Я плачу...

[1.18.1]

Люди говорят – пиши стихи, если зол, тогда, как они думают, вся злость выльется на бумагу и тебе станет легче, да и из стихов, может, что-то неплохое получится. Но разве это помогает? Другие люди, любят резать себе руки, прокалывать кожу, или ещё что-то в этом роде и тогда, вместо злости придёт боль. А есть ли другой способ утешить злость? Отвечу сам: нету никаких способов это сделать. Моя злость, если она сильная заставляет бить о стенку или стол, но это не помогает, я начинаю писать, тоже не помогает, тогда я плачу, вот это действительно помогает. Чувство, как будто ты сам себе не подвластен, как будто ты бессилен и никчёмен внезапно уходят и солёные слёзы льются. Это стало единственной причиной почему я плачу, потому что ничто больше не заставляет меня сочувствовать . Ни боль, ни душевные муки. Я давно перестал чувствовать это, любовь по родным, я перестал скучать по ним давно, теперь живу один. Один во всём этом мире. В квартирке, которая наводит на меня такую депрессию, что хочется выпрыгнуть из окна и покончить со всем этим, избавиться от одежды и просто перестать жить. И тогда я снова плачу. Не просто плачу, а рыдаю, капли слёз скатываются по щёкам, а я бессильный, что-либо сделать падаю на пол возле батареи и лежу там с закрытыми, полными слёз глазами и плачу. В горле стоит ком, и я потихоньку отхожу, и мне становится легче, и я немного посижу возле камина, вытру лицо… и снова плачу. Как бы я не хотел покончить с собой, у меня ничего не получалось, но это было только в первые годы, когда меня все покинули, и я стал жить один. Я плачу… и плачу…
В тот год, в декабре, тридцать первого числа, все родные, их и так немного было, но все остались под руинами взорванного дома, коттеджа, принадлежавшего отцу. А меня там не было. Я много раз жалел, что не был там, сейчас, я бы не жил в этой каморке, не дышал этим воздухом, подпитанным людскими страданиями. Во снах я часто вижу лица папы и мамы, дяди и многих близких мне людей. Они плачут. И я плачу. Как будто всё их горе, всю тяжесть последствий того дня несу я. Это такая ноша, что и описать невозможно.
В этой новой жизни всё изменилось. Желание стать знаменитым, заработать крупные деньги, заниматься сексом, говорить с друзьями исчезло. Моей мечтой стало желание умереть. Всё исчезло, ушло как будто и не было, словно вся моя прошлая жизнь не имела смысла, как бы я хотел не быть в этом мире. Теперь в нём только я и моя ноша.
Люди так же говорят, что в жизни нет ничего важнее денег. Если есть деньги – ничего больше не нужно, только деньги нужны любому человеку, но где смысл этой поговорки?? Есть я и мои деньги, куча, целое состояние, доставшееся от моего отца, но я даже и цента не потратил из его денег, никакую радость не получил от мысли, что у меня есть такие деньги
Хотел бы я показать всем, всему человечеству, что ценить нужно не материальное, а духовное. Семья, вот что главное.
----------------------------------------------------------------------------

[Кора Орват]

Начало классное, а конец мне не понравился. Не знаю почему, просто не понравился и всё. Что-то не то там должно быть.

[Яника]

Сильно...

[Chelsy]

Начал за здравие... Такое ощущение, что писалось из-под горячей руки, в принципе, я это не осуждаю, но почему-то получилось несколько никак не связанных кусков, это настораживает и сбивает с толку. Я согласна с замечание, что конец не соответствует началу. Особенно, если этот текс завершен...
я думаю, такие депрессняковские вещи не стоит оценивать как литературные...

[del]

Ну... Я тоже соглашусь со всеми. Конец не соответствует. Просто логики, приводящей к заключению не наблюдается.

А в слезах, говорят, содержится обезболивающее вещество... Так говорят...

[1.18.1]

Спасибо за критику! Но рассказ ещё не дописан. Через несколько дней выложу продолжение, если кому интересно.

[Sarabi]

В принципе интересно. Конца, правда, пока и не намечается... Ну, посмотрим, что будет дальше.

[1.18.1]

Простите, но конца наверное и не будет.
Зато, советую прочитать вот это, думаю вам понравится, и с логикой в порядке!
viewtopic.php?t=3528