покупке провизии, отряд сидел в номере, предаваясь редким часам досуга. Ааргх хотел было сходить в бар, проверить обстановку, но, вспомнив дуэль с Коголиком, отказался от этой затеи. Так что он просто общался с Игнусом. Тот неторопливо смолил, не обращая особого внимания на нехитрые шутки и рассказы о работе на гоблинской дискотеке Ааргха.
Фанданго и Джон тихо играли в карты, поедая соленые крекеры. Наконец, когда игра завершилась, а Ааргху больше не приходило на ум незатейливых случаев из жизни, Джон вдруг обратился к Фанданго:
- Слушай, Фанданго, а как ты попал к нам в отряд? Кто тебя направил? Просто…я тут подумал, а может, ты и не воин вовсе, как Игнус не маг…
-Я дипломированный маг, - пробормотал Игнус в ответ.
-Э, нет, я воин! – встрепенулся Фанданго. – Я отважный рыцарь! Но, в общем-то, у меня нет опыта, увы…
-Что? Ну-ка, поподробнее! – потребовал Джон, уже заподозрив какой-то подвох.
-Ну, в общем, - вздохнул паладин, собираясь с мыслями. – Я родился в маленьком городке Буббоу, что под Милсвичем. И…
-При чем тут это? – перебил Ааргх. – Ты всю свою биографию рассказывать вздумал, что ли?
-Между прочим, перебивать нехорошо, - тоном оскорбленной барышни сообщил Фанданго.
-Это ещё почему? Это, ааргх, как его там… Экитет?
-Чего? – переспросил паладин. – Никакой не…экитет. Просто мне мама говорила: «Не перебивай никого, Фанди, а то заведутся злобные зубные черви!»
Орк надул щеки и принялся моргать, едва удерживаясь, чтобы не взорваться от сумасшедшего хохота.
-Ладно, не в этом дело, - встрял Джон. – Рассказывай дальше, Фанданго.
-В общем, я родился в маленьком городке Буббоу, что под Милсвичем, - повторил Фанданго. – С раннего детства я хотел стать благородным рыцарем и спасать прекрасных дам от драко…о-па, в общем, спасать прекрасных дам, там, наказывать злых ор…существ…
-А почему? Почему ты захотел стать рыцарем? – поинтересовался Джон.
-Что? – озадаченно переспросил паладин. – Я создан для этого! Моя миссия – творить добро! Я понял это сразу, как увидел картинку с рыцарем в азбуке, когда изучал буквы.
-Буквы.…О эти причудливые закорючки, в коих сокрыта Вселенская Мудрость! – неожиданно изрек Игнус, не моргая глядя перед собой. Он не воспринимал рассказ Фанданго как единое целое, анализируя только отдельные словечки.
Фанданго, Джон и Ааргх удивленно уставились на приятеля.
-…Когда изучал буквы, - повторил Фанданго, возвращая к себе внимание товарищей. – В общем, я задался целью стать рыцарем. Хотел поступить в МРУ - Милсвичский Рыцарский Университет. Там обучают всему необходимому для хорошего рыцаря! И искусству владения оружием, и искусству спасания дам от дра…от узурпаторов, и хорошим манерам, и ещё морю полезных вещей.
-Так что же ты не поступил? Не сдал экзамены? – спросил Джон.
-Ну, увы, такого университета просто не существует, как оказалось, - грустно отозвался Фанданго.
-В смысле? – не понял дракон.
-Ну, это мечта моего детства просто была, - торопливо, словно стремясь поскорее избавиться от чего-то неприятного, объяснил паладин. – Я мечтал, что вот, вырасту, поеду в Милсвич, поступлю там в Рыцарский Университет, закончу его на отлично, потом устроюсь куда-нибудь рыцарем и буду защищать невинных и слабых. Но, увы и ах, я приехал в Милсвич, а выяснилось, что университета-то для рыцарей отродясь и не было! Для волшебников – целая куча, для брутальных воинов – тоже, для ученых, для всех! Даже для дворников! *Здесь стоит сделать небольшое отступление. В Милсвиче действительно существует Дворницкий Университет. Это единственное во всем мире учебное заведение, где обучают дворницкому ремеслу. Возник он после того, как один гном с именем Щпунцжгрфых *Корни такого странного имени – отдельная история, которую стоит отложить до другого места в нашем повествовании. Не правда ли, хороший стимул, чтобы дочитать все до конца? Это прямо-таки просится на обложку книги: «Только здесь вы узнаете историю имени Щпунцжгрфых и его обладателя - гнома». Без сомнения, можно присудить книге пару-тройку букинистических премий уже за это. Но вернемся к нашим баранам.* Дворницкий университет возник после того, как один гном с именем Щпунцжгрфых упал на мостовую и застрял в залежах мусора, скопившегося на дороге за долгие годы отсутствия квалифицированных дворников, а не таких, что только перевозят метлой мусор с места на место. Бедному гному, приехавшему в Милсвич, чтобы отдохнуть от работы в высоких северных горах и всласть понапиваться в местных тавернах, никто из прохожих и не подумал помочь, несмотря на его отчаянные крики и жалостливые взгляды на всех мимо проходящих. Даже заверения о вознаграждении, «добротном стильном топоре с красивой надписью «Барабаджжук(ещё одно гномье имечко)-дурак», не помогли. Прохожие посчитали, что какой-то бородатый тип, торчащий в куче мусора, это просто очередной попрошайка с каким-то новым методом выбивания денег. Щпунцжгрфых уже чуть было не отчаялся, думая, что умрет от голода и холода в этой ужасной куче мусора. Но тут он обнаружил, что под толстым слоем хлама очень даже уютно и тепло, если, конечно, не обращать внимания на специфический амбре, а еды просто-таки навалом. Тут и там попадались какие-то старые фрукты и овощи, хлеб, сыр и колбаса. Гном удивился, до чего зажрались жители Милсвича. Выбрасывать отличные продукты, да ещё и с таким великолепным зеленым узором! А воду гном мог с достатком брать из лужи рядом, тем более что была довольно дождливая погода.

[Din Tomas]

ГЛАВА 20
Но ненадолго отвлечемся от истории гнома Щпунцжгрфыха, и обратим наш взор на внушительный домик вниз по дороге от «Кучи пойла», домик, возле которого пришел в себя впервые поверженный Черный налогосборщик.
-Ух, - пробормотал он. – Козлы. Да как они только посмели…
Но налогосборщик успел только начать свою гневную тираду, так как он завидел далеко впереди какую-то парочку, сулящую, судя по всему, богатую дань.
-Хо-хо! – воскликнул маг. – Вот уж на них-то отыграюсь по полной! Взвинчу цены в полтора, нет, в два раза! Теперь я накуплю столько комиксов, сколько пожелаю! Хо-хо!
В это время ничего не подозревающая парочка потихоньку приближалась к налогосборщику. «Парочкой» оказались весьма немолодые супруги. Муж кое-как управлял побитой, но добротной телегой, в которой они ехали, а жена сидела рядом, то и дело поправляя валяющийся по углам багаж, и без устали прикрикивала на муженька.
-А вот мистер Бицепс уже давно нанял себе великолепно обученного извозчика! И их извозчик знает все дороги назубок! Вот! – сообщила жена.
-Может, этому Бицепсу и по карману всякие там извозчики, а нам нет. Да я, к тому же, и сам знаю все дороги, - пыхтя, ответил муж.
-Да-да-да, - ядовито поддакнула жена. – Если бы ты знал дороги, то мы бы не заблудились! Если я из-за тебя не попаду в Тенфорд к послезавтра…
-То ты не попадешь на этот спектакль с Белли Бор в главной роли, - устало дополнил муж.
-Вот именно! Это недопустимо! А ну быстрее гони этот свой раздолбанный тарантас! Даже нормальной телеги достать не можешь!
-Но, дорогая, это единственная телега, которую мне смогли выделить на работе!
-А вот у Бицепса телега первоклассная, с мягкими, обитыми бархатом, сидениями, с…
-Ну и ладно! Этот Бицепс может себе позволить, наворовал денег у честных трудяг вроде меня!
-А Тестостероникус? А Мускульчак? А Трицепсиан? Все вокруг купаются в золоте, один ты не можешь себе даже на подтяжки скопить! И на тебя я потратила всю свою молодость! Да у меня были десятки кавалеров! Ох, я дура!
-Это уж точно, - тихо пробормотал муж.
-Молчать, Свинс! – взвизгнула жена, словно генерал армии, кричащий на рядового.
Телега со Свинсом и его женой подъезжала все ближе к налогосборщику, но супруги, увлеченные скандалом, не замечали приближающегося злодея.
-Ох, ну и веселье меня ждет! – радостно потирал руки тот.
Наконец телега оказалась совсем близко, и налогосборщик, придав себе вид погрознее, и включая фирменную ухмылку, подошел к супругам.
-…Палец о палец не ударил, чтобы хоть что-то изменить в нашей нищенской жизни! – закончила очередную тираду жена и заметила налогосборщика. Глаза её при этом округлились, скользнув по изящной фигуре мага, а руки непроизвольно принялись поправлять прическу и одежду, пытаясь тем самым представить фигуру перед загадочным незнакомцем в самом соблазнительном ракурсе. – О...- простонала она.
Налогосборщик расценил это не совсем правильно – он подумал, что женщина сейчас испытывает невыразимый ужас.
-Хо-хо! Ну, здравствуйте! – поздоровался он.
-О! Ух…- продолжала стонать жена.
-Э, здравствуйте, - опомнился Свинс и быстро оглядел незнакомца. – Эээ, дорогая, вот, мы спросим у него дорогу!
-Что? – несколько удивился маг. Он был доволен ужасом женщины, но мужик рядом с ней, похоже, сидит, как ни в чем не бывало.
-О, здравствуйте, - еле дыша, промолвила женщина.
-Чего? – не расслышал маг.
-Э. А как отсюда доехать до Тенфорда к послезавтра?! – спросил Свинс, решив не ходить вокруг да около.
-Э? – налогосборщик был окончательно сбит с толку и тоже решил не ходить вокруг да около. – Эй, вы! С вас причитается дань! А ну сюда её!
-А как вас зовут? – жена Свинса невольно отфильтровала в мозгу странную просьбу незнакомца и вернулась к теме знакомства.
-И как доехать до Тенфорда? – гнул свое Свинс.
-Че? Вы, кажется, что-то не поняли. Я – великий МАГ! Известный в этих краях как…Черный налогосборщик! – маг так грозно произнес эту фразу, что, казалось, где-то вдалеке раздался гром.
-Ммм, какое интересное имя – Чёрны…Вы с Севера? А профессия - налогосборщик! Наверное, работа денежная, – продолжала жена Свинса. Незнакомец все больше вписывался в её идеал мужчины.
-А меня зовут Дриступ Свинс. Я великий…эээ…великий…эээ…Короче, как проехать к Тенфорду к послезавтра, мистер Черный налогосборщик?
-Вы должны мне заплатить дань, - принялся растолковывать маг таким тоном, словно объяснял прописные истины. – Так, с вас…эээ…так, налог на телегу…на багаж…с вас двести пятнадцать золотых. Но в свете последних событий, - тут же поправился маг, вспомнив дракона и его шайку, - цены совсем немного повышены. С вас четыреста тридцать золотых. Лучше без сдачи, кредит отпускаю только постоянным клиентам и с большими процентами.
-Так у вас платная справка? – понял Дриступ Свинс.
-О, Чёрны, вы такой душка. А какой у вас знак зодиака?
-ДА ДЕНЬГИ МНЕ НУЖНЫ!!!!!!!! ДЕНЬГИ!!!!!!!!! ААААА! – взорвался налогосборщик. Но тихонько добавил. – Дева.
-Ну, зачем так громко, я понял, что платная.
-Дева! О, значит, вы спокойны и чувственны. То, что нужно!
-Так вы будете платить? – осведомился маг, чувствуя, что в нем нарастает новая волна гнева.
-Какая-то у вас дорогая справка, аж четыреста тридцать золотых. А у ваших конкурентов такие же цены?
-А мы устали с дороги, - начала переходить в наступление жена Свинса, облизывая губы. – А у вас такой красивый домик.
-Насколько я знаю, в ближайших краях у меня нет конкурентов, - тихо сообщил маг, чувствуя, что контроль уходит из его рук.
-О! Так это неплохой бизнес! – удивился Дриступ Свинс. – Конкурентов нет, денег гребете кучу. Может, тоже основать свою справочную?
-Ох, как я устала. Я уверена, у вас очень уютно…
-Уютно, уютно, так вы будете платить или нет? – отчаянно вопросил налогосборщик.
-Конечно, дорогой Чёрны, я заплачу вам за проживание…у меня есть чем…заплатить, - уже не в силах прикрывать все нарастающее либидо, сообщила миссис Свинс, при этом слегка приоткрывая подол своего платья.
Налогосборщик был все же в некотором роде умным человеком, так что он без труда увидел недвусмысленный намек в словах женщины. Правда, причину этого он определил не совсем правильно – он посчитал, что странная баба обезумела от страха и теперь готова на все, лишь бы он от неё отстал.
-Даже и не знаю, что делать? – рассуждал тем временем Дриступ, не обращая внимания на выкрутасы жены. – Заплатить и узнать дорогу или пойти дальше?
-Не надо! – завопил налогосборщик, но это относилось к фразе жены Дриступа, а не к самому Дриступу. – Я...снижаю цены! Бепрецендентное предложение от меня – всего лишь четыреста…нет, триста пятьдесят…нет, триста! Триста золотых, - в налогосборщике боролись два чувства – жадность и ужас перед возможностью чего бы то ни было с этой женщиной, кроме обворовывания. Последнее чувство все же более-менее возобладало, даже несмотря на то, что женщины в домик налогосборщика не заходили уже давным-давно. Большинство женщин, появлявшихся рядом, уходило восвояси с облегченным кошельком. Насильником налогосборщик никогда не был, и становиться не собирался – ему вполне хватало покупаемых комиксов, которые зачастую содержали не очень-то целомудренные сцены.
-О, да вы сговорчивый малый, - с довольным видом одобрил Дриступ, решив, что тип из справочной службы решил снизить цены благодаря его хитростям. Жена Дриступа также не разобралась в истинной причине слов прекрасного Чёрны, а потому решила продолжить наступление.
-У вас такая красивая мантия! – сообщила она, и это непроизвольно польстило налогосборщику. – Интересно, где такие продают? Не снимите ли вы её, а я посмотрю на…бирку.
-Не буду я ничего снимать! – вновь вскипел маг. – Похоже, я буду вынужден применить силу, если вы не заплатите!
-Погодите! – испугался мистер Свинс. – Дайте я пересчитаю деньги, может, мне и не хватит на справку…
-О, вы любите жесткие игры! – продолжала истолковывать все по-своему миссис Свинс. – Покажите же тогда ваши плетки!
-Плетки? – удивился маг. Отчаяние в его душе потихоньку нарастало – уже второй раз за день привычные методы не срабатывают. Тут он решил попугать странную пару волшебством. – Я ведь Маг, в конце концов! И я сейчас что-нибудь скастую!
-Как интересно! – восхитилась жена Дриступа. – Вы такой милый!
-Скорее, хоть какое-нибудь заклятие! – в панике воскликнул налогосборщик и достал из кармана первый попавшийся свиток. Он наспех забормотал текст заклинания, надеясь, что оно утихомирит наконец странную парочку. Дочитав его, он вскинул руками и с удивлением обнаружил, что у него в руках появился пышный букет цветов.
Крик «Я ДОСТАЛ НЕ ТОТ СВИТОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» долетел до БМТМ и разбудил спящего в карете чиновника.
-Это…мне, - едва дыша, пробормотала миссис Свинс, скорее утвердительно, а не вопросительно, и схватила букет. Ошеломленно оглядев его, она затем отбросила цветы в сторону и буквально набросилась на налогосборщика с криком. – О, милый волшебник Чёрны!!!!!!
Дриступ, как всегда, расценил это по-своему, решив, что жене вдруг надоело, что этот тип так долго их задерживает, и она собралась применить силу.
-Что за ужасный день, - пробормотал Чёрны. Странная тетка прыгнула на него и он, не обладая особо развитой мускулатурой, что ему и не было нужно, свалился на землю. Ужасная тетка была сверху, и Чёрны понял, что он не сможет её отбросить, слишком уж много жирных куриц и пончиков было съедено Свинсами. К карману, где у него был свитки с самыми смертоносными заклятиями, доступ оказался закрыт, так что выбора у налогосборщика не было – он собрался с силами и выкрикнул, что было сил:
-Цены ещё снижены! ААА! Д-двести пятьдесят…нет, двести двадцать…двести! Двести золотых! Ладно, сто пятьдесят! Или все же двести! – вновь в маге велась бескомпромиссная борьба между ужасом и жадностью.
-Какие скидки! – восхитился Дриступ и вновь принялся рыться в кошельке.
-Быстрее, прошу! – кричал маг. Жена Дриступа решила, что это приказ к более активным действиям, и она вдруг приблизилась лицом к лицу налогосборщика. Тот буквально завопил от страха. – СТО!!!!!!!!!!! СТО ЗОЛОТЫХ!!!!! ААА! ДЕВЯНОСТО! ВОСЕМЬДЕСЯТ!
-Куда же я задевал тот кулек с монетами? - словно назло громко поинтересовался сам у себя Дриступ.
Тем временем его жена уже приближала свои губы к губам мага в предвкушении горячего поцелуя.
-СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ! СЕМЬДЕСЯТ! ШЕСТЬ…бульк! – этот звук ознаменовал начало поцелуя, но тут налогосборщик совершил воистину невозможное – волевым рывком он оттолкнул в сторону ужасную тетку и вскочил, в первозданном ужасе отряхивая губы и отплевываясь.
-Пятьдесят, - выдавил маг.
-Все дешевле и дешевле, - подивился Дриступ и уронил кошелек. Монеты с позвякиванием рассыпались по всей телеге. Увидев это, Свинс всплеснул руками и сказал. – Ой, какой я неловкий. Придется собирать монеты! Но вы ведь подождете, правда?
Но у бедного мага не было времени ждать. Ужасная тетка уже потихоньку приходила в себя и вот-вот собиралась встать. Великий волшебник, расправлявшийся не с одной сотней опытных противников, сейчас не мог ничего поделать с жуткой бабой. Вдруг маг осознал это, как и то, что теперь-то он может достать свитки со смертоносными заклятиями. Уверенность вновь наполнила волшебника, и он, включив фирменную ухмылку, достал целую горсть свитков.
-Сейчас я так отомщу… - радостно пробормотал маг, вытаскивая свиток с особо опасным заклятием.
-А я не знала, Чёрны, что ты такой застенчивый! – воскликнула миссис Свинс, вставая с пыльной земли, словно птица феникс.
И тут произошло непредвиденное. Маг рефлекторно поднял глаза, вдруг удивился, испугался и растерялся одновременно, и выронил всю кипу свитков из рук. То, что происходило дальше, налогосборщик увидел, словно в замедленной съемке. Свитки нарочито медленно опускались в канаву, а тетка вдруг начала приближаться.
-Ладно, не надо мне никаких денег! – наступив на горло собственной жадности, заорал налогосборщик, пятясь назад. – Только уходите!
-Но как доехать до Тенфорда к послезавтра? – ошеломленно вопросил Дриступ.
-Чуть вперед, потом налево по лесной тропе, потом по второй дорожке на развилке, там вперед, и попадете на дорогу к Тенфордууууу! – произнося каждое слово, маг отступал на шаг назад, в конце концов бросившись бежать, и, сверкая пятками, забежал в домик. Послышался грохот – это налогосборщик заперся на все замки, для надежности приставив ещё к двери два стула.
-По второй слева или справа? – лишь запоздало переспросил Дриступ.
…Когда налогосборщик наконец отважился выйти из дома, а произошло это спустя четыре дня, он обнаружил на столе на веранде один свой свиток, на задней стороне которого было написано:
О, Чёрны, вы такой застенчивый! Но ничего, вы ведь такой милый! Я обещаю, что ещё навещу вас, но и вы навестите меня, вот, я оставляю тут свой адрес…
Ваш зайчик.
П.С.: Цветы такие красивые!
Письмо было сожжено, а пепел развеяно по ветру. Налогосборщик после этого перестал собирать дань на дороге, да и вообще старался без нужды не выходить больше на улицу – только за комиксами и едой.
Да и кто захотел бы на его месте повторения такого дня?

[Din Tomas]

ГЛАВА 21.
Так что гном Щпунцжгрфых даже не особо расстроился – ведь он совершенно бесплатно получил теплый кров с видом на оживленные улицы Милсвича, еду и питье. Он не мог взять в толк, зачем эти привередливые люди едут в гостиницы? В канавах есть все условия для проживания. Единственное, чего гному не хватало – это по-настоящему крепкого гномьего эля, при помощи которого он собирался регулярно надираться в городских тавернах. Но и в куче мусора можно было найти самое разнообразное спиртное. Гном без устали дегустировал его, а на дату изготовления и изготовителя старался не смотреть. Запас спиртного и простого мусора пополнялся довольно часто, благо вокруг было в достатке разнообразных магазинчиков, хозяева которых часто в спешном порядке перед приездом ревизора выбрасывали какой-нибудь компромат. На счастье Щпунцжгрфыха, ядерных отходов в эти времена ещё не было, а то бы бедный гном уже обзавелся бы десятком-другим новых конечностей.
Вскоре гном обзавелся большим количеством друзей. Одним из них стал владелец ближайшего трактира «Додекаэдр». Трактир считался престижным, в нем даже существовал диковинный для тех времен фейс-контроль. Пройти его было не так уж и просто – надо было выговорить название трактира. Таким образом, пьяному в трактир зайти было проблематично, а поэтому напиваться приходилось только здесь. Это был, без сомнения, блестящий маркетинговый ход. Правда, на другом конце города были даже организованы курсы: «Выговариваем слово Додекаэдр». Но большинство пьяниц едва справлялись даже с «выговариваем».
Но даже владелец этого престижного трактира выбросил кое-какие загадочные бутыли в кучу к гному. Вдруг он услышал из кучи: «Ооо, новая выпивка!», после чего завязал разговор с незнакомцем. Так гном и владелец трактира подружились. Трактирщик активно поставлял загадочные бутыли, а гном исправно потреблял их содержимое. Их дружба стала особенно крепка после того, как Щпунцжгрфых обнаружил в мусоре залежалое вино, почти пятисотлетней давности. Гном вино презирал, да ещё такое старое. Владелец трактира обомлел, едва увидев его, и забрал, невнятно пробормотав что-то. После чего удвоил порцию спиртного для гнома, лишь бы тот поискал ещё какие-нибудь подобные бутылки. Гном ещё долго говорил «Ох уж эти люди, лишь бы им пить всякую дрянь», прихлебывая что-то из таинственной склянки. Хорошо, что ему в руки редко попадали газеты, потому что чуть ли не на каждой аршинными буквами было выведено: «Владелец «Додекаэдра» обнаружил легендарное вино!». Ниже было приписано чуть менее большими буквами: «Специалисты оценивают стоимость вина в 850 000 золотых!». Ещё ниже были приведены высказывания владельцев других таверн под общим заголовком: «Вот козлина!».
Но у гнома были и другие друзья. В приятелях у гнома ходили и владельцы загородных и удаленных от центра таверн и магазинов. За небольшую плату в размере спиртного и соленьев (а они у гнома были в дефиците - из-за долговечности они редко встречались в мусоре), гном предоставлял хозяевам удаленных, к которым поэтому редко приходили инспекторы, общепитов все то, что только что выбросили хозяева ближайших таверн.
Но больше всего приятелей у гнома было среди бродяг и бомжей. В первый же день его пребывания в мусорном капкане, Щпунцжгрфых познакомился со многими колоритными личностями уличной жизни района. Тут снова подействовал взаимообмен – гном давал отходы, зачастую даже бесплатно, а в обмен получал многие вещи из тех, что ему было сложно достать в мусоре. Особенно гном сдружился со стариком Пхе (Это было прозвище – дед через слово вставлял «пхе», что интерпретировалось в каждом контексте по-своему. Иногда, правда, это был просто судорожный кашель.) Частенько он приходил в гости к гному, каждый раз принося какую-нибудь полезную вещь, и они вместе вели разговоры на пространные темы, прихлебывая из бутылей Щпунжгрфыха. С Пхе было всегда интересно поговорить.
Гном получил прозвище Трэшмен. Поначалу Щпунжгрфых возмущался, требуя переименования в Трэшгнома, но позже привык.
Шли дни, гном все больше улучшал свое положение. Постепенно его авторитет в округе начал повышаться, когда все узнали о его поставках в магазины. Трэшмэн завоевал уважение, его стали называть серым или мусорным кардиналом района. О гноме-в-мусоре узнавало все больше людей, и, наконец, настал день, когда Трэшмэна объявили главным авторитетом района. Он скопил под мусором неплохой капиталец, так как хозяева магазинов часто расплачивались ему прямо деньгами, он уже не питался мусором и дождевой водой, не перебирал мусор, как раньше. Он за небольшую плату нанял себе помощников-бомжей, которые с радостью помогали уже легендарному Трэшмэну. На должность помощника Трэшмэна был большой конкурс, ведь помогать главному авторитету района считалось крайне престижным. Теперь к гному частенько наведывались поклонники и поклонницы. Они желали получить автограф или хотя бы немного мусора из кучи с гномом. За это стали брать плату.
Далее все пошло как по маслу – денег становилось все больше, известность также росла как на дрожжах. Все газеты и журналы Милсвича писали о гноме-в-мусоре. Он даже вел в одной из газет, «Менты и фаты», свою еженедельную колонку «Мысли Трэшмэна».
Прошло уже около двух месяцев после того, как гном застрял.
Но настал день, когда гном, наконец вылез из мусора. Во время ежедневной уборки грязного мусора (Щпунцжгрфых говорил: «Что я, звезда, буду жить в грязном мусоре? Давайте мне чистый!») один из помощников убрал корягу, за которую держалась нога гнома. И он освободился. Болтавшаяся неподалеку кучка специалистов выяснила, что гном мог выбраться уже давным-давно, с тех самых пор, как мусор из его кучи стали менять, если бы Щпунцжгрфых только приложил усилия.
Освобождение гнома стало самой оглушительной сенсацией последних лет. Щпунцжгрфыха буквально затаскали по различным печатным изданиям – почти в каждом появилось «Эксклюзивное интервью с Трэшмэном» или «Биография Трэшмэна: карьера гнома-в-мусоре». Везде во всех подробностях описывались дни его жизни в куче мусора.
Ещё недели с две обсуждали произошедшее, а Щпунцжгрфых на свои накопленные деньги поселился в «Додекаэдре», так как его владелец великодушно предоставил легендарному Трэшмэну скидку на проживание и эль. К тому же, гном иногда ходил посмотреть на ставшую уже родной кучу мусора, теперь обнесенную проволокой и заградительными знаками - местные власти собирались сделать памятник гному прямо в куче.
Популярность гнома-в-мусоре, как ни странно, все не спадала, так что начали появляться, словно грибы после дождя, клоны гнома. Появились свой человек-в-мусоре, с прозвищем Трэшхуман, который делал ставку на расистские лозунги типа: «Раз у гномов есть свой Трэшмэн, почему его нет у людей?». Вскоре появилась Трэшвумэн, которая, в свою очередь, твердила: «У женщин должно быть право на житье в мусоре! Даешь кучи мусора в каждый двор!». Появились Трэшорк, Трэшгоблин и даже Трэшсвинья. Последний Трэш действительно был свиньей, и прожил в мусоре и грязи не один год, но особой славы не снискал, разве только у свиней женского пола. Остальные Трэши получили умеренную порцию известности и поклонников, в основном среди тех, кто относился к категории, из которой был новый Трэш. Но к Трэшмэну были неравнодушны все – так что неудивительно, что он был сверхпопулярен даже после ухода из кучи мусора. Это было модно – дети даже стали играть в Трэшмэнов – садились в кучи мусора и кричали: «Я Щпунцжгрфых!», «Нет, я Щпунцжгрфых!». За такой игрой многие даже избавились от проблем с дикцией, что не преминули взять на заметку милсвичские логопеды. С тех пор они применяли метод игры в Трэшмэна весьма активно.
Появились разнообразные предметы с символикой мусора и Трэшмэна – возникли орешки «Трэшки», причем на них крупным планом был изображен гном, говорящий: «У этих орешков вкус точь-в-точь как у мусора!», после чего орешки принялись сметать с полок, как горячие булочки, приговаривая: «Мням, сейчас съем то, что ел Трэшмэн!». Появилось множество разнообразной еды под маркой Трэшмэна, были и футболки, кружки, даже свой журнал «С мусором по жизни». Многие радикально меняли жизнь, стараясь зажить так, как Трэшмэн – в единении с природой, в куче мусора. Быстро нашлась парочка ученых, которые сообщили: «О, согласно нашим исследованиям, мусорный стиль жизни очень полезен и интересен!»(не сказать, что исследования были долговременными – по правде говоря, они заключались в распитии пары бутылок эля вместе с Трэшмэном и получении пары сотен золотых от него). И после этого уже ничто не могло выковырять из серой массы обывателей новый стиль жизни. Это было модно, интересно, судя по всему, полезно – что ж сидеть на месте?
Трэшмэн стал одним из самых богатых людей города, и самым богатым гномом города. Он купил себе особняк рядом с будущим памятником, и припеваючи жил там, вылезая на все богатые приемы, чтобы козырнуть там парочкой новых идей для мусорного стиля.
Так прошло четыре с половиной месяца после застревания Щпунцжгрфыха в мусоре.
И вот популярность гнома стала идти на спад. Трудно сказать, с чего и когда именно все началось, но факт оставался фактом. Те, кто совсем свихнулся на почве мусорного стиля и пытался жить, как Трэшмэн, скоро ломались телом и психикой, заодно зарабатывая себе проблемы с пищеварением – еда из помойки редко укрепляет организм. Если крепкий организм гнома мог бы пережить и не такое, то вот у поклонников и подражателей этого не получилось – по городу прокатилась война отравлений.
Многие были чуть ли не при смерти, и, словно это было последней каплей, некоторые печатные издания впервые опубликовали материалы с критическим взглядом на Трэшмэна и трэш-стиль. Тут же привлеклись ученые, причем та же парочка, что и недавно хвалила мусорный стиль, теперь активно и со всех сторон ругала его. Потихоньку начали исчезать клоны, поклонники, а мусорный стиль отныне был вовсе не модной фишкой сезона, а прерогативой свихнутого гнома и его приспешников. Дети перестали играть в Трэшмэнов, строительство памятника отменили, и акции Трэшмэна обесценились. Поэтому гному пришлось продать свой особняк. На оставшиеся деньги он купил десять ящиков с элем, телегу, и уехал обратно трудиться в своем руднике в далеких северных горах. Гномы там сперва возмутились, что он так долго отсутствовал, но, увидев ящики эля, тут же приняли бывшего Трэшмэна. Тот ещё долго рассказывал о своем житье-бытье в Милсвиче, о том, как он сначала жил в куче мусора, а в результате стал первым гномом города и самой модной личностью сезона, но все поверили этому только на словах, не желая расставаться с элем брехливого приятеля. Позже эта история вошла в золотой пантеон гномьих сказок, и никто уже не верил в её подлинность.
Кучу мусора, из-за которой, собственно, все и произошло, в торжественной обстановке, с участием мэра и всех высокопоставленных участников, убрал старый бородач Шпрот Брумс, местный чинильщик табуреток, которого в срочном порядке переквалифицировали в дворника, дав метлу, тулуп и шапку-ушанку.
Это стало своеобразным закрытием истории с гномом-в-мусоре, но история эта имела свои последствия, а именно организацию Дворницкого Университета.
История закончилась, но народ не мог так быстро все забыть, к тому же, масла в огонь подлил случай с маленьким мальчиком Тедди, о котором весь город узнал из репортажа в газете «Герольд Милсвича». Как писала газета, маленький Тедди, поддавшись всеобщей трэш-лихорадке, тоже стал жить в мусоре, и теперь лежал в больнице из-за тяжелого отравления. Репортаж сопровождали фотографии Тедди со слезами на глазах. На самом деле, мальчика звали не Тедди, и в мусоре он не жил, он был сыном главного редактора газета, а возникновению слез способствовал лук на фотоаппарате. Но свою задачу – всколыхнуть общественность – репортаж выполнил, и как-то стихийно возникла демонстрация, в которой народ требовал принять меры, чтобы всякие гномы прекратили травить наших детей мусором.
Меры были приняты – несколько десятков гномов выгнали из города, но правительство пошло ещё дальше. Изучив ситуацию, чиновники решили, что все произошло из-за неубранности города, а, значит, из-за нехватки дворников. Поэтому был в срочном порядке организован Дворницкий Университет. Зданием его месторасположения выбрали бывший особняк Щпунцжгрфыха, который уже было собрались купить под клуб любителей гопака гоблины из ближайшего села, а ректором избрали Шпрота Брумса, которого стали считать главным дворником города.
Набрали и учителей – в основном из тех же чинильщиков табуреток или столешниц, хотя бы пару раз подметавших пол в своей мастерской.
Чтобы поскорее набрать дворников, экзамены сделали настолько легкими, насколько возможно, а все обычные университетские привилегии сохранили. Поэтому в новый ВУЗ незамедлительно повалила целая толпа не поступивших в другие заведения абитуриентов, и вскоре все они уже учились дворницкому ремеслу.
Вскоре, однако, учить стали и другим вещам – той же починке табуреток и другой мебели, книгосшиванию, в общем, множеству небольших ремесел. Но название – Дворницкий Университет осталось, остался и большой поток абитуриентов, со временем попасть в МДУ (Милсвичский Дворницкий Университет) стало считаться очень престижным, и университет закрепился в списке лучших учебных заведений округи. Город быстро набрал необходимый штат дворников, чинильщиков и книгосшивателей, город более-менее очистился, и все завершилось очень даже неплохо.
Эта история ещё раз доказывает, сколь все же неведомы пути судьбы – небольшая жалкая коряга, за которую зацепился гном, привела к образованию престижного учебного заведения.

[Stephan_S]

А откуда идея города "Щы"?
Но слово замечательное!

Бобик и Дифчонка зашли в небольшой паб «Сладенький продик»,

Не мог не отметить))))

Пес? Учитывая имя одного из вас, догадываюсь, как его звали, - усмехнулся Кверт.

А почему так и не угадал? Ведь каким-то образом (каким?) догадывался...

Эпизод с женой Свинса - БРАВО!

возникли орешки «Трэшки»,

Сухарики "Кириешки")))

небольшая жалкая коряга, за которую зацепился гном, привела к образованию престижного учебного заведения.

Хех...) Знакомо!