Это реальная переписка администрации некого
лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее
опубликовать в газете Sunday Times.
Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне
мешают. Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из
душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
Уважаемая горничная ? надеюсь, что вы моя обычная горничная. Кати вам наверное не сообщила о моей просьбе по поводу мыла.
Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез
с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь
сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили,
должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не
понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне
принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему
администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные
неудобства. Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер
пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны
пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре
куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все е> го отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка,
которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже
принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло
Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками ? одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по
два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет
убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое
мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.
Приколы, шутки, юмор
-
Lothlorien
- Заслуженное Слонушко
- Сообщения: 317
- Зарегистрирован: 05 авг 2004 23:58
- Контактная информация:
http://abstrukt.com/slog.shtml?word=%D2 ... A%F2%EE%F0
С близзардовского форума стырил. Плачу до сих пор.
С близзардовского форума стырил. Плачу до сих пор.
-
Вича
- Заслуженный Волшебник
- Сообщения: 998
- Зарегистрирован: 03 авг 2004 16:00
- Откуда: Радиоактивная зона
Трактор=)
http://abstrukt.com/slog.shtml?word=%C2%E8%F7%E0
http://abstrukt.com/slog.shtml?word=Flyer
http://abstrukt.com/slog.shtml?word=%C2%E8%F7%E0
http://abstrukt.com/slog.shtml?word=Flyer
Покончу форумскую жизнь самозабаниванием
"Человек человеку волк, товарищ и брат", и я не знаю еще, что из этого гуманнее(с)
"Человек человеку волк, товарищ и брат", и я не знаю еще, что из этого гуманнее(с)
-
Avada Kedavra
- Ученик
- Сообщения: 366
- Зарегистрирован: 05 авг 2004 13:49
- Откуда: Москва
найдено тут http://www.libo.ru/?posts=4205&p=
::.: ВЫБРАHHЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ПОЭТАМИ :.:: 22.10.04 | nefedov
Чти-во
Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
- пишет семиклассник Леня К.
И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.
Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.:
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Хорошо, что хоть птичек не "лопает".
Птички щебетают,
Песен им не жаль, -
радостно свидетельствует Марина H....
А теперь отправимся в лес следом за пятиклассницей Леной Т.:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву - дубу.
И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо и побегать немного. Только больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже "большого дерева дуба" не щадит.
Следующее стихотворение называется "Осень". И сочинила его Света И., двенадцати лет:
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Довольно вольному обращения Свете с язык делает этот стихи несколько необычный, не так ли?
Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
С "бобрицей" познакомились. Очаровательное, должно быть, существо. И с птицами отлично рифмуется.
Кстати, о птичках:
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
Чтобы не забыть "ихных взглядов", надо было их как-то различить. Вале это удалось, с чем мы ее и поздравляем...
Журавли улетели, - налетела зима.
Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"?
Еще про "баб":
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Содрогнулись?
Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме.
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно.
То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:
Вот коньки скользят по льду,
Плавно едя на ходу.
"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно...
Продолжаем зимнюю тему.
Пятиклассник Андрей H.:
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня...
Где зима, там и Hовый Год.
Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником.
Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.:
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, повидимому, серьезного и убежденного:
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
От этой взволнованной строфы мы сможем довольно легко перейти к следующей группе наших "извлечений". Легко, потому что стихи про "правительство" отнюдь не случайны в нашем собрании. Революция, войны, праздники, пионерские и комсомольские ритуалы и традиции - вся эта барабанная дребедень, пропитавшая сознание мальчишек и девчонок тех, таких уже сейчас далеких, семидесятых годов, естественно проникла в их простодушные и, кстати, весьма искренние сочинения.
Игорь Д. (7 класс):
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Странная радость.
Саша Ш. (8 класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Довольно своеобразные отношения в этом лагере.
Елена А. (8 класс):
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Еще-то за что их любить?
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Интересное "увы"...
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Портрет исчерпывающий, не так ли?
О войне писали как о чем-то живом, ярком, волнующем, писали так, словно сами были свидетелями этих картин и сцен.
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
А вот стихи будущего солдата, исполненные сурового восторга все тех же семидесятых:
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Сегодня они - "мальчишки", а послезавтра - "мамы". И кто угодно, если Партия прикажет, если Родина велит.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех, -
честно предупреждает третьеклассница Таня Р.
А Юля Т. (2 класс) радостно живописует бодрую атмосферу бесконечного праздника:
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Такая вот интересная примета.
Как пишет девятилетняя Галя М. -
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
А какие волнующие детали возникают в стихах, посвященных старинной пионерской забаве - посещению революционных музеев!
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
А добивали эту "дичь" школьники начала восьмидесятых:
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Как клялась десятилетняя Рита Г. -
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Любопытно было бы сие увидеть...
И, наконец, еще два стиха, столь круто заваренных на верности бессмертным идеалам, что их невозможно не привести здесь полностью.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Последняя группа "извлечений" посвящена теме трепетной, насущной и тоже весьма популярной.
"Дорогая редакция, я сочинила стихотворение на тему "мать":
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Что за "враги" такие? Откуда им взяться? Да, в сущности, неважно. Главное, "пусть нападут", а мы уж как-нибудь "постоим". Так уж нам завещано.
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
Опять ей, бедной, биться. Такая вот у них любовь. В суровости своей просто удержу не знающая.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Это опять на тему "мать". И снова сурово. От этих строк "холод уж" по кому угодно поползет.
По счастью не всегда они так беспощадны:
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
А пятиклассница Люда В. четко и недвусмысленно формулирует, почему мамы так любимы. Да потому что полезны:
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
И, наконец, стихи про дедушку, который хотя и не мама, но в нижеследующем сочинении странным образом ее напоминает:
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
http://www.livejournal.com/users/nefedov/227539.html
::.: ВЫБРАHHЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ПОЭТАМИ :.:: 22.10.04 | nefedov
Чти-во
Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
- пишет семиклассник Леня К.
И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.
Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.:
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Хорошо, что хоть птичек не "лопает".
Птички щебетают,
Песен им не жаль, -
радостно свидетельствует Марина H....
А теперь отправимся в лес следом за пятиклассницей Леной Т.:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву - дубу.
И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо и побегать немного. Только больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже "большого дерева дуба" не щадит.
Следующее стихотворение называется "Осень". И сочинила его Света И., двенадцати лет:
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Довольно вольному обращения Свете с язык делает этот стихи несколько необычный, не так ли?
Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
С "бобрицей" познакомились. Очаровательное, должно быть, существо. И с птицами отлично рифмуется.
Кстати, о птичках:
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
Чтобы не забыть "ихных взглядов", надо было их как-то различить. Вале это удалось, с чем мы ее и поздравляем...
Журавли улетели, - налетела зима.
Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"?
Еще про "баб":
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Содрогнулись?
Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме.
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно.
То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:
Вот коньки скользят по льду,
Плавно едя на ходу.
"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно...
Продолжаем зимнюю тему.
Пятиклассник Андрей H.:
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня...
Где зима, там и Hовый Год.
Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником.
Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.:
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, повидимому, серьезного и убежденного:
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
От этой взволнованной строфы мы сможем довольно легко перейти к следующей группе наших "извлечений". Легко, потому что стихи про "правительство" отнюдь не случайны в нашем собрании. Революция, войны, праздники, пионерские и комсомольские ритуалы и традиции - вся эта барабанная дребедень, пропитавшая сознание мальчишек и девчонок тех, таких уже сейчас далеких, семидесятых годов, естественно проникла в их простодушные и, кстати, весьма искренние сочинения.
Игорь Д. (7 класс):
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Странная радость.
Саша Ш. (8 класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Довольно своеобразные отношения в этом лагере.
Елена А. (8 класс):
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Еще-то за что их любить?
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Интересное "увы"...
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Портрет исчерпывающий, не так ли?
О войне писали как о чем-то живом, ярком, волнующем, писали так, словно сами были свидетелями этих картин и сцен.
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
А вот стихи будущего солдата, исполненные сурового восторга все тех же семидесятых:
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Сегодня они - "мальчишки", а послезавтра - "мамы". И кто угодно, если Партия прикажет, если Родина велит.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех, -
честно предупреждает третьеклассница Таня Р.
А Юля Т. (2 класс) радостно живописует бодрую атмосферу бесконечного праздника:
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Такая вот интересная примета.
Как пишет девятилетняя Галя М. -
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
А какие волнующие детали возникают в стихах, посвященных старинной пионерской забаве - посещению революционных музеев!
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
А добивали эту "дичь" школьники начала восьмидесятых:
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Как клялась десятилетняя Рита Г. -
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Любопытно было бы сие увидеть...
И, наконец, еще два стиха, столь круто заваренных на верности бессмертным идеалам, что их невозможно не привести здесь полностью.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Последняя группа "извлечений" посвящена теме трепетной, насущной и тоже весьма популярной.
"Дорогая редакция, я сочинила стихотворение на тему "мать":
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Что за "враги" такие? Откуда им взяться? Да, в сущности, неважно. Главное, "пусть нападут", а мы уж как-нибудь "постоим". Так уж нам завещано.
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
Опять ей, бедной, биться. Такая вот у них любовь. В суровости своей просто удержу не знающая.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Это опять на тему "мать". И снова сурово. От этих строк "холод уж" по кому угодно поползет.
По счастью не всегда они так беспощадны:
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
А пятиклассница Люда В. четко и недвусмысленно формулирует, почему мамы так любимы. Да потому что полезны:
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
И, наконец, стихи про дедушку, который хотя и не мама, но в нижеследующем сочинении странным образом ее напоминает:
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
http://www.livejournal.com/users/nefedov/227539.html
Who summoned me? (c)
-
RUBLIK
- Новичок
- Сообщения: 34
- Зарегистрирован: 03 сен 2004 21:50
- Откуда: Moscow, Russia
- Контактная информация:
Хмм... ну пора и мне немного пополнить копилочку нашего юмора:
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно...
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили его плотным кольцом, разглядывая старомодную форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял постоянно какую-то странную боевую команду: "Здравствуйте, разлюбезная моя Екатерина Матвеевна..."
- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма
Думать надо было на пеpвом и втоpом куpсах, на тpетьем надо уже знать!
Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
Выборы - единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.
Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Ударим разгильдяйством по бездорожью!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Не стой, где попало - попадет еще раз.
Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда...
Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.
Лектор: "Вот вы молодой человек сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Чел встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?".
Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.
...
_
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно...
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили его плотным кольцом, разглядывая старомодную форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял постоянно какую-то странную боевую команду: "Здравствуйте, разлюбезная моя Екатерина Матвеевна..."
- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма
Думать надо было на пеpвом и втоpом куpсах, на тpетьем надо уже знать!
Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
Выборы - единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.
Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Ударим разгильдяйством по бездорожью!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Не стой, где попало - попадет еще раз.
Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда...
Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.
Лектор: "Вот вы молодой человек сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Чел встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?".
Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.
...
_
Кто живет не по правилам, как правило долго не живет...
Лора, за что купила, за то и продаю. Мне так прислали 
Рублик, супер, мне понравилось.
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.
Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- - А, это... Антибликовое покрытие...
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, мля!!!
Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!
Рублик, супер, мне понравилось.
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.
Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- - А, это... Антибликовое покрытие...
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, мля!!!
Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!
Рассказик, конечно, больше женский, но от этого не менее приятный...
В моей постели, как правило, спят втроем. Если туда случайно попадают двое, к ним немедленно присоединяется третий. Или медленно присоединяется третий- в смысле попозже. Но без третьего никак.
Если третий присоединяется не вовремя, то третьего могут отнести в кроватку и попросить присоединиться попозже. Третий может согласиться, а может и нет (зависит от его настроения). Если третий не согласен- он присоединяется явочным порядком.
Третий иногда присоединяется один, а иногда- с четвертым. У четвертого, в принципе, хороший характер, наверное, лучший из всех представленных в моей постели, потому что четвертый всегда молчит. У него- точнее у нее, потому что она явная девушка- длинные волосы из шерсти, два зеленых бантика (один почти оторван), мягкие руки-ноги и вечная улыбка на румяном лице. Наш третий очень любит своего четвертого, и, как правило, отказывается без него спать, поэтому в моей постели они спят вместе. Причем третий- на моей подушке, а четвертый- на моей голове, потому что во сне третий его отшвыривает подальше, а подальше- там я. Я не в восторге от "спать с четвертым на голове", у меня и так масса всего интересного по бокам, но если отшвырнуть четвертого еще подальше, он может упасть на пятого, а на пятого ему падать нельзя: у пятого когти.
Правда, пятый в моей постели спит не всегда.
Пятый спит в моей постели только нагулявшись. Нагуливается пятый обычно в районе четырех утра, когда и приходит ночевать в мою постель. Для того, чтобы пятый вошел, я должна со своей постели встать и пятого впустить. Почему именно я? Потому что для того, чтобы встал кто-нибудь другой, этого другого надо разбудить: а все, кроме меня, в моей постели спят крепко. Их не тревожит одинокий "мяу" под дверью, это мне он звучит набатом в уши и вытягивает из самого глубокого сна. Я осторожно раздвигаю второго и третьего, снимаю четвертого со своей шеи ( внимание: не откладывать его, то есть ее, слишком далеко- если третий проснется, он быстро потребует ее обратно, и если она не будет доставлена третьему быстро, то третий пойдет ее разыскивать сам в темноте и обязательно вляпается в неприятности), встаю, пошатываясь, и бреду открывать пятому дверь. По дороге в мою постель пятый может намекнуть на пожрать, но это уж извините: пятому много лет внушается, что по ночам кормежки нет. Ну,
или есть, но не говорите про это пятому.
Пятый добредает до моей постели усталым шагом и обессилено валится на ноги мне. Вообще-то, иметь пятого на своих ногах довольно приятно, потому что пятый мягкий, теплый и урчит- но если на улице жара, то лучше пятому сразу не родиться на свет, потому что иначе не родиться на свет лучше мне. Я отклеиваю от себя разметавшегося во сне третьего, осторожно тесню широкомасштабного второго, пристраиваю четвертого в районе своей головы, но хотя бы, чтоб не сползала на нос, и пихаю пятого ногой. Пятый издает недовольный мр-р и отодвигается на сантиметр. Не надо его жалеть- это ненадолго. Как только я усну, он быстренько придвинется обратно и обтечет теплой спящей массой мои усталые горячие пятки.
Слишком резко шевелиться в моей постели не рекомендуется: может опрокинуться одна из бутылочек, стоящих у меня на подушке. Бутылочек две: с водой и с молоком. Молоком, изредка просыпаясь ("пи-и-ить"), балуется третий. Водой (" исе пить!!") балуется третий же, когда ему не хочется молока. Можно, конечно, поставить бутылочки где-нибудь подальше, но тогда за ними придется вставать, а я , чтобы не вставать,соглашусь уложить в свою постель хоть слона. Слон, правда, еще не предлагался, но вот бутылочки- стоят. Иногда они все-таки падают, и тогда мне на голову в течении всей долгой ночи падают прохладные капли молока.
Если вам захочется засунуть руку под подушку в моей постели, делайте это осторожно. Под подушкой в моей постели лежат специальная мазь для режущихся зубов и соска на веревочке. Если просунуть руку еще дальше, обнаружится какая нибудь книга ( иногда две), пора бумажных салфеток и мобильный телефон. На телефон не обращайте внимания, это всего-навсего будильник, по нему мы узнаем, что настал тот решающий час, в который никто из нас не сумел встать в данное конкретное утро. Рядом с телефоном может оказаться зарядное для него устройство: это значит, что оно упало со стола, или его скинул кто-то маленький и противный, а мне было лень лезть ставить его обратно.
Продолжение следует...
В моей постели, как правило, спят втроем. Если туда случайно попадают двое, к ним немедленно присоединяется третий. Или медленно присоединяется третий- в смысле попозже. Но без третьего никак.
Если третий присоединяется не вовремя, то третьего могут отнести в кроватку и попросить присоединиться попозже. Третий может согласиться, а может и нет (зависит от его настроения). Если третий не согласен- он присоединяется явочным порядком.
Третий иногда присоединяется один, а иногда- с четвертым. У четвертого, в принципе, хороший характер, наверное, лучший из всех представленных в моей постели, потому что четвертый всегда молчит. У него- точнее у нее, потому что она явная девушка- длинные волосы из шерсти, два зеленых бантика (один почти оторван), мягкие руки-ноги и вечная улыбка на румяном лице. Наш третий очень любит своего четвертого, и, как правило, отказывается без него спать, поэтому в моей постели они спят вместе. Причем третий- на моей подушке, а четвертый- на моей голове, потому что во сне третий его отшвыривает подальше, а подальше- там я. Я не в восторге от "спать с четвертым на голове", у меня и так масса всего интересного по бокам, но если отшвырнуть четвертого еще подальше, он может упасть на пятого, а на пятого ему падать нельзя: у пятого когти.
Правда, пятый в моей постели спит не всегда.
Пятый спит в моей постели только нагулявшись. Нагуливается пятый обычно в районе четырех утра, когда и приходит ночевать в мою постель. Для того, чтобы пятый вошел, я должна со своей постели встать и пятого впустить. Почему именно я? Потому что для того, чтобы встал кто-нибудь другой, этого другого надо разбудить: а все, кроме меня, в моей постели спят крепко. Их не тревожит одинокий "мяу" под дверью, это мне он звучит набатом в уши и вытягивает из самого глубокого сна. Я осторожно раздвигаю второго и третьего, снимаю четвертого со своей шеи ( внимание: не откладывать его, то есть ее, слишком далеко- если третий проснется, он быстро потребует ее обратно, и если она не будет доставлена третьему быстро, то третий пойдет ее разыскивать сам в темноте и обязательно вляпается в неприятности), встаю, пошатываясь, и бреду открывать пятому дверь. По дороге в мою постель пятый может намекнуть на пожрать, но это уж извините: пятому много лет внушается, что по ночам кормежки нет. Ну,
или есть, но не говорите про это пятому.
Пятый добредает до моей постели усталым шагом и обессилено валится на ноги мне. Вообще-то, иметь пятого на своих ногах довольно приятно, потому что пятый мягкий, теплый и урчит- но если на улице жара, то лучше пятому сразу не родиться на свет, потому что иначе не родиться на свет лучше мне. Я отклеиваю от себя разметавшегося во сне третьего, осторожно тесню широкомасштабного второго, пристраиваю четвертого в районе своей головы, но хотя бы, чтоб не сползала на нос, и пихаю пятого ногой. Пятый издает недовольный мр-р и отодвигается на сантиметр. Не надо его жалеть- это ненадолго. Как только я усну, он быстренько придвинется обратно и обтечет теплой спящей массой мои усталые горячие пятки.
Слишком резко шевелиться в моей постели не рекомендуется: может опрокинуться одна из бутылочек, стоящих у меня на подушке. Бутылочек две: с водой и с молоком. Молоком, изредка просыпаясь ("пи-и-ить"), балуется третий. Водой (" исе пить!!") балуется третий же, когда ему не хочется молока. Можно, конечно, поставить бутылочки где-нибудь подальше, но тогда за ними придется вставать, а я , чтобы не вставать,соглашусь уложить в свою постель хоть слона. Слон, правда, еще не предлагался, но вот бутылочки- стоят. Иногда они все-таки падают, и тогда мне на голову в течении всей долгой ночи падают прохладные капли молока.
Если вам захочется засунуть руку под подушку в моей постели, делайте это осторожно. Под подушкой в моей постели лежат специальная мазь для режущихся зубов и соска на веревочке. Если просунуть руку еще дальше, обнаружится какая нибудь книга ( иногда две), пора бумажных салфеток и мобильный телефон. На телефон не обращайте внимания, это всего-навсего будильник, по нему мы узнаем, что настал тот решающий час, в который никто из нас не сумел встать в данное конкретное утро. Рядом с телефоном может оказаться зарядное для него устройство: это значит, что оно упало со стола, или его скинул кто-то маленький и противный, а мне было лень лезть ставить его обратно.
Продолжение следует...
Продолжение...
Закладками в книгах под подушкой часто служат шариковые ручки, поэтому если ночью вам потребуется что-нибудь записать, вы можете с легкостью это сделать. Но берегитесь, если под подушкой вам попались очки: это означает, что мой засып произошел уже совсем спонтанно, и я могу каждую минуту проснуться, нашарить очки и зашвырнуть их на стол. Очки- это табу. Очки никогда не должны ночевать в моей постели, потому что они могут этого не пережить, а их кончины не переживу я. Во всяком случае, мне так кажется, когда я не сплю. Когда я сплю, мне уже ничего не кажется, поэтому если вы все таки найдете очки под подушкой в моей постели, просто зашвырните их куда нибудь повыше. Если они там останутся- значит, вы попали на стол. Если упадут обратно- значит, вы промахнулись. Попробуйте еще раз. С третьего раза очки в любом случае не возвращаются: либо они все таки долетают до стола, либо подают куда нибудь туда, где вы в темноте их все равно не найдете, либо просыпается сознательный второй ( видимо, очки упали ему на голову). Второй ворчит " ну как не стыдно", перехватывает очки и кладет на место. Скажите ему спасибо и можете спать.
Ароматизированность моей постели не являлась исходной деталью декора, просто так получилось. Если при утыкании носом в подушку вы ощущаете сильный запах чеснока, пошарьте вокруг: видимо, это неугомонный третий, когда днем учился чистить чеснок, заныкал одну дольку на всякий случай. Чеснок найти легко, он шуршит и легко нащупывается. Сложнее найти источник фруктовых запахов: вы никогда не можете быть уверены, пахнет ли это забытая между простынями апельсиновая долька, растоптанная чьей-то некрупной ногой виноградина, завалившийся между подушкой и стеной чернослив, или просто вам под нос попалась наша любимая американская книжка- игрушка " Мир запахов". Книжка гениальная: на каждой странице нарисована какая-нибудь еда, и если почесать картинку ногтем, еда издаст сильный запах себя. В принципе, книжка используется днем- но если забыть ее в моей постели, можно словить мелкий кайф в любое время. В книжке есть шоколад, клубника, бананы и прочие радости жизни. Тем, кому случайно скучно, есть, чем развлечься. Тем, кому и так весело, есть что почитать.
Помимо более или менее постоянных составляющих моей постели, есть временные- которых еще не нашли и не выкинули вон. К ним по тем или иным причинам может относится абсолютно все. Кубики лучше не резко отбрасывать ( они стучат), а мягко укладывать на ковер. Детали от конструктора надо класть на стол, иначе конструктор окажется разобран навсегда. В принципе, он и так всегда разобран, но так у вас, по крайней мере, остается надежда. Если вам в мягкую часть тела врезалось что-то твердое, не пугайтесь: максимум, я забыла убрать маленькие ножницы. Ничего страшного, они в чехле. А если врезалось что-то тупое, можете быть уверены- это молоток. Я не знаю, как он туда попал. Но если он уже там, не надо выяснять отношения глубокой ночью, просто переложите молоток под голову тому, кого вы подозреваете в проносе в мою постель молотка, и спите спокойно. Наутро кто- нибудь из вас обязательно оценит шутку.
Воздушные шарики, конечно, можно , размахнувшись, швырять в окно, но учтите- они могут вернуться. Если к вам в окно насильно вернулся воздушный шарик, смиритесь: значит он тоже решил спать в постели. Осторожно положите его между плюшевым мишкой и доской для рисования, и постарайтесь не лечь на него во сне. Ему это может не понравиться, а вместе с ним- и тем из населяющих мою постель, чье мнение меня принципиально интересует в четыре утра.
Вообще, в четыре утра меня мало что интересует. Точнее, интересует меня, может, и много что, но оно уже не связано с большинством населения моей постели. Вымотавшийся второй,сопящий третий, тихий четвертый и вечноголодный пятый- а с ними все книжки, игрушки, бутылочки, кусочки, горбушки, детальки, частички, ракушки, катушки, удочки, выдрочки, мурзечки и пырзечки- успокаиваются на пару часов , до рассвета. Это время, которое можно провести как угодно- большой шанс , что никто не помешает. Можно поработать у компьютера, можно позаниматься своими делами, можно почитать, можно поесть. Такое хрустальное время- тишина, благодать и я их всех люблю, главное, чтоб не шевелились.
Можно разгрести их всех и впмсаться в сложную мозаику моей постели. А можно выйти на крыльцо, сесть на перила и долго сидеть там, вглядываясь в отцветающие краски уходящей ночи.
Виктория Райхер,
Иерусалим.
Закладками в книгах под подушкой часто служат шариковые ручки, поэтому если ночью вам потребуется что-нибудь записать, вы можете с легкостью это сделать. Но берегитесь, если под подушкой вам попались очки: это означает, что мой засып произошел уже совсем спонтанно, и я могу каждую минуту проснуться, нашарить очки и зашвырнуть их на стол. Очки- это табу. Очки никогда не должны ночевать в моей постели, потому что они могут этого не пережить, а их кончины не переживу я. Во всяком случае, мне так кажется, когда я не сплю. Когда я сплю, мне уже ничего не кажется, поэтому если вы все таки найдете очки под подушкой в моей постели, просто зашвырните их куда нибудь повыше. Если они там останутся- значит, вы попали на стол. Если упадут обратно- значит, вы промахнулись. Попробуйте еще раз. С третьего раза очки в любом случае не возвращаются: либо они все таки долетают до стола, либо подают куда нибудь туда, где вы в темноте их все равно не найдете, либо просыпается сознательный второй ( видимо, очки упали ему на голову). Второй ворчит " ну как не стыдно", перехватывает очки и кладет на место. Скажите ему спасибо и можете спать.
Ароматизированность моей постели не являлась исходной деталью декора, просто так получилось. Если при утыкании носом в подушку вы ощущаете сильный запах чеснока, пошарьте вокруг: видимо, это неугомонный третий, когда днем учился чистить чеснок, заныкал одну дольку на всякий случай. Чеснок найти легко, он шуршит и легко нащупывается. Сложнее найти источник фруктовых запахов: вы никогда не можете быть уверены, пахнет ли это забытая между простынями апельсиновая долька, растоптанная чьей-то некрупной ногой виноградина, завалившийся между подушкой и стеной чернослив, или просто вам под нос попалась наша любимая американская книжка- игрушка " Мир запахов". Книжка гениальная: на каждой странице нарисована какая-нибудь еда, и если почесать картинку ногтем, еда издаст сильный запах себя. В принципе, книжка используется днем- но если забыть ее в моей постели, можно словить мелкий кайф в любое время. В книжке есть шоколад, клубника, бананы и прочие радости жизни. Тем, кому случайно скучно, есть, чем развлечься. Тем, кому и так весело, есть что почитать.
Помимо более или менее постоянных составляющих моей постели, есть временные- которых еще не нашли и не выкинули вон. К ним по тем или иным причинам может относится абсолютно все. Кубики лучше не резко отбрасывать ( они стучат), а мягко укладывать на ковер. Детали от конструктора надо класть на стол, иначе конструктор окажется разобран навсегда. В принципе, он и так всегда разобран, но так у вас, по крайней мере, остается надежда. Если вам в мягкую часть тела врезалось что-то твердое, не пугайтесь: максимум, я забыла убрать маленькие ножницы. Ничего страшного, они в чехле. А если врезалось что-то тупое, можете быть уверены- это молоток. Я не знаю, как он туда попал. Но если он уже там, не надо выяснять отношения глубокой ночью, просто переложите молоток под голову тому, кого вы подозреваете в проносе в мою постель молотка, и спите спокойно. Наутро кто- нибудь из вас обязательно оценит шутку.
Воздушные шарики, конечно, можно , размахнувшись, швырять в окно, но учтите- они могут вернуться. Если к вам в окно насильно вернулся воздушный шарик, смиритесь: значит он тоже решил спать в постели. Осторожно положите его между плюшевым мишкой и доской для рисования, и постарайтесь не лечь на него во сне. Ему это может не понравиться, а вместе с ним- и тем из населяющих мою постель, чье мнение меня принципиально интересует в четыре утра.
Вообще, в четыре утра меня мало что интересует. Точнее, интересует меня, может, и много что, но оно уже не связано с большинством населения моей постели. Вымотавшийся второй,сопящий третий, тихий четвертый и вечноголодный пятый- а с ними все книжки, игрушки, бутылочки, кусочки, горбушки, детальки, частички, ракушки, катушки, удочки, выдрочки, мурзечки и пырзечки- успокаиваются на пару часов , до рассвета. Это время, которое можно провести как угодно- большой шанс , что никто не помешает. Можно поработать у компьютера, можно позаниматься своими делами, можно почитать, можно поесть. Такое хрустальное время- тишина, благодать и я их всех люблю, главное, чтоб не шевелились.
Можно разгрести их всех и впмсаться в сложную мозаику моей постели. А можно выйти на крыльцо, сесть на перила и долго сидеть там, вглядываясь в отцветающие краски уходящей ночи.
Виктория Райхер,
Иерусалим.
-
Avada Kedavra
- Ученик
- Сообщения: 366
- Зарегистрирован: 05 авг 2004 13:49
- Откуда: Москва
...обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
раньше...
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
раньше...
Who summoned me? (c)
-
-НАСЕКОМАЯ-
- Староста
- Сообщения: 640
- Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
- Откуда: из банахова пространства
-
-НАСЕКОМАЯ-
- Староста
- Сообщения: 640
- Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
- Откуда: из банахова пространства
-
-НАСЕКОМАЯ-
- Староста
- Сообщения: 640
- Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
- Откуда: из банахова пространства
-
-НАСЕКОМАЯ-
- Староста
- Сообщения: 640
- Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
- Откуда: из банахова пространства
-
-НАСЕКОМАЯ-
- Староста
- Сообщения: 640
- Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
- Откуда: из банахова пространства
-
-НАСЕКОМАЯ-
- Староста
- Сообщения: 640
- Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
- Откуда: из банахова пространства
-
-НАСЕКОМАЯ-
- Староста
- Сообщения: 640
- Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
- Откуда: из банахова пространства
-
Sourcier
- Заслуженный Волшебник
- Сообщения: 1033
- Зарегистрирован: 16 авг 2004 21:33
- Пол: мужской
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
http://www.oper.ru/gallery/
Здесь всяких смешных картинок дофига. Замучаетесь скачивать.
Здесь всяких смешных картинок дофига. Замучаетесь скачивать.
Crazy 88
Ravenclaw GO!
Ravenclaw GO!
Учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги". К сожалению, не знаю, как это все скопировать, так чтокидаю просто ссылку
http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html
http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html
-
-НАСЕКОМАЯ-
- Староста
- Сообщения: 640
- Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
- Откуда: из банахова пространства
Прикол из жизни:
Захожу я в магаз "Молодая Гвардия" (эт. такой большой магаз книжный, в основном с учебниками как для школы, так и не для школы если кто не в курсе).
(опять же для тех кто не знает): Т.к. он оч. большой, то в нем и заблудиться не сложно, и поэтому везде развешаны таблички типа "БИОЛОГИЯ", "ЭКОНОМИКА", ну чтоб народ как-то ориентировался куды им идти.
Так вот, вижу я табличку такую "ПРОГРАММИРОВАНИЕ", ну решила я подойьи посмотреть что там имеется, так там на самом видном месте стояли книги типа "ВИНДУС ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" "ВОРД ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" и т.д. (!!!)
Программирование, блин...
Захожу я в магаз "Молодая Гвардия" (эт. такой большой магаз книжный, в основном с учебниками как для школы, так и не для школы если кто не в курсе).
(опять же для тех кто не знает): Т.к. он оч. большой, то в нем и заблудиться не сложно, и поэтому везде развешаны таблички типа "БИОЛОГИЯ", "ЭКОНОМИКА", ну чтоб народ как-то ориентировался куды им идти.
Так вот, вижу я табличку такую "ПРОГРАММИРОВАНИЕ", ну решила я подойьи посмотреть что там имеется, так там на самом видном месте стояли книги типа "ВИНДУС ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" "ВОРД ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" и т.д. (!!!)
Программирование, блин...
ГЫ!
Уже вывешивала давно, но если кто не видел:
http://ya4you.narod.ru/win.html
Желательно знание английского
Генератор слоганов - класс!
Мне из появлявшихся понравились:
А сколько нам открытий чудных - А.С. Goodshippers
Мода. Стиль. Pumpkin pie. (уж так выпало))
Crazy88 - солнце в каждом карате
Весело и вкусно! Трактор!
Sorcier делает это дольше всех (интересный слоган)
Правильное пиво Nasekomaya.
Летайте самолетами Белая сова
И, ИМХО, лучшее:
Авада Кедавра - семья простит вам это увлечение.
http://ya4you.narod.ru/win.html
Желательно знание английского
Генератор слоганов - класс!
Мне из появлявшихся понравились:
А сколько нам открытий чудных - А.С. Goodshippers
Мода. Стиль. Pumpkin pie. (уж так выпало))
Crazy88 - солнце в каждом карате
Весело и вкусно! Трактор!
Sorcier делает это дольше всех (интересный слоган)
Правильное пиво Nasekomaya.
Летайте самолетами Белая сова
И, ИМХО, лучшее:
Авада Кедавра - семья простит вам это увлечение.
Ну вот наигралась в FFX-2 теперь глючит меня... Скоро ник поменяю...
PUMPKINPIE’S ARMY
PUMPKINPIE’S ARMY
-
Avada Kedavra
- Ученик
- Сообщения: 366
- Зарегистрирован: 05 авг 2004 13:49
- Откуда: Москва
Москвичи глазами немосквичей
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся
Использованный
Юзаный
Прикольно
Козырно
Тусоваться
Тусовать, клубиться
Скучно
Концептуально
Красиво
Нарядно
Заманать
Утомить
Клево
Вот это тема
Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся
Использованный
Юзаный
Прикольно
Козырно
Тусоваться
Тусовать, клубиться
Скучно
Концептуально
Красиво
Нарядно
Заманать
Утомить
Клево
Вот это тема
Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
Who summoned me? (c)
