Работы участниц. Третий тур=)

Форумцы и Чатлане! Приглашаем всех поучаствовать в нашем конкурсе! Докажите, что Вы достойны этого высокого звания!
Ответить
Аватара пользователя
Элис Эйрн
Ученик
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 25 фев 2006 21:22
Контактная информация:

Работы участниц. Третий тур=)

Сообщение Элис Эйрн » 01 янв 2008 03:33

Участница №1

1.Вы в торговом центре едете в прозрачном лифте. Лифт останавливается и вы видите, что в соседний лифт на этом же этаже входит Брэд Питт(Орландо Блум, Джонни Депп, Токио Хотэл). У вас есть 15 секунд, чтобы привлечь внимание вашего кумира.



Чесно говоря я бы не поверила своим глазам,и минут пять бы всем доказывала что это именно он!Муж Анжелины Джоли))Бредди Питт))Я бы скорее всего врубила на мобильном громко громко музыку,и начала петь!Петь,танцевать,вообщем вести себя весело и открыто,скакать перед стеклом как сайгак, и орать по английски:Брэд Питт Форевер!))Раздеватся бы не стала)До этого бы не дошло))Наверно....кто знает?))Только Брэд Питт)Хе-хе))



2.Вы выиграли конкурс красоты «Мисс Франции», но вы не знаете ни слова по французски, несмотря на то, что живете в этой стране, и владеете только русским и английским. Что и на каком языке вы скажете аудитории, чтобы выйти из этого затруднительного положения, когда вас позовут к микрофону для речи.



Значит так,я предлставляю как я,в вечернем платье иду к микрофону,передо мной огромная аудитория,и я начинаю говорить.(А что делать если я говорю по французски?С этим ничего не поделать,ну да ладно)



-Здраствуйте,дорогие гости!Я рада,что стою сдесь и имею полное право на эту корону.Для меня большая честь стать Мисс Франции!Хочу передать привет...(список из 100 имён родных и близких)Спасибо огромное моей любимой стране Франции и всему её народу!



Говорить это я буду на русском,так как горжус языком.Ведь наверняка жюри знает все о каждой учаснице и знает что я не говорю по французски)Можно и пару матерных русских фраз вставить,все равно никто не поймет)))



Есть и другой вариант,я подхожу к микрофону,и тут резко хватаюсь за живот,показываю жюри свой больной живот и убегаю со сцены!В бешенстве,как будто у меня ужасно болит жвот и я тут умру))Ведь от этого все равно мой титул не поменяется)



3.Вы поехали в круиз, однако, ваш молодой человек уже в первом порту понял, что у него морская болезнь. А вы так мечтали побывать в Неаполе. Постарайтесь построить убедительную речь так, чтобы любимый отправился домой, а вы все же совершили это путешествие.



Я-Дорогой,а я тебе говорила зачем мы едем в Неаполь?У меня так крупная сделка,которая стоит около 2 млн.$ И тогда этих денег нам хватит на всю жизнь)Ради этого я работала почти 10 лет)

Он-ДА ты что,а я то думал,что мы едем отдыхать!У меня начинается морская болезнь,я не смогу ехать,и ты же не можешь уехать без меня,поэтому мы едем домой!

Я-Да ты что,морская болезнь? А мне ты не говорил!Значит ты хочешь сказать,что не пускаешь меня на неделю в Неаполь из-за 2млн.$???Смешно,дорогой,так что тебе наверно лучше поехать домой!Иначе развод и тапочки по факсу!!!А ещё у меня столько связей что ты потом не отвяжешься и...(девушка затягивает такую речь и с такими формулировками,что он не может вставить не слова)



Он-Да,да,лано,ладно!Всё,я еду домой,а ты за деньгами...ой,тоесть на важную сделку!



Я-Ну вот и отличненько)(Девушка целует парня в щёчку и милым голосом прощается с ним)



4.Вы едете с молодым человеком к его очень консервативным родителям. Ваша одежда теряется в аэропорту. Заехать в магазин времени нет, а на вас ваша любимая косуха и балетная пачка. Что вы сделаете?



*Итак,парень и я подходим к дому его интелегентных родителей,и мы заходим в квартиру.Родителе при виде новой девушки их сына просто в шоке!Понятно дело что говорить правду тут бесполезно и девушка начинает придумывать на ходу.Родители смотрят круглыми глазами на меня и их сына*



Родители-Д-д-драствуйте!А...эм...вы наверно Катя?Нам,о-о-очень приятно...да,приятно,безумно!



Я-Здраствуйте,мистер и миссис Смит(пусть будет так).Да,я и есть Катя!Вы представляете,меня Ваш сын Макс,забрал прямо с балета,у меня занятия были!Но вы представляете,мы шли по улице,и к нам пристала куча парней-байкеров.Они ка-а-ак напали на нас! *Родители переглянулись и ахнули*

Но Максим был такой храбрый!Он их всех побил,а я добила,и отобрала куртку,не очень красивая.Вот так...



Родители-Э-э-э-э...ну-у-у...а где Ваши вещи,Катя?Вы же должны были приехать к нам на 3 дня!



Я-О,да!Конечно,они есть!Ну...были по крайней мере...представляете,те парни,они отняли у меня сумку и забрали вещи...ну только там всё было трагичнее!



Родители-О,понятно,ну что ж,понятно, с утра всё наладим,а пока идите на кухню...

Продолжение следует...

Вариант 2:

Девушка идёт по улице в балетной пачке и косухе.И тут ей встречается девушка,которая сидит на скамейке и плачет,потому что её родители не купили ей косуху.Ну я отчаиваться не стала и подошла к девушке,предложив обменять свою косуху,на её превосходное платье,которое лежало рядом с ней.Платье летнее,на улице зима.Ну я забираю платье,одеваю его и с парнем иду к его родителям,а дальше начинаю свою шарманку о том,как у меня украли вещи байкеры...


Участница №2

1.Вы в торговом центре, едете в прозрачном лифте. Лифт останавливается и вы видите, что в соседний лифт на этом же этаже входит Светлана Сурганова. У вас есть 15 секунд, чтобы привлечь внимание вашего кумира.

Я бы сделала так: Увидев что в соседнем лифте сейчас Света Сурганова, я бы быстро достала свой любимый красный маркер нарисовав на ладонях два больших сердечка и прижав их к стеклу начала бы кричать: «Сури-и-ик, Сури-и-ик!! Света ты лучшая!!!», а затем когда она меня заметит начала бы петь: «…Я люблю тебя огромным небом, я хочу любить, тебя руками…» Думаю, я бы не только заслужила её жизнерадостную улыбку, но и выйдя на одном этаже, мы бы обязательно пообщались, а я бы ушла завалённая автографами и с штанами полными счастья=)))))


2.Вы выиграли конкурс красоты «мисс франции», но вы не знаете ни слова по французски, несмотря на то, что живете в этой стране и владеете только русским и английским. Что и на каком языке вы скажете аудитории, чтобы выйти из этого затруднительного положения, когда вас позовут к микрофону для речи.

Находясь ещё за сценой сбегаю и возьму свою гитару вынесу на сцену стул, чем конечно же очень удивлю аудиторию и спою очень трогательный и эмоциональный романс, сорвав шумные аплодисменты и приведя в восторг и недоумение публику. Поклонюсь, крикнув на русском: «Спасибо!». Музыка – универсальный язык общения! Язык чувств, эмоций, язык любви…! Зачем тогда говорить глупые лживые слова, когда можно сказать настоящее и искреннее спасибо, с помощью струн и голоса? =)


3. Вы поехали в круиз, однако, ваш молодой человек уже в первом порту понял, что у него морская болезнь. А вы так мечтали побывать в Париже. Постарайтесь построить убедительную речь так, чтобы любимый отправился домой, а вы все же совершили это путешествие.
Пупсечег мой, ты почему мне сразу не сказал, что у тебя морская болезнь? Как не знал??? Эх, ну ладно, отправляемся домой… ТАК СТОП!!! О боже!! Как я могла забыть?? Дорогой, я ходила за пару дней до поездки к гадалке и она сказала, что если я не поеду в Париж, мало того, что мы расстанемся, но и ты станешь импотентом!!! Зачем нам такие жертвы пупсИг?? Ты ведь не хочешь потерять самое дорогое, что у тебя есть, правда же, дааааа???


4.Вы едете с молодым человеком к его очень консервативным родителям. Ваша одежда теряется в аэропорту. Заехать в магазин времени нет, а на вас ваша любимая косуха и балетная пачка. Что вы сделаете?

Нет времени на магазин? Ну тогда будем раздевать парня! Отдам ему свою косуху, забрав у него рубашку и сняв с него джинсы, по-быстрому одеть всё это, привести в более нормальный вид, затем договориться с парнем, подняться одной и позвонить в дверь к родителям и сразу же крикнуть: «Помогите, вашего сына бьют во дворе!!» По скольку родители будут в легком шоке, они и не вспомнят в чем я была одета. Пока будут бегать и искать его, у меня вполне хватит времени сделать себе нормальный прикид и вернуть одежду парню. А родителям впарим, что их сыночек надавал этим гадам, а они ему не оставили и царапины)))


Участница №3

1. Вы в торговом центре, едете в прозрачном лифте. Лифт останавливается и вы видите, что в соседний лифт на этом же этаже входит брэд питт(орландо блум, джонни депп, токио хотел). У вас есть 15 секунд, чтобы привлечь внимание вашего кумира.

15 секунд – рассудок теряется. Разум поглотила одна большая пелена. 15 секунд. Он тут, он рядом. Илья Черт.. 15 секунд. Надо что-то делать. Успеть.
Из груди вырывается тонкий крик. Ногти с черным лаком бессмысленно царапают закрывшуюся стеклянную дверь.. Но нет, я не сдамся.
Внезапно, словно взрывом, тяжелым танком смело жалкие остатки разума, эмоции воцарились над благоразумием, еще секунда, и..
- ДВА СЛОВА – СТРОКА, ШНУРОК С ПОТОЛОКА-А-А..
Я уже не понимала что делаю, зато все остальные пассажиры лифта понимали. И с каким-то безумием и страхом смотрели на девушку, вдруг ставшую бить ногами прозрачную стену и орать что-то. Уродливые девушки и сальнорожие молодые люди. Именно так выглядит отечественная музыкальная пресса. Люди, не способные сформулировать не единого вопроса. Люди, не интересующиеся ничем на свете. Люди, неспособные увидеть событие, даже если оно само на танке въедет к ним в редакцию. Люди, которые в любой стране мира были признаны «лицами с ограниченными умственными способностями» и отправлены проходить курс реабилитации – и только в России формирующие общественное мнение. Русские журналисты. Люди, каждый из которых несет персональную ответственность за то, что в России столь ущербный шоу-бизнес, у русских столь чудовищные вкусы, а у страны в целом – абсолютно беспросветное будущие.
Все они стали доставать камеры и фотоаппараты, чтобы запечатлеть в памяти дешевых китайских сооружений, за гроши купленным редакцией, безумную фанатку рок-группы Пилот.
Тем временем Илья Черт с немного прифигевшим видом смотрел на меня, тянущуюся к нему сквозь стеклянную дверь кабинки лифта. Он звезда. С ним часто такое бывает.
Но в каждой звезде живет циник и ему плевать на глупых девочек, бросающих мягкие игрушки на концертах. Но уж это было чересчур. Забавное зрелище..
Илья с улыбкой смотрел на меня.

2. Вы выиграли конкурс красоты «мисс франции», но вы не знаете ни слова по французски, несмотря на то, что живете в этой стране и владеете только русским и английским. Что и на каком языке вы скажете аудитории, чтобы выйти из этого затруднительного положения, когда вас позовут к микрофону для речи.

О боже, они все смотрят на меня.. Вспышки фотокамер, фальшивые улыбки, одобрительные и презрительные взгляды.. Старухи, миловидные женщины, мужчины в галстуках, подростки, дети.. все они чего-то ждут. Чего? Умной речи. Умной речи на французском языке. Ага, знать бы еще этот французский язык..
Ситуация у меня, конечно, глупая. Жить во Франции и не знать ни одного слова по-французски.. но в нашем мире все возможно. Даже такое безумие.
Так, стоп.. что-же говорил мне тот прыщавый официант в ресторане? Же тэм, же тэм.. что-бы это могло значить? А ладно, терять нечего..

-Же тэм!, - с очаровательной улыбкой произнесла я. С передних рядом послышались смешки, кто-то улыбнулся.

Интересно, что я сморозила.. Ладно, попробуем по-другому.

- Эй, русские в зале есть?

Парень в четвертом ряду робко поднял руку, остальные с недоумением смотрели на меня.

-Вобщем, это.. – я замялась, - друг, помоги. Как по-французски будет «Я рада выиграть этот замечательный конкурс, с его прелестными, конечно же не купленными, членами жюри, сильными харизматичными соперницами и милыми честными и благородными зрителями»?

Парень поднялся с места и поднялся на сцену. Округлив глаза, пробормотал что-то и, повернувшись, мелкими шажками направился к своему месту.
Я тут же не преминула повторить сказанное им, в микрофон. Зрители механически зааплодировали. Потом вечером по телевизору все смогут переосмыслить произошедшее и что-то заподозрить. Но главное, что я выбралась из этой ситуации.
Все кончилось хорошо.

3. Вы поехали в круиз, однако, ваш молодой человек уже в первом порту понял, что у него морская болезнь. А вы так мечтали побывать в Париже. Постарайтесь построить убедительную речь так, чтобы любимый отправился домой, а вы все же совершили это путешествие.

Ну вот всегда он все портит!
Я разочарована смотрела на Него, а он невинным взглядом пилил мои глаза.
-Ну.. как поедем домой, поездом или самолетом?
О да, конечно.. домой. Как же.
-Обсудим это позже. Знаешь, милый, всегда хотела тебе сказать.
-Начинай.
-Пиво.. оно продается в больших бутылочках и в маленьких бутылочках.
-Не понял.
-Ну.. ноль-пять и ноль-три.
-Теперь понял.
-Вот ты замечал, что эти бутылочки по объему отличаются почти в два раза, а стоят одинаково?
-Эмм..
Я понизила голос:
-А ведь некоторые люди.. пьет пиво из МАЛЕНЬКИХ бутылочек.
-И что?
Я перешла на шепот:
-Я таких ненавижу!
Он видно обдумал то,что я сказала.
-Это все, что ты хотела сказать? Извини, зайка, мне кажется что я сейчас..
Недоговорив, он прогнулся за борт и его завтрак покинул желудок хозяина.
-Ничего-ничего, я привыкла за наше чудесное путешествие к таким обыденным вещам. Так вот.. Если я не попаду в Париж, мне нужно будет кого-нибудь ненавидеть. А из-за кого я не попала в Париж? Из-за тебя, солнце.. Так вот, неужели ты хочешь, чтобы я стала тебя ненавидеть как тех, кто пьет пиво из МАЛЕНЬКИХ, черт возьми, бутылочек? Не думаю, потому что я ненавижу их лютой ненавистью.. Так вот, киса, отправляйся-ка ты домой, а я продолжу милое путешествие в чудесную страну Францию.. Я же не буду тебе изменять, просто у меня всегда была мечта, мечта побывать в Париже. Ну обидно же мне будет если она не исполнится из за таких глупых проблем, как эта.. Ты согласен, зай? Тогда пошли выпьем по пиву из БОЛЬШИХ бутылочек, и я куплю тебе билет домой..

4. Вы едете с молодым человеком к его очень консервативным родителям. Ваша одежда теряется в аэропорту. Заехать в магазин времени нет, а на вас ваша любимая косуха и балетная пачка. Что вы сделаете?

Было совсем утро. Дождь-хамло сквозь зубы плевался в серые физиономии луж. Те морщились, но не спорили. Гребанный «Аэрофлот»! Как всегда мой чемодан потерялся. Но плакать об утерянных навсегда шмотках было не время – Его родители уже ждали нас, и опаздывать ну никак нельзя. И так у них едва ли сложится обо мне хорошее мнение..
Ладно. Что-нибудь придумаем.

К родителям мы ехали на утреннем троллейбусе. У пассажиров были не выспавшиеся, набрякшие лица. Все смотрели на меня, как на сумасшедшую. Рядом с нами сидели какие-то странные люди и вполголоса о чем-то разговаривали. Один из них уже явно приложился к бутылке.
-Вы голландец?
-Нет. Я из Дании.
-А правда, что в Голландии детей учат, что у человека четыре пола? В смысле два обычных плюс гей и лесби?
-Я не знаю.
-Почему?
-Потому что я не голландец.
-А откуда ты?

Я была рада выйти из троллейбуса.
И вот дом, подъезд, лифт, квартира, дверь.. Сердце застучало, ноги сами собой посеменили к лестнице.. но вдруг Он взял меня за руку.
-Эй, куда ты? Все будет нормально.. они же не монстры..
Ага, не монстры! Конечно-о-о..
-Я надеюсь на это..
Дверь открылась, выглянула худощавая женщина лет пятидесяти в платье и накрученными волосами.
-Сынок! – с объятиями «монстр» кинулась на Него. – Мы с отцом так рады, что ты приехал к нам с ээ.. невестой..
Взгляд свекрови задержался на моей одежде. Брови, словно гусеницы, ползли вверх.
Я поспешила улыбнуться и тут же выдала:
-Здравствуйте! Сразу с репитиции! N разве не говорил вам? Я балерина в театре, недавно приехала с гастролей, да..
Женщина обняла и меня.
- Вот, наконец-то нормальная девушка – балерина, а не твои эмо и рокерши..


Участница №4

Предновогодняя погода, предпраздничная суета..Близился Новый Год, который я справляла во Франции, и мне было необходимо закупаться подарками. Для выполнения этой миссии вполне подходил какой-нибудь торговый центр. Сонная как всегда я захожу в лифт и поднимаюсь на последний 3 этаж. (Само здание прямоугольное с куполом, а сами торговые залы расположены покругу купола, под самим куполом ничего нет, как бы идет объединение в один все три этажа) Я выхожу из лифта и вдруг вижу, что в соседний входит кумир моего детства, голливудский актер Бред Питт. Все мысли в голове у меня сразу смешались. «Мой лифт уже уехал; по лестнице тоже не вариант» - хаотично думала я. Тут мой взгляд упал на купол, от центра которого тянулись ко всему этажу длинные толстые гирлянды. Это был безумный, но выход. А на выполнение этого акробатического трюка не больше 15 секунд. В быстром темпе я отвязала одну из гирлянд, схватилась за нее покрепче и полетела вниз, как раз навстречу подъезжаещиму к первому этажу лифту. Двери лифта открываются и я попадаю прямо в руки слегка ошарашенной кинозвезде ) пока он еще не успел прийти в себя, я быстренько расспросила, что же он делает во Франции, оказалось что он тут по работе, снимается в фильме, как это не странно ).Взяв у него автограф и попрощавшись, я все-таки сделала кое-какие покупки, купила прессу и в приподнятом настроении вернулась домой.
Дома передохнув и попив чаю, я принялась читать прессу, которую покупаю исключительно на английском, ибо, к сожалению, не знаю французского. В одной из газет я наткнулась на статью посвещеную конкурсу «Мисс Франция», так же проводился набор участниц на данный конкурс. Немного подумав, я решаю принять участие в конкурсе. К своему глубокому изумлению я прохожу отборочный и первые туры, дохожу дофинала. И к еще большему удивлению выигрываю его, о чем мне весело прощебетал
на французском языке ведущий, взгромождая на мою голову небольшую корону. Вдруг меня с ужасом осеняет, что мне придется что-то говарить! А что же я смогу сказать, если не знаю языка! Тут мне передают микрофон и я на смеси русско-английского с синасинакарявым французским быстро лепечу всех хорошо известную фразу "Je ne mangeais pas six jours" (я не ела шесть дней) и закатив глаза к небу театрально падаю в обморок. Все в шоке, пытаются привести меня в чувство, но все усилия разумеется напрасны. После неудачных попыток доверчивые французы госпитализируют меня с подозрением на «истощение». Ну а там, под шумок, я звоню своему мч и он спокойно увозит меня домой.
Спустя немного времени, передохнув от таких преключений мы с моим молодым человеком решаем поехать отдохнуть в Неаполь. Неаполь - жемчужина юга Италии. Он расположен вдоль Тирренского моря у подножия Везувия Главная его достопримечательность - действующий вулкан Везувий, также в Неаполе есть оперный и драматический театр, ставящий пьесы на неаполитанском диалекте и еще многое другое.
Мы купили билеты и отправились в порт. До Неаполя нам хотелось добраться на корабле, сразу вспоминается Титаник, романтика…Вечером мы отправляемся благополучно в плавание, а вот несколько часов спустя обнаружилось что у моего мч морская болезнь! И это при всем притом, что ей в основном страдают пожилые люди и беременные женщины! Я была в шоке. Ведь еще он делает вид что все в порядке, когда я смотрю на его позеленевшую физиономию…Что же оставалось делать, срочно отправлять его обратно! Пришлось мне толкать речь о том что это такое неприятнейшее состояние, с общим недомоганием, ощущением дискомфорта в области желудка, потерей аппетита, бледностью кожи и появлением холодного пота, головокружением, тошнотой. К тому же все это сопровождаются неукротимой рвотой; человек жестоко страдает и становится совершенно беспомощным. Ну было видно что до конца я его не убедила, мне пришлось пускать в ход тяжелую артиллерию, я пообещала, что если он добровольно не сойдет, я позвоню его родителям ( которых он порядочно побаивается) и сообщу, что их сын тяжко болен и ему нужен особый уход, постоянный присмотр врачей и тройная терапия. После такого шантажа ему ничего не оставалось кроме как вернуться домой…так что в Неаполь я приехала одна. Не успела я толком разместиться в гостинице, как получаю сообщение от мч, сказал, что прилетит на самолете первым же рейсом. Не захотел он что-то оставлять меня одну там. Ну а сам отдых на берегу Италии удался на славу = )
Нагулявшись в Неаполе мы поспешили в аэропорт, где нас ждал самолет, путь которого лежал обратно во Францию. Но прошло не все так гладко, как хотелось бы. В связи с какими-то неполадками наш рейс задержали часа на три. Плюс к этому уже в самолете, почти перед самой посадкой, мой мч сообщил мне, что сегодня мы встречаемся с его родителями. Вот тут я ужаснулась, так как была о них наслышана.. Но на этом полоса неудач не закончилась. Уже в Париже обнаружилось что мой багаж потерян, по ошибке отправили не туда, в Африку наверно. ) т.к. времени у нас уже катастрофически не хватало и мы не могли заехать в магазин за более приличной одеждой вочто я была одета ( а была я в своей любимой косухе и балетной пачке приобретенной в Неаполе) в том и вынуждена была поехать на встречу, которая должна была состояться в одном из самых шикарных итальянских ресторанов. Мы практически не опоздали. Общение наше началось сухо, сразу стало видно, что родители настроены скептически. Да и смотрели на мой внешний вид они с явным неодобрением. Я окинула взглядом все помещение и увидела небольшую сцену. Мысль созрела в долю секунды. Я встала из за стола и сообщила присутствующим, что приготовила небольшой сюрприз, но сначала хотела бы все разъяснить и пояснить. Я начала свое повествование с того, что с детства я увлекалась различными танцами, но особенно меня интересовал балет. И всегда мечтала побывать на родине этого замечательного танца – Италии. Ведь именно там на балах в эпоху ренессанса появились самые ранние танцы, которые можно отнести к балету. И именно итальянский балетмейстер изобрел танцы на пуантах. И вот мечта моя осуществилась, я побывала в Италии и окунулась в эту атмосферу. Ну а так как пуантов у меня с собой не было, я добавила, что хочу исполнить «современный танец» основанный на балетной школе и на классическом танце, а балерины, исполняющие этот танец, часто танцуют босиком, а не на пуантах, что я собственно и собиралась сделать. Благо в Италии я действительно ходила на занятия танцами. Но родители вроде остались довольны…Далее все прошло гладко.
Думаю, дело закончилось свадьбой.. ))

Собственно и конец )


Участница №5

1. Вы в торговом центре едете в прозрачном лифте. Лифт останавливается и вы видите, что в соседний лифт на этом же этаже входит Брэд Питт(Орландо Блум, Джонни Депп, Токио Хотэл). У вас есть 15 секунд, чтобы привлечь внимание вашего кумира.

Ну, за те 15 секунд, что мне будут даны, я успею схватить первую попавшуюся дубину (или какой-нить другой хорошо летящий предмет), кинуть в закрывающиеся двери лифта и+
Травму головного мозга Брэд Питт запомнит надолго)))


2. Вы выиграли конкурс красоты "Мисс Франции", но вы не знаете ни слова по французски, несмотря на то, что живете в этой стране, и владеете только русским и английским. Что и на каком языке вы скажете аудитории, чтобы выйти из этого затруднительного положения, когда вас позовут к микрофону для речи.

Какая речь? Я же выиграла конкурс "Мисс Франция"!!! Как хорошо воспитанной королеве красоты, мне подобает только рыдать от радости!


3. Вы поехали в круиз, однако, ваш молодой человек уже в первом порту понял, что у него морская болезнь. А вы так мечтали побывать в Неаполе. Постарайтесь построить убедительную речь так, чтобы любимый отправился домой, а вы все же совершили это путешествие.

Котик, тебе не здоровится? Ой, что же делать, что делать+ а я так хотела поехать в Неаполь! Может позвонить Кате, посоветоваться? Да-да, той самой, с большими сиськами. Да, она недавно развелась+Ты уверен, что не хочешь, чтобы я осталась с тобой? Точно? Спасибо, Котенок! Ты у меня самый лучший!!!!

4. Вы едете с молодым человеком к его очень консервативным родителям. Ваша одежда теряется в аэропорту. Заехать в магазин времени нет, а на вас ваша любимая косуха и балетная пачка. Что вы сделаете?

Как что? Застегну куртку на поясе, обвяжу рукава вокруг талии. Пачку на грудь, края в куртку и пошла!
Беда моего поколения в нашей святой уверенности, будто мы все охренеть какие гениальные(c)

Аватара пользователя
Forgotten Dream
Ученик
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 29 май 2005 10:39

Сообщение Forgotten Dream » 01 янв 2008 11:56

а можно узнать, кто из участниц делал какую работу?
Человеческая речь подобна треснувшему котлу, и когда нам хочется растрогать своей музыкой звёзды, у нас получается "собачий вальс"

Аватара пользователя
Элис Эйрн
Ученик
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 25 фев 2006 21:22
Контактная информация:

Сообщение Элис Эйрн » 01 янв 2008 16:06

ну, я думаю, девушки могут подписаться сами?)
Беда моего поколения в нашей святой уверенности, будто мы все охренеть какие гениальные(c)

Аватара пользователя
Shadow^Rain
Новичок
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 14 мар 2007 21:26
Контактная информация:

Сообщение Shadow^Rain » 01 янв 2008 16:26

Напиши лучше ты))
Дождь.

Аватара пользователя
Кэролин
Мисс ГП 2007,всеобщая любимица
Сообщения: 3245
Зарегистрирован: 02 сен 2005 13:27
Псевдоним: Pr!CoL!StKa
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону
Контактная информация:

Сообщение Кэролин » 01 янв 2008 19:15

ппкс с Shadow^Rain и .nieve.
Выпускница Благородного Дома Слизерин
Декан Слизерина
Профессор Истории Хогвартса и Магических Языков
Тренер Школы по Квиддичу

Аватара пользователя
Элис Эйрн
Ученик
Сообщения: 326
Зарегистрирован: 25 фев 2006 21:22
Контактная информация:

Сообщение Элис Эйрн » 01 янв 2008 20:11

первая работа - Sunny Shine, вторая работа - A.F., третья работа - Pr!CoL!StKa, четвертая - кровавая мери, а пятая - .nieve.

Думаю, сами участницы не дадут мне соврать=)
Беда моего поколения в нашей святой уверенности, будто мы все охренеть какие гениальные(c)

Ответить

Вернуться в «Мисс Клуба Гарри Поттера 2007»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость