Приколы, шутки, юмор

Здесь можно пообщаться на различные темы, не связанные с Гарри Поттером.
Аватара пользователя
-НАСЕКОМАЯ-
Староста
Сообщения: 640
Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
Откуда: из банахова пространства

Приколы, шутки, юмор

Сообщение -НАСЕКОМАЯ- » 14 окт 2004 21:13

http://eitne.mithgol.pp.ru/begemot.jpg

:lol: :lol: :lol: :lol:

Важное:
В этой теме публикуйте найденные вами в сети, придуманные самими, друзьями и т.д. шутки и прочее. Здесь же будет проходить их обсуждение, ругание автора, деление впечатлениями)
Темки подобного содержания, созданные вне этой темы будут закрываться, а в последствии удаляться самым позорным для автора образом. (шутка))
Snoogens
ГЫ!

Аватара пользователя
Траке
Злостная оппозиция
Сообщения: 1684
Зарегистрирован: 08 авг 2004 18:03

Сообщение Траке » 15 окт 2004 23:19

Могу дать ссылки на несколько смешных и интересных (т.н. прикольных) игр.
Соответствует ли это заявленным вами правилам, уважаемый модератор Снугенс?)))
Возражений нет?

Аватара пользователя
Snoogens
Староста
Сообщения: 1802
Зарегистрирован: 05 авг 2004 10:04
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Snoogens » 15 окт 2004 23:21

ты не спрашивай здесь, ты или вешай, или спрашивай приватно, в асе и т.д.)
SS, пп пп, ам/кг! ах, да... сх, хс. Абыр.. абыросям!
swallow umbrella, suckin ТТ-33

Аватара пользователя
Траке
Злостная оппозиция
Сообщения: 1684
Зарегистрирован: 08 авг 2004 18:03

Сообщение Траке » 15 окт 2004 23:26

Сочту это за согласие. Щас выкину эти флешки.
ы не спрашивай здесь, ты или вешай, или спрашивай приватно, в асе и т.д
Эй, ты туда не ходи, ты сюда ходи, снэг башка попадет-саафсэм мертвый будышь(с)

Аватара пользователя
Траке
Злостная оппозиция
Сообщения: 1684
Зарегистрирован: 08 авг 2004 18:03

Сообщение Траке » 16 окт 2004 00:13

http://www.goyk.com/flash.asp?path=394
Флешка, илюстрирующая мини-игру в бейсбол.
Красиво, интересно, харашё.
http://404.com.ru/modules.php?name=xNew ... le&sid=333
Игра:Замочи Буша. Как раз к выборам ;)
Не хочу тут межнациональную рознь устраивать, но очень уж Буша я не люблю.
http://www.yetisports.org/
Очень изветные, даже прямо легендарные пингвины.
5 миллиардов-это всего лишь предварительный ущерб от первой игры. А их уже 6 штук вышло. Качайте.
ПыСь. Правда, про столь большой ущерь-инфа вовсе не проверенная.
Пока все.

Аватара пользователя
Limm
Заслуженный Волшебник
Сообщения: 3859
Зарегистрирован: 06 авг 2004 13:21

Сообщение Limm » 16 окт 2004 12:29

l o s t

Аватара пользователя
Траке
Злостная оппозиция
Сообщения: 1684
Зарегистрирован: 08 авг 2004 18:03

Сообщение Траке » 16 окт 2004 14:55

У меня вместо картинок код открылся.

Аватара пользователя
Шаи-Хулуд
Корреспондент
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 11 авг 2004 01:39
Откуда: Казань
Контактная информация:

Сообщение Шаи-Хулуд » 16 окт 2004 18:44

www.pottergames1st.narod.ru\HP.exe
www.pottergames1st.narod.ru\HP2.exe

Смешной перевод 1-й и второй игр. Мой.
Where are those who said that day is never comes? What are they say now? (С)Halo 2
Гарри Жил
Гарри Жив
Гарри будет жить... Ровно до 7-й книги.(С)
MistifisY, любимая доченька и Puss милая сестричка.

Аватара пользователя
-НАСЕКОМАЯ-
Староста
Сообщения: 640
Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
Откуда: из банахова пространства

Сообщение -НАСЕКОМАЯ- » 16 окт 2004 20:57

"Если бы писатели так писали, как наши футболисты играют...
...то для чтения книги читатели собирались бы суровой мужской компанией в несколько человек...
...закупали пару ящиков пива...
...вначале выпивали по литру, потом начинали вслух читать книгу...
...через некоторое время начинали орать, ругать автора, редактора, корректора...
...кидали книгу об стену, ругались матом...
...на середине книги устало махали рукой и начинали пить быстрее...
...но все равно дочитывали бы книгу до конца...
...рвали книгу на мелкие клочки...
...после чего снова ругались матом, клялись никогда больше не читать ни одной отечественной книги...
...допивали пиво, бежали за водкой, ругались матом и кричали, что никогда наши писатели не научатся писать как бразилец Жоржи Амаду, немец Гюнтер Грасс, француз Альбер Камю и англичанин Уильям Голдинг...
...весь следующий день обсуждали эту ужасную книгу...
...и к выходу следующей собирались суровой мужской компанией, закупали несколько ящиков пива...

Хорошо быть футболистом. "
взято из ЖЖишки Лукьяненко
ГЫ!

Аватара пользователя
-НАСЕКОМАЯ-
Староста
Сообщения: 640
Зарегистрирован: 04 окт 2004 11:23
Откуда: из банахова пространства

Сообщение -НАСЕКОМАЯ- » 16 окт 2004 20:59

памятка кошатнику:

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

(это тоже из одной ЖЖишки)
ГЫ!

Аватара пользователя
ExiLe
Ученик
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 05 авг 2004 12:28
Откуда: Дебри сознания
Контактная информация:

Сообщение ExiLe » 18 окт 2004 11:59

Вот прикольный рассказик.

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА.

1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: Да будут данные, стало так.

4. И сказал Бог: Да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры и компакт диски. И сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9.Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будите как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты дал мне, сказал, что отныне хочет программы только под винды, я их и поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и зверями полевыми, и вражду положу между тобой и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Oh how I wish, for soothing rain
All I wish is to dream again
My loving heart lost in the dark
For hope I'd give my everything

Аватара пользователя
Porsche
Виктор Александрович
Сообщения: 824
Зарегистрирован: 24 авг 2004 13:18
Откуда: +38 050 4421157
Контактная информация:

Сообщение Porsche » 18 окт 2004 22:31

100 ПОДВИГОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

Что нужно успеть сделать на протяжении жизни,

чтобы она была прожита не зря...
1 Родиться.
2 Переболеть свинкой.
3 Возненавидеть рыбий жир.
4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5 Пописать против ветра.
6 Научиться шевелить ушами.
7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10 Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13 Попробовать «травку».
14 Наконец-то лишиться невинности.
15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16 Отбить девчонку у приятеля.
17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22 Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33 После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратится твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48 Жениться
49 Развестись.
50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51 Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52 На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53 Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54 Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55 Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56 Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57 Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58 На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59 Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60 Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61 Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62 Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63 Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64 В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65 После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66 Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67 Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «А кто пойдёт за «Клинским?».
68 Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69 Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70 Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71 Самому показать стриптиз.
72 Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73 Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74 Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75 Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76 Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77 Проснуться в постели с Мадонной.
78 Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79 В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80 Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81 Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82 На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83 На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84 В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85 Совершить секс-тур в Таиланд.
86 Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвестит.
87 Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88 Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89 Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90 Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91 Добыть огонь трением палки о палку.
92 Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93 Снять со своей подружкой любительское порно и втайне от неё растиражировать запись в интернете.
94 Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95 Стать генеральным директором крупной фирмы.
96 Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97 Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98 Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99 Стать вождём дикого племени.
100 Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

=P
Объясняю на пальцах! Средний видишь!?

Она убила Дамблдора... Сволочь!
http://www.diary.ru/~Porsche

Аватара пользователя
Sourcier
Заслуженный Волшебник
Сообщения: 1034
Зарегистрирован: 16 авг 2004 21:33
Пол: мужской
Откуда: Омск
Контактная информация:

Сообщение Sourcier » 20 окт 2004 13:24

На старом форуме была такая тема. Пока выставлю те приколы, которые там были.


Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1 193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change. litebulb
47 заявляют, что форум forums. physic. cold.fusion был предназначен именно для этого.
Crazy 88
Ravenclaw GO!

Аватара пользователя
Sourcier
Заслуженный Волшебник
Сообщения: 1034
Зарегистрирован: 16 авг 2004 21:33
Пол: мужской
Откуда: Омск
Контактная информация:

Сообщение Sourcier » 20 окт 2004 13:26

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Crazy 88
Ravenclaw GO!

Аватара пользователя
Sourcier
Заслуженный Волшебник
Сообщения: 1034
Зарегистрирован: 16 авг 2004 21:33
Пол: мужской
Откуда: Омск
Контактная информация:

Сообщение Sourcier » 20 окт 2004 13:28

P. S. Моё любимое

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся
вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные
подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход
обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в
данной классификации)


1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в
полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево,
ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность
выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по
5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за
спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на
сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии -
повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления
навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.


1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным
выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей
скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации
- рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить,
либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить
непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться -
сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.


1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного
возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности
срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид
начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая
любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты
городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко-

1.4. Алкаш [Слово запрещено роскомнадзором].
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и
непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не
контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может
переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает
и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно
упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и
продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее
вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а
также остановочные пункты городского транспорта, окрестности
круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по
5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части,
по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние
телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до
минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью
объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.


1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по
2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения
автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки,
салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и
непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение
анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности
общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория
опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
перехода дороги. Как ни странно, работает-


1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного
средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что
совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не
соответствует действительности, что позволяет также причислить данный
подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале
классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи
сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой
разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости,
спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по
5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории,
либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне
зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за
попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После
проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся
опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в
Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов
ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по
возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД
как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и
пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне
негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее
четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую
часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей,
произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем
созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под
колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей
напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места
локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные
поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же
удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд
из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных
особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы,
дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных
особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно
проверено. Работает.


2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят
дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую
часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким
исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или
возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом
самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются
покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже -
на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в
зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило,
этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг,
изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от
хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу-"


2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются
в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в
ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха,
что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На
проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за
редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с
постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на
трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды
утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в
зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого
пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части -
остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского
поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного
опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у
пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние
телесные повреждения).

Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не
в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь
частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и
классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как
ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование
других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка
следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы -
быстрые и мертвые-
Crazy 88
Ravenclaw GO!

Аватара пользователя
Sourcier
Заслуженный Волшебник
Сообщения: 1034
Зарегистрирован: 16 авг 2004 21:33
Пол: мужской
Откуда: Омск
Контактная информация:

Сообщение Sourcier » 20 окт 2004 13:30

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.

Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.

Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.

Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:
- Hичего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.

Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Hапример: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Hапример: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как "Hапиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее...

Hе опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Crazy 88
Ravenclaw GO!

Аватара пользователя
Sourcier
Заслуженный Волшебник
Сообщения: 1034
Зарегистрирован: 16 авг 2004 21:33
Пол: мужской
Откуда: Омск
Контактная информация:

Сообщение Sourcier » 20 окт 2004 13:36

FAQ
"Как сварить яйцо в микроволновке"

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Crazy 88
Ravenclaw GO!

Аватара пользователя
Sourcier
Заслуженный Волшебник
Сообщения: 1034
Зарегистрирован: 16 авг 2004 21:33
Пол: мужской
Откуда: Омск
Контактная информация:

Сообщение Sourcier » 20 окт 2004 13:46

http://lleo.aha.ru/na/index.shtml - отсылайте эту ссылку тем, кого хотите послать;
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm - тоже вещь интересная
http://www.rathergood.com/moon_song/ - хомячки
Crazy 88
Ravenclaw GO!

Аватара пользователя
Экстрима
Новичок
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 21 сен 2004 13:04
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Экстрима » 20 окт 2004 21:43

Не обессудте, товарищи))))))

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
Сумасшедший - это человек, наделенный
высокой степенью интеллектуальной независимости...


Рейвенкло, 1 курс

Аватара пользователя
CrazyLi
Властелинша
Сообщения: 5652
Зарегистрирован: 05 авг 2004 23:35
Пол: женский
Откуда: мск

Сообщение CrazyLi » 20 окт 2004 22:05

Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам,
пожалуйста, 16 готовых способов.

1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное
совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого
только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще
ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на
своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно
умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой
сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы
на нем второе место. Второе - потому что мудак.
There is nothing you can say, there is nothing you can do. Except pray for death.

Супостатский советник.

Crazy88

Аватара пользователя
Avada Kedavra
Ученик
Сообщения: 366
Зарегистрирован: 05 авг 2004 13:49
Откуда: Москва

Сообщение Avada Kedavra » 21 окт 2004 11:14

Компьютерное
***************

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

?АБЫРВАЛГ!?, сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя
перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать
совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение ?программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику? считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: ?Он добавил мир в игнор-лист?

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?F8??!

Hажмите ?Yes?! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Один программист другому: ?Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...?

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки ?Reset? есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это ?Need for Speed III? на 486-ом
компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: ?Reboot?!?

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

?Hello World!? 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!
Who summoned me? (c)

Аватара пользователя
Daminitri
Заслуженный профессор
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 11 авг 2004 16:04
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Daminitri » 22 окт 2004 02:48

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный, что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа;

Злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
Дочь бывшего Директора Хогвартса, декана Рейвенкло, профессора Даминитри
ученица Рейвенкло, подготовительный класс

Аватара пользователя
Daminitri
Заслуженный профессор
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 11 авг 2004 16:04
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Daminitri » 22 окт 2004 02:51

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:



- еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Дочь бывшего Директора Хогвартса, декана Рейвенкло, профессора Даминитри
ученица Рейвенкло, подготовительный класс

Аватара пользователя
Daminitri
Заслуженный профессор
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 11 авг 2004 16:04
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Daminitri » 22 окт 2004 02:55

Мой диалог с Windows

Windows: Добро пожаловать в Windows! Компания Microsoft рада...

Я: Уймись, мелкомягкая.

Windows: Хорошо, тогда давайте подключимся к Интернет?

Я: Потом... А сейчас отстань, у меня дела.

Windows: Вы уверены?

Я: Угу...

Windows: Что-что?

Я: Отмена, говорю!

Windows: ...введите свои инициалы...

Я: Зачем?

Windows: как зачем? ... чтобы мы могли к Вам обратиться в случае чего...

Я: Например?

Windows: ...Например, если кто-то будет незаконно использовать Вашу копию Windows...

Я: А, ну да... (Бедная Windows еще не в курсе, что мы живем в России... [Прим. автора])

Windows: ...А знаете ли Вы что...

Я: Не знаю и знать не хочу. ... Пауза (слышен звук нажимаемых клавиш)

Я: Эй, ты чего мне тут все слова подчеркиваешь?!

Windows: А я таких слов не знаю...

Я: Ну и что?

Windows: Если я их не знаю, значит, таких слов нет, а, следовательно, Вы ошиблись.

Я: Ух, как с тобой трудно...

Windows: Операционная система Windows обладает самым легким пользовательским интерфейсом и необычайной легкостью в управлении...

Я: Я уже заметил... Linux гораздо приятнее и легче.

Windows: Не могу согласиться. Для меня написано больше всего программного обеспечения!

Я: Больше - не значит лучше.

Windows: Зато у меня вытесняющая многозадачность...

Я: Ага. Заметно. То-то я смотрю ты часто виснешь...

Windows: Ну это издержки произодства... Надо бы памяти добавить, да процессор побыстрее...

Я: Денег дай - будет тебе и память, и процессор, и зубная щетка от троянцев...

Windows: А Вы участвуете в розыгрыше призов от Microsoft?

Я: Не люблю, когда меня разыгрывают...

Windows: Ну и зря. Вы бы могли выиграть компьютер с предустановленной Windows.

Я: Зачем мне Windows?... Если бы у меня был еще один компьютер, то я бы поставил на него Linux.

Windows: Тогда бы Вы лишились технической поддержки Microsoft.

Я: Зачем она мне?

Windows: Приятно же когда кто-нибудь может помочь... и уведомить о выходе новых версий...

Я: Теперь понятно куда ветер дует... А помощь мне не нужна. Будешь выкрутасы устраивать - вырублю твой партишн и не будешь ты меня больше доставать.

Windows: А у меня есть самая быстрая файловая система FAT32, которая позволяет увеличить объем диска и значительно повысить скорость работы.

Я: Знаем мы такие штуки... Была у меня как-то раз FAT32... Случился сбой - возникает твой любимый Blue screen of death и ты радостно сообщаешь, что файловой системе кранты...

Windows: То было раньше, сейчас все ошибки исправлены.

Я: Ага. Все старые баги исправлены на новые, более быстрые и совершенные...

Windows: Зато я отлично работаю с аппаратурой.

Я: Молчала бы уж... А ну-ка давай новую карточку установим...

Windows: Обнаружено неизвестное устройство. Сейчас будем его настраивать...

Я: Ну давай... Windows: Тип устройста определить не удалось. Что это такое вообще?

Я: 3D-ускоритель вроде бы...

Windows: Не знаю такого... Драйвера есть?

Я: Валялись где-то... Ага, вот они.

Windows: Где?

Я: Да вот же они. Hа диске.

Windows: Не вижу. Может мне самой поискать?

Я: Да нет уж, спасибо. Как-нибудь обойдусь...

Windows: Хорошо. Но тогда Вам придется указать конкретный путь к ним.

Я: Я тебе уже пятый раз показываю...

Windows: Вот, все. Нашла. Спасибо. Если я зависну, не пугайтесь, это нормально. Просто тогда выключите компьютер и включите его снова.

Я: Спасибо, успокоила...

Windows: Драйвера успешно установлены! Устройство работает нормально.

Я: Ну хотя бы что-то у тебя получилось... Ладно, теперь давай в Интернет.

Windows: Модем уже используется... Порт уже открыт.

Я: Ну вот... начинается... Давай, вырубай процесс Rnaapp.

Windows: Готово. Я: Теперь соединяйся.

Windows: ... Соединение успешно установлено!

Я: Ты меня все больше удивляешь... Хорошо, теперь давай почту забери.

Windows: Готово.

Я: Тааак... Опять с кодировками намухлевала! А ну ставь нормальную KOI8-R!

Windows: Вы уверены, что хотите...

Я: Уверен как никогда!

Windows: Хорошо. Но впредь пользуйтесь стандартной Windows-кодировкой.

Я: Еще чего! Моя почта - что хочу, то и делаю!

Windows: На диске C мало места.

Я: Ну и что? И чего ты туда понапихала!?

Windows: Временные файлы... А еще мне файл подкачки некуда сохранять...

Я: Это твои трудности. Ладно, я сам потом твои файлики почищу...

Windows: Изменение содержимого моих папок может привести к некорректной работе некоторых программ...

Я: Они и так работают еле-еле... Куда же еще некорректнее...

Windows: ...Если возникли трудности - обратитесь к разработчику.

Я: Все с тобой ясно... Тебе лишь бы меня куда-нибудь послать...

Windows: На сайте корпорации Microsoft Вы также можете найти множество документации и гигабайты полезной информации!

Я: Делать мне больше нечего, как эти гигабайты бреда читать... Ладно, давай-ка запустим вот эту программку...

Windows: Ой! Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта... Обратитесь к разработчику.

Я: Успокойся... Это же шутка...

Windows: General protection fault in module kernel32.dll...

Я: Задел за живое?...

Windows: Access violation at address...

Я: Понеслась, родимая...

Windows: Explorer во всем виноват. Закрыть его? Или показать подробности?

Я: Не интересуют меня твои подробности...

А эксплорер - это собственно неотъемлемая часть тебя. Так что ты и виновата!

Windows: Обратитесь к разработчику...

Я: Я лучше сто раз перезагружусь, чем позвоню Биллу... Все, мое терпение кончилось... Ставлю Linux!

Windows: Стойте! Это противозаконно!...

Я: Для всего что есть у меня на компьютере, закон - это я. Так что, отправляйся ты в небытие... Будешь тихо и смирно лежать на полке на CD-ROM-е! Вот так вот!
Дочь бывшего Директора Хогвартса, декана Рейвенкло, профессора Даминитри
ученица Рейвенкло, подготовительный класс

Аватара пользователя
Daminitri
Заслуженный профессор
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 11 авг 2004 16:04
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Daminitri » 22 окт 2004 02:57

Как завести дома программиста (полезное пособие)

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
Дочь бывшего Директора Хогвартса, декана Рейвенкло, профессора Даминитри
ученица Рейвенкло, подготовительный класс

Ответить

Вернуться в «Общение на свободные темы»