Приколы, шутки, юмор

[Стрекоза]

Зачем блондинка сидит перед розеткой? ждет электронную почту!

Учительница первого класса спрашивает, что дети делали на каникулах:
-Саша, чем ты занимался?
-Я играл в песочнице.
-Молодец, это хорошее занятие! Напиши на доске слово песочница.
-Маша,а что ты делала на каникулах?
-Я играла с Сашей в песочнице с лопаткой!
Умница, Маша! Напиши на доске слово лопатка.
-Абдурахмет! А ты что делал?
-А я хотел поиграть с Сашей и Машей, но они назвали меня чуркой и прогнали!
-Ой, как плохо! Выйди к доске и напиши слово дискриминация сто раз!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда
к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Двое:
- Знаешь анекдот про сволочару и глухого?
- Hет!
- Что??
- Расскажи!!
- Что???
- HЕ ЗHАЮ!!!
- ЧТО????

Возвращается как-то программист из Интернета...

[Avada Kedavra]

> >У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
> >
Штиpлиц вошел в положение pусской pадистки. Затем вышел и поставил ее в дpугое положение.
> >
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
> >
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента,
стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной
родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
> >
- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
> >
- Что русскому хорошо, то немцу смерть! Не видел ни одного немца, который бы умер от секса и денег.
> >
- <Знание - сила!> Чушь! Вчера, возле метро Выхино сцепились
микробиолог и боксёр. Бокс - сила!
> >
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!
> >
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.
> >
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
> >
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бл..., каких-то космонавтов в
нагрузку дали...
> >
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра
спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
одеяло снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень ох...вшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
> >
В порнофильмах про [слово запрещено РКН 12/2022] нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
> >
Муж - жене: "Дорогая, давай займемся сексом!"
Жена: "Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!"
Муж: "Потому что футбол еще не скоро!!!"
> >
Чем длиннее ноги, тем короче ночи
> >
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!
> >
Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает
опускаться.
> >
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение
кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора
лев ещё не испытывал.
> >
Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?!!
> >
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверься -
не поймал ли чего!".
> >
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они -
первые 150 грамм!
> >
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
-К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это
имя уже занято.
> >
- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.
> >
Замучал кашель? Это рак. Осталось недолго.
> >
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
> >
6 стадий грандиозного проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
> >
Сегодня ходишь без панамки, а завтра сын растёт без мамки.
> >
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три
заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах...
> >
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон сл'e0ужба спасения
дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где
живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас
вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёб...те её лопатой!
> >
Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит человеческим
голосом:
- Отпусти меня я твоих три желания исполню.
Мужик взял, да отпустил окунька.
А окунек то его нае...л!
> >
Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило
голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пи...ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!
> >
Объявление: <Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам,
годы уже не те>.
> >
-Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки !!!

[Jenifer]

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

ЗАГАДОЧНОЕ

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

[герра]

"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20
адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Никифоровна П., 84
года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти
адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из
Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего
не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из
села "Большие Надежды". Будьте внимательны и не спутайте
количество писем! Вася Чайников из Кишинева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир
10 раз, автор будет очень доволен ...

[Alissa]

Это типа шутка

[Avada Kedavra]

Alissa -> ну что ты? как ты можешь!? разве ты не видишь. что все в этой теме абсолютно серьезны!
Так что прямо сейчас начинай струячить письма!!! А то этого... Бреда на твою душу не хватит...
***
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто
лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с
нетерпением
ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

[мистер Мазулин]

Сидят два растамана напротив огромной кружки манаги..
Один другово спрашивает
-Слыш,ман,а что будет если я один эту чашку выжру?
-Нуу,сначала у тебя пойдёт кровь изо рта,начнут появляться синяки....потом кровь пойдёт из глаз и ушей........
-Пагади....это что?Меня так вставит?
-Нее...я просто тебе морду разобью

[Цикада]

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

[Jenifer]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от
своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а
какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского?
В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница
разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из
групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя
утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их
внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они
разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже
малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.

[Avada Kedavra]

Дык кто бы сомневался... _Учительница_ ж судила... ;)
***
помощь начинающему переводчику:

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы
продолжает
26) I`ve just seen your balance sheet -- Видел я ваш баланс... таксебе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

[Jenifer]

Авад, но ведь слово "компьютер" действительномужскогорода - l`ordinateur......

О, по-моему, половина переводчиков точно пользуется этим руководством

[Avada Kedavra]

Да я понял в чем соль, Джен... просто шутканул.
Кстати, о переводчиках: я уже всем уши прожужжал про хохму с самшитовой шкатулкой, или еще есть счастливые несчастные избежавшие, понимаешь? А то я еще раз расскажу... Быль ведь, грят...
И еще: все знают про "Ze drim wil finali kum tru"?
***

Диалог на Трафальгарской площади:
Первый прохожий (озабоченно второму): -Сорри! Хау мэни вотчез?
Второй прохожий (глянув на часы): -Сикс клок!
Первый (шокированно): -Ой! Сач мач?!
Второй (пофигистично): -Ну... хум хау...
Первый (с оттенком понимания что происходит): - Мгимо финишд?
Второй (надувшись): АААААСК!

[Jenifer]

Что за хохма со шкатулкой? Я не в курсе еще. Напиши, плиз...
И про drim и что там дальше, тоже

[Avada Kedavra]

1)Рассказываю про шкатулку. Мжт байка, мжт быль...
У проф. переводчиков есть правило, что ежели не знаешь значение незнакомого тебе слова в языке приемщике, и никак не можешь обойти ситуацию, то просто произнеси это слово со звучанием, свойственным языку-приемщику. В наше время повальной глобализации и дикого количества универсально звучащих на любом языке терминов, это простое правило может сработать. Ну и в любом случае - хуже не будет: на безрачье и рыба рак.
Так вот. Тереза. Идет экзамен. Будущую переводчицу заставляют синхронно переводить общение 2х преподавателей - якобы бизнесьвуменов - 1 говорит свою часть на русском, другая - на английском, экзаменуемая девушка - синхронист.
По легенде 1 "бизнесьвуменша" пытается впарить другой груз неких деревянных шкатулок и идут переговоры на этот счет. 2ая бизнесьвуменша торгуется, и первая начинает "убеждать" вторуюЖ, звучит что-то вроде:
- Ну как же! Вы тока взгляните на эту первоклассную работу! А дерево! Эта шкатулка сделана из самшита, вы знаете? И вы еще хотите скику?!
Девушка начинает переводить и тыкается в название породы дерева. То что это boxwood она не знает, но вспоминает изложенное в преамбуле "правило". И звучит следующий перл:
-... Ю ноу, зис бокс из мэйд оф САМШИТ...
Экзамен некоторое время не мог продолжаться...

2)
The European Commission has just announced an agreement that English will be the official language of the EU, rather than German (the other possibility).
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement, and has accepted a 5-year phase-in of new rules which would apply to the language and reclassify it as EuroEnglish. The agreed plan is as follows:
In year 1, the soft 'c' would be replaced by 's'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be replaced by 'k'. This should klear up konfusion and keyboards kan now have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome 'ph' is replaced by 'f'. This will reduse 'fotograf' by 20%.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e's in the language is disgrasful and they should eliminat them.
By year 4, peopl wil be reseptiv to lingwistik korektions such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v' (saving mor keyboard spas).
During ze fifz year, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibil riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer....

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!!

[Jenifer]

Здорово )))))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Цикада]

Джен, на "острие" не сидишь, случаем?

[Jenifer]

Нет.

[Siren]

Лол, вот приколы вы здесь выкладываете Классно!

[Avada Kedavra]

В свое время гуляла хохма про разговоры отдельных хардверных частей писюка... Развитие темы - разговоры в мозгах...

7 диалогов в оперативной памяти
************************************

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..

Диалог 1

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

Диалог 2

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.

taskmgr: Сколько-сколько?!

SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?

taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

Диалог 3

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.

PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..

Диалог 4

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит -- ломятся?

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

Диалог 5

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

AVP: Какого червя? Где червь?

taskmgr: Да вот же он.

AVP: Да где?

taskmgr: Да вот! C:\Winnt\system32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

Диалог 6

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?

Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!

Это я мощно задвинул. Внушает, да?

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

Диалог 7

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

msblast.exe: Как это -- денег поднимет?

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.

На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влияющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...

[Stephan_S]

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х пpи этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

[Траке]

Стэф, шедеврально. Последнее-так вообще запомню навеки. А уж про шаль завуча...

[Mr. Simson]

Вспомнил тут анекдот:
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...

Немного пошлые анекдоты...
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и
Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Одесса. Молдаванка. В дверь бардака(бардак-дом разврата) стучит ограбленный,
раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- О!!! Смотрите на него! Голый, босый, а е*аться хочет,
аж дрожит.

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Вот так...

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

[Mr. Simson]

Крик души админа.
Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

[Mr. Simson]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - тчего я веселый такой.



Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

А вы спрашиваете... Что можит сделать одна капля Fairy!




Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен


-Петя, ты чего там задумался, на горшке? В садик пора!!!
-Да вот, нахлынули воспоминанья...

-Скажите, доктор, операция будет проводиться с анестезией???
-Конечно! Анестезия Павловно, подержите больного!

А сейчас прозвучит песня, лидер сегодняшнего хит-парада, группы «Му-Му и
Герасим» - «Собачий вальс». (c) 2004


летела ворона... ворона пьяная... летела-врезалась в дерево... врезалась
- упала... встала и во весь голос с типичной растяжной наглой
интонацией:
- ПАДУМАЕСЬ УПАЛА!... пессшшшсском пайду-уу-у....

[Mr. Simson]

Короче, раз тема такая маленькая (6 страниц-МАЛОВАТО БУДЕТ), я лучше сразу напишу адрес САМОГО ЛУЧШЕГО форума. Учитесь...
http://www.thesimpsons.ru/thread/265 - вот он-гений инета!