Фразы преподов (однажды на лекции...)

[Доктор Шмальгаузен]

Хорошая тема

У нас как-то на линале препод выдал:
*смотрит на доску:* так… ммм… так. Давайте этот базис обозначать как е со звёздочкой, поскольку просто е, е-штрих, е с чёрточкой и е с волной уже заняты…
Любит он, видимо, эту букву

[Старый ронин]

В эту же тему:
Выводится длинная формула (спецкурс, сейсмология; а там такое бывало, что пол-вывода чего-то там - на одной паре, а завершение - на другой).
"Вот этот кусок - меняться не будет. Обзовём его... (пауза; потом на доске появляется этакий клубок и "фи" в скобках) ... блямба от "фи" "

[Spanish Angel]

если не изменяет память:

Лучшая оценка это тройка,минимум затрат - тот же результат..

[Ливви Хосвбрук]

История.
У нас отличница ответила домашний материал на "5", так училка ей:
-Садись, "3"
-Н.С почему "3", то? *Весь класс начал возмущаться, а она:*
-Для стимула. Что бы не переставала учить домашние задания.

Математика.
*Ко мне начала приставать одноклассник, я его прилично послала в пятую точку. А учительница услышала и сказала:*
-Не посылайте людей в интимные места, они всё равно туда не помещаются *Все были под столом.*

[franti]

Математика.
*Ко мне начала приставать одноклассник, я его прилично послала в пятую точку. А учительница услышала и сказала:*
-Не посылайте людей в интимные места, они всё равно туда не помещаются *Все были под столом.*

Прикольная учительница

А у меня на русском такое было:
Учитель стоит у доски объяснеет материал, потом резко замечает, что ученик жует жвачку и громким голосом начанает арать: "Да черт возьми! Убери жвачку"
Ученик жвачку из-зо рта не достает и она опять начинает арать:"да че за придурки такие? проглотишь - и не прокакаешся!"
Потом она направляется к своему столу, достает из под него урна и ставит ее на парту ученика. Так она нас отучила жувать жвачки на уроках.

[Dragon revenge]

у меня в классе мальчик Вова есть. так вот, как-то раз он на литре (ой, блин, да всегда!) болтал с кем-то, хотя и сидит он один. такая училка объясняет что-то, потом резко замолкает и смотрит на Вову. А он всё равно болтает и болтает. Она говорит: "Вова, хватит болтать". Ему пофигу. Тогда она взяла у него дневник и говорит: "Сейчас я тебе лебедя нарисую!". А он ей: "Ой, лебеди, обожаю их!!!". Короче, она у него дневник взяла, два поставила и снова рассказывает материал. Он снова болтает. И тогда (об этом в школе месяц говорили) она подходит к нему и говорит такая: "Вован, слышь, хва бузить тут мне!" все прямо офигели...

[jelly]

как-то лектор на информатике выдал - "а вот это в математике называется математическое ожидание, *вздохнул тяжко* вот такое вот красивое и романтичное название".
весна была))

[Dragon revenge]

*история.историчка одному мальчику по имени Ваня*
-Ваня, что с вами? идите поспите!
-что, правда?
-да!
-куда?
-на последнюю парту!!

[Лилзз]

*Классуха, принимая сегодня утром цветы.*
- Спасибо, Аня, благодарю, Поля, Настя, Ксюша, Саша, Алина, всем спасибо! Евгений, убери свой букет от моего лица, я ничего не вижу!
*В этот момент раздаётся чвяк - наша дорогая Е.К. вляпалась в продукт собачьего производства.*
- Я же сказала, ничего не вижу! Евгений, иди отмывай теперь. [подошвы туфель нашей классной]

[Лилзз]

Физика. Учительница:
- Вы меня не бойтесь, я не кусаюсь. И вообще, я пушистая, белая и добрая. Но до определённого момента; и если этот момент настанет, то я стану лысой, чёрной и злой.
Ксюша:
- Ну спасибо, хоть предупредили.

[Крис М.]

На одном из уроков:
- Устное народное творчество передовалось из рот в рот...

Успокоится никак не могли.

[Анабель Поттер]

Новенькая учительница приходит в класс и знакомится с детьми:
- Здравствуйте, я Ксения Валерьевна, теперь буду вести у вас историю на протяжении восьмого, девятого и десятого и одиннадцатого кла....(в классе возня, крики и т.д.)
(историчка повышает голос до максимума) - Ну, если конечно раньше не сбегу из этого дурдома.

[Лилзз]

Информатика. Учительница разговаривает по мобильнику, при этом размахивая руками и указывая на проектор, одновременно в нужном месте подпрыгивая.
- Оно кааак заискрится! Я кааак отпрыгну! И всё погасло. А свет горит...
Шёпот с последней парты:
- Это же волшебство вииинкс!..

[Синдер]

Препод на термехе, проверяя мою курсовую, сказал:
-Ты у меня на экзамене пять не получишь! Знаешь почему?
-Почему?
-Потому что у меня на экзамене никто пять не получит!
А на экзамене поставил 5 почти что на халяву. Причём всем, кроме одного парня с нулевой посещаемостью (тот получил 4)...

[Лилзз]

Алгебра.
- Сейчас взорвусь и забрызгаю тут всё!

Добавлено спустя 16 минут 14 секунд:
Тоже алгебра.
- Сейчас все танцуем от угла.

[franti]

Сегодня было общество. Нашей училке лет 60.
Изучаем экономику, если быть точнее, то рынок. Спрашивает она одного парня один вопрос, а он ответа не знает. Чеез 5 минут опять его спрашивает - он снова машит головой, еще через пять минут спрашивает: "Что такое ценная бумага?". Он в книге быстро читает, что первое попалось: "эта система отношений..."
училка даже дослушивать не стала. Ладонью резко ударила по своему лбу и говорит на весь класс: "фейспалм!". да так громко говорит. Весь класс упал

[Крис М.]

Некое подобие информатики.

*Учительница указывая на фигуры на доске:*
- А для компьютера это что? Пиксели, правильно. Вам их видно?
*Все так дружно:*
- Даааа...
- Что, пиксели видно?
- Ой... нееет.

Русский. Кабинет на первом этаже, окна низкие. Стук в окно (а не видно кто/что, темень уже). Ученики:
- Л.А. там в окно стучат.
*Серьёзно так учительница:*
- И кто это к вам пришёл?
*Голос с задней парты:*
- О, Дед Мороз!
*Голос сбоку:*
- А Я целый год был хорошим мальчиком.

[Ricci]

Наша 49 летняя учительница Алгебры :
" Народ!!! Ну здесь же все элементарно, смотрите... Раз, два, три, четыре ..... ТАГИЛ!
* Делаем на доске ошибку. Учитель смотрит на доску * - Вы чего не замечаете ошибку? Что это за бабайка на доске ?

[franti]

Обсуждение предстоящего выпускного на родительском собании: "В этом классе дети непьют! Некоторые..."

[Совенок_girl]

"Нет, я Вас всегда подозревал. Вы точно состоите в подпольном организации по разрушению образования."
После перемены частично та же компания опаздывает.
"У вас что было заседание ячейки?"

P. S. Тема хорошая)

[Лилзз]

Информатика. Все шумят, разговаривают, в голос причем. Учительница громовым голосом:
- Так, гараж, алло, приём!

Что это за бабайка на доске ?

[Soulmate]

Украинский. Одноклассник у доски. Пишет какой-то бред. Учительница, не выдержав:
- {Фамилия}, не пиши мне тут фентези.

[Совенок_girl]

Как же плохо, что студентов нельзя бить!)

[Крис М.]

История. Историк рассказывает об ирландцах:
- Вы знаете, какие они упортые были... упертые, простите. - здесь длительная и неловкая пауза со сдавленным смехом с задних парт. - Не подумайте, что упоротые.

[Миеранна Лестрейндж]

Вирусология:

Как жаль, что вас тоже нельзя в автоклав, как микробчиков с бактериями...

А как он хочет нас убить мы раз по 5 за лекцию слышим