Приколы, шутки, юмор

[Avada Kedavra]

http://www.securitylab.ru/forum/uploads ... ternet.mp3
печатаю этот урл вслепую из-под стола, куда сполз после его прослушивания... лолище...

[Стрекоза]

Пипец! Это хоть говорил?

[Jenifer]

ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. 'Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как
у окна волосы могут растрепаться от ветра'.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня:
'Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс'.
Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: 'Кейпкод находится
в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке'. Ее ответ: ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату
с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: 'Не лгите мне. Я смотрел на карту,
и Флорида - очень тонкий штат'.


4. Я получил запрос от человека, который спросил: 'Возможно ли увидеть Англию
из Канады?' Я ответил: 'Нет'. Он сказал: 'Но они же так близко расположены на карте!'

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе.
Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе.
Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: 'Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы
сэкономить время между пересадками'.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить,
что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро,
и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: 'Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?' Я сказал: 'Нет, а почему вы
спрашиваете?' Она ответила: 'Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили
мой багаж 'FAT' (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?' Я отлучился на минуту,
'изучить этот вопрос' (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - 'FAT', и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки,
он спросил: 'А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?'

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: 'Как я узнаю, в какой самолет сесть?' Я спросил его, что он подразумевает, и
он ответил: 'Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера'.

10. Женщина позвонила и сказала: 'Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов'. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: 'Да, не имеет значения'.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: 'О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза'. Я проверил еще
раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: "Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз
они принимали мою кредитную карточку 'Америкэн Экспресс'.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: 'Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк'. Агент в недоумении: 'Вы уверены,
что Гиппопотам - это название города?' 'Да, какие туда есть рейсы?' - ответил клиент.
После долгого поиска агент сказал: 'Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам'. Клиент отпарировал:
'О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!' Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: 'Вы подразумеваете Буффало
('Буйвол'), не так ли?' - "Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!

[Ultimecia]

Посвящается надписи "It is now safe to turn off your computer"

О юзер, владеющий мышкой,
И знающий клавишу Enter!
Закончив работу, не вздумай
Hа кнопку питания жать!
От этого жеста простого
Такие пойдут инциденты -
Когда ты узнаешь об этом,
От ужаса будешь дрожать.

Ты больше уже не под ДОСом,
А Windows - это не шутки,
И лучше тебя понимают,
Что делать с машиной твоей.
Коль заповедь эту нарушишь,
То будут последствия жутки:
Осыплется с треском винчестер
И все дисководы, ей-ей.

Потом кинескоп в мониторе
Взорвется подобно гранате
(А если он жидкокристалльный,
То вытечет жидкий кристалл).
Протянет все ноги процессор,
Замкнутся дорожки на плате,
Hа мышку сквозь щель CD-ROM'а
Польется кипящий металл.

Иссякнет вода в унитазе,
Отключится свет по району,
Замрут поезда и трамваи,
Исчезнут консервы и сыр.
В реакторах атомных станций
Hа волю прорвутся нейтроны,
И рухнет на головы граждан
Из космоса станция "Мир".

Торнадо начнутся на небе,
Цунами начнутся на море,
Проснутся Везувий и Этна,
Лавины сойдут с высоты.
И даже в далеком Зимбабве
Слоны передохнут от горя,
Утопятся все крокодилы,
И в том виноват будешь ты.

Поэтому, кончив работу,
Hажми прежде Alt-F4,
Узри грязно-желтую надпись,
И только потом выключай -
Ведь это теперь БЕЗОПАСHО!
И будет спокойствие в мире,
Раз Windows тебе разрешили.
И пей с чистой совестью чай.

Извиняюсь, если повторилась

[Стрекоза]

LOOOOL
КАК АУКНЕТСЯ - ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ!!
Самые смешные запросы в поисковой системе Яндекс и комменты к ним…
1.Дебильные фотографии птиц \\ Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотографии.
2.хочу [слово запрещено РКН 12/2022] в Казани прямо сейчас \\ Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде =( Вот если оплатишь мне самолет…
3.химический состав фекалий \\ Какие эти химики дотошные!! Добрались даже до кала!!
4.скачать поющих лошадей \\ Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5.хочу купить анашу \\ Молодец, возьми с полки пирожок.
6.простейшая бомба в домашних условиях \\ Опять юннаты что то замышляют. А правительство потом сваливает на теракты моджахедов.
7.Кличко хреновый боксер! \\ Концептуальное заявление.. Тайсон все равно более хреновый боксер =)
8.что лучше пиво или огурцы \\ Из двух предложенных больше предпочитаю колбасу
9.простой способ выращивания анаши \\ человек-таки не нашел, где ее купить =))
10.красивые фото голых теток без вирусов бесплатно \\ Я что-то не всосал что должно быть без вирусов: тетки или фото??
11.анальный секс для начинающих \\ это что-то из серии книг Windows для чайников??
12.скачать всякую фигню \\ у тебя еще качалка не выросла и мхом не покрылась, чтобы фигню всякую качать..
13.количество серий Рабыни Изауры \\ Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет..
14.знакомства для анального секса \\ жизнеутверждающее начало отношений =))
15.третий месяц нет менструации \\ надо было гондоны юзать..
16.гражданская оборона чебурашки \\ а я все думал кого же мне Егор Летов напоминает…
17. пособие для начинающего наркомана \\ а также «руководство будущего киллера», «самоучитель подающего надежды на драг-диллера» и «как стать президентом за 3 дня»…
18.сколько стоит верблюд на рынке \\ верблюдов на рынке лучше не брать.. могут подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «СОКОЛ» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС
19.как вести себя в туалете \\ вести себя не нужно.. нужно попытаться попасть в писсуар..
20.оборудование для печати денег \\ ага..зарплату не платят буем сами печатать….
21.скачать отсканированные рубли \\ О! как раз готовлю материал по кардингу!
22. девки без сисек - деньги на ветер \\ девки без сисек тоже самое, что пацаны без писек!
23.куда сувать када первый раз.. \\ туда же куда и во второй!
24.Петросян порно \\ вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи! Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему не найти порно всего аншлага? А что? «уважаемые дро..телезрители..гы-гы-гы..ах-ах-ах-..с вами снова я..Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли! Ох-ох..хи-хи..
25.сиськи письки чулочки трусики \\ ухо горло нос. Сиська писька хвост!!
26.парень ищет парня мастурбировать вместе \\ КВН и ФАНТА – вместе веселее! (с)
27.где заняться сексом с животным? \\ веришь нет?! Животным по барабану..
28.фото дауна \\ да ну..дауны не смешные, надо добывать фото олигофренов
29.вот лежу голый онанирую блин \\ соболезную..
30.почему нельзя мочится с возбужденным членом \\ Могут принять за акробата када увидят струю, переливающуюся через плечо!
31.почему женщины такие свиньи? \\ потому что только мужики произошли от приматов =((
32.найти фото как бабушки насиловали подростка \\ найдешь, кинь мне ссылочку plzz
33.отец имеет жену,а сын помогает! \\ сын тимуровцем растет, помогает отцу во всем=))
34. как правильно изнасиловать девушку? \\ какой ты дотошный педант! =))
35.на 50 девушек один унитаз \\ кто успел тот и сел =)
36.завел в лес, поставил ее на колени раком! \\ ФИГА СЕ..
37.мама ругала за fнанизм потом дала фото..\\ Я б тож ругал! Дебильный мальчик! Кто же занимается этим без фото??

[Avada Kedavra]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

[Avada Kedavra]

Я долго думал, из-за чего это...Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или.. лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще.
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов. 2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 5 миллионов. 1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут, статейки почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

[Гость]

Научный труд профессора н-какого-то
университета прикладного рукопрекладства доцента Balancer'а

Вступление
Прошло некоторое время с момента опубликования моего первого закона, и я решил опубликовать второй. Точнее переработанный первый и новый, второй. Теперь каждый из них будет иметь название. Первый закон, зависимость зрения от размера груди, называется идеализированный закон для хрусталика глаза. Второй, зависимость роста от длины члена, называется закон для идеального роста.
1. Идеализированный закон для хрусталика глаза
Так как многие в наши дни ходят в очках, то, согласно данным, которые получены мною эмпирическим путем, чем больше у очков фокусное расстояние (чем дальше фокальная плоскость от хрусталика глаза) тем больше размер груди. Говоря проще, чем больше грудь, тем хуже зрение. Или наоборот, чем лучше зрение, тем меньше грудь.
Данный закон является идеализированным, так как в нем принято, что:
а) Нос неподвижен и, как следствие, очки не съезжают;
б) Так как при расчетах использовалась геометрическая оптика, принято, что в данном законе очки бесконечно тонкие и линза простая, то есть линзы идеальные.
в) Силикон и другие, искусственно введенные вещества не влияют на зрение. Однако вещества, стимулирующие естественный рост (к примеру, гормональные) влияют.
г) Если часть времени ходят в одних очках, а часть - в других, то берется значение, полученное по пропорции.
Итак, собственно закон:
«Зрение от размера груди зависит следующим образом:
при 0<N≤3
при 3<N,
где Z – зрение, %; N – размер груди.»
Как видно из формулы, единицы измерения проверять не требуется.
2. Закон идеального роста
Данный закон, в зависимости от предыдущего, был выведен не только эмпирически. При расчете было использовано Гауссово распределение. В виду этого, он менее красивый, чем первый закон.
Итак, с помощью анонимного опроса были получены данные о длине члена и росте 70ти мужчин. После анализа данных было установлено, что произведение длины члена и роста имеет гауссову зависимость с двумя пиками, хотя на самом деле, без идеализации, есть еще и побочный пик. То есть существует пик вероятности получения определенного значения этого произведения.
Итак, закон 2:
«Произведение длины члена на рост мужчины имеет Гауссову зависимость с двумя пиками»

[Lord Artes]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

[Maeglin]

КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ

Свод правил для персонажей

1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.
35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.
44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

[Кети]

Daminitri
Директор Хогвартса
Модератор
Извини, но как мне кажется, так как это поттеровский форум, то темы для обсуждения и приколы должны быть соответствующие.

[Avada Kedavra]

2Кети
Отвечу за Даминитри для Вас, мэм, и всем думающим в том же ключе.

А мжт стОит быть для начала чуть-чуть внимательнее и научиться читать по русски?
Смотрим здесь - http://www.hpforum.ru
описание подфорума "Общение на свободные темы" (где находится данная тема и куда Вы изволите постить, Сударыня):
"Здесь можно пообщаться на различные темы, не связанные с Гарри Поттером. "
Еще вопросы и соображения?

И, бтв, есть же приваты - пишите конкретным людям, пользуясь приватами.

[Avada Kedavra]

> Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
> ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
> картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
> выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
> девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
> прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
> не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
> бывает такое, так просто ради интереса).
> И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
> дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
> ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
> мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
> нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
> - Девочку на полянке видел?
> Ежик еле ворочая языком отвечает:
> - Ага
> - Скажи придурошная?!...

[Din Tomas]

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:
1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся???
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...

[Лили Эванс]

[герра]

Службе техподдержки
Вопрос:
Я скачал файл из интернета,теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты,в Интернете скоро совсем файлов не останется.

[герра]

Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

===========

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

[Тук]

Если были сори, времени нет проверять


Однажды Колобок решил повеситься, так как он уже не
выдержал тягости своей жизни. Он пошёл в магазин, купил
верёвку и мыло, сказав продавщице, что он собирается
помыться - и в горы. Про горы, конечно он врал, но помыться
перед смертью, как он решил, ему не мешало. Он пошёл в баню
и помылся. Когда он вышел из бани, он обнаружил, что он
ЗАБЫЛ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ, (А так как умереть грязным колобку
конечно, не хотелось, пришлось ему возвратиться назад и мыть
голову). Колобок, тчательно помывший голову вышел из бани и
пошёл с верёвкой и оставшимся мылом на то место, где
собирался повеситься. По дороге он встретил своего друга -
Буратино, который тащил огромную дрель. На вопрос Колобка,
зачем ему дрель, он ответил: "Засверлиться". Они и пошли к
реке, где оба собирались покончить с собой. Колобок смастерил
виселицу, привязав вёрёвку петлёй к толстому суку. А вот для
Буратино получились настоящие трудности. Дрель то была
электрическая! А куда её включить, если розетки нет? Что
делать... Буратино решил утопиться. А дрель он выбросил в
реку. Колобок подошёл к виселице да повесился. А Буратино в
это время утонул. Сидящий неподалёку ёжик, который недавно
научился дышать задницей так и сел на пенёк от
неожиданности, увидев эту драму, и... задохнулся. Вот такая
вот печальная история, и если я её сейчас же не прекращу, я
буду плакать...
-----------
Алле , Это сливочная ? ДА . Там где сливки делают ? Нет , там где Га..но сливают.
-------------------
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два чaca.
---------------
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: - Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, [навоз соплохвоста] - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
----------------
Новости : А теперь криминальная хроника!
Сегодня вечером было совершено очередное покушение на известного банкира Пупкина В.С, подробности у нашего корреспондента с места событий:
Корр:
-Как выяснилось чуть позже - Пупкин В. возвращался с работы поздно вечером, в подъезде его уже поджидали два киллера с заряженными водяными писолетами,
банкир скончался на месте от воспаления легких...
--------
Окошко в компе: "Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
---------
Курица снесла деду яичко. Напрочь
---------
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что - голая баба?!! - Используйте против меня голую бабу.
---------
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
---------
Мужчина на приеме у сексолога: - Доктор, по моему я [слово запрещено РКН 12/2022]... - [слово запрещено РКН 12/2022]? Очень интересно! И в чем же это выражается ? - Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
--------
Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит: - Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его: - Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

[Тук]

Несколько серий угарнючего флэш-мульта насквозь пропахшего ч0рным юмором.))



=Эпизоды=
1.Сумасшедшая выпечка.
2.Не страшно?
3.Чекнутый Ботаник.
4.Приготовь меня на завтрак.
5.Летающие глазки.
6.Веселые путешествия.
------
Предупреждаю сразу - детям смотреть ниЗЗя!

[Лили Эванс]

Опероуполномоченый Тук, прикольные мультики! Давно схожу с ума по ним и по их автору.

[Кети]

Ultimecia,

"It is now safe to turn off your computer"

Круто!!! Мне очень понравилось!

[Тук]

Лили Эванс, знаешь, где побольше серий откопать? =P

[Freddy Kruger]

есть спец сайт про эти мульты www.htf.ru

[Avada Kedavra]

Сказка Про хвост
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- ?"Лиса, дай рыбки!"
- "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
- "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
- "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
- "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Женитьба-лягyшка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

***

Истории МГУ

История эта произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

***
В школе.
- Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать
лошадь, а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться!

***
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе,
пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших
окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
- Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
- ???? А что вы хотели?
- Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал, во все горло:
- Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!

***
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от
ботинок. Рядом стоит рекламный щит:
- KAMELOT. Оставь свой след.
***
Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[Машуня]

Похороны директора компании Кока-Кола пройдут под лозунгом: "загляни под крышечку!"