Фразы преподов (однажды на лекции...)

[Stephan_S]

Тема ещё с прошлых форумов. Запощу тут свою школьную и студенческую коллекцию перлов.
Предупреждаю: МНОГО.

ШКОЛЬНОЕ:
1) Учебник у вас в розовом варианте...
2) А вы сидите и массируете свои, как говорится, ягодицы!
3) Всё, инцидент исПерЧен!
4) Хороший вектор - нулевой вектор!
5) Посчитал 50 интегралов в день - здоров будешь!
6) Ты потому что ля-ля, Митюг - дурак, а сам ничего не решаешь! ((Митюг – прозвище учителя физики))
7) Сколько разговоров в задаче из 3-х букв!
8) Я сейчас вам специально... член с сопротивлением... перетащил через преобразования, а потом отказался от него с сопротивлением, равным нулю.
9) У меня сегодня две проблемы: одна с голосом, другая с головой.
10) Обижают... Наезжают... Ни фига не уважают...
11) Вдумчивый ум.
12) Лактозы очень много в женском молоке. ((А в мужском???))
13) Я читал нечитаемый роман...
14) Просто девушки, выпадающие из окон, привлекают внимание прохожих и вообще дестабилизируют обстановку в городе.
15) Кто на зеркало нормально упал, тот ушёл, как пришёл ((Закон оптики))
16) У нас два глаза не для того, чтобы если что, то один остался.
17) Это не "зю", это "кси".
18) Если есть Рыжий Ап, то где-то должен быть и Голубой Даун.
19) Это не окружность, а так... порнография.
20) Только не говорите потом, что Митюгов - сволочь!
21) Мысленно делим Солнце налопопам...
22) (Изучая телескоп) Если вы посмотрите сюда, то увидите своё личико... Нечего смеяться, очень даже страшно, я видел!
23) Ну, кто хочет? Что, никто не хочет??? Буду по журналу вызывать!
24) Будто сникерса накушались!
25) (Ученик на экзамене рассказывает про поляризацию волн. В слове "анализатор" вместо буквы "л" пишет "н").
26) Задача: таракан бегает по стенке кастрюли... Чего бегает? Шизак посетил...
27) (Захожу в информационную посмотреть расписание. А учителя не любят, когда туда заходят ученики. Так вот, там стоят две литераторши и разговаривают. Одна манерно:
- Вы представляете, она после всего этого звонит мне и спрашивает: "Как дела?" А я ей чуть не ответила: "Ещё не родила!"
Тут меня заметила другая учительница, и говорит: "А ты чего тут стоишь? Видишь, учительница рожает, а ты...")
28) (Наша классная руководительница, учительница химии, проверяет работы 8-х классов по биологии. Тема: строение пчелы (голова, грудь, брюшко). Одновременно с этим пишет записку нашему классу, чтобы сдали деньги на охрану. Когда наш класс пришёл в лаборантскую, там лежала записка: "таким-то ученикам сдать 10 рублей НА ГРУДИ").
29) Ник-каких сношений на уроках физики!
30) А теперь мы это физически обоснуем... Но обоснуем мы не то, что подумал Лёня... Ему в последнее время всё что-то нехорошее кажется... А то, что это на самом деле такое.
31) Молчите, как рыба об лёд!
32) Ученик на самостоятельной: "Андрей Иваныч, ну чё за писька!"
33) Метр Пихалыч.
34) Не бегать в классе! Как твоя фамилия? Курочкин??? Орлов ты, а не Курочкин!
35) Это называется: смотришь в книгу – ничего не видишь.
36) Если ты, Александр, будешь записывать решение уравнения на поверхности стола, то тебе, чтобы разобраться, придётся брать стол домой.
37) Но учти: я сегодня сдуру до 4 утра смотрел биатлон, поэтому, если зазвонит твой телефон, он меня разбудит, и ты - сразу к доске.
38) Ещё 2 урока литературы! Вот это будет вообще - зимняя спячка!
39) Ну что, господа отличники? Пятёрками окуклены сидят!
40) У меня есть мысля, я её думаю.
41) Лёша, вылези из электрической цепи, пожалуйста.
42) Осветлилось вам?
43) Уберите. Уберите эту книжку! Вы ещё найдёте способ изуродовать себя - необязательно на это уроки астрономии тратить!
44) Заниматься надо музыкой сфер.
45) Произошел необъяснимый катаклизм - меня хотят послать на курсы к Интелям. Будут учить учителей работе с компутером!
46) И вообще: для того, чтобы уметь считать, надо быть бухгалтером. А я не бухгалтер, я профессиональный математик!
47) Вы опять кашу варите в своей голове из физики и химии?
48) Прекрати писать, говорить и всё остальное!…
49) Ну ты крупный консультант!
50) Сначала я спросю!
51) У тебя глаза имеют форму знака вопроса!
52) У меня привычка такая: не учу ничему - гружу только.
53) Прекрати извращаться на стуле.
54) Ты отвлекаешь публику от Ксении, которая лыка не вяжет!
55) Я говорил или вы сами знаете, что такое противоположное событие?
56) Что такое 10? 10, кстати, ничем не отличается от 12-ти…….
57) Кто не помнит, зарубите себе на каком-нибудь месте…
58) С астрономией простились. Всё. Долгие проводы - лишние слёзы.
59) - Ну вот видите: я шевелюсь плохо, думаю ещё хуже.
- Мы привыкли…
60) Если вы пришли в театр, увидели -на сцене висит ружьё -сразу можете хватать валидол, девушки-оно будет стрелять! Так же и с ОДЗ!!!!!!!!!!!! ((Область допустимых значений))
61) Кто там за дверью? Входите целиком!
62) Можно вообще ничего не делать – главное: всё знать.
63) Будете есть насильственным образом! Самых упрямых буду зажимать и кормить ложкой!
64) Ну, какая здесь кристаллическая решётка? -Не знаю, мне отсюда не видно!
65) Встречайте лучшую пару этого года - пару ягодиц!
66) Приготовьтесь работать долго, напряжённо и не головой!
67) Ты что там глындаешь? Хлыст!
68) Ты руку поднял или репу чешешь?
69) Предлагаю всем немедленно в панику уехать.
70) Нет, не опять угадал, а принял во внимание то, что угадал в прошлый раз!
71) На следующей неделе произойдёт звериный оскал кузькиной матери: будете вычислять пределы!
72) А экскурсии есть? -Да.-Нас там ещё и в покое не оставят?
73) С немотивированной жизнерадостностью мы будем бороться.
74) Ты не мог бы улыбаться чуть более застенчиво?
75) Всё, что я имею вам сказать по этому поводу.
76) Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
77) Как будем быть? Быть будем как-нибудь.
78) Горький всегда бывает на экзаменах. ((Лично???))
79) Он сидит как полусвихнувшаяся обезьянка.
80) Вот так всегда меня орангутанги обижают.
81) Эту задачу можно либо в уме решить, либо вообще никак.
82) Чего вы так хлопаете? Вы, что ли, его уложили? Как будто гол забили...
83) Сейчас я вам скажу слово, которое вы никогда не забудете…
84) У тебя какое-то непонимание на морде пишется, а ты его не расшифровываешь.
85) Я бы не назвал это произведение методики задачами.
86) На тебя уже обратили СЕРЬЁЗНОЕ внимание!
87) Чего они там булькают?
88) Мысли лезут в голову, а надо бы - из головы!
89) Конечно. Всё бы прекрасно, но не надо меня использовать как обслуживающий персонал!
90) Хватай мешки, вокзал отходит!
91) Зачем вы рвёте учебник на 2 части? Вы же не думаете, что и там, и там есть 58-ая задача?
92) Прежде, чем принимать дальнейшее телодвижение, подставьте точку в знаменатель.
93) Распосле-последнее.
94) И так, двигая перепонками, вы тут и сидите.
95) Хотелось бы любого извращения поменьше.
96) Ничё, ничё! Я тебе покажу фиесту-то!
97) От непрерывного жевания жвачки дистанция между щёками увеличивается.
98) Ребёнок настолько толстокож, что дальше некуда.
99) Рисуем хором.
100) Считайте эти площадЯ!
101) Я буду говорить, а меня будут слушать 1,5-2 человека.
102) Старость - печальное время года…
103) Оставалось 40 минут до конца урока.
104) Скоро кончится реклама - по-русски будешь разговаривать.
105) Столько будешь жевать - щёки за уши зашкаливать будут.
106) Обратно пропорциональная связь между спиртами и дисциплиной.
107) Наш путь один - к молям. Нам надо найти моли любой ценой.
108) Вылезьте из-под парты! Мальчики, кто у вас там?
109) Этанол от метанола отличается по летальному исходу.
110) Ну, так у вас там лясоточильная мастерская.
111) Тише! Тише! Про себя говорите!
112) Отличие жителя помещения от курицы в духовке в том, что жителю не нужно, чтобы его обжаривали.
113) Сначала печатают ТАКИЕ журналы, а потом удивляются, почему женщины такие глупые.
114) Анод их очень хочет, но они далеко. А сетка в начале, она ему всё объясняет.
115) Здесь не школа гуманизма, а я не няня.
116) Вы, конечно, можете ЭТО переписать, а потом я покажу правильное решение.
117) Отличаешься умом и сообразительностью…….от табуретки…..
118) Не надо голыми в школу ходить - не май месяц-то.
119) Он уже в такое состояние организации прешёл, что забыл, какая часть организма для чего предназначена.
120) Не можно меня будет.
121) Электроны есть и в твоей голове, а она почему не примагничивается?
122) Ты языком повернулся!
123) В качестве лёгкого ласкового дуновения ветерка предлагаю задачу.
124) Надо пренебречь притяжением Земли!
125) Я сейчас с вами обсуждаю. Кто принимает участие в обсуждении - на 1 балл ниже оценка.
126) Нет ничего лучше, чем заниматься физикой в мае! –Есть! В июне!
127) Полное наличие отсутствия присутствия.
128) Так, а если ещё и мозги пригласить в гости?
129) Сейчас тебе выделю другую окружающую среду!
130) Я их своими глазами перебрал штук 20!
131) Эти уравнения не для людей с нестабильной психикой.
132) Начинаем новую песню про старого бычка.
133) Оценки в журнал россыпью!
134) Какой азарт был у Мичурина, если он скрещивал ВСЁ!
135) На(?)зад не садись! –А на что же мне сесть?
136) Раньше страрославянский, а теперь - новорусский.
137) Я строю без линейки в меру своей внутренней кривизны.
138) Неверие в истинность законов интегрирования - это ЕРЕСЬ!
139) Сейчас мы с вами насобачились на линзах.
140) Эти углы равны как чёрт знает как лежащие.
141) Учитель с очень умной академической мордой.
142) Самую МОНСТРООБРАЗНУЮ функцию обозначь буквой Е.
143) А меня завтра не будет! Я ЛЕЧИТЬСЯ пойду!
144) Не стой где попало - ещё попадёт!
145) Здоровых людей не бывает - бывают необследованные.
146) Сколько лет человек шёл в царство интегрального интегрирования?
147) Опилки в голове!-У кого?-У Винни-Пуха! Да, если в учебник посмотреть, у вас тоже будут.
148) Будет у вас БОЛЬШАЯ ТОСКА.
149) Давайте я уже помечу, кого сегодня нет.
150) Про опоздавших: -А то глядите: как Онегин в оперу приехал! Идёт меж кресел по ногам - хозяин жизни!
151) У них там везде инопланетяне! В Нью-Йорк всё прилетают! К нам бы в Тамбов прилетели! Астрономию бы всю забыли! Никакой бы Митюгов не помог!
152) Прекратите выть в углу болотной выпью!(про мобильник)
153) Вы бежите с проводником, в нём есть свободные носители заряда. Вы тормозите, а они бегут?
154) Увидели что-нибудь тригонометрическое-нарисовали сразу единичную окружность. А дальше-в тупик. Впрочем, как всегда…
155) Фантастически гуманитарный ребёнок!
156) Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
157) - А где буква «фи»?
Стук в дверь. Учитель выглядывает и смотрит по сторонам.
- Ну что, Алексей Вадимович, нет там её?
158) ...открываете учебник, 10 класс, Монич, Яблоков и компания.
159)За это Вас следует выгнать из класса, но, к сожалению, ОТСТОЙНИК (лаборантская!) не работает.
160)Получится не то же самое, а фигня.
161) – Сколько получается?
- Шесть…
- Нет, шесть!
162) – Где Татьяна Петровна?
- У неё методдень.
- Что значит, «не тот день»?
163) Ожирение мозгов - это самое пакостное, что может случиться с человеком...
164) Абракадабра в квадрате, деленная на абракадабру, будет равна абракадабре, если абракадабра - не 0
165) Камчатка и Якутия, обратите внимание на доску! (Сидящим на задних рядах)
166) Вторая задания - следующая: запишем…
167) Животные имеют свою специфику. Черенок, например, отделить трудно…
168) Как сказали бы военные, квадратная рамка со сторонами a и b…
169) Не экономьте доску: у нас этого добра сколько хочешь!
170) Он взял эту катушку и начал ее маньячить.
171) (Опоздавшему на урок) Ворвись, дорогой.
172) Террористов прошу задуматься! Потенциальных, имею в виду…
173) Можно нефтью просто торговать, а можно электрический генератор сделать…
174) Сейчас я буду делать очень гнусный рисунок
175) Продолжаем изучать лопату (о генераторе электрического тока). Ее крутим, а из нее током бьет…
176) Учитель: А зачем нам все это надо?
Ученик: Коллоквиум сдавать!
Учитель: Почти угадал!
177) Uхх (Звучит как у-ха-ха) - напряжение холостого хода…
178) Эту катушку до белого каления довести куда легче, чем меня.
179) Корень кубичный…
180) Учитель: Верблюд что делает? Правильно, жир запасает.
Ученик: Плюется…

ИЗ УНИВЕРА:
1) Теплолюбивые испанцы, утопая в снегах, практически прекратили своё существование.
2) В годы второй мировой махн… Войны.
3) Мы химики, мы не должны соображать...
4) Это в истории так: князь чихнул или пё***л, а историки во-о-от такой том накатают!
5) Василий Шуйский идёт на сближение с польским королём... ...Потом Шуйский решил сменить [слово под вопросом РКН 12/2022]...
6) Сообразительность не нужна, нужны формулы...
7) (О способах решения задачи) Всё можно, но не всё полезно.
8) Я сама придумала задачи, я не знаю ответ. Может, вообще ничего не получится...
9) И появляется член... (про уравнение))
10) Тверской князь продолжал сношения с Литвой
11)Для того, чтобы монголам питаться, нужна трава для скота.
12) - Венчание на царство.
- С кем?
13) Нельзя использовать орбиталь, Клечковский запретил! А природе глубоко наплевать...
14) Открывался прямой проход в центр страны.
15) Ева обладала величайшим достоинством.
16) Вода стекает в то место, которое ниже...
17) В азоте электронная пара. Она отталкивает. Она говорит: "Подвинься! Я лягу".
18) Диаконы (диаконизо - обслуживающие). Заботятся о столах. (Столики, что ли, обслуживают???)))
19) Которую вы в начале 17-го века будете проходить.
20) Восстание под предводительством Булавинова (На самом деле Булавина, а Булавинов – это мэр Нижнего Новгорода).
21) Сначала надо Анну Иоанновну рассмотреть.
22) 20 апреля 1729 города.
23) Кто там у меня хочет? Девчат, что, никто не хочет?
24) Вы должны чётко понимать, что это значит это!
25) Основные понятия, с помощью которых изучается функция.
26) Это место надо показать.
27) Знаменатель всегда есть, даже если его нет...
28) Я же не могу свою голову приставить вам!
29) Под Альфом от "икс"...
30) Я оцениваю человеческие качества, знания - на втором месте.
31) - Кто болеет?
- Манькова.
- Хорошо...
32) Венецианов изображал крестьян, показывал их достоинство.
33) Когда пишете "раствор сахара", указывайте, кусками или песок.
34) Этот, как математики говорят, член превращается в ноль.
35) Химики и ухом не держали...
36) И уготовила ему смерть и могилу с разбойниками...
37) Первый же ребёнок, родившийся у него, умирает. ((Жеребёнок у него родился?))
38) Из ответа Студента: Основная причина смерти русского царя - АПОКАЛИПСИЧЕСКИЙ удар!
39) Ну, давайте на равновесие решим… Прикольную задачу.
40) Как говорил товарищ Гамлет…
41) Всё так… Только не так.
42) Дорёшиваем…
43) Сколько в жизни ещё не сделано, и сколько предстоит не сделать…
44) Ему (Александру I) надо успокоить и удовлетворить всех.
45) 60% крестьян были заложены в банках ((Законсервированы???))
46) У многих лидеров белого движения незаметно меняется [слово под вопросом РКН 12/2022].
47) ДВР и СССР отвергли эти домогательства.
48) Конституция недоразвитого капитализма.
49) Войну начинать не буду.
50) Проверяем съедобность грибов с помощью будильника. Съели, завели его на 2 часа, легли спать. Если слышите будильник, значит, съедобные.
51) Покупные помидоры размножаем сами.
52) Они скрещивались внутри себя.
53) Геморрой не стОит свеч.
54) Что за ерунду ты написал? Сотри. Нет, сотри эту ерунду, а ту не надо!
55) Вам в детском саду давали собирать пирамидки. А вам никогда не давали однополостный гиперболоид?
56) Студентке Каручкниой: «Что ты написала закорючку?»
57) Понимаете, личность-то откуда идёт? От математики!
58) Первый наблюдатель – который покоится на этой доске.
59) Теория катастроф. По-русски она называется «Теория дифургаций».
60) Мы включаем телевизор, и не знаем, что там работает уравнение Максвелла.
61) Поупражняйтесь, пожалуйста, правой и левой рукой.
62) – Финансовые махинации…
- АО «МММ»?
- Ну, это мини. А там макси.
- МММММММ…
63) Синтетические материалы таковы от природы.
64) Идёт качок, бычается…
65) Что же вы не учите? Всё за вас объясни, всё подотри…
66) Бедный студент не понимает, что от него требуют, что от него хотят. Потому что он хи-мик!
67) …выпустили не те вещества куда не надо.
68) Постоянная выносится за знак интеграла. Кто этого не делает, тот некультурный человек.
69) Интегрируем по частям… С остановками… Две уже были, на третьей выходим.
70) Мало ли у вас на каком месте написано…
71) Мной сообщено объяснение.
72) Человек отдаётся работе. Все органы работают.
73) 50 рублей – это производная равна нулю (образный пример).
74) (После изучения рядов (матем. анализ)):
- Я буду спрашивать по рядам.
- А с какого ряда начнёте?
75) Сделаем перерывчик. Мужчины посплетничают, дамы покурят.
76) И самый третий будет иод.
77) А медь – она… В спортзал ходила, витамины кушала.
78) При 40 градусах будет так… ((А ведь разговор шёл про проценты! О чём думал преподаватель? Если он, к тому же, расплав раствором назвал!))
79) А мы такие уж прямо конкретные люди.
80) Прикинув пальцы рук и ног, мы пришли к такому решению…
81) Смеющимся: Ребятки, вы что там? Какую-то камасутру разглядываете?
82) Инертность на душу населения…
83) Грязью как тряпку берут и бросают в лицо.
84) Я говорю слова медленно, чтобы далеко не писать. Почему я медленно говорю? Что я, медленно соображаю, что ли?
85) Всё тут продумано методически, чтобы головы сформировались ваши, чтоб как с неба подсказка была.
86) Посмотрите на эту штучку! На что это похоже? Да… Это ещё на одну штучку похоже. Да, что вы смеётесь? Вы что, такую не видели, что ли?
87) И насмарку всё смажут…
88) Так да сяк, наперекосяк, я перед вами вытанцовывать не буду!
89) – Если непонятно, скажите! Я ещё раз объясню.
- Объясните!
- А чего ещё раз объяснять-то?
90) Про себя всё вслух проговаривайте!
91) Потому что он правильно всё сказал, а мне надо, чтобы кто-нибудь неправильно…
92) Выучили Бернулли, и теперь будете бернуллить…
93) Я ерунду не говорю, это вы ерунду говорите, а я ерунду не говорю.
94) И семь раз проверить, дважды два сколько будет? СЕМЬ раз проверить!
95) Не говоря, в окрестности какой точки я сделала ЭТО.
96) Вселенная образовалась когда-то как-то. Вон, Фридману приписывают…
97) Есть тот член, который увеличивает численность популяции, а есть, который осаждает эту численность. ((Не подумайте плохого, это про уравнение популяции!))
98) Грузовик не мог въехать по гальке, она скользкая, мокрая… (по камням или по Гальке?]
99) Собрания проводили, жизнь кипела… А теперь в ROCCO пляшут каждый вечер.
100) К тому времени, мы научились читать планы немецкого командования.
101) С Японией, я думаю, вы разберётесь сами.
102) Кто был первый в Праге? Немцы! Почему? Они вперёд послали автомобиль и кричали в громкоговоритель: «Achtung! Achtung! Deutche …?… » …Что, как переводится? А переводится так: «Помните, как мы вас отымели в прошлый раз? В этот раз будет так же!»
103) «е» есть всегда. Даже если его нет.
104) Устанавливает дату и день.
105) Знак светится во сне…
106) С сомнения начинается уменьшение вашей оценки на экзамене.
107) Вам сюда нальют задачу… (Смесь веществ на анализ)
108) И ещё: реактивы есть нельзя!
109) Получаете задачку: говорите фамилию – вам нальют…
110) Если всё ясно – очень плохо. Надо трудности создать.
111) Эта окружность будет нас преследовать на втором курсе.
112) Вбивает в голову, как гвозди вбивает. А они должны всплывать.
113) Химики-органики настолько плодовиты…
114) Лень – это желание отдохнуть до того, как устал.
115) По ту сторону мира, по сю сторону мира…
116) Одни напитки производит фирма «Мастер», другие – «Фломастер»…
117) Сероводородный метод. Студенты ходили серо-зелёные, мышей, крысей – никого не было. Парни обходили девушек с химфака стороной.
118) А вода у нас мокрая.
119) Медики-двоечники, которые вместо зубов могут желудок выдернуть.
120) Потом договоримся об [слово под вопросом РКН 12/2022].
121) А большую контрольную я устрою тогда, когда вы всё забудете…
122) Зачем вы с мёртвыми приходите? (формулами)
123) Двоечнички
124) Вон, люди не знали, как решать. То есть, студенты…
125) Нужно разбивать всё, что на пути встречается (про двойные интегралы)
126) Посещала? Или уже не ушла?
127) Надо думать своей головой, а не меня слушать!
128) Что-нибудь соображать я учила? Нет!
129) Ну, Мухамедиева! На уме – совсем другое. Мысли про ЗАГС…
130) Девочки заряжены отрицательно. Мальчики – положительно. Им нельзя целоваться – они превратятся в НИЧТО.
131) Дурак Ньютон изобрёл интерцию… Теперь падаем.
132) Я хочу иметь вас поближе.
133) Определение вора в водных растворах (имелось в виду: бора)
134) Для особо озабоченных есть такая служба: «Позвони мне ночью, я вам ТАКОЕ расскажу, что не заснёшь!»
135) По волновой оптике человек ни бе ни ме. Даже «Г» не скажет!
136) Кто три года замужем женат…
137) А то ведь я ещё ТАКОЕ скажу, что совсем будет плохо. Я не ревнивый, но меру знать надо.
138) Луч раздваивается на два…
139) Что? В столовой иногда – в туалете всё время, что ли?
140) Никто в отчётах не пишет, сколько шишек набил, сколько раз горел… И, наконец, как он подогнал результат.
141) У меня два члена должны исчезнуть, и останется то, что у меня есть.
142) Первый член, его взять, потом второй, потом третий… Сколько получится. А что с ними делать – посмотрим дальше.
143) Сам Бог велел мне взять квадрат.
144) Раз он сам полез и по морде получил – это неуважительная причина прогула.
145) Этот член растёт пропорционально тому члену.
146) Всё-таки придётся написать нам определение… Пишите: «Теорема».
147) Чтобы не утомлять вас расчётами, я напишу сразу ответ. Ответ:… Ладно, давайте решим.
148) Точка, брошенная в жэ большое…
149) mes – первые три буквы в слове «мера».
150) Итое, энное… И так далее: мютая, кситая, пситая.
151) Говорю вам честно, с открытым забралом.
152) Зачем в центрифугат спирт? Ребята, вы же сами знаете, что даже человек выпадает в осадок в присутствии спирта.
153) Логарифм этого дела равен…
154) Две целых три десятых и пи в периоде.
155) За это время можно было мой портрет нарисовать, а не только график.
156) Доля закомплексованных частиц…
157) За счёт внебюджетников кафедра получила огромную сумму: 686 рублей.
158) Наш зав. кафедрой вообще не пьёт! Очень выгодно.
159) Что там смешного произошло? Может, у меня нос на сторону уехал?
160) Сжигание тигля вместе с осадком.
161) Аппарат Коха. (КОХ – Кафедра органической химии)
Примечание: а как тогда «Лаборатория Органической Химии»?
162) Знаете, каково со мной ссориться?! Спросите на кафедре, особенно у мужчин.
163) Частица, которой в природе не существует. Особенно в растворе.
164) (О реакции) Если все двойки правильно расставлены, на этом кончается число двоек.
165) Карякин! Очень хорошо лекции читает. Светлая голова. Не говоря о том, что у него хорошая собака.
166) Посчитайте константу. У вас же у всех тыкалки есть. (Калькуляторы)
167) Как качественного, так и химического химического анализа.
168) 90:10 приблизительно равно 10.
169) Там настолько кривая кривая, что просто сил нет!
170) Буферная ёмкость – это не та бутылка, где раствор хранится.
171) Перекройте, скорее, все краны!
Я бурой тараканов травлю!
172) Что у вас там на сидении? Может, у вас там русалки спрятаны.
173) Если спросят, сколько волос у вас на голове, скажите «3015000». И пусть кто пересчитает! Ну, у моего мужа легче все волосы пересчитать…
174) Лизунова:Ссылаться на другой авторитет нельзя. Только на Малинина-Буренина или «по-Лизуновски».
175) Ну, поднимите руки! Не Президента же выбираем, а кислоту.
176) Сохраняет всё потенцию к жизни.
177) Посюсторонний мир.
178) Ну, не могу я вас удовлетворить всех одинаково!
179) Материя – то, что можно пощупать, потрогать, измерить.
180) И этим обманщиком является… Девочки!!!
181) Если вы желаете иметь священников, вы не можете иметь философов.
182) Я рассказала вам о сложностях, но не рассказала о проблемах.
183) Как ни старались химики, ни прикладывались… (к объектам)
184) Философия нужна для удовлетворения естественных потребностей.
185) И теперь мы перейдём к техногенным загрязнениям ((сами будем пачкать???))
186) Среда – это среда. А по понятиям: высокочистая среда. ((Чиста, па пацаньим панятиям!))
187) Бином Ньютона – это, во-первых, не бином, во-вторых – не Ньютона. ((А что, это правда))
188) Было время, когда и времени-то не было…
189) Вероятность того, что в самолёте бомба – 10 в минус 6-й. Две бомбы – 10 в минус 12-й. Поэтому, в целях безопастности одну бомбу надо возить с собой.
190) С этого дня ВЫ будете у доски. Отвечать на всякие вопросы. А я буду стоять у доски и ядовито ухмыляться.
191) Все видят, что единица будет? И девочки видят?
192) Парни ближе к животным. Интеллект, как у животных. А девочки ближе к растениям.
193) Выйдете замуж – будете говорить мужу: «Я лучще знаю, что тебе лучше».
194) Выходи, не стесняйся! Можно отталкивать, отпихивать, кричать: «Я хочу!»
195) Как только косинус появился, появились заячьи уши. ((про орбитали))
196) ЭТОТ угол у вас – 90 градусов??? ХОРОШИЙ был у вас вчера день химфака…
197) - А где корень? (числа)
- Корень СГНИЛ!
198) …и улица превращалась в аналитическую кювету.
199) Так, кто-то всё-таки кончил…
200) В сименсах. Студенты обычно говорят «в сименонах».
201) Он просто себе стоИт и сохраняет постоянный потенциал. ((Ничего плохого! Это про электрод)).
202) Шелдон-Холдерс
203) Мальчики знают, куда какие провода, а я сплошное короткое замыкание рисую.
204) За переменную D принимаем что-то, начинающееся на букву «д».
205) Студенты женской национальности отсутствуют.
206) В армии нет слова «можно»! Можно, извините, Машку за ляжку…
207) Команда «КРУ»… И руководящая команда «ГОМ».
208) Солдат должен нравиться командиру, а не девушке.
209) Если у кого-то есть желание, я из него могу сделать Кабанова…
210) Как тушканчик на женщине… Прыгал, прыгал, не совершил никаких действий. ((Да-а, что только человек в своей жизни не видел…))
211) То, что есть в голове… Например, есть кусочек мела.
212) То, что есть в голове и в руках – одно и то же.
213) ((Такую двусмысленную тираду как-то выдала лекторша)): Если у вас с головкой не всё в порядке, вас лечить надо!! Жалеть вас надо! Ведь вы мужик, в конце концов, где ваше мужское достоинство??
214) Какие-то соотношения на плоскости происходят.
215) Где лежали покойники, ожидая своего часа.
216) Молодые люди, выйдите! Тренируйтесь там, обнимайтесь, объясняйтесь в любви…
217) С кем хотите жить? Модель себе какую-нибудь рисуете… ((Я не понял, модель в смысле «план на жизнь» или в смысле «топ-модель»?))
218) Когда нечего говорить, начинают решать уравнение Шрёдингера.
219) Хотел сказать «Вы знаете?», но лучше «Я вам говорил».
220) Пинание и бросание – это не операция симметрии. Хотя, конфигурация та же.
221) Любая уродина, поворачиваясь на 360 градусов, совпадает сама с собой.
222) Жаль, больше никто не ощущает величину этой величины.
223) Вот вам психология гомос… Нет! Двуногого млекопитающегося. ((Имелось в виду Homo Sapiens))
224) Интеграл от Московского вокзала до Щербинок-II
225) (про опаздывающих) Надо было над дверью повесить бревно.
226) Опаздывающие делятся на три вида: опозданцы, опоздуны и опоздюки.
227) Кирпич падает с крыши. Его энергия не квантуется.
228) У него была отвратительная манера, которую я вам сейчас продемонстрирую.
229) Способ специально для детей младшего школьного возраста и студентов.
230) Автор учебника - М.А. Шаскольская. Её прозвали МАША СКОЛЬЗКАЯ. ((Облом… Она оказалась не М.А., а М.П.))
231) Эти плюсы несколько плюсее, чем эти.
232) Накачивает заместитель или отсасывает.
233) Не замёрз, а озяб. Замёрз – это когда насмерть.
234) Это диметилкетон! У ацетона О внизу.
235) Как списывают? По глазам узнаЮ. Вот, кошка, когда выроет яму и сядет на неё… Такие же глаза.
236) По-моему, Елена Викторовна с Еленой Александровной интересуют вас больше, чем хроматография.
237) Один – это следующее число за нулём.
238) Идея Лейбница дала ключ к толчку.
239) Гранаты известны задолго до нашего времени. ((Про камень гранат))
240) Гранаты, в основном, откуда поступают? Из Афганистана.
241) Хиральная. Вторая буква – «и».
242) Он, к сожалению, не выдержал перенапряжения и кончил не как нормальные люди.
243) Стас, с девочками не садись, они тебе не дают.
244) Производство и потребление человека
245) Сырья, материалов для производства человека (!!! Экономисты, млин)
246) Когда говорят «заниматься любовью» - это ненормальная ситуация
247) Если вас ничто не трогает, значит, вы мёртвые.
248) А МВД, поскольку оно занимается теневой экономикой…
249) Монополия – когда рынок ЗАХВАЧЕН одним из продавцов.
250) Вначале работает мозг, потом рука. Не всегда получается? Без мозга не работает ни один мускул. Если человек живой, он действует именно так.
251) Уравнение Аррениуса, которые было дано Вант-Гоффом…
252) Его попросишь – они снимут. Что надо снять?
253) Я могу сказать, что у Альбины Ивановны молодой человек… (имелся в виду аспирант. А.И. уже явно за 60…)
254) Если кто собирается на конференцию за границу, то это, наверное, его (зав.каф.) сын.
255) Он написан в деканат, что я много пятёрок поставила, а он потом много двоек. Ему поставили в вину, а меня похвалили!
256) Там она (доцент) располагается вместе с её красивыми цветами. И старыми приборами.
257) А новые приборы могут только чихать и трещать. У одного циферки не выскакивают, у другого выскакивают, но не из того места.
258) Чем больше туда FAIRY, тем больше пенятся сливки.
259) И ещё могу на компьютере с каким-то медведем поиграть в домино.
260) Его можно определить, если принять… (сколько литров?)
261) Температуру жидкого гелия, то есть, МИНУС 4 кельвина.
262) Автор учебника – Эмануэль. Это не та Эммануэль!
263) Я и уснуть могу…
264) Радикально-цепные реакции, как Атяшевская колбаса, того стОят!
265) Хотя, сам в лаборатории не пьём. Мы пьём в 335-й (это про чай)
266) Не слушайте тех, кто говорит «не ходите на такие-то кафедры»! И не ходите к ним!!!
267) Он появлялся всегда окружённый сотрудниками кафедры. В основном, женщинами.
268) Закройте тетрадочку – вы мальчик!!!
269) 300 у.е. – угдеродных единиц…
270) Если вы перегреете, всё надо будет выливать к Ихтиандру.
271) СтОит придумать что-нибудь новое, как тут же прибегут предшественники.
272) Начнём традиционно с пи-пи… ((имелось в виду π-π-сопряжение))
273) Ольга Вячеславовна – преподаватель суровый. К тому же, у неё есть лицензия на убийство.
274) Если кто-то хочет жить вечно, ему надо идти не в университет, а в церковь.
275) Разрешается подсказывать только неправильные ответы.
276) Когда работают, я вижу. Волосы встают у всех, сила волос увеличивается.
277) Если зайца сильно бить, он научится спички зажигать.
278) Я не понимаю, над чем вы смеётесь. А вы не поймёте, над чем смеюсь я.
279) Не наш, конечно. Но в следующий раз мы его нашим сделаем.
280) Ладно, никто не жуёт. Жевали бы, видно было бы, как уши двигаются
281) Сама ты бесконечность!
282) Представила, что я сатана? С рогами?
283) Когда человека по башке стукнут, он очнётся и заговорит на языке мумбо-юмбо. То же я хочу сделать с вами.
284) Химия нефти… Нефть дорогая. Будет мыло дорогое – будет химия мыла.
285) А всё отчего происходит? От того же самого – были две женщины…
286) С золотыми миллиардами – работать не хочется, думать надо. Волосы выпадут – теперь средства рекламируют.
287) Нарисую диаграмму сложную, хотя очень простую.
288) Если у вас на графике свободное пространство, вы там можете Масюню нарисовать. Манюню? Масяню?
289) А тот как Красная Шапочка, у которой волк украл сыр «Президент»…
290) И она говорит: «Каков паразит!» Тут у меня что-то упало…
291) С горы скатились. Кто повредил руки, кто ноги, кто уши оторвал…
292) Чтобы закончить, продолжим…
293) Это определение должно войти в нас глубоко.
294) Продажный реактив.
295) Вещество, которое нас интересует сегодня – этиловый спирт.
296) Не бойся, не красней – я не на тебя смотрю.
297) Вам придётся меня терпеть. Я за это вам буду рассказывать весёлые истории.
298) Молодое поколение выбирает пси-пси.
299) Я вас не пугаю, Бога ради, вас напугали до меня. Анатолий Васильевич напугал.
300) Здесь формулы получились. Всё равно что непричёсанная женщина.
301) Статистическое агентство занимается 2-м началом термодинамики.
302) Откуда взялся теплообмен? ЗначитЮ Господь Бог ковырял в носу и придумал.
303) Он хотел меня крестить, но я ему сказал: «Пока я на даму смотрю неравнодушно…»
304) Если я пошёл в кино, 1/2, что я туда попаду. А если подруга – 1/2, что придёт.
305) – Может, температура?
– Когда температура, совсем плохо!
306) Классическая статистика – как классический балет Бориса Моисеева ((ИГОРЯ!!!))
307) Я вам говорю не потому, что я готовлю вас, чтобы вы пили радиоактивные растворы с α-излучателями...
308) 75 бэр за жизнь
309) Одной дозы было недостаточно – они ввели другую. ((о радиации!))
310) Каждый стал считать, да, у кого больше…
311) Сначала доза, потом вопрос.
312) Ответ студента: 3 тонны на аналитических весах взвесить можно. Но долго.
313) Формула: m = axyэт / aэтхэту

[Melkii`]

viewtopic.php?t=1727&start=0
Может все-таки сюда это надо было?)

[Вича]

На старом форуме была отдельная тема под фразы преподов.
традиция)

1) Чем выше каблуки, тем ниже декольте (фраза препода по страхованию)
2) Раньше феодалам платили натурой (на истории)
3) Почему не брит? Сейчас подешь ко мне, я тебе свою бритву дам, "Нива", больше не захочется!" (Декан не любит бородатых=)
4) Работать, негры, солнце еще высоко.
5) Проблемы негра шерифа не волнуют.
6) В РБ обитают различные виды птиц....Некоторые из них залетают случайно (экономическая история Беларуси)
7) Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений

[герра]

мой препод по зоопсихологии

Декарт дошел до такого состояния, что начал сомневаться в существовании самого себя

[Melkii`]

Вича, Звиняйте, с бабруйска мы)
Объясните мне смысл фразы моей бывшей учительницы:
Слушайте внимательно меня сюда.
(куда ее слушать???)

[герра]

сюда, сказали же. значит, туда и надо было.

тот же мой препод (по зоо):

взять козла, например. это вам не ворона, он через пропасть прыгать не будет.

(чер наверняка его помнит, он каждому курсу говорил разные фразы, но непременно про козла))

[Orlachka]

физичка, любимое..

ты! тупой овощ!

(говорилось с таким презрением мне, что хотелось от смеха под парту упасть))

ленка, ты - центр безобразия, всякие безобразиЙя тут вокруг крутяца! (математик)

[-НАСЕКОМАЯ-]

-Происходит приращение знаний у моего кота или нет, это теория инф. систем не изучает
"Эй вы, товарищ с улыбающимся интерфейсом!"
-Девушка! Вы так зеваете, что у меня щас тут всё туда поглотиться.
-Чё там, подвал у вас в подвале?
"Давайте абстрагируемся от абстракции"
"двадцатиразрядная разрядность"
"Важный математический объект, который мы будем облизывать чуть ли не весь семестр"
"Сегодня я не могу вам это перечислить -- у меня сечас этого нет в памяти"
"Из пяти занятий он был только на двух!! Как же тут запомнишь, какого он пола!!??"
"Молодой человек!!"--яростно трясет пальцем -- "Ух, я тебе намылю!!!"
"У этих кондиционеров на морозе вся пластмасса потрескалась, покорежилась, и теперь там палец в щель толщиной."
"...они упорядочены в виде эротич.. эротическо.. иерархического дерева"
"А помните перепись в 30х годах?"
"интерТреПация"
-из 7ми занятий у нас уже прошло 2 значит осталось всего 6
-------
ЗЫ, эт все с похожей темы на одном из форумов вуза, где я учусь

[Петулька]

-А люди, между прочим, от удовольствия получаются!
-И задумался вдруг Иван Гр. про жизнь крестьян... Да нах ему это надо было?
-Давайте мы сейчас устроим торговлю между левой и правой половиной аудитории. По моему сигналу все начинают торговаться, а потом посмотрим, какая половина захватила себе больше.

[F.B.I.]

Сидит парень в голубой футболке:
-Эй, ты, голубой, к доске!

До экзамена девять месяцев:
-И через девять месяцев ваша жизнь круто изменится! Особенно девушек касается!

Парень заходит в аудиторию, спотыкается об порого и падает:
-Осторожно! А то ходят, трахаются тут... В смысле об пол трахаются!

Математичка:
-Александр, я вам сейчас ваш мобильник знаете куда засуну?!
Саша:
-Знаю. Только у меня нет этого места!

[Eowyn]

Мда... преподы тоже могут жжечь))))))))))))))))))))

[Анжелка]

Теперь я сомневаюсь,пойду ли в институт

[Князь Владимир]

Давайте не будем писать по десять фраз сразу, а будем по одной или две каждое сообщение. Так смешнее.

Когда я учился в десятом и одиннадцатом классе, на домашнем обучении, со мной среди всех прочих занималась учительница химии и биологии. Очень хорошая, приятная женщина, но иногда выдавала ТАКИЕ фразы... Приведу две, самые достойные.

- Пиши: горный козел архар... Что значит "архар - это баран, а не козел"? Ну да, баран, просто самец барана называется козел...

- Ты почему не написал, кто питается морскими звездами? Не знаешь? Ну, наверное, какие-нибудь раки... Че, сам не мог придумать?

[Лaнка]

Философия.Теория:
вопрос: почему доска - доска?
ответ: потому что зеленая. Зеленая - значит доска!


не знаю, как щас, но нас с Чер проперло сильно)

[Mimi]

историк:Протопоп ой б** Никон!
Тот же урок:солнце ходило по ху...ой!
снова историк:ксюша,Володя я не хочу мешать вашему счатью на задней парте...

[Kationa]

у нас( давно-ещё) одноклассника за порог украинка выставляла, и говорила: " Арсений, будешь у нас сегодня запорожцем" . раньше смешно было, а сейчас просто вспоминать интересно

[герра]

Mimi, слово "б*я" надо зацензорить, а то ведь плюс за мат поставят

[Mimi]

sorry,но это сказал не я...

[герра]

понятное дело, но все равно ж мат))

[Нагайна]

Математичка: а эта точка у нас выкалывается девушки с первой парты чего улыбаетесь не судите о точках по себе
Астроном: ну да Алеся солнце это планета звезда у нас только ты
Географица: А вообще в государственном устройстве Америки (принюхиваясь) кто-то ест семки!
Законник: кому не интересны правовые акты можете выйти но не жалуйтесь потом что не научитесь как их нарушать
Проституции тоже можно дать определение запишите: проституция - это продажа отдельных аспектов междуполовых отношений
Сами знаете что у нас в стране ведется слабая пропаганда спида и [навоз соплохвоста]
Организованной преступностью занимается комитет организованной преступности
А ваще это чаще всего смешно в контексте

[Stephan_S]

viewtopic.php?t=1727&start=0
Может все-таки сюда это надо было?)

Там "ниасилят"))) А тут ещё и поделятся своими)

[Гилраэль]

Едрить вашу дивизию!

И за ненадобностью ему отрубили голову

Как верно сказала товарищ девушка…

… Про Илью Муромца, которого вы не знаете, ну и Бог с ним…

Он обманывает трех человек! Ну просто преступник какой-то!

Файлы на стенку надо прибивать ЖЕЛЕЗНЫМИ гвоздями!

За сим кончаю. Чао, собратья!

Это он сначала хихикает, а потом об этом спросит!

Труд делает из человека обезьяну

[Мелиан]

препод в МИФИ: рисуем бесконечно малый треугольник. Нет, этот слишкои маленький, рисуем побольше

На английском: масажер и масажистка ( вместо "масажист")

[Нагайна]

Предлагаю сюда же залепы студентов
Одна девчонка из нашей группы опаздывает на урок, входит сонная-сонная ее преподша спрашивает:
- Лена что ты сонная такая ты что недоспала?
- Нет я переспала.... у меня сегодня голова болит.

[Deia]

Наша историчка:
- Каша пшеничного стиля;
- Он учился в Лондоне, Париже и других престижных ВУЗах))
- Аналитика анализа;
- Визажистская прическа;