HPForum.ru

Новые батарейки "дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут.

Новый конструктор для детей "Тушенка"! Собери корову!

Заходят в бар в Древнем Риме несколько воинов.
Сели за свободный столик. Один из солдат поднял два пальца вверх и сказал:
- Мне пять кружек эля, пожалуйста!

Не сразу, но дошло!

Нашлось в ВК.

"Пожалуйста обеспечьте досуг Вашей дочери(ей).
Позабодьтесь чтобы у нее не оставалось времени на бросание пакетиков с водой и окурков на голову прохожим и на крыши автомобилей, чем она с наслаждением и матерком занималась 31 марта с 17 и как минимум до 17.30. Девушек в окне было двое.
Ваши соседи.

p.s. обстрел продолжился и после 18.00. пакеты из-под чипсов, банка из под консервов, что дальше? бомба? посылаются на.... Видимо гормоны разыгрались не на шутку. Крышу девушкам снесло."
(орфография и пунктуация сохранены)

Мне тут начальник анекдот рассказал.
Играют как-то раз Ньютон и Лейбниц в прятки. Лейбниц закрыл глаза, считает. Ньютон отошёл, начертил на земле мелом квадрат метр на метр, встал на этот квадрат. Лейбниц досчитал, открывает глаза, подходит...
-А, Ньютон, вот ты где!
-Я не Ньютон, я Паскаль!

Синдер писал(а):...
-А, Ньютон, вот ты где!
-Я не Ньютон, я Паскаль!

На близкую тему:
Как-то в автобусе я увидел наклеенную на стекло какую-то агитационную (что-то там о духовных корнях) бумажку, с вопросом большими такими буквами:
В ЧЁМ СИЛА, БРАТ?
И - маркером - ответ: В КИЛОНЬЮТОНАХ!

Любительское:

Ага, я "Золотого телёнка" когда читал, мне почему-то ассоциации с "Футурамой" напрашивались: Балаганов - Фрай, Козлевич - Лила, Паниковский - Зойдберг...

Есть волшебное слово - "надо". Есть еще одно волшебное слово - "на фиг". И они прекрасно сочетаются - "на фиг надо".

Добавлено спустя 20 минут 45 секунд:
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена.
---
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
....
Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.
...
Малина — самое лучшее слабительное средство.
Особенно, когда в ней сидит медведь...

...
ПРАВИЛА УМНОЙ КОШКИ

Правило умной кошки № 1: Любые хозяева дрессируются в течение недели: если целую неделю жалобно мяукать и царапать закрытую дверь спальни, то максимум на седьмой день вы будете спать на мягкой кровати.

Правило умной кошки № 2: Любая порядочная домашняя кошка должна точить когти на специальных столбиках, купленных заботливыми хозяевами, но отводить душу лучше на новой мебели, обоях и восхитительных кожаных вещах.

Правило умной кошки № 3: Всегда встречайте хозяев у входной двери: потершись об их ноги, вы сделаете себе хороший массаж, а об их сумки - хороший ужин.

Правило умной кошки № 4: Если тебя незаслуженно пнули, не держи обиду в себе, а немедленно выплесни ее на подушку или на мягкий коврик.

Правило умной кошки № 5: Если очень хочется вкусненького, не надо истошно орать и выпрашивать, на правах хозяйки дома смело, но незаметно берешь желанный кусочек и съедаешь его в укромном месте.

Правило умной кошки № 6: Долг любой кошки доставлять радость и веселье живущим в доме, когда все на работе, хорошенько выспись, а с полуночи до двух часов ночи устрой подвижные игры в догонялки или игру "что у нас тут под одеялом?".

Правило умной кошки № 7: Уделяй должное внимание личной жизни в марте, даже, если твои хозяева против (Себялюбцы! У них круглый год - мартовский сезон).

Правило умной кошки № 8: Не трать свою жизнь, чтобы стать хорошей кошкой, лучше попытайся стать счастливой кошкой, а на пути к своему счастью - не важно, какие потери понесет интерьер.

Правило умной кошки № 9: Если жизнь ставит тебя перед выбором: свобода или полная миска, выбирай еду, а за свободу можно бороться между обедом и ужином.

Правило умной кошки № 10: Если ты родилась черной кошкой и тебя многие не любят - не беда, зато все будут бояться переходить тебе дорогу.

Правило умной кошки № 11: Будь всегда очень аккуратной - хозяева это любят. Все столы и полки должны быть чистыми, лишнее старайся сбрасывать на пол или закатывать под диван.

Правило умной кошки № 12: Будь хитрой: если враг тебя побеждает, сделай вид, что сдаешься, когда твой соперник потеряет бдительность, цапни его в незащищенное место ...или написай в ботинок.

Правило умной кошки № 13: Будь загадочной - никто не должен знать что ты хочешь и как тебе угодить, например, долго мяучь перед закрытой дверью, но когда тебе откроют ее - гордо повернись и пройди вглубь комнаты.

Правило умной кошки № 14: Когда тебе выгодно - плюй на все правила!!!

Правило умной кошки № 15: Относись к жизни и хозяевам философски; все течет, все изменяется, остаются неизменными только грязные и дурно пахнущие лотки с песком.

Правило умной кошки № 16: В жизни немаловажную роль играет скорость и быстрота реакции; быстро стащенная с тарелки сосиска может считаться законной добычей ловкого охотника.

Правило умной кошки № 17: Каждая кошка чего-то стоит, если она умеет защищаться и охотиться. Вовремя выпущенные когти - залог уважения и законного обеда.

Правило умной кошки № 18: Будь загадочной и непредсказуемой, пусть хозяева, начитавшись умных книжек "Как сделать кошку счастливой", попытаются тебе угодить. Наивные...

Правило умной кошки № 19: Если сделал гадость - помни об этом первые пять минут (вдруг сразу поймают), а потом забудь навсегда, но если сделали гадость тебе - помни об этом всю жизнь (пусть боятся и уважают).

Правило умной кошки № 20: Будь доброй, уступчивой и великодушной за исключением трех вещей: миски с едой, спального места и исключительной власти хозяйки территории.

Правило умной кошки № 21: Чистота - залог здоровья и красоты, умываться следует только с помощью языка. Те, кто использует для этого воду, должны быть немедленно поцарапаны и желательно обрызганы.

Правило умной кошки № 22: Кошка должна быть всегда весела и в хорошем настроении. Нельзя испытывать злость, обиду и депрессию: их надо немедленно излить на диван, обои, мебель ... или в укромный уголок.

Правило умной кошки № 23: Между умом и хитростью, всегда выбирай хитрость, умные дрессируются за косточку, хитрые, показывая свою явную неспособность к дрессировке, всегда получают, не мытьем - так катаньем, свой законный кусочек мяса.
...
Поскольку качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

....
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

...
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

...
2113-й год. Урок русского языка.
— И запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

***

Русская зима 2013-2014:

Встреча Деда Мороза - снеговики в дождевиках
(один мой коллега вчера в Питере наблюдал).

Расстояние между пунктами А и Б - 37 км.

Из пункта А в пункт Б отправились паровоз, пароход, вертолёт, велосипедист и пешеход.

Интересное что-то происходит в пункте Б...

Любимая моя реклама на ТВ:

СИЛА ПРАВДЫ
ВЛАСТЬ ЗАКОНА
ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ!
ЗЛО БУДЕТ НАКАЗАНО!
НА "ПЯТОМ"

(На остальных каналах оно, очевидно, восторжествует.)

Глобализация: Невская корюшка пахнет китайскими огурцами.

Правильный ответ:

…Учительница:
– В некоторых языках двойное отрицание не используется совсем. В других оно означает усиленное отрицание. А в третьих – наоборот, двойное отрицание означает утверждение. Но нет на свете ни одного языка, где б двойное утверждение означало отрицание…
С задней парты:
– …Ага, конечно…

Глядя на паука, сидящего посреди своей паутины, нельзя не задуматься о загадках природы. Почему, например, паук задницей делает лучше, чем иные люди - руками...

"Еда!" - подумал монстр.
"Опыт!" - подумала еда.

Объявление в газете:
Ресторану "авказ" требуется большая неоновая буква К или Ж, работающая наполовину.

Через неделю в той же газете:
Ресторану "авказЖ" срочно требуется трезвый монтёр!

http://hitech.newsru.com/article/22dec2014/kangaroo

(Зверское ПВО)

Народное наблюдение:

Все цветы пахнут своим собственным запахом, и только гиацинты пахнут духами.

Минздрав предупреждает:
Чтение книг (особенно т.н. "бумажных") приводит к развитию головного мозга.
Однако при правильном лечении (и обязательном удалении болезнетворных факторов) состояние стабилизируется.