Дорога без обратного пути. (мини)

[Эарендиль]

Один из рассказов, написанный во время очередной депры.
Критику принимаю любую, так что просьба заметить, что рассказ уже далеко не первый (даже книги были), и критиковать с особым усердием. Мне будет приятно узнать ваше мнение, каким бы оно ни было.


Дорога без обратного пути.

«Кажется, дождь кончился», - прошептал мальчик, посмотрев в окно и улыбнувшись. Я не спросил, почему шёпотом. Не обратил внимания. Не придал значения.
«Ты пойдёшь смотреть на радугу?», - малыш подёргал меня за рукав. Говорил он всё также тихо, осторожно, почти не разделяя слова.
«Зачем?», спросил я, ничуть не удивившись. Но мой маленький друг не ответил, пожал плечами и вышел из комнаты.

***

Я познакомился с ним где-то в середине марта, когда зима ещё не кончалась, а весна не торопилась приходить. Он сидел на тротуаре безлюдной улочки и плакал. И весь его вид говорил о том, как ему плохо, грустно и одиноко.
Я подошёл, присел рядом, взъерошил его мокрые волосы и спросил: «Почему ты плачешь?»
«Я скучаю. Я очень скучаю». – Был ответ.
«По кому?», - не мог не поинтересоваться я.
Но малыш не ответил.
Он отвечал только на те вопросы, на которые хотел.
И тогда я взял его за руку и отвёл домой, в надежде сделать его чуть-чуть веселее. Но ни тёплое одеяло, ни вкусный ужин, ни интересные книги не помогли поднять мальчику настроение.
Редко когда я видел его счастливым. Он много болел, часто тихо плакал и не любил говорить. Он не сообщал мне, куда уходит, когда вернётся. И вернётся ли. А я и не знал, зачем он возвращается. Что ищет здесь?
Он был странным для меня. Странным и непонятным.
А, может, я просто не хотел его понимать.

Однажды мальчик рассказал мне историю про дорогу.
«Знаешь, а я часто прогуливаюсь мимо билетных касс. Там ведь много чего интересного можно купить. Например, визу в дальнюю красивую страну. Или обеспечить себе переезд в другой город. А иногда и приобрести замечательную путёвку в незабываемое путешествие. Но даже самый замечательный из всех замечательных билетов не подходит для моей дороги. Ведь на моей дороге нет станций. Нет начала, нет конца. Нет обратного пути. И ты знаешь, я буду искать. Я буду день за днём преодолевать улицы, слушать чужие разговоры, читать газеты, спрашивать прохожих. Я куплю себе билет на эту дорогу. Я добьюсь своего. Я куплю билет и уеду».
«Зачем тебе это? Чем тебе здесь не нравится?» - поинтересовался я.
И тогда малыш впервые грустно посмотрел на меня своими пронзительными глазами и ответил: «А я думал ты поймёшь. Я надеялся».
Но я не понимал.
Или просто не хотел понимать.

***
Как-то раз я увидел на лице моего маленького приятеля улыбку. Он выглядел весьма рассеянным, но радостным. Я спросил, чем же вызвано его приподнятое настроение.
«Дождь». – Кратко ответил он и рассмеялся.
Я с уверенностью мог назвать этот день самым счастливым днём моей жизни. Ведь мой любимый малыш радовался, и я радовался, глядя на него. Он прыгал, крутился, смеялся, пел, разговаривал сам с собой, кричал. Я никогда не видел его таким. Его счастье делало счастливым и меня.
Когда дождь кончился, он впервые спросил меня: «Ты пойдёшь смотреть на радугу?»
И я ответил, что слишком занят, что бы глупо проводить время.
Казалось, он был разочарован моим ответом. «А я думал, ты поймёшь. Я надеялся».
Но я не понимал.
Или же просто не хотел понимать.

***
Так шли час за часом, день за днём, неделя за неделей. Всякий раз, когда начинался дождь, мальчик радовался. Всякий раз, когда дождь кончался, он непременно задавал один и тот же вопрос: «Ты пойдёшь смотреть на радугу?». И всякий раз, он огорчался, когда я отвечал нет.
В дождливые дни – он был счастлив. В остальные же – он тосковал.
Чем была вызвана тоска, я не понимал.
А быть может, просто не хотел понимать.
Так потихоньку мы и существовали. Я говорю «мы», потому что я уже не мог разделить себя и малыша. Я просто не представлял своей жизни без него. Без его странных вопросов, без его тайн и секретов, без его необычных перепадов настроения.

И как только я в один прекрасный вечер, когда собирались тучи, и моё самочувствие заведомо поднялось, понял, что любимый маленький мальчик пропал, я испугался. Я испугался потерять что-то важное, что-то, что составляло всю мою жизнь.
Я оббегал полгорода, я прошёлся по всем железнодорожным станциям, я посетил все известные мне магазины и прилавки, я даже хотел отправить объявление в газету, но не посчитал нужным.
Я не знал, что делать, я потерялся в этом огромном городе. Мои жизненные принципы померкли перед потерей, и я позволил себе сесть на тротуар, где впервые встретил малыша, и горько расплакаться.
Полил дождь. Сначала мне казалось, что всё тяжёлое, свинцовое небо спустилось надо мной и давит сверху. Но позже через иссиня-чёрные тучи проглянул лучик света. Один, потом второй. Они засияли сотнёй тоненьких золотистых ниточек. Они словно звенели, так легко, искренне.
Я заставил себя встать и дойти до дома.

***
Как бы я ни надеялся, сколько бы времени я ни убил на пустые ожидания, малыш не возвращался. Я ждал. Я верил. Я много раз представлял, как открывается дверь и появляется моё самое непонятное и самое любимое существо на этом свете.
Но иллюзии рушились, мечты исчезали, надежды умирали. А дверь так и не открылась.
Только однажды где-то в конце июня я получил письмо.
«Привет, добрый человек. Не буду говорить, откуда я пишу тебе, да это и не важно. Я знаю, что ты точно получишь это письмо, и я хочу, чтоб ты его получил. И понял, наконец.
Для чего в нашем мире дождь? Ты когда-нибудь задумывался об этом?
Ведь когда он идёт, на небе тучи, облака. И весь мир кажется серым и бесформенным. Ты словно видишь всё в чёрно-белом свете.
Но дождь – это лишь маленький этап великого пути.
Вслед за дождём появляется радуга. Нельзя только её спугнуть. Иначе она уйдёт и не вернётся до следующего дождя.
Ты когда-нибудь видел радугу? Я видел её много тысяч раз. Я с самого рождения знал о ней. Я с самого первого дня моей жизни искал её.
Подрос чуть-чуть и нашёл. И уже не отпускал.
Ты видел, какая она красивая, эта радуга? Настолько красивая, что дух захватывает. Что сразу стираются все грани. Я никогда не мог оторвать от неё глаз. И мне даже иногда было немного стыдно за этот взгляд.
Я полюбил радугу, наверное, когда в первый раз увидел. Я ещё тогда подумал, что это самое восхитительное и самое прекрасное чудо, созданное Творцом.
Рядом с радугой наш мир меркнет, становится ещё скучней, ещё серей, ещё более постоянным.
Позже, я стал прислушиваться к ней. Она позвякивала. Она словно звала меня куда-то в даль. И тогда я понял, что она ведёт в другой мир. В мир, где всё цветное, прекрасное. В мир, в котором каждый был счастлив. А между нашим миром и тем есть грань, через которую проходит только радуга. Я так хотел подчиниться её зову. Я так хотел пойти, но не мог.
Помнишь, я рассказывал тебе о дороге? Я имел в виду радугу. Я поклялся найти билет. Я много читал, слушал. Узнал, что радуга непостоянна – материализуется, когда хочет, и где хочет, исчезает, когда хочет, и где хочет. Я долго думал, я сопоставлял все узнанные мною факты, и, наконец, пришёл к мысли о душах. Ведь душа – тоже непостоянна, нематериальна и может находиться в любом месте. Я был в восторге от сделанного мной вывода. Ведь я понял, что так просто наконец воссоединиться с моей радугой. Так просто пройти по этой яркой дороге. Надо всего - лишь умереть.
Так я нашёл свой билет. Оставалось только его купить. Ценой был отказ от реальной жизни. Но прежде, чем уйти, я хотел бы попрощаться с тобой и попросить об одном одолжении. Пойми меня. Пойми всё, что я написал и расскажи людям. Пусть и они поймут. Пусть все узнают о прекрасном чуде радуги, пусть все встанут перед выбором – оставаться здесь или уйти в прекрасный мир. Пусть все несчастливые люди смогут обрести своё счастье.
Я не могу сказать, что любил тебя и уважал.
Но ты мне нравился.
Ты оказался хорошим человеком, только непонятливым.
Прощай».
«Непонятливый… Непонятливый…» - стучало в мозгу.
О, если бы я только попробовал понять раньше…
Но я не понимал.
Или просто не хотел понимать.

Я мог спасти его.
Я мог отправить его в самую лучшую больницу в городе.
В самую лучшую больницу для сумасшедших.
Он же был сумасшедшим.
И я ведь даже где-то глубоко в душе осознавал это.
Но не хотел верить.
Я даже МОГ его спасти.
Я мог его вылечить.
И сейчас он был бы со мной.
Целый и невредимый.
И позабыл бы он про свою непонятную любовь к радуге.
И перестал бы он быть странным.
Где – то в мозгу забилась отчаянная мысль: «А был бы он мне нужен, окажись он обыкновенным мальчиком? Любил бы я его так, как сейчас? Хотел бы вернуть?» Я не знаю. Я знаю только одно.
Мой маленький друг нашёл свой билет.
И теперь он счастлив.
А когда счастлив он, счастье просыпается и во мне.

***
С тех событий прошло, наверное, года два. Два года мучительной борьбы разума и сердца. Два года слёз, страданий, попыток [Слово запрещено роскомнадзором], тяжёлой тоски и необыкновенной горечи на душе. Два года бессмысленно пролетавших дней. Два года без света и тьмы.
Я не забыл малыша, не смог задушить в себе боль, не перетерпел горе.
Я просто верил, что где-то там далеко, в том самом мире красок и иллюзий, мой мальчик счастлив. И это позволяло мне немного легче носить в себе память о нём.

Дождь кончился неожиданно, и люди, спрятавшиеся было под зонтами, арками и в магазинах, поспешили покинуть укрытия и побежали по своим делам.
Рядом со мной остановился один прохожий и взволнованно спросил:
- Молодой человек, вам плохо?
- Вы пойдёте смотреть на радугу? – неизменно поинтересовался я.
- Нет, что вы. – Улыбнулся он и удалился прочь.
А я часто смотрел на радугу. Она действительно была прекрасна. Но не прекрасней моего малыша. Я смотрел на радугу и представлял, что где-то там далеко, где кончается её край, сидит мой странный маленький мальчик и грустит. Наверное, он только сейчас понял, что радуга никуда не ведёт, она сама по себе. Но вернуться он уже не может, ведь на его дорогу не предусмотрено обратного билета.
Я так и не узнал его имени.
Слёзы затуманили взгляд.
И то ли мне показалось, но в ушах тихо эхом прозвенел знакомый голосок:
«Я скучаю. Я очень скучаю»…
Я заставил себя закрыть зонтик и уйти домой.

14.09.05

[Chelsy]

Для депрессии очень, очень хорошо.
Раньше для меня было устоявшимся то, что именно во время депресняка рождаются самые-самые... правдивые, сокровенные. Лично у меня это уже прошло, и я не могу физически заставить себя писать, когда мне плохо - почему-то проще задушить все порывы, чем сотворить что-то стоящее...
А у Вас получилось. Критиковать? Да что-то не хочется. Опять-таки прошло, когда важно было разгромить и указать на свое место. Да и стоит ли критиковать? Жизненно? Нет=] Но мне все равно нравится.
Я, кстати, согласна стем, что если бы малыш вылечился, он бы не притягивал бы так и не было бы той привязанности. странный у него взгляд на жизнь... Нашел себе оправдание... но кто ж поспорит?...