HPForum.ru

Анджелина Джонсон, Спасибо тебе большое) Приятно) Я стараюсь...пишу, когда хочу, когда не могут выслушать близкие...всё туда вливаю)
Мазой, Благодарю, очень рада, что тебе действительно нравяться мои стихи...что ж...буду продолжать писать дальше)

Sunny Shine, стихи конечно блеск, но написаны так сказать сгоря, вот что и удивило что бы ТЫ и СГОРЯ? нонсенс

Sunny Shine, Классные у тя стихи...)
Те что о любви - берут за душу, остальные - просто красивые...

Я сама стихи писала раньше
Да и сейчас немного...и тоже о любви...

Старайся!Развивай талант!У тебя хорошо получается!)))

Хм стихи просто прекрасны)))

Анютик=), Спасибо, приятно)
Архафангел, Ну да, я и горе в принципе не совместимые слова))
Half Blood Prince., Благодарю!)

Ну вот, решила продолжить творчество) Ну, это творчеством то назвать нельзя, если уж сурово, но ведь имеет право быть)) Вообщем вот:

- Прости меня, прости за всё,
Да, я ушла, я обещала.
Но я боялась лишь того,
Что для тебя любимой стала.
Я не закрыла эту дверь,
А лишь ушла, оставив щель.
Любить тебя сердце боялось,
Душа лишь тихо насмехалась.
Да, я порой жестока,
И мной овладевает страх,
Да я боялась, я боролась,
Но всё равно всё шло не так.
Мне так же плохо, так же больно,
Но я держусь и я терплю,
И всё равно, даже невольно,
Безумно я тебя люблю...

круто!!!!

ушла оставив щель

- позволю себе заметить, что согластно правилам русского языка, причастный оборот, расположенный после определяемого слова, выделяется запятыми.

Но всё равно всё шло не так.

небольшая тавтология.

Стихотворение весьма неплохое.

Спасибо всем) Скорп, я поняла наконец твоё место, ты - критик)) правильно выделяешь все плюсы и минусы) ну тогда уж и остальные стихи прочитай)) Я послушаю критику)

Ты ушел.
Ты создаешь рифму при помощи однокоренных слов - Ушёл - прошёл. Не принято это. И сбивает ритм.
Вообще, это стихотворение кажется несколько по-детски наивным.

Ты думаешь - нужен?
Неплохое стихотворение. Мне понравилось.

Ок. Спасибо) Всё таки приятно иногда выслушать постороннее мнение.

Это я пока посторонний. Надеюсь, временно..

Посторонний для кого?...

Sunny Shine, пока еще для форума)
ведь я тут не так долго

Skorpius Snegg, Ничего, привыкнешь)
и к тебе привыкнут)

Вчера выбежала как угорелая из ванны и мигом накидала ещё один стих. Оцените, желательно строго. Вообщем вот:

-Снова тянут за нити,
Не говоря ни слова,
Они сути не видят,
Но тянут снова и снова.
Я для них лишь пешка,
У меня нет свободы,
Мною делают ход,
Не боюсь! Я готова!
Они просто играют,
Я для них лишь игрушка.
Ранят в сердце - страдаю,
Лишь играю я в чувства.
Я устала до дрожи.
Я, как узница в клетке.
Ведь мной лишь управляют,
Кукла - марионетка.

Не совсем удачна рифма снова-слова. Возможно, это связано с тем, что в словах отличается всего лишь одна буква? Я бы переделал.

Они просто играют,
Я для них лишь игрушка.
Ранят в сердце - страдаю,
Лишь играю я в чувства.

Три однокоренных слова в четверостишии. Практически по слову в строчке. Конечно, можно предположить, что автор таким образом пытается донести до всех, что в него "заигрались"... Но... Впечатление смазывает. Может, стоит подобрать синонимы?

Ведь мной лишь управляют,
Кукла - марионетка.

Конец получился смазанным. Не скажу, что не понятно, что Автор желала сказать, однако мысль будто бы потерялась, оборвалась на последнем издыхании. Меня покоробило слово "Лишь". Хоть режьте - не пойму ни к чему оно сюда всунуто, ни какую смысловую нагрузку несет. Да еще и ритм стихотворения ломает. А бедняге ритму и так досталось...

Отвечаю.

Skorpius Snegg писал(а):Три однокоренных слова в четверостишии. Практически по слову в строчке. Конечно, можно предположить, что автор таким образом пытается донести до всех, что в него "заигрались"... Но... Впечатление смазывает. Может, стоит подобрать синонимы?

Повторяла нарочно. Пыталась сделать более ярким акцент на слове играть. Я бы не сказала что это сильно выделяется.

Skorpius Snegg писал(а):Конец получился смазанным. Не скажу, что не понятно, что Автор желала сказать, однако мысль будто бы потерялась, оборвалась на последнем издыхании. Меня покоробило слово "Лишь". Хоть режьте - не пойму ни к чему оно сюда всунуто, ни какую смысловую нагрузку несет. Да еще и ритм стихотворения ломает. А бедняге ритму и так досталось...

Изначально был вариант такой:
- Ведь мной управляют,
Я - марионетка.
Потом подумала что всё таки нарушается слог. В самый последний момент, уже на форуме вписала "Лишь", но скорее всего зря. Вот так то.

Супер! Респектище...

Спасибо)) Приятно))

*хлопает стоя, кидая цветы на сцену*
Саня, мастер. Что сказать? Блин, даж слов нет Не перевелись ещё на Руси поэты. БРАВО !!! и продку

Пасиииб, племяшечКо моё))

Типа снова пришла муза)) Немного хромая, но пришла же))

...
Я знаю, это очень тяжело,
Я чувствую, что это слишком больно,
Но ты смирись, ведь время иссякло,
Я больше не могу любить невольно.
В один момент я стала сильной, я смогла,
И я сказала - Нет! всем страхам и надеждам,
И моя жизнь спокойствие нашла,
Но ничего уже не будет так, как прежде.
Когда нибудь, пусть даже слишком поздно,
Но я вернусь, я знаю, ты мне верь.
Ты знаешь, в этом мире всё возможно,
Хоть это не бывает без потерь...

Просто супер! Может с рифмой и ритмом кое где есть накладки, но мысль, способность её выразить! Великолепно! Главное не забрасывать это занятие! Ты ведь можешь стать поэтом!

mil_4kA, Спасибо большое)) Буду продолжать)
Если стихи мои будут читать)