HPForum.ru

Сегодня на уроке обществознания все не выспались после вчерашней вечеринки
Учительница: Ну что вы какие? Я что, со стенами разговариваю? Прям целый класс меланхоликов и флегматиков

Историчка: Я не пойму, кто рот перепутал с учебником?!
Она же: Мне над вами волком стоять или цербером?! (оказывается она анимаг )

Вы ж меня знаете - я женщина слабая и беззащитная. (с) Англичанка.
It's your problem (с) она же.
Выгоню! С последствиями! (с) она же. Обычно после этой фразы идёт первая - "я женщина слабая..."

Диваны тут (с) - историчка, когда кто-то неправильно обьясняет по карте. пародия на рекламу мебельного в нашем городе, который так и называется.

Иди, расскажи принцип суперпозиции. (с) бывший физик. Когда кто-то явно начинал его доставать, он всегда задавал именно этот вопрос. И все смеялись.

Не мешайте мне жить!!! (с) МХК-шник.
Вы серая масса! Вы бездарности! (с) он же.
Не плюйте мне в душу! (с) он же.
Фамилия? Не понял! (с) он же.

Мои замечательные! (с) химичка.
Алё, гараж! (с) она же.

Закройте свои телеса (с) Не помню кто. Мне рассказывали одноклассники.

И однако, мы своих учителей любим... ))) чессна...

Мари Паттерсон писал(а):Ushwood,хорошее выражение!

Угу. Особенно в контексте: "Тут же русским по белому написано: " - и далее цитата на чистом английском.

Ахахаха, у нас на уроке литры было (училке 60 лет, заслуженный учитель России, серьезная такая, все ее боятся, выглядит на 50 лет, умнаяяя...)

Короче сидим мы на литературе и говорим о Есенине. И тут кто то встает и говорит - Лариса Александровна, Есенин сам себя цитирует!
Она - Да как вы можете такое говорить! Я - учитель русского и литературы и я прекрасно знаю Есенина, такого быть не может, землю жрать буду!
Класс ржет, она открывает томик Есенина, мы показываем ей 2 стиха где он одну и ту же фразу пишет. Она побелела, медленно направилась к цветам и уже собиралась позавтракать землей...к сожалению весь класс заорал - не надо))

Теперь на русском. Сидим, голдим, училку не замечаем. Она бьет рукой по столу, всем пофигу) Тут она встает, снимает накидку с плечей и начинает ей крутить, при этом говорит - мне что, перед вами стриптиз станцевать, чтобы вы меня заметили?!

На уроке русского все ржут,училку не замечают.Она:
-Я вот сейчас сдохну здесь!Я на работе!Урок веду!Вот сдохну, а вы даже не заметите!

На курсах по алгебре, тема тригонометрия:
- А как же синус?
- Синус у нас уже давно поменял пол и стал косинусом.

А нам физичка рассказывала, как на уроке один умник искал тангенс, написал формулу - sin/cos, сократил (!) s и получил in/co...

Может, не совсем в тему, но рассказывала учительница.

Барс, это уже легенда среди физиков, а вам не рассказывали, как из sin x/sin y получить x/y или, как из sin x/x получить sin Такие гении попадаются, что хоть стой, хоть падай Один математик не мог даже объяснить, что такое напряжение... Ваще.. Вот народ. Я сам лично одной математичке объяснял, что такое погрешность при измерениях... Завис был нереальный

А вот наш физик: ( на доске написано 2 формулы, вторая в дифференциальной форме) Показывает на первую:
-Вот здесь написано "Вова",-потом на вторую,-а вот здесь уже "Владимир Бэйлович"
Он же:
-Эту фабулу(?!) вы должны запомнить на ближайшие 100 лет, кому мало на 120!
-Вы же ничего не учите, вам только мобилки, пиво, а потом клюбы, клюбы, клюбы!!!

Сидите тихо, как мыши!
Вот болтушки, а!(с)руссица

Так... сейчас мы проводим индустриализацию...(с)историца

Да они тангенс от котангенса не отличают(с)математица

Пошли с другом сдавать социологию.
Долго пытались уговорить препода поставить экзамен, наконец он сдался и выдал:
- Красивым девушкам грех не поставить! Алексей,давайте вашу зачетку!

А почему бы не расширить тему вообще до забавных оговорок на лекциях/уроках?

Ответ по истории. Какие органы сословного представительства действовали в Европе в Средние века.
Встаёт одна девочка, перечисляет: "парламент, кортес, Генерацкий Штаб..." (правильно: Генеральные Штаты) Мы чуть со смеху не умерли.

-ваша фамилия
-Харитонов
-ой какая хорошая фамилия,есть такой полковник харитонов,сейчас заседает в госдуме,его там бояться,потому что он комунист старой закалки и хорошо делает свое дело,вы его часом не знаете?
-
-жаль,очень жаль

-несите ваш конспект
-у меня с собой нет конспекта
-ага значит не ходите на лекции
-я хожу на лекции
-тогда предьявите доказательства
-
-смешной вы человек,хотите чтоб я вас занес в список на получение орденов,а сами сидите в ташкенте,но ташкент это хлебный город,чтобы получить орден надо жить в белгороде

вот такие диалоги бывают,когда предподают 70~80 летние дедушки

У нашей химички была одна излюбленная фраза. " Вы никак не можете словить мою мысль.." )

У нас математичка всегда говорила когда мы не понимали тему: " Горите вы все в аду"

Урок литературы. Ну ты проскуряков залупил. Весь урок все ржали

Мы тихо смеялись, когда историчка на обществознании написала на доске слово "прецедент" как "прицендент".

История. Всем классом ищем на карте Африку (sic!) (оффтопик: самое странное, Египет нашли сразу. А вот с Африкой были проблемы ). Заходит классная. Учительница (которая "прицендент"):
- У них география есть вообще?
Классная осторожно, пока весь класс тихо умирает со смеху, ответила, что вроде есть.

Любимая приcказка англичанки, когда кто-то не может ответить на вопрос:
- Один-ноль в мою пользу. Тебе один, мне ноль. Набирай баллы.

Сейчас покажу способы экзекуции! (Классная после разговора с сыном по телефону, на уроке)

А, вот ещё вспомнил. Любимый анекдот нашего учителя ОБЖ, майора в отставке.

Если ты хочешь жить на халяву, иметь кожаную обувь, носить стильную одежду от Юдашкина - обращайся в горвоенкомат.

Как-то на отделении ДСО новый преподаватель выразился очень интересно:"Закрой окно с той стороны"

В институте, историчка: "Если сейчас же не замолчите все, пойдёте получать высшее коридорное образование!"
В школе, математичка жалуется завучу: "А я как цербер сижу, лаю сразу на три ряда..."

Преподавательница культуры на лекции перед 150 человечной масой в аудитории.
*гневно*
-Чего ты лезешь к девушке? Лапать хочешь? Женись!
*голос из зала*
-Похотливое животное!

У нас один препод, который уголовное право преподовал выдавал по окончанию лекции: "Все, я кончил!"

На истории одна двоечница,когда у неё спросили правителей Египта сказала "Владимир Мономах".(самое смешное то,что в этот момент в классе был завуч)